Cómo Interiorizamos culpa y sentimientos de indignidad

Cómo Interiorizamos culpa y sentimientos de indignidad

WTodos llevamos cierto grado de auto-culpa, formas en que nos acusamos o condenamos. A menudo, estos sentimientos provienen de nuestra infancia, donde nos culparon de los errores que cometimos. Es triste cómo la culpa de los demás nos puede culpar a nosotros mismos, lo que a menudo se convierte en nuestra vergüenza secreta y puede evitar que tengamos la felicidad que queremos.

Cuando nos culpamos a nosotros mismos, es fácil ir al paso dos, que es indignidad. En lugar de vernos como buenas personas que cometieron errores, podemos elegir fácilmente la culpa tóxica que dice que no cometimos errores, SOMOS los errores. Con la auto-culpa tóxica, existe la sensación profunda y oculta de que no merecemos ser felices y libres.

Cómo Blame y sentencias pueden pegarse como una Etiqueta

Cuando estaba en algún lugar entre 10 o 12, mi madre me describió como "muy difícil de manejar y con una voluntad demasiado fuerte". Ahora entiendo que este fue el problema de mi madre (y el de mi padre), no el mío. Simplemente no eran lo suficientemente fuertes y no tenían las herramientas para establecer límites claros conmigo.

Recuerdo un incidente vívidamente. Mi madre estaba parada en la cocina cortando vegetales para la cena. Estaba deseando algo que ella no quería que tuviera. Esperaba poder desgastarla hasta que ella cediera ante mí. Así que persistí con mis ruegos y súplicas. Ella se quedó allí cortando las verduras sin decir una palabra más. No sabía que estaba teniendo un día muy duro. No sabía lo cerca que estaba del punto de ruptura. Simplemente quería lo que quería.

Nunca podría haber estado preparado para lo que sucedió después. Sin previo aviso, su mano salió disparada y el cuchillo se hundió en mi antebrazo derecho. Sorprendida por lo que acababa de hacer, sacó el cuchillo mientras yo miraba con incredulidad la herida de puñalada en mi brazo que comenzaba a sangrar. Lo siguiente que supe es que me estaba empujando al baño e intentando detener el sangrado con una toalla mojada. Me dolió el brazo, pero no tuve cerca el impacto de toda la vida cuando las palabras que escuché decir, "¡Ahora mira lo que me hiciste hacer!"

¡Pero no fue mi culpa!

En mi mente de niño parecía muy claro. Mi madre me apuñalar fue mi culpa! Y en los años que siguieron, mi madre solía hablar acerca de cómo incorregible y tenaz que estaba en esa edad. Incluso Joyce se enteró de esto al principio de nuestra relación. Por supuesto, en mi mente adulto maduro, entendí el apuñalamiento fue un error significativo mi madre había hecho. Pero todavía llevaba palabras de mi madre conmigo en alguna parte profunda de mí de niño. Auto-culpa fue enterrado profundamente en mis sentimientos.

Un día en uno de nuestros talleres, cuando era 50, tuve una epifanía. Vi cómo todavía me aferraba a mis sentimientos mi responsabilidad en el apuñalamiento. Me di cuenta de lo que había necesitado de niño en lugar de esta violencia. Necesitaba escuchar algo así como: "¡Barry, me estoy enojando tanto que podría perderlo ahora mismo!" Necesitaba su honestidad emocional. Necesitaba límites claros.


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Sabía que tenía que enfrentarme a mi madre. El momento fue bueno. Mi madre acababa de romperse el tobillo y volé a San Diego para ayudarla. Me armé de valor durante la visita, me senté en el sofá junto a ella y abrí con: "Mamá, ¿recuerdas la vez en que me apuñaló en el brazo?"

Su respuesta fue inmediata y casi automática, "Ese fue un momento en que usted era tan difícil ..."

Pero ahora estaba preparado para esa respuesta, para el año de edad, historia. Extendí la mano y suavemente la detuvo con la mano y habló: "Mamá, nunca es culpa del niño cuando una madre apuñala a un niño." Hablé sin ira, sólo una certeza de la verdad.

La verdad nos hará libres

Lo que sucedió después fue lo que había estado necesitando durante los últimos 40 o más. Ella comenzó a llorar y muy vulnerable habló: "Durante dos años después de que te apuñalé, me sentí tan mal por lo que había hecho que lloré por dormir todas las noches. Barry, lo siento mucho ".

Mi corazón se derritió. Todo lo que necesitaba era para ella tomar la responsabilidad de su propio error. De repente me sentí más cerca que nunca a mi madre. La abracé mientras lloraba. La perdoné para mí puñaladas, para culpar a mí, por todo. Al ver su dolor auténtico, la vergüenza y el remordimiento abrió mi corazón al perdón.

A veces cuento la historia del apuñalamiento en un taller para enfatizar la necesidad de asumir la responsabilidad de todas nuestras acciones y palabras. Y a veces, durante una llamada telefónica con mi madre, decía: "Mamá, conté la historia sobre el apuñalamiento en nuestro último taller".

Ella decía: "¡Oh, Barry, la gente debe pensar que soy una madre horrible!"

Le aseguré: "No mamá, todos te vemos como una madre que cometió un gran error, pero no estás definido por ese error. Y te veo como una madre que ha compensado con creces todos los errores. No has sido un padre perfecto, pero ¿quién es? Me siento profundamente amado por ti, y por eso estoy muy agradecido ".

Autoculpa y culpando a otros nunca nos servirá

La auto-culpa nunca te servirá. Mira dentro para ver si tú también llevas una historia largamente retenida en la que te han culpado y ahora te estás culpando a ti mismo, tal vez de la misma manera. No importa qué errores hayas cometido, mereces amor y perdón. Y, pensándolo bien, también lo hacen tus padres y cualquier otra persona que te haya hecho daño.

Mi madre murió en septiembre pasado, tres días antes de su noventa y cinco cumpleaños. Cuando miro la cicatriz cicatrizada de media pulgada en mi antebrazo derecho, estoy tan contenta de haber podido curar esta herida emocional con ella.

Barry Vissell es el co-autor del libro:

Regalo final de una madre: ¿Cómo van a morir Valiente Una mujer transformó su familia
por Joyce y Vissell Barry.

El regalo final de una madre por Joyce y Barry Vissell.La historia de una valiente mujer, Louise Viola Swanson Wollenberg, y de su tremendo amor por la vida y la familia, y su fe y determinación. Pero también es la historia de su igualmente valiente familia que, en el proceso de ponerse a la altura de los acontecimientos y llevar a cabo los últimos deseos de Louise, no solo superó tantos estigmas sobre el proceso de la muerte sino que, al mismo tiempo, redescubrió lo que significa celebrar la vida misma.

Haga clic aquí para más información y / o para solicitar este libro.

Sobre los autores)

Joyce y Vissell BarryJoyce y Vissell Barry, una enfermera / terapeuta y una pareja de psiquiatras desde 1964, son consejeros, cerca de Santa Cruz CA, apasionados por la relación consciente y el crecimiento personal-espiritual. Son ampliamente considerados entre los mejores expertos del mundo en relación consciente y crecimiento personal. Joye y Barry son los autores de 9 libros, incluidos Los compartidos del corazón, modelos de amor, El riesgo de ser sanado, El Corazón de la Sabiduría, Meant To Be, y Regalo final de una madre. Llame al 831-684-2299 para obtener más información sobre sesiones de asesoramiento por teléfono / video, en línea o en persona, sus libros, grabaciones o su agenda de charlas y talleres. Visite su sitio web en SharedHeart.org por su electrónico mensual gratuito heartletter, su calendario actualizado, e inspirar a los artículos anteriores sobre muchos temas acerca de la relación y la vida desde el corazón.

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