Crianza suave: Disciplinar a los niños sin recompensas ni castigos

Crianza suave: Disciplinar a los niños sin recompensas ni castigos
La disciplina es necesaria para los niños, pero debemos enseñarles a autodisciplinarse, no a sobornarlos para que sean buenos. Emiliano, CC BY-SA

Muchos padres se están moviendo hacia "crianza apacible", Donde eligen no usar recompensas (gráficos de pegatinas, paletas, chocolates, tiempo de TV como" sobornos ") y castigos (quitando" privilegios ", tiempo muerto, golpes) para alentar el buen comportamiento, pero fomentan el buen comportamiento para el el bien de hacer lo correcto.

Los padres suaves argumentan que para ofrecer recompensas y castigos anula la inclinación natural de un niño hacia un comportamiento apropiado enseñándoles a comportarse de cierta manera puramente para recibir una recompensa, o para evitar el castigo

¿Qué es la disciplina?

Para la mayoría de las personas, parece imposible disciplinar sin recompensas y castigos. Sin embargo, depende de tu comprensión de la "disciplina". La disciplina siempre tiene un silencio "yo"Frente a esto porque se trata de controlarte a ti mismo".

Entonces, en el caso de la crianza de los hijos, se trata de ayudar a los niños a aprender a controlarse a sí mismos, a sus sentimientos, a su comportamiento y a sus impulsos. Queremos que nuestros hijos desarrollen una brújula moral sólida, clasifiquen las conductas, los impulsos y los sentimientos en "apropiados" e "inapropiados" y puedan justificar juicios sobre sus elecciones.

Cuando se utiliza el término disciplina, a menudo es en un sentido que implica un castigo. Este significado está implícito porque la disciplina está asociada con un conductista visión de cómo los humanos aprenden. Behaviorismo está asociado con acondicionamiento, un proceso mediante el cual el aprendizaje es una asociación entre el comportamiento y el resultado bueno o malo, al igual que en El perro de Pavlov experimento.

Sin embargo, el conductismo se usa cada vez menos porque el comportamiento humano se ve como más complejo de lo que sugiere un modelo simple de recompensas / castigos. El conductismo también es problemático porque implica que las personas se comportan de maneras deseables solo para recompensas seguras o minimizar castigos.

No queremos que nuestros hijos se comporten de una manera deseable solo porque pueden obtener algo o meterse en problemas si son atrapados. Queremos que nuestros hijos hagan lo correcto porque saben que es correcto y porque quieren hacerlo bien.

Motivar a los niños intrínsecamente no extrínsecamente

El conductismo enseña a los niños a buscar motivaciones externas comportarse de una manera deseable. Se ha dicho que las recompensas y los castigos anulan los de un niño inclinación natural hacer lo correcto porque se basan en motivaciones extrínsecas (cosas externas que se usan para motivarnos) más que intrínsecas (un motivador que es interno y generalmente una sensación de bienestar que nos invade cuando elegimos hacer algo).

Hay una gran cantidad de investigación en los lugares de trabajo mostrando que las personas no funcionan mejor cuando se les ofrece lo que se conoce como motivadores extrínsecos. Sorprendentemente, eso incluye dinero, una mejor oficina, un mejor título o certificados.

La investigación en el lugar de trabajo sugiere que las personas se comportarán de maneras deseables en su lugar de trabajo cuando se sientan Ahorrar. La gente se siente feliz en el trabajo cuando se sienten valorados y se sienten valorados cuando tienen control sobre su vida.

Control sobre la vida se llama agencia. La mayoría de la investigación revela que las personas que tienen agencia son más felices y más productivos.

Del mismo modo, en los niños, agencia es la capacidad de tener un poco de control sobre lo que hacen. Si lo pensamos, los niños tienen muy poco control sobre sus vidas. Sus padres o cuidadores determinan la mayor parte de su día: cuándo comen, qué usan, cuándo pueden salir, cuándo se quedan, cuándo duermen la siesta, casi todo.

Si bien hay serias preocupaciones de seguridad con los niños, podemos suavizar nuestro enfoque y darles más agencia sobre sus vidas. Es probable que el efecto sea que los niños más felices se sientan más controlados y tengan más probabilidades de trabajar con nosotros para asegurarse de que todos estén contentos.

Pero, no podemos darles a los niños rienda suelta, ¡sería un caos!

Probablemente estés leyendo esto y pensando, con horror, que no podemos confiar en que los niños tengan control sobre sus vidas. Después de todo, jugarían con cuchillos, prenderse fuego a ellos mismos / al perro / a la casa, jugar con las placas de gas o correr hacia la carretera.

Los niños necesitan límites. Necesitan saber qué es seguro (jugar en la seguridad de su jardín) y qué es inseguro (cuchillos, estufas, caminos, inmolar al perro). Decirle a un niño que no puede hacer algo inseguro no es lo mismo que castigarlo. En cambio, puede seguir estos pasos:

  1. Detener el comportamiento. Si el niño está a punto de quedarse en el camino, recogerlos y mantenerlos. Si el niño está a punto de daño al perro, mantenga su mano y quitar el arma, si es que existe. Si el niño está a punto de tocar la placa de cocción desplazarlos. Si están siendo grosero, tiene que dejar de ellos también.

  2. Decir algo en la línea de "[acción] no es seguro, no voy a dejar que hagas [acción]". Para utilizar el ejemplo que se ejecuta en el camino, se diría, "Ejecución a la carretera es peligroso; No dejaré que se ejecuta en la carretera. "O, si son groseros, se puede decir," Lo que acabas de decir es que hace daño, no voy a dejar que sea perjudicial para mi / tu hermano / a alguien más. "

  3. Pueden llorar, prepararse para eso. Y eso está bien. Lloro cuando recibo una multa por exceso de velocidad, pero eso no detiene la ofensa que se registra.

  4. Si están llorando, intente escucharlos y reconfortarlos porque hemos oído que están molestos. Después de todo, su agencia se ha visto comprometida por nuestra preocupación por su seguridad. Podrías decir algo como: "He oído que tienes grandes sentimientos acerca de que te detenga [lo que sea que sea]". Si fuera el ejemplo de la hornilla, podrías decir: "Escuché que realmente querías ver qué Me sentí como en la plancha, pero no puedo dejar que lo toques, ya que te quemará ". Si estuvieran siendo groseros, podrías decir:" Sé que no quieres ser hiriente, pero decir cosas así puede hacer que personas tristes ".

Necesitamos ayudar a nuestros niños a desarrollar la disciplina, pero podemos hacerlo sin comprometer su autoestima y su agencia. Se trata de seguir la regla de oro de la vida: "¿Cómo me gustaría ser tratado si estuviera en la posición de mi hijo?"

La conversaciónEste artículo se publicó originalmente el La conversación
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Sobre el Autor

Rebecca EnglishRebecca Inglés es un Profesor de Educación en Universidad de Tecnología de Queensland. Ella enseña en la Escuela de Currículo en la Facultad de Educación en QUT. Ella fue maestra en los sectores de educación católica y educación de Queensland durante siete años. Ella tiene un doctorado de la Universidad Griffith.

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