Principios y finales: la realidad de la vida y la muerte

Los comienzos y los finales son muy similares. Cada uno es el comienzo de un viaje desconocido, sin embargo, ambos son igualmente importantes y son viajes que no tienen más remedio que tomar.

Aprender a vivir con la muerte de una persona o personas que amo me está enseñando más acerca de mí mismo y de vivir. Yo soy más complejo de lo que me di cuenta, y sin embargo, soy honesto en mis debilidades. Estoy en el proceso de aprendizaje que la debilidad es una fortaleza, no una falla. Es un regalo agridulce dada a aquellos de nosotros que se lo han ganado. A través de mi debilidad, voy a construir mi camino, ladrillo por ladrillo de color amarillo color amarillo, que vive en un mundo que ha cambiado para siempre, y que se seguirá lleno de incógnitas. A través de la tristeza, he llegado a entender lo que es verdaderamente importante. Yo he perdonado cosas que yo no pueda tener antes de la pérdida de mi, y he llegado a saber realmente que al final, el amor es todo lo que llevar a casa.

La pérdida es muy familiar para mí. Seis días antes de que murió mi madre, mi abuela paterna falleció. Días más tarde después de la muerte de mamá, papá y me sentía emocionalmente quebrado y aturdido. Apenas podíamos hacer frente a la gravedad del dolor en nuestros corazones. Como papá y yo planeamos el funeral de mi madre y hacía todas las tareas que van junto con eso, se llevó a mi entonces de cuatro meses de edad, hijo con nosotros, ante el comienzo y el final de la vida en los mismos momentos.

A través de nuestra pérdida compartida, papá y yo comenzamos una relación que probablemente tendríamos de otra manera nunca conocida. Hemos crecido más, llegando a ser cada puente a otros en el pasado, así como del otro hombro donde apoyarse.

Papá, sin embargo, nunca fue el mismo después de la muerte de mamá. Trató de ser feliz y seguir adelante, pero él se quedó atascado en lo que se perdió tan profundamente. Su salud emocional y física que sufren constantemente.

A principios de julio del año papá murió, mi marido, Paul, nuestro hijo, Jeffrey, Sylvia y su marido, Larry, y yo fuimos a una merecidas vacaciones en México. Yo estaba inquieto, y mis pensamientos estaban en casa con papá.

Una noche, fui y me senté en el balcón. Mientras escucha las olas romper contra las rocas, lo mala que sea una "charla" con mi madre, como hacía a menudo y todavía lo hacen. Le pregunté a mamá para ayudar a papá encontrar más alegría en la vida, para ayudarle a ser más sanos físicamente, y si eso no fuera posible, llevarlo a casa, donde estaría con ella y fuera del dolor emocional y físico. Tan pronto como las palabras salieron de mi boca, me sentía culpable por la última parte de mi solicitud.

Volví a entrar y se quedó por la ventana de la cocina, se siente triste y aún más culpable. Justo en ese momento, Sylvia gritó: "Nancy, ven aquí!" Corrí a la otra habitación esperando ver a mi hijo con un golpe o un rasguño, y en su lugar vio a Sylvia señalando al otro lado de la habitación.

Ella dijo: "La luz apenas parpadeó encendido y apagado, y acabo de ver a su madre caminar por la dulce sonrisa. Llevaba un traje azul claro chándal".

Me tuve que sentar al oír eso.

Yo acababa de preguntarle a mamá en busca de ayuda, y allí estaba ella, como siempre, a mi lado cuando yo la necesitaba. Lo asombroso es que Sylvia describió el chándal azul que mi madre llevaba hasta el agotamiento. Yo solía tomarle el pelo, le preguntó si esa era la única que tenía. Ella sólo sonreía y decía: "Es mi favorita, y cómoda así."

Todavía tengo ese traje de sudor en mi cajón de la cómoda. Poco después de regresar a casa, papá se fue en un rápido declive físico y emocional. Allí estaba mi padre, este hombre fuerte, que me protegió y me criaron en una vieja usanza, un ambiente estricto, enseñándome la integridad y la responsabilidad y mucho más, y ahora que se estaba muriendo ante mis ojos.

Sentí que me estaba dejando, también - el niño dentro de mí estaba perdiendo su camino a casa. Me educaron para ser fuerte, y yo temía que yo le decepcionó porque estaba cayendo a pedazos. La realidad de todo esto me paralizó.

Tenía miedo, ya que papá era mi red de seguridad. Yo pensé: ¡Oh, no, no, otra vez. Ahora no, es demasiado pronto. No voy a sobrevivir. Entonces pensé: ¡Qué egoísta y estrecha de mí. Pero yo no podía dejar de sentir pánico cada vez mayor. Papá murió en la noche en julio.

Yo le había prometido que no moriría solo. Le dije que estaría allí, y me acaba de perder a estar con él, que también me inundó con la culpa. En realidad, todavía no han perdonado a mí mismo por completo. Cuando llegué al hospital y lo vio acostado todavía en la cama, me pidió disculpas por no estar con él. Pablo me estaba esperando y estaba tratando de ayudarme con mi culpa y dolor, pero todo el amor que me dio en esos momentos no me podía salvar de la devastación interna que me venció.

Perder a mi padre que queda es peor de lo que podría haber imaginado en mis peores pesadillas. Mi corazón se sentía rota y vacía. Creo que sobrevivió inicialmente porque mi marido y mi hijo me dio el amor y la paciencia y me permitió mi soledad por el tiempo que lo necesitaba (ya veces todavía necesitan). Sylvia y su marido, Larry, tomó mis llamadas irracionales y urgente en todo momento del día o de noche y me habló a través de muchos ataques de pánico. Tuve la suerte también con algunas personas preciosas (ustedes saben quienes son) que me permiten ser un niño y me sostuvo para que yo pudiera caminar a través de la espesa niebla que me rodeaba a diario.

Me sentí como si yo fuera siete años de edad, una niña pequeña en la noche llamando a papá para que me vean caminando por el pasillo largo y oscuro, como siempre lo hacía cuando yo era una niña. Yo le preguntaba: "Papá ¿puedes verme? ¿Me estás mirando?" Él siempre decía: "Sí te puedo ver. Papá se asegurará de que estás a salvo." Recé para que él me estaba viendo entonces, que él me ayudaría a hacerlo por ese pasillo largo y oscuro otra vez, porque yo estaba tan asustada. Yo sigo rezando que él me está mirando ahora.

Cuando nos convertimos en huérfanos de madre, hijos huérfanos, o viudas, la experiencia nos quita el aliento. No podemos encontrar un lugar para ir a donde nos puede dar sentido a nuestros sentimientos. Damos la vuelta y vueltas, tratando de encontrar la manera de salir del laberinto de la soledad en las consecuencias de la pérdida. En el momento en que perdemos a alguien que es parte de nuestro corazón, nos cambió para siempre. Lo que no nos mata, en mi opinión, define quiénes somos. Sabiendo que no hay nada que pueda cambiar lo que ha sucedido envía oleadas de pánico y ansiedad a través de cada una de nuestras células y nos hace sentir fragmentado. A pesar de que conoce a la persona que hemos amado y perdido ahora en el reino físico es seguro y feliz en el otro lado, lo queremos o ella para estar aquí con nosotros. Todavía queremos esa relación.

He descubierto que ser un adulto todo el tiempo es agotador. A veces sólo quiero poner mi cabeza abajo para que alguien lo hará acariciarme el pelo y me dicen que todo va a estar bien. Tengo la suerte de que mi marido, Paul, una amiga querida, y mi preciosa suegra, Sylvia, todos me dan amor incondicional y la comprensión.

He tenido muchas personas bien intencionadas me pregunta, "¿No tienes más de esto todavía nada tirarse hacia arriba y seguir adelante:" Nunca he perdido el tiempo tratando de alejar a mis sentimientos. Yo no tengo que tirar hacia arriba y ser duro. ¿Cómo se puede olvidar o superar a alguien que ha llenado su corazón de alegría increíble, alguien a quien he amado y que ha amado y apreciado que - alguien que ha cambiado tu vida? Ni siquiera tiene sentido. Es demasiado esperar de un ser humano.

Realización

Si mi corazón me duele más, creo que podría explotar. Me detengo y respirar profunda y lentamente me doy permiso para familiarizarse con el pánico físico asociado con la pérdida de mi profundo. Lo reconozco como una señal de que estoy vivo, y una persona que ama. Cierro los ojos y pienso en ti sentado en la mesa frente a mí, sonriendo. Su sonrisa siempre me ha dado una gran alegría y consuelo. Me permito ser consolada por ahora.

Reproducido con permiso del editor,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artículo Fuente

Un diario de amor y sanación: Trascendiendo dolor de Sylvia Browne y Nancy Dufresne.Un diario de amor y sanación: Trascendiendo dolor
por Sylvia Browne y Nancy Dufresne.

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Sobre el Autor

Nancy Dufresne y Sylvia BrowneNancy Dufresne (izquierda) es una enfermera registrada con una amplia experiencia en cirugía de trauma, unidad de cuidados intensivos, Iabor y el parto, y de la enfermería oncológica para enfermos terminales. Ella ha estado casada con el hijo mayor de Sylvia Browne, Pablo, durante años 17. (Sylvia, una psíquica de renombre internacional, está a la derecha en la foto). Nancy y Paul tienen un hijo, Jeffrey, de siete años, que es la luz de sus vidas, especialmente a través de todos los tiempos difíciles.

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