Principios y finales: la realidad de la vida y la muerte

Principios y finales: la realidad de la vida y la muerte
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Los comienzos y los finales son muy similares. Cada uno es el comienzo de un viaje desconocido, sin embargo, ambos son igualmente importantes y son viajes que no tienen más remedio que tomar.

Aprender a vivir con la muerte de una persona o personas que amo es enseñarme más sobre mí y sobre la vida. Soy más complejo de lo que pensaba y, sin embargo, soy honesto sobre mis debilidades. Estoy aprendiendo que la debilidad es una fortaleza, no un defecto. Es un regalo agridulce dado a aquellos de nosotros que lo hemos ganado. A través de mi debilidad, construyo mi camino, ladrillo amarillo por ladrillo amarillo, viviendo en un mundo que ha cambiado para siempre, y uno que continuará lleno de incógnitas.

A través del dolor, he llegado a comprender lo que es realmente importante. He perdonado cosas que quizás no tenía antes de mi pérdida, y realmente he llegado a saber que al final, el amor es todo lo que llevamos a casa.

La pérdida es demasiado familiar para mí

Seis días antes de que mi madre muriera, mi abuela paterna falleció. Días después de la muerte de mamá, papá y yo nos sentimos emocionalmente en bancarrota y aturdidos. Apenas podíamos enfrentar la gravedad del dolor en nuestros corazones. Cuando papá y yo planeamos el funeral de mi madre e hicimos todos los quehaceres que conlleva, llevamos a mi hijo de cuatro meses con nosotros, enfrentando el comienzo y el final de la vida en los mismos momentos.

A través de nuestra pérdida compartida, papá y yo comenzamos una relación que probablemente tendríamos de otra manera nunca conocida. Hemos crecido más, llegando a ser cada puente a otros en el pasado, así como del otro hombro donde apoyarse.

Papá, sin embargo, nunca fue el mismo después de la muerte de mamá. Trató de ser feliz y seguir adelante, pero él se quedó atascado en lo que se perdió tan profundamente. Su salud emocional y física que sufren constantemente.

A principios de julio del año papá murió, mi marido, Paul, nuestro hijo, Jeffrey, Sylvia y su marido, Larry, y yo fuimos a una merecidas vacaciones en México. Yo estaba inquieto, y mis pensamientos estaban en casa con papá.


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Una noche, fui y me senté en el balcón. Mientras escucha las olas romper contra las rocas, lo mala que sea una "charla" con mi madre, como hacía a menudo y todavía lo hacen. Le pregunté a mamá para ayudar a papá encontrar más alegría en la vida, para ayudarle a ser más sanos físicamente, y si eso no fuera posible, llevarlo a casa, donde estaría con ella y fuera del dolor emocional y físico. Tan pronto como las palabras salieron de mi boca, me sentía culpable por la última parte de mi solicitud.

Regresé adentro y me paré junto a la ventana de la cocina, sintiéndome triste y aún más culpable. En ese momento, Sylvia gritó: "¡Nancy, ven aquí!" Corrí a la otra habitación esperando ver a mi hijo con un golpe o un rasguño, y en su lugar vi a Sylvia señalando a través de la habitación.

Ella dijo: "La luz apenas parpadeó encendido y apagado, y acabo de ver a su madre caminar por la dulce sonrisa. Llevaba un traje azul claro chándal".

Me tuve que sentar al oír eso.

Yo acababa de preguntarle a mamá en busca de ayuda, y allí estaba ella, como siempre, a mi lado cuando yo la necesitaba. Lo asombroso es que Sylvia describió el chándal azul que mi madre llevaba hasta el agotamiento. Yo solía tomarle el pelo, le preguntó si esa era la única que tenía. Ella sólo sonreía y decía: "Es mi favorita, y cómoda así."

Todavía tengo ese sudor en el cajón de mi cómoda.

Perder a mi padre restante

Poco después de regresar a casa, papá entró en un rápido declive físico y emocional. Aquí estaba mi padre, este hombre fuerte, que me protegió y me crió en una atmósfera antigua y estricta, enseñándome integridad y responsabilidad y mucho más, y ahora se estaba muriendo ante mis ojos.

Sentí que me estaba dejando, también - el niño dentro de mí estaba perdiendo su camino a casa. Me educaron para ser fuerte, y yo temía que yo le decepcionó porque estaba cayendo a pedazos. La realidad de todo esto me paralizó.

Tenía miedo, ya que papá era mi red de seguridad. Yo pensé: ¡Oh, no, no, otra vez. Ahora no, es demasiado pronto. No voy a sobrevivir. Entonces pensé: ¡Qué egoísta y estrecha de mí. Pero yo no podía dejar de sentir pánico cada vez mayor. Papá murió en la noche en julio.

Yo le había prometido que no moriría solo. Le dije que estaría allí, y me acaba de perder a estar con él, que también me inundó con la culpa. En realidad, todavía no han perdonado a mí mismo por completo. Cuando llegué al hospital y lo vio acostado todavía en la cama, me pidió disculpas por no estar con él. Pablo me estaba esperando y estaba tratando de ayudarme con mi culpa y dolor, pero todo el amor que me dio en esos momentos no me podía salvar de la devastación interna que me venció.

Perder a mi padre que queda es peor de lo que podría haber imaginado en mis peores pesadillas. Mi corazón se sentía rota y vacía. Creo que sobrevivió inicialmente porque mi marido y mi hijo me dio el amor y la paciencia y me permitió mi soledad por el tiempo que lo necesitaba (ya veces todavía necesitan). Sylvia y su marido, Larry, tomó mis llamadas irracionales y urgente en todo momento del día o de noche y me habló a través de muchos ataques de pánico. Tuve la suerte también con algunas personas preciosas (ustedes saben quienes son) que me permiten ser un niño y me sostuvo para que yo pudiera caminar a través de la espesa niebla que me rodeaba a diario.

Me sentí como si yo fuera siete años de edad, una niña pequeña en la noche llamando a papá para que me vean caminando por el pasillo largo y oscuro, como siempre lo hacía cuando yo era una niña. Yo le preguntaba: "Papá ¿puedes verme? ¿Me estás mirando?" Él siempre decía: "Sí te puedo ver. Papá se asegurará de que estás a salvo." Recé para que él me estaba viendo entonces, que él me ayudaría a hacerlo por ese pasillo largo y oscuro otra vez, porque yo estaba tan asustada. Yo sigo rezando que él me está mirando ahora.

La experiencia que nos quita el aliento

Cuando nos volvemos sin madre, sin padre, sin hijos o viudos, la experiencia nos deja sin aliento. No podemos encontrar un lugar a donde ir donde podamos dar sentido a nuestros sentimientos. Damos vueltas y vueltas, tratando de encontrar la salida del laberinto de la soledad después de la pérdida. En el momento en que perdemos a alguien que es parte de nuestro corazón, cambiamos para siempre. Lo que no nos mata, en mi opinión, define en quién nos convertimos.

Saber que no hay nada que pueda cambiar lo que ha sucedido envía oleadas de pánico y ansiedad a todas nuestras células y nos hace sentir fragmentados. Aunque sabemos que la persona que hemos amado y que ahora hemos perdido en el ámbito físico está segura y feliz en el Otro Lado, queremos que él o ella esté aquí con nosotros. Todavía queremos esa relación.

He descubierto que ser un adulto todo el tiempo es agotador. A veces sólo quiero poner mi cabeza abajo para que alguien lo hará acariciarme el pelo y me dicen que todo va a estar bien. Tengo la suerte de que mi marido, Paul, una amiga querida, y mi preciosa suegra, Sylvia, todos me dan amor incondicional y la comprensión.

Realización

He tenido muchas personas bien intencionadas me pregunta, "¿No tienes más de esto todavía nada tirarse hacia arriba y seguir adelante:" Nunca he perdido el tiempo tratando de alejar a mis sentimientos. Yo no tengo que tirar hacia arriba y ser duro. ¿Cómo se puede olvidar o superar a alguien que ha llenado su corazón de alegría increíble, alguien a quien he amado y que ha amado y apreciado que - alguien que ha cambiado tu vida? Ni siquiera tiene sentido. Es demasiado esperar de un ser humano.

Si mi corazón me duele más, creo que podría explotar. Me detengo y respirar profunda y lentamente me doy permiso para familiarizarse con el pánico físico asociado con la pérdida de mi profundo. Lo reconozco como una señal de que estoy vivo, y una persona que ama. Cierro los ojos y pienso en ti sentado en la mesa frente a mí, sonriendo. Su sonrisa siempre me ha dado una gran alegría y consuelo. Me permito ser consolada por ahora.

Reproducido con permiso del editor,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artículo Fuente

Un diario de amor y sanación: Trascendiendo dolor
por Sylvia Browne y Nancy Dufresne.

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Sobre el Autor

Nancy Dufresne y Sylvia BrowneNancy Dufresne (izquierda) es una enfermera registrada con una amplia experiencia en cirugía de trauma, unidad de cuidados intensivos, Iabor y el parto, y de la enfermería oncológica para enfermos terminales. Ella ha estado casada con el hijo mayor de Sylvia Browne, Pablo, durante años 17. (Sylvia, una psíquica de renombre internacional, está a la derecha en la foto). Nancy y Paul tienen un hijo, Jeffrey, de siete años, que es la luz de sus vidas, especialmente a través de todos los tiempos difíciles.

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