El suicidio y la vida futura según Janelle

El suicidio y la vida futura según Janelle

Janelle y yo nos 'conocimos' en 2010 cuando un miembro de su familia vino a mí para leer. En ese momento yo estaba viviendo en Australia Occidental, ofreciendo lecturas psíquicas y medianas desde casa. Después de esta lectura en particular, rebosé de compasión, sintiendo el dolor de aquellos que creen que han perdido a sus seres queridos para siempre. Me dije a mí mismo: "Ojalá pudiera hacer más", y la voz de Janelle respondió en voz alta y clara: "Escribir mi historia ayudaría".

Hola, mi nombre es Janelle y me gustaría contarte mi historia. Terminé mi vida saltando por un precipicio a la edad de 29, sin embargo, un extraño no habría encontrado una razón para mi acto desesperado: yo era una mujer joven, hermosa con una carrera floreciente, y estaba a punto de casarme con mi novia de la secundaria.

También era famoso, algo a lo que había aspirado desde que era una niña pequeña. Me encantó estar en el centro de atención; Yo amaba a mi prometido; Amaba a mi familia, mis amigos, mis colegas y mis perros. Amaba el país en el que vivía. Amaba a mis padres que me adoraban desde el día en que nací. Aún así salté.

Incluso ahora puedo sentir la desesperación y el terror que experimenté en el momento de mi muerte. Me embargaron sentimientos de indignidad y odio hacia mí mismo. Pensé que era feo y un fracaso y que avergoncé a todos los que amaban y creían en mí.

Estos sentimientos no salieron de la nada. Había estado tomando antidepresivos durante años, desde mis últimos años de adolescencia, cuando el matón en mi mente me dijo que estaba gorda, a pesar de que estaba flaca. Pero esos episodios no fueron nada comparados con lo que experimenté hacia el final de mi vida.

La presión que se había estado acumulando desde temprana edad se hizo insoportable. Sufría de "perfeccionitis" crónica y esto se manifestó en todo, incluidas mis relaciones con los demás.

No tengo la sensación de que fui yo quien saltó: apenas recuerdo nada de ese día, además de la necesidad de detener la tortura en mi cabeza. Es difícil reconocerme a mí misma en la chica que saltó: yo, la gente complaciente, la perfeccionista, dejando atrás tanto lío, era algo inaudito, pero aún así lo hice.


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Desde una perspectiva humana, yo era una persona que sufría de depresión, que tuvo la desgracia de ir a un médico que le recetó medicamentos que no funcionaban y, como consecuencia, me suicidé. El fin.

Las reacciones a una muerte prematura varían

Algunos creen que aquellos que mueren jóvenes son demasiado hermosos para este mundo y Dios los quiere con él. O la vida no es más que un juego de ruleta rusa y la muerte es una consecuencia de eventos desafortunados. Otros creen que nuestras respiraciones se cuentan y todo está predestinado. Mi prometido trató de dar sentido a mi muerte clavando al doctor "culpable", mientras mi madre se apasionaba por la prevención del suicidio, por lo que mi muerte no sería en vano.

¿Pero dónde estaba yo cuando el mundo se detuvo para mis seres queridos y mi imagen apareció en los medios de comunicación de toda Australia con titulares impactantes como: "Janelle Du Gard muere a la edad de 29"? ¿Estaba pasando por el Bardo, como dicen los budistas? ¿Estaba defendiendo mi caso en The Gate con Saint Peter? ¿Gané alas al perder mi cuerpo y estaba Dios contento de tener a su ángel de vuelta? Esta es la historia que los medios no pudieron captar. Esta es mi historia desde el momento en que dejé de ser Janelle porque el mundo me conocía ...

La vida futura según Janelle

Los dioses ocultan a los hombres la felicidad de la muerte,
para que puedan soportar la vida.
- Lucan

Lo primero que noté fue un viento intenso, que no pasaba por mi cuerpo sino que lo atravesaba. Literalmente sentí como si me estuviera disolviendo. Me sentí libre; esto fue lo mejor que sentí en semanas, tal vez incluso meses. Noté una quietud ensordecedora y colores que, por un momento, parecieron pasar a través de mí.

Me di cuenta de la falta de temperatura: no era frío ni cálido, simplemente lo era. Sentí que estaba siendo levantado, pero no sabía por qué. El primer momento sin cuerpo era increíble, pasando de la desesperación a la libertad en un instante. Sabía que estaba muerta o al menos en estado de coma por la falta de sentidos ya que los conocía.

No tenía miedo, ni por un segundo, pero tenía miedo de lo que vendría. El placer de las personas en mí todavía quería hacerlo bien, incluso después de la muerte.

Me había sentido solo durante la vida. Esa no fue la culpa de nadie; la mayoría de la gente se había salido de su camino para hacerme sentir a gusto. Me sentí solo porque me sentía diferente. Durante los últimos meses y tal vez incluso años de mi vida, me sentí aislado en mi propio mundo (a veces bastante horrible).

Y en un momento todos estos sentimientos desaparecieron y me sentí abrumado por un sentimiento de pertenencia. No era tanto que alguien me estuviera esperando; era más que el velo de la separación se había levantado y me había vuelto uno con todos.

Esta bendita nada no era exactamente lo opuesto a sentirse solo, distante y aislado; también era lo opuesto a sentirse embrujado. Durante mi vida me había estresado a mí mismo para hacerlo bien.

Me inquietaba mi aspecto, mi peso, mis notas escolares, mis logros en el trabajo, y me preocupaba lo que otras personas pensaran de mí. Todo eso desapareció en un instante. Lo que quedó fue paz, paz pura y dichosa.

Lo más cerca que puedo llegar a describir la sensación es estar en una cama caliente en una fría mañana de lluvia sin ningún tipo de obligaciones o citas esperando. Me sentí lleno y satisfecho. Me sentí rodeado por el amor, el amor que venía de otros como yo. Me sentí como si estuviera nuevamente en el útero, completamente atendida.

No sentí nada y, por lo tanto, sentí todo. Me había convertido en una esponja ingrávida, un imán de amor, absorbiendo el amor circundante tan rápido que estaba totalmente repleta. No sentí que estaba "yendo a algún lado", sin embargo, sentí que estaba en movimiento.

Todo es energía

Más tarde aprendí que todo en nuestro universo es movimiento: viajan todas las partículas existentes, y todo es energía. Deseo que las energías tengan colores visibles para el ojo humano. Si ese fuera el caso, probablemente todavía estaría vivo, porque la gente se habría dado cuenta de cuán negro era mi campo de energía (representando mis pensamientos y sentimientos). Enfrentarme con mi oscuridad podría haberme obligado a dejar de fingir que estaba bien.

Las energías de las que me di cuenta después de mi muerte no fueron amenazantes ni invasivas. Parecían no ejercer ninguna influencia sobre mí en absoluto; Simplemente sabía que estaban allí. Lo que lo hizo tan pacífico fue la falta de presión: no había tiempo; ni día ni noche, ni mañana ni ayer. Sentí que podía descansar realmente.

Desde entonces, he comprendido que puedes alcanzar este estado sublime durante la vida, que puedes liberarte de la ansiedad en todos los niveles, incluso bajo la tortura. Me había perseguido desde la niñez: mi mente estaba llena de plazos locos y logros que tenían que alcanzarse, de lo contrario ...

Como adulto, no sabía lo que significaba estar vivo y libre. La última vez que fui libre fue cuando era niño, y no volví a experimentar eso hasta después de mi muerte.

Después de este estado inicial de Bliss, me di cuenta de una frecuencia que me llegaba de la vida. Sentí la palabra "NOOOO" vibrando a través de mí con desesperación e incredulidad, viniendo de mi amante. Esto me dejó perplejo, porque era un gran contraste con la hermosa experiencia que estaba teniendo.

Esta contradicción fue una prueba de lo que yo, y casi todas las almas que han terminado su propia vida, tienen que tratar. ¿Hubiera querido ser salvado? Yo era la chica más afortunada del mundo cuando se trataba de familiares y amigos. Tenía un compañero que haría cualquier cosa para deshacer lo que sucedió. Así que sí, me hubiera gustado evitar todo el dolor que la gente ha sufrido por mí, pero no, nunca podría haber sido feliz sin haber experimentado esta paz.

¡Qué confuso! Llegué a la conclusión de que tenía mucho que aprender.

© 2015 por Melita Harvey.
Publicado por 6th Libros
una huella de John Hunt Publishing.

Artículo Fuente

Dichosamente muerto: Lecciones de vida del otro lado por Melita Harvey.Dichosamente muerto: Lecciones de vida del otro lado
por Melita Harvey.

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Sobre el Autor

Melita HarveyMelita Harvey, née van Doesum, nació y creció en los Países Bajos. Los cielos grises la animaron a moverse hacia el sol a la edad de 24. Permaneció en el sur de Europa hasta la emigración a Australia 17 años más tarde. Allí trabajó como psíquica y médium hasta que ella y su esposo comenzaron a viajar por Australia en una autocaravana. Dichosamente muerto es el primer libro de Melita, y fue escrito a lo largo de sus años en el camino. Melita está actualmente en el proceso de traducir Dichosamente muerto en holandés.

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