Los padres deben enfrentarse a sus miedos

Es bastante difícil lidiar con la idea de ser realmente un padre. Sentimientos de miedo llegar a la hora de aceptar que, de involucrarse, aprender qué hacer y cómo participar en la vida familiar. La parte de compromiso es una cosa pesada para mí en este momento.

Pregunte a cualquier nuevo papá sobre sus experiencias de paternidad temprana y más probable es que va a decir algo como esto:.. "No estoy seguro de lo que estoy sintiendo Mis pensamientos están todos mezclados sentimientos diferentes de ir y venir Es difícil decir lo que está pasando. dentro de mí. " Entonces es probable que cambie el tema. ¿Por qué? Porque por mucho, los sentimientos más difíciles para los hombres a hablar son sus inquietudes y preocupaciones-en sus temores de corta duración.

Los cambios de estilo de vida dramáticas que acompañan a la entrada en la paternidad provocar miedos de todo tipo. Algunos de nosotros nos preocupamos por ser capaz de proveer para una familia ("¿Cómo en el mundo voy a ser capaz de poner a mis hijos a la universidad por mi cuenta, al igual que mi padre hizo?"). Otros agonizan acerca de ser un buen modelo a seguir para sus hijos ("¿Cómo puedo enseñarles cuando tengo mis propios problemas?"), Mientras que otros tienen miedo a lo desconocido ("He pasado por muchas cosas, pero don I 't sabe mucho acerca de ser padre. "). Incluso los padres de veteranos se preocupe: Se cría sobre el pago de más proyectos de ley, o ser demasiado viejo para las noches de insomnio que conocen por delante. Reacio a hablar de los miedos que nos acosan, sufrimos de manera aislada. Y en no abordar directamente, sin darse cuenta que transmitimos a nuestros niños que, después de todo, la internalización de la mayor parte de lo que ven en casa.

Pero nuestros miedos no necesitan conducir a la soledad u oscurecer la vista de nuestros hijos de la vida. Se acercó a la cabeza-en - como inhabitual ya que esto puede sonar - se pueden hacer maravillas, ya que ayudar a que nos trae la paz.

LUCHA esos temores, HOMBRE!

Venimos de una larga línea de hombres orgullosos de los cuales la lucha contra el miedo era el sello de la masculinidad. El psicólogo James Hillman denomina a este legado de nuestra viril "complejo de Hércules." Él escribe:

Se nos enseña a superar las fallas del cuerpo y las emociones, a no rendirse, para salir victorioso. Mantenemos nuestras heridas invisibles .... Nunca admitir que tenemos miedo - miedo que hay veces que es insoportable, pero que soportar.

Si bien atrapados en el complejo de Hércules, que operan bajo el engaño de que son nuestras emociones "defecto" - nuestra tristeza, el dolor o la ansiedad - que nos causan dolor. Lo que realmente nos mantiene daño no tiene nada que ver con las emociones débiles, sino que es más bien una consecuencia directa de las longitudes que van a evitar en nuestras emociones. El dolor, en otras palabras, es el subproducto inevitable de nuestra resistencia compulsiva de sentir lo que está realmente allí.

Nos duele porque nos negamos a dejarnos experimentar ciertas emociones "indeseables". Luego, a medida que reprimir las lágrimas y enfrentar nuestros miedos solos, nos alejamos de las personas cercanas a nosotros. A pesar de nuestra valentía hercúlea, musculoso y estoica, da la apariencia de fortaleza, enmascara la verdad. Y la verdad es que estamos sufriendo. Como un padre de algunos puntos de dos semanas de edad, señala:


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Me siento como un bebé en el bosque - ya veces es muy frío ahí fuera. He llegado tan perdido en la confusión que yo no creo que nadie aquí realmente me quiere. Mi esposa está totalmente concentrado en nuestro hijo y agotado lo contrario. El bebé hace lo que sea que los bebés, por lo que no parece tener mucho que ver conmigo.

Peor aún, no nos atrevemos a pedir la comprensión, el apoyo o la ternura que necesitamos. ¿Es por el ego y el orgullo? En realidad no. Aquí, también, el culpable es el miedo. Suponemos que nuestros gritos será ignorada y nuestras necesidades se burló, menospreciado o rechazado - el supuesto de que nos asusta más de lo que podemos imaginar.

Para mantener la fachada de la impermeabilidad y la autosuficiencia, nos aislamos y esconderse detrás de los papeles de "hombre grande", "historia de éxito", "protector" y "sostén de familia." Pretendemos ser los héroes mitológicos, creemos que debemos ser. Decidida a que nadie va a hacernos daño, nos engañamos creyendo que hinchando el pecho y empujar hacia adelante nunca, nunca tendrá que sentir nuestro dolor.

Hace poco me reuní con un grupo de padres que asisten a clases de parto con sus parejas. Yo les pregunté, y no con audacia: "¿Cuántos de ustedes están satisfechos con su vida sexual actual?" Ni uno solo levantó la mano. Entonces le pregunté: "¿Cuántos de ustedes no pueden esperar a que el embarazo para estar otra vez?" Cada mano se levantó. Finalmente, le pregunté, "¿Y cuántos de ustedes están teniendo algunos temores acerca de ser padre?" No hay respuesta.

Somos expertos en esquivar nuestros miedos - a menudo tan hábil que nos negamos a policía a todo lo que sugiere que no "tenerlo todo". Michael, un "verde" padre, como a regañadientes lo puso, vino a hablar conmigo, a petición de su esposa. Conteniendo las lágrimas, dijo:

Usted construye una imagen en su mente que las cosas van a ser positivo, y cuando no lo son, es muy difícil de aceptar. He estado tratando de deshacerse de los aspectos negativos - la preocupación por ser un buen padre. Me pregunto si alguna vez realmente se puede, y para empeorar las cosas que he puesto un escudo en contra de mi esposa porque ella no le gustaría saber sobre el "abajo" lado. Estoy un poco perdido aquí.

Vergüenza de reconocer nuestros problemas y preocupaciones, nos extienda demasiado para demostrar que no tenemos miedo. Pero, irónicamente, durante todo este tiempo los que aman a ver a través de nuestro camuflaje y anhelamos para nosotros para ser real. Se sienten impotentes, deseando que sólo se podía llegar hasta nosotros.

Nuestras mujeres, que tienden a hacernos saber mejor que nadie, clamar por nosotros a disminuir, a hablar, a compartir, a ser vulnerable, íntimo y real. La última persona que quieren es Superman. (Incluso Lois Lane, que tenía el amor de Superman, aún ganas de ver al hombre detrás de la máscara.)

Una y otra vez oigo las mujeres suplicando a sus socios para entrar en el asesoramiento, "abrir", y que se involucren. Con demasiada frecuencia, la respuesta machista es "yo no necesito eso. Puedo solucionar el problema por mí mismo." Terapia de pareja se ha convertido en un último esfuerzo para muchas mujeres que desean desesperadamente de conectar con sus socios antes de poner punto final. Tienen la esperanza de que con la ayuda de un terapeuta, sus hombres empiezan a compartir sus sentimientos, deseos y sueños con ellos. Pero más a menudo a sus hombres mantenerse firme, demasiado orgulloso - y asustado - que admitir que la posibilidad de sentirse fuera de control que amenaza de manera que ni siquiera entienden. Un número alarmante de los matrimonios terminan porque los hombres se niegan a bajar la guardia y las mujeres se cansan de sentirse solo y sin amor (a pesar de una abundancia de ramos de flores fragantes, cenas elegantes, y el buen sexo).

Nosotros, los hombres son sólo "hacer" lo que las mujeres han sabido por mucho tiempo - que, para mantener una relación estrecha y satisfactoria requiere un trabajo interior. Históricamente, la introspección y el pensamiento psicológico nunca han sido una parte integral del plan de estudios varón. Ahora, sin embargo, tenemos que romper filas y explorar el "interior". Para las conexiones profundas con nuestros socios y los niños, debemos aprender a tratar nuestras preocupaciones con eficacia.

En los 1950s y 1960s, anuncios de televisión instó a los jóvenes a ser todo lo que podría ser al unirse al Ejército de los EE.UU.. El reto de hoy es ser todo lo que podemos estar en nuestras familias. Los mandatos se han invertido: En lugar de seguir a los mandos militares, hay que quitarse los "uniformes" y revelar todos los aspectos de nosotros mismos - bueno o malo, débil o fuerte - dejar de juzgarnos a nosotros mismos, y resolver el dolor de hombre que hemos heredado. Mover a través del miedo en lugar de tratar de derrotar a que se necesita más valor que el campo de entrenamiento que hizo, y con él viene el mayor sentido de la alegría, el poder y la seguridad que puede saber. Ser un fatherman es una tarea verdaderamente heroica, lo que requiere hacer frente a su dragones de frente, a ver como lo que son, descubrir de dónde vienen, y aprender a vivir con ellos, porque ellos nunca serán todos muertos.

EL MIEDO ES

El miedo es una emoción humana básica - algo que puede haber olvidado ya que la nuestra ha sido en el armario por un tiempo tan largo. Para nosotros volver a familiarizarse con la naturalidad de miedo, sólo tenemos que recordar a nuestros pesadillas de la niñez. Lo mejor que recuerdo, mi mamá o papá vino cada vez que gritaba en mi sueño. Yo sabía que era seguro siempre y cuando se fueron al alcance del oído. Sabía que era normal tener miedo. Por lo menos lo hice entonces.

Para muchos de nosotros, no hubo ningún alivio, no calmar nuestros temores. En cambio, nuestras llamadas de socorro de la infancia se reunió varias veces con indiferencia, molestia, enojo o resentimiento. Tales respuestas a nuestras peticiones de consuelo y tranquilidad nos convenció de que nuestra vulnerabilidad estaba amenazando, que es miedo no era seguro. Hemos aprendido que si mostramos nuestros miedos, lo terrible iba a suceder - que sería rechazado (ignorado, reprimido, criticado, castigado). Para evitar el rechazo, que se convirtieron en maestros en el "que cubre la cabeza con las sábanas de la cama", fingiendo invisibilidad o invencibilidad.

Ahora bien, como los padres testigos de la vulnerabilidad de nuestros propios hijos, tenemos un gran reto por delante de nosotros. Para evitar la transmisión de nuestros miedos no examinados a nuestros hijos y enseñarles a tratar bien a los suyos, tenemos que llegar a un acuerdo con cómo, cuándo y dónde aprendimos a tener tanto miedo en el primer lugar.

¿DE DÓNDE VIENEN DE MIEDO?

Cuando estábamos aprendiendo a lidiar con el estrés de la vida y las angustias, nuestros padres eran nuestros anclajes emocionales, escudos de protección, y los maestros de primaria. Sus respuestas a nuestras acciones fomentado nuestros conceptos de "bueno" y "malo". Si la pasividad y la obediencia, o de amabilidad y provocó una respuesta positiva, se adoptaron rápidamente estas conductas "ganar". Si está listo, crecido, saliente, o tranquila evoca una sonrisa o una caricia, esas fueron las características que se cultivan. Tomamos en cualquier conducta se considera aceptable, ya que cuando mamá y papá estaban contentos con nosotros, nos sentimos amados y seguros.

Si no cuidarnos a nosotros mismos, las reglas del juego, y satisfacer las necesidades de nuestros padres antes de la nuestra, nos temíamos que no puede ser amado. Vivir con la amenaza constante de ser herido, rechazado o abandonado, y seguro que alguna vez fue aceptado para ser lo que éramos, hemos aprendido a ocultar nuestro verdadero yo de inmediato.

En este estado de disociación, hemos desarrollado un repertorio de estrategias de supervivencia. No se puede contar con recibir el alimento emocional que necesita para hacer crecer nuestra autoestima, nos hemos esforzado por evitar al menos el insulto, el castigo y el rechazo. Con ese fin, hemos adoptado comportamientos que esperamos pueda contener la tensión que nos rodea mediante el cumplimiento de algunas de las expectativas de nuestros padres. En el proceso, hemos dominado el arte de la negociación, agradable, la realización, y evitar el conflicto. Auto-organización, en lugar de auto-expresión, llegó a conducir nuestras relaciones, así, nos mueve cada vez más de nuestro auténtico yo, hasta que se convirtió en extraños a nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos.

Nuestro miedo a ser plenamente nosotros mismos se originaron en estas experiencias de la primera infancia. Y, lamentablemente, seguimos jugando a cabo muchas de las tácticas de supervivencia basadas en el miedo-que se basaban en que los jóvenes - especialmente con las personas que más nos importa y cuyo amor que más dependen. Esto lo hacemos de forma automática, sin saber que estamos compartiendo nuestras "condicionada" yo en lugar de lo que realmente somos.

Es comprensible que, en aprender a tocar nuestras partes tan bien, hemos llegado a considerar estas creencias como la nuestra. También confundir nuestros roles adoptados por nuestro verdadero ser, que nos envió hace tiempo a la clandestinidad. La idea de salir de estos papeles cómodos nos llena de ansiedad. Y sin embargo, las líneas de guión tan profundamente grabadas en nuestro inconsciente, y las acotaciones tan estrechamente entretejidos en nuestras formas de ser en el mundo, nos impiden crecer.

Roles que hemos adoptado desde el principio para protegernos de rechazo y al abandono ya nos impide conocer los gustos de nuestros corazones, y de ser auténtica con nuestros socios y los niños. En la continuación de recurrir a ellos, nos abandonamos aún más. ¿La solución? Nos hemos encerrado por mucho tiempo - es el momento de liberarse y llegar a ser todo de lo que somos.

En technospeak, nuestros padres anticuados programas de crianza de los hijos han corrompido los archivos que hemos mantenido en nosotros mismos. Estamos atrapados en un túnel del tiempo psicotécnica, repleto de valores y creencias acerca de nosotros mismos, relaciones y crianza de los hijos que deben ser analizados en busca de errores y virus para que no los pasamos a nuestros propios hijos.

No nos equivoquemos al respecto: Los viejos patrones son difíciles de romper. Por un lado, nos hemos acostumbrado tanto a ellos que no pueden reconocer cuando estamos cayendo en ellos. Por otra parte, somos reacios a regresar a sus orígenes y el riesgo de reabrir viejas heridas. Luego, también, al igual que nuestros padres antes de nosotros, hemos aprendido a aferrarse a la probada y verdadera en lugar de cambiar el abrazo, que puede conducir a la promoción de oportunidades de crecimiento. Miedo de dejar de lado la "seguridad" y temeroso de perderse, nos resistimos a la tracción para aventurarse en lo desconocido.

Entonces, ¿qué vamos a hacer? En primer lugar, hay que recoger las lecciones llenas de polvo que hemos aprendido acerca de ser un hombre, un compañero y un padre, y examinar con nuevos ojos. Entonces tenemos que descartar las actitudes y comportamientos que interfieren con el placer, la intimidad, y el crecimiento, moviéndose con valentía a través de ellos hacia las metas de la nueva vida. Todo el tiempo, vamos a llegar a conocernos a nosotros mismos, así, atreverse a ser más auténticos, y la apertura a nuestras creencias honestas, sentimientos y necesidades. Este cambio tiene una gran determinación y una práctica regular, puesto que tenemos mucho que desaprender.

Ser padre en el siglo XXI, a diferencia de épocas anteriores, significa llegar a un acuerdo con la constatación de que los comportamientos que hemos desarrollado para evitar los miedos de la infancia están pasados ​​de moda. Los usamos para sobrevivir en las familias que no asistieron a nuestras necesidades emocionales básicas. Y estas respuestas no son ni adecuadas ni efectivas en la edad adulta. Para formar y mantener relaciones de amor, debemos aprender a operar desde nuestro poder interior, no desde el miedo.

Afortunadamente, somos estudiantes de toda la vida y la paternidad es un venerable maestro - una vocación muy cargada personal que clama por nuestra atención. Si dejamos de lado nuestras experiencias internas como padres, que se verán envueltos en la vorágine de cambios que están ocurriendo a nuestro alrededor. Al elegir en lugar de prestar atención a nuestras señales paternidad y caminar adelante valerosa y conscientemente, podemos convertirnos en los padres y los hombres los que más quieren estar.

Comenzamos nuestro viaje consciente a la paternidad sólo cuando estamos dispuestos a ser nosotros mismos imperfectos. Así es como debe ser, porque estamos viviendo en una época de rápidos cambios que nos obliga a experimentar, el riesgo y el lenguado, todo el frente, mientras que nuestros temores. Es en la confrontación y en movimiento a través de ellos, no a su alrededor, que nos encontramos con nuestra integridad, a la vez el desarrollo de verdadero carácter y confianza en sí mismo.


 Este artículo fue extraído del libro:

Paternidad Desde el inicio: Straight Talk sobre el embarazo, nacimiento y más allá
por Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Reproducido con permiso del editor, New World Library, www.newworldlibrary.com

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Sobre el Autor

Jack Heinowitz

Jack Heinowitz es el padre de tres hijos de edades comprendidas entre 11 de 26. Él es un experto en la nueva paternidad y problemas de los hombres, después de haber enseñado y aconsejado a individuos, parejas y familias por más de 30 años. Tiene maestrías en la Enseñanza Primaria y Consejería y un doctorado en Psicología. Jack es un orador popular y ofrece talleres para padres que esperan bebé y los nuevos y profesionales de la salud. Él es el autor de la serie Padres embarazada y co-director de la Padres como Socios Asociados en San Diego con su esposa, Elena de Eichler, LCSW.

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