Aprendiendo a escuchar con nuestro oído interno

Ser receptivo al aprender a escuchar

En la edad adulta a menudo vemos la responsabilidad como algo terrible. ¿Por qué debemos cavar en el suelo cuando el clima es desagradable? Vemos las actividades sólo como obligaciones, y nos esforzamos en contra de nuestro destino. Pero no es una alegría para trabajar en armonía con el momento adecuado. Cuando hacemos las cosas en sólo una ocasión propicia y esos esfuerzos den frutos más tarde, la satisfacción es enorme. - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Si creciste en un hogar donde se les descuida uno o permanentemente en el lado perdedor de una situación de ganar-perder, se trata de construir la capacidad de respuesta y la responsabilidad en sí mismo, al mismo tiempo que tratan de mantener en su hogar - - no es tarea fácil, por cualquier medio, pero una que puede manejar.

La elección de responder

Puede elegir cambiar su dinámica familiar hacia la salud y la espiritualidad. Tu decides. Esperamos que sea un tremendo desafío y una oportunidad, como otro aspecto importante del camino de la paternidad, si eliges verlo de esa manera.

La base en la que está acostado ahora, aunque pueda retroceder algunas veces, solo se volverá más fuerte en el futuro. Y solo piense: para cuando sea abuelo, todo esto le resultará mucho más natural, para que pueda ayudar aún más a sus hijos, y los fundamentos de sus nietos en estos principios se darán por sentados.

Cuando salgas de esta tierra, lo harás sabiendo que a través de tu lucha, has cambiado generaciones de formas de ser insalubres e inhábiles y has afectado a todas las personas que entran dentro del círculo de influencia de tus hijos, tus nietos y tu futuro progenie. Eso es todo un legado.

La clave es escuchar

La clave es aprender a escuchar. Como Steven Covey dice: "Buscad primero entender, luego ser comprendido." Esto es difícil si, como muchos de nosotros, que no crecen con un modelo de escucha efectiva. La mayor parte del tiempo, muchos de nosotros sólo tiene que esperar para la otra persona termine de hablar para que podamos decir lo que está en nuestras propias mentes. La otra persona hace lo mismo, por lo que las conversaciones pueden ser insuficientes, y que puede derivar en argumentos, ya que nadie está escuchando.

Escuchar implica todos los sentidos, físicos y espirituales. Esto significa que la atención a la otra persona con todo tu ser, y responder a lo que dice realmente y, curiosamente. Con el fin de sentirse escuchados, la gente necesita contacto con los ojos suavemente (no mirando la vista). Apague la televisión u otras distracciones, tal vez ir a una sala donde sólo los dos puede hablar. Preste mucha atención a las señales de la otra persona - ya sea su cónyuge, un amigo, un padre, un empleado, o su hijo. Observe su lenguaje corporal, los ojos bajos o gestos nerviosos, o una postura de defensa a menudo indican la vergüenza, la ira, o la desconfianza. No hay que esperar a los niños a cumplir con su contacto con los ojos, sino que está demasiado cargado de poder para ellos, y con frecuencia tienen que mirar hacia otro lado. Recuerdo muy bien el canto de los padres de los años cincuenta y sesenta: "Mírame cuando te estoy hablando a ti!" Se dijo que sólo cuando el padre estaba dando una conferencia, o gritarle al niño, póngase en contacto con tanta naturalidad los ojos se conectaron con el miedo, la impotencia y la vergüenza.


Obtenga lo último de InnerSelf


Relájese y reducir la velocidad. No importa si la persona hablar con usted está enojado o angustiado - que no significa que usted tiene que sentirse de esa manera. Cuando usted está autorizado, usted quiere entender cómo se sienten y por qué, incluso si usted o sus palabras o acciones pueden ser la fuente de su angustia.

Esto no sólo se aplican a situaciones angustiosas. Señales le dirá que la persona realmente quiere ser escuchado. Tal vez tenían un gran logro o una buena noticia para compartir. Sin embargo, la necesidad de ser escuchados es profundo, y atendiendo a esa necesidad es uno de los mayores regalos que puedes dar a otra persona.

Aprender a escuchar también implica aprender a comer de nuevo lo que está escuchando. La manera incorrecta de hacer esto es repitiendo exactamente lo que dice la persona. Todo el mundo sabe, cuando una "técnica" está siendo utilizado en ellos, y casi todo el mundo se resiente. Su objetivo es comprender realmente lo que esa persona te está diciendo, por lo que dicen cosas como: "Por lo tanto, suena como lo que estás diciendo es ..." y terminar la frase con sus propias palabras. Ellos pueden decir: "¡No! No, en absoluto ..." y seguir adelante para tratar de hacerse claro.

Una de las peores cosas que puedes hacer es ir a la defensiva y correcta, o discutir con ellos en este momento. Puede pedir disculpas por no entender o de un malentendido, y asegurar la persona que realmente quiere entender desde su punto de vista, y es por eso que usted está tratando de repetir lo que usted piensa que está escuchando. Cuando usted aprende cómo hacer esto usted encontrará que usted ha tomado un paso de gigante para convertirse en un mejor padre, y más poder, persona a tierra.

Escuchar también involucra a su respuesta a lo que se oye. La mayor parte del tiempo que desea mantener sus juicios y opiniones de sus respuestas, a menos que se les pide - y aún así, atemperarlas con: "Esto no puede ser cierto para ti, pero ..." o, "Es Sólo mi juicio la parte superior de mi cabeza, pero creo que ... "La mayoría de las veces que quiera responder diciendo cosas como:

* "Eso debe haber sido doloroso".

* "Wow. Eso debe ser realmente difícil de entender".

* "¡Puedo ver lo emocionado que estás con eso! ¡Qué oportunidad!"

También puede hacer preguntas aclaratorias. Esto le dice a la persona que realmente escuché lo que decían y están realmente interesados ​​en su proceso de pensamiento.

Si usted descubre que la persona necesita es comunicar algo que hizo o dijo que se les haga daño de alguna manera, lo que necesita para relajarse y liberar a su actitud defensiva. Si es necesario, pretende en su mente que se trata de alguien que está hablando, así que usted puede realmente estar allí, para escuchar su dolor y comprender, desde su punto de vista de lo que pasó.

Si usted es el "culpable", su respuesta tiene que ser algo más que la empatía con sus sentimientos - si usted hace eso, van a irse con la sensación patrocinado o para mal. Tienes que ir a lo profundo de ti mismo para entender realmente que, intencionalmente o no, usted tiene la confianza rota con esta persona, y que necesitan una verdadera, ojo a ojo disculpa. Además, es necesario preguntar qué puede hacer para reparar el daño. Y los abrazos no hacen daño.

No importa si usted cree que son correctas o incorrectas. Si alguien se siente herido por lo que dicen o hacen, eso es un hecho, y para practicar este principio, debe expresar su remordimiento por el hecho de que se sintió herido. Si es necesario explicar por qué dijo o hizo lo que hizo, cómo el dolor no fue intencional o un malentendido, guardarla para después o para cuando esté seguro de la otra persona se ha sentido escuchado y comprendido, y que está seguro de que son muy mal por hacerles daño. Comience con algo como: "No estoy tratando de excusar o justificar hacerte daño, todavía estoy muy triste. Pero yo quiero para asegurarse de que entender de dónde venía yo cuando lo hice (o dicho) eso".

Si es necesario, pídale a la persona para alimentar de nuevo a usted lo que están escuchando, por lo que están seguros de que no se lastime de nuevo. Si el resultado final de su sesión de escucha no es una reunión, con todo el mundo sentirse mejor, sin nada en el aire, es necesario volver atrás, en otro momento, y vuelva a intentarlo. Se necesita tiempo, especialmente si usted no ha visto el modelo, para desarrollar las habilidades externas que demuestran su sensibilidad innata, hacia adentro, hacia los demás.

La respuesta frente a reacción

En el momento entre el estímulo y la respuesta es el precioso momento cuando la confianza se construye o se rompe. Tenemos que entrenar para hacer una pausa en ese momento, reflexionar y responder en lugar de reaccionar a lo que se hace o se dice. A veces esto significa que tenemos que tomar un tiempo para nosotros mismos, para calmarse, relajarse y elegir nuestra respuesta consciente, en lugar de reaccionar como lo haría con una picadura de abeja o una picadura de serpiente.

Al Chungliang estados Huang, "Uno de los principios en la práctica del Tai Chi es la comprensión de que su energía se recuperará de forma natural a menos que interrumpir." Este principio, tal vez más que todos los demás, nos obliga a ser los adultos, intencionalmente re-escritura a nosotros mismos para responder en un pensamiento profundo, muy empática a las personas que nos rodean - aún cuando nos parezca ser el único "grande en marcha ", presente en un cuarto lleno de adultos.

El gran psicólogo Carl Rogers, dijo que el verdadero comunicador permite a la otra persona para explorar los sentimientos y madurar. Él fue el primero en describir las condiciones básicas necesarias para una relación positiva, lo que ayuda. Estos incluyen consideración positiva incondicional (el respeto), la autenticidad y la empatía (la verdadera comprensión, desde el punto de la otra persona de vista).

El respeto implica la aceptación de la otra persona como ella es y usted se preocupa por cómo se siente. Ella no tiene que cambiar para ganar su respeto.

Autenticidad significa que venir a través como una persona real, auténtica, no un "papel". Usted es sencilla y sincera. Es que la gente sepa quién eres y lo que representan de manera que sean bondadosos y compasivos en lugar de juzgar o argumentativo.

La empatía es la capacidad de sentir lo que sienten los demás y de aceptar las experiencias de otros como válido. Usted puede confiar en una persona empática con sus sentimientos. Una persona empática no juzga cómo se siente, le dirá cómo se siente o debería sentir, analizar que, o el chisme a los demás acerca de sus sentimientos dijo en confianza.

Como adultos, tenemos la opción de pasar de la alegría infantil, asombro y diversión de razonamiento adulto, la sensibilidad y la capacidad de establecer límites. Responder plenamente incluye aprender a moverse con facilidad y de forma natural entre estos dos polos - de nuestra propia voluntad, no porque las fuerzas externas que desencadenan en nosotros.

Ser sensible es más que la capacidad de responder con sensibilidad a su entorno. Es la capacidad de asumir la responsabilidad de su vida, a abstenerse de culpar a las circunstancias y de otras personas para todo lo que sucede en su vida. Este también es un "adulto" principio a la práctica, porque a menudo ciertamente parece que las circunstancias y otras personas son responsables de mucho de lo que le sucede a usted. Sin embargo, usted es responsable también. El reto es asumir la responsabilidad de su parte en lo que sucede, y ver la parte de ti que tiene que cambiar para que las cosas externas para el cambio.

Si usted ha sido sometido a una gran cantidad de vergüenza y culpa en la infancia, este principio puede ser difícil de dominar. Es posible que los procesos inconscientes que van en la que ni siquiera entienden que ayudan a crear problemas para usted - aún así, poniendo la responsabilidad de ellos directamente sobre sus hombros es el primer paso. La belleza de esto es que usted también consigue soltar las cosas que no son responsables a los que son. No nos hacemos responsables por las palabras y las acciones de nuestros padres. Sin embargo, sólo podemos culpar a nuestros padres durante mucho tiempo si no podemos controlar nuestro temperamento. En algún momento, tenemos que tomar la responsabilidad de aprender cómo hacerlo, y luego a enseñar a nuestros hijos si no se le enseñó a nosotros. El mismo principio se aplica en muchas otras áreas de la vida, emocional, físico y espiritual.

Letting Go de Roles

Una vez, cuando mi hijo tenía cuatro años, estaba encerado filosófica en la bañera - algo sobre el baño sacó su naturaleza espiritual - y él me preguntó: "Mamá, sabes que tienes un oído interno?"

"Sí ..." Pensé que tal vez había aprendido acerca de la estructura del oído de un libro o de Plaza Sésamo.

"¿Dónde está?" , preguntó. La forma en que me apretó los ojos y se espera la respuesta correcta me recordó a mi maestro espiritual. Me dijo tranquilamente: "En tu cabeza?"

Me miró con gran compasión y sabiduría, y un toque de diversión, al igual que mi maestro hubiera hecho.

"No, tonto, que hay en tu corazón."

Luego pasó a jugar con su patito de goma como cualquier otro de cuatro años de edad, mientras estaba sentado en el habla es de extrañar, teniendo en esta antigua sabiduría de mi mejor maestro.

Para escuchar a nuestros hijos de nuestros corazones, tenemos que dejar ir, por el momento, de nuestros roles de padre y mentor, y sólo se que se está escuchando a las necesidades, opiniones, o la sabiduría de otro. A veces la mejor respuesta es el silencio respetuoso, o para dar al niño retroalimentación, tales como: "A veces eres tan sabio, sólo me saca de quicio".

Reproducido con permiso (© 1999) del editor,
New World Library, Novato, California, EE. UU. 94949.
www.newworldlibrary.com.

Fuente del artículo:

El camino de la crianza de los hijos: Doce principios para guiar tu vida
por Vimala McClure.

 La definición de "familia", sin mencionar las estructuras y valores familiares, está cambiando a la velocidad del rayo. Los adultos buscan un nuevo significado para guiarlos en su papel como padres. Este libro ofrece los principios 12 basados ​​en t'ai chi para que la experiencia sea satisfactoria e iluminadora.

Para más información o para ordenar este libro:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Sobre el Autor

Vimala McClureVimala McClure, autor de fama internacional de la El Tao de la Maternidad y Masaje Infantil: Un manual para padres amorosos, Ha sido un ávido estudiante de la sabiduría oriental toda su vida adulta. Ella ha estudiado, practicado y enseñado yoga y la meditación desde hace más de veinte y ocho años. Por más de una década, ha estudiado la filosofía del taoísmo y el arte marcial en el que se basa, el Tai Chi. Ella es la fundadora de la Asociación Internacional. para el Masaje Infantil.

Libros de este autor:

{amazonWS: searchindex = Libros; palabras clave = "Vimala Schneider McClure"; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seguir a InnerSelf en

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak