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La amistad es una bendición incomparable e inconmensurable para mí.
y una fuente de vida, no metafóricamente sino literalmente.
- Simone Weil
Hace unos ocho años, fui a cenar con un querido amigo que había conocido por más de 40. Sería la última vez que nos veríamos y al final de esa noche estaba profundamente conmocionado. Pero más duradero y más inquietante que esto ha sido la sensación de pérdida sin su amistad. Fue un final repentino, pero también fue un final que me duró mucho más allá de esa noche. Desde entonces, me he preocupado de qué tipo de amigo soy para mis amigos y por qué una amistad puede autodestruirse repentinamente mientras que otros pueden florecer tan inesperadamente.
Mi amigo y yo estábamos acostumbrados a ir a cenar juntos, aunque se había convertido en un asunto cada vez más complicado para nosotros. Nos habíamos estado viendo con menos frecuencia y nuestras conversaciones tendían a la repetición. Todavía disfruté de su pasión por la conversación, su disposición a quedar perplejo por los acontecimientos de la vida, nuestra lista cada vez más cómica de dolencias menores a medida que entramos en los años sesenta y las viejas historias en las que recurrió, generalmente historias de sus pequeños triunfos, como el momento su automóvil se incendió, fue declarado como cancelado por el seguro y terminó en una casa de subastas donde lo compró nuevamente con una parte del pago del seguro y solo se hicieron reparaciones menores. Hubo historias de su tiempo como barman en uno de los pubs más rudos de Melbourne. Supongo que en muchas amistades duraderas son estas historias repetidas del pasado las que pueden llenar el presente con tanta riqueza.
¿Qué hacemos cuando termina una amistad de 40 años? Tim Foster / Unsplash
Sin embargo, tanto sus opiniones como las mías parecían haberse vuelto demasiado predecibles. Incluso su deseo de llegar al punto de vista más impredecible sobre cualquier problema era una rutina que esperaba de él. Cada uno de nosotros conocía las debilidades en el pensamiento del otro, y habíamos aprendido a no ir demasiado lejos con algunos temas, que por supuesto eran los más interesantes e importantes.
Sabía cuán políticamente correcto podía ser, y lo suficientemente astuto como para no tener tiempo para mi justicia propia, la previsibilidad de mis puntos de vista sobre género, raza y clima. Entendí esto También sabía que su pensamiento ferozmente independiente era a menudo la queja habitual contra los greenies o zurdos. Algo había comenzado a fallar en nuestra amistad, pero no podía percibirlo adecuadamente ni hablar de ello.
Éramos una pareja contrastante. Era un hombre grande con una ventaja agresiva en su naturaleza gregaria, mientras que yo era delgado, bajo y físicamente delgado a su lado, una persona mucho más reservada. Me gustó su tamaño porque los hombres grandes han sido figuras protectoras en mi vida. En momentos en que me sentía amenazado, le pedía que viniera conmigo a una reunión o una transacción, y que se parara a mi lado a lo grande. Durante un largo período de problemas con nuestros vecinos, visitaba cuando la tensión era alta para mostrar su formidable presencia y su solidaridad con nosotros.
Siempre estaba leyendo y sabía cómo hablar libros, mientras que él estaba demasiado inquieto para leer mucho. Él sabía cantar, estallando en canciones de vez en cuando cuando estábamos juntos. No había podido trabajar profesionalmente desde un colapso físico y mental. Por el contrario, estaba trabajando de manera constante, nunca tan libre con mi tiempo como él.
Casi dos años antes de nuestra última cena juntos, su esposa lo había dejado de repente. Al final resultó que, ella había estado planeando su partida durante algún tiempo, pero cuando se fue, lo tomó por sorpresa. Vi un lado más confuso y frágil de él durante esos meses en los que nos reuníamos y conversábamos sobre cómo estaba lidiando con sus sesiones de asesoramiento, y luego cómo se desarrollaban las negociaciones sobre las pertenencias y finalmente la casa de la familia. Estaba aprendiendo a vivir solo por primera vez desde que era joven, y estaba explorando cómo sería buscar nuevas relaciones.
Un refugio seguro
Nos conocimos cuando era un estudiante universitario de primer año que se hospedaba en la casa de mi abuela en un suburbio de Melbourne. Estaba estudiando para un Bachillerato en Artes, me quedaba despierto toda la noche, descubriendo literatura, música, historia, vino de barril, droga, chicas e ideas.
Vivía en un piso a pocas puertas de distancia, en una calle detrás de la casa de mi abuela, y recuerdo que era el grupo juvenil local de la parroquia, o los restos de uno, los que solían reunirse en su departamento. En el piso de mi amigo nos acostamos en el suelo, media docena de nosotros, bebiendo, coqueteando, discutiendo sobre religión o política hasta que la noche se extendió en nuestras cabezas, apretada y delgada y vibrando con posibilidades. Me encantó ese repentino contacto íntimo e intelectualmente rico con personas de mi edad.
Mi amigo y yo abrimos una cafetería en una vieja tienda en desuso como un lugar de encuentro para jóvenes que de lo contrario estarían en la calle. Fui yo quien se sumergió en la vida caótica del lugar mientras estudiantes, músicos, inadaptados, poetas esperanzados y delincuentes mezquinos flotaban por la tienda, mientras mi amigo vigilaba la imagen más amplia que involucraba a los agentes inmobiliarios, los consejos locales, suministros de café, ingresos y gastos.
Quizás la experiencia ayudó a retrasar mi propia edad adulta, dándome tiempo para probar un estilo de vida alternativo bohemio y comunitario que fue tan importante para algunos de nosotros a principios de 1970. Sin embargo, mi amigo pronto se casó. Era como si hubiera estado viviendo una vida paralela fuera de nuestra amistad, fuera del grupo juvenil, cafetería, banda de jarras, drogas y desventuras de nuestro proyecto.
Esto no nos separó, y de hecho después de su matrimonio se convirtió en otro tipo de amigo. A veces estaba luchando por encontrar un sentido constante de mí mismo. A veces, en esos años, no podía hablar ni estar cerca de otras personas, y recuerdo que una vez, cuando me sentí así, fui a la casa de mi amigo recién casado y pregunté si podía acostarme en el suelo en la esquina de su salón. espacio por unos días hasta que me sentí mejor.
Me dieron el gusto. Sentí que fue este refugio lo que me salvó entonces, dándome tiempo para recuperarme y dándome la sensación de que había un lugar al que podía ir donde el mundo era seguro y neutral.
La amistad puede crear un lugar para sentirse seguro. Thiago Barletta / Unsplash
Con el tiempo, y más agitado e inseguro que mi amigo, estuve con un compañero criando una familia. A menudo estaba involucrado en los cumpleaños de nuestros hijos, otras celebraciones, mudarse de casa y simplemente ir a las comidas familiares. Funcionó para nosotros. Lo recuerdo levantando nuestra estufa de leña de hierro fundido en su lugar en nuestra primera cabaña renovada de Brunswick. Vivía en una casa más extensa cerca de Bushland, en las afueras de Melbourne, por lo que uno de mis placeres se convirtió en los largos viajes en bicicleta para verlo.
Mi pareja y yo fuimos abrazados por una comunidad local gracias al centro de cuidado de niños, kinders, escuelas y deportes. Las amistades duraderas (para nosotros y para nuestros hijos) crecieron en la forma de amistad tentativa, abierta, con un sentimiento ligeramente ciego. A lo largo de esta década y media, sin embargo, la amistad particular con mi amigo canto se mantuvo, tal vez para sorpresa de los dos.
'Tolerar mucho, en aras de las mejores intenciones'
En su completamente agradable Libro de 1993 sobre amistad, el politólogo Graham Little escribió bajo la brillante luz de los escritos de Aristóteles y Freud, que el tipo más puro de amistad "acoge con beneplácito las diferentes formas en que las personas están vivas y tolera mucho en un amigo por el bien de las mejores intenciones".
Aquí quizás sea lo más cercano que he visto a una definición de amistad en su mejor momento: una postura imbuida de simpatía, interés y emoción dirigida a otro a pesar de todo lo que demuestra que somos criaturas defectuosas y peligrosas.
Esa noche, la última vez que salimos a cenar juntos, empujé a mi amigo hacia uno de los temas que generalmente evitamos. Había querido que él reconociera e incluso se disculpara por su comportamiento hacia algunas mujeres jóvenes con las que había hablado, pensé, lasciva e insultante casi un año antes en mi casa en una fiesta.
Las mujeres y las que fuimos testigos de su comportamiento sentimos una continua tensión por su negativa a discutir el hecho de que él había querido hablarles de manera tan insultante y luego lo había hecho en nuestra casa frente a nosotros. Para mí, había algún elemento de traición, no solo en la forma en que se había comportado, sino en su continua negativa a discutir lo que había sucedido.
Las mujeres estaban borrachas, dijo, tal como lo había dicho la última vez que intenté hablar con él sobre esto. No llevaban casi nada, dijo, y lo que les había dicho no era más de lo que esperaban. Mi amigo y yo estábamos sentados en un popular restaurante tailandés en Sydney Road: sillas de metal, mesas de plástico, piso de concreto. Era ruidoso, lleno de estudiantes, parejas jóvenes y grupos para una comida barata y sabrosa. Una camarera había puesto menús, agua y cerveza en nuestra mesa mientras esperaba que decidiéramos nuestras comidas. Al querer superar finalmente este impase, le señalé que las mujeres no lo habían insultado, él las había insultado.
Si así lo quieres, respondió, y colocó sus manos a cada lado de la mesa, lanzándolas al aire y saliendo del restaurante cuando la mesa, las botellas, los vasos, el agua y la cerveza vinieron ruidosamente y chocaron contra mí. . Todo el restaurante quedó en silencio. No pude moverme por un tiempo. La camarera comenzó a limpiar el piso a mi alrededor. Alguien gritó: "Oye, ¿estás bien?"
Esta fue la última vez que lo vi o escuché de él. Durante muchos meses, pensé en él todos los días, luego, lentamente, pensé en él con menos frecuencia, hasta ahora puedo pensar en él más o menos a voluntad, y no me avergüenzo de la forma en que fui por él en una conversación donde yo debería haber estado quizás más vivo para lo que sea que lo estaba molestando.
Improvisado, tentativo
Durante algunos años después de esto, sentí que tenía que aprender a ser yo mismo sin él. He leído artículos y ensayos desde entonces sobre cuán lamentables pueden ser los hombres en la amistad. Aparentemente somos demasiado competitivos, basamos nuestras amistades en actividades comunes, lo que significa que podemos evitar hablar abiertamente sobre nuestros sentimientos y pensamientos. No sé sobre este "modelo de déficit masculino", como lo llaman algunos sociólogos, pero sí sé que la pérdida de esta amistad llevó consigo una gran parte de mi historia personal compartida en ese momento. Hundió mi confianza en haber conocido a este hombre o haber entendido nuestra amistad, o en saber cuán segura podría ser cualquier amistad.
Me sentí atraído por leer y releer el suave y extrañamente extremo de Michel de Montaigne ensayo sobre la amistad donde estaba tan seguro de que sabía con perfección lo que su amigo pensaría, diría y valoraría. Escribió sobre su amigo, Etienne de Boëtie: "No solo conocía su mente tan bien como la mía, sino que me habría confiado a él con mayor seguridad que a mí mismo".
Contra esta perfección de comprensión entre amigos, hay una extraña excursión de George Eliot a la ciencia ficción en su novela 1859, El velo Lifted. Su narrador, Latimer, descubre que puede percibir perfectamente los pensamientos de todas las personas que lo rodean. Se disgusta y se perturba profundamente por el mezquino interés propio que aparentemente descubre dentro de todos.
Después de 40 años de historia compartida, no había disgusto de lo que escribe Eliot, ni la perfecta unión de mente y confianza de Montaigne entre mi y mi amigo corpulento, pero había, pensé, una base de conocimiento por la cual tomamos en cuenta las diferencias del otro. nosotros mismos, así como nuestras historias comunes del café que habíamos dirigido, y como sucedió nuestro tiempo común en seminarios semi-monásticos antes de conocernos, diferencias y similitudes que nos habían dado, pensé, formas de estar en simpatía entre ellos mientras se permiten el uno al otro.
El amigo más querido de Montaigne, Etienne, había muerto, y su ensayo trataba tanto del significado de esta pérdida como de la amistad. Su gran idea era la lealtad, y creo que lo entiendo, aunque no de la manera absoluta en que Montaigne escribió al respecto.
La lealtad solo es real si se renueva constantemente. Me preocupa no haber trabajado lo suficiente en algunas amistades que han entrado en mi vida, sino que he dejado que sucedan de manera más pasiva que las mujeres que conozco que pasan tanto tiempo y tiempo tan complicado, explorando y probando amistades. La repentina desaparición de mi amigo me dejó consciente de cuán remendados, cuán improvisados, torpes y tentativos puede ser incluso la amistad más segura.
Cuando la filósofa y brillante ensayista, Simone Weil escribió poco antes de morir en 1943,
Puedo perder, en cualquier momento, a través del juego de circunstancias sobre las cuales no tengo control, cualquier cosa que posea, incluidas cosas que son tan íntimamente mías que las considero como yo mismo. No hay nada que no pueda perder. Podría suceder en cualquier momento ...
ella parecía estar tocando la difícil verdad de que corremos con suerte, esperanza y oportunidad la mayor parte del tiempo. ¿Por qué no he trabajado más en las amistades, cuando sé que proporcionan el verdadero significado de mi vida?
Hace algunos años, cuando un especialista médico me dijo que tenía un 30% de probabilidad de tener cáncer, mientras esperaba los resultados de una biopsia, recuerdo que en respuesta a estas sombrías probabilidades no tenía ganas de volver a trabajo, sin ganas de leer, todo lo que quería hacer era pasar tiempo con amigos.
Mundos interiores devastados
Para saber qué es lo que nos importa, este es un regalo. Debería ser sencillo saber esto y mantenerlo presente en nuestras vidas, pero puede resultar difícil. Siendo el lector que soy, siempre he recurrido a la literatura y la ficción en busca de respuestas o ideas sobre esas preguntas que parecen necesitar respuesta.
Algún tiempo después del final de mi amistad me di cuenta de que había estado leyendo novelas relacionadas con la amistad y ni siquiera estaba segura de cuán conscientemente las había elegido.
Por ejemplo, leí El libro de cosas nuevas y extrañas por Michel Faber, una novela sobre un predicador cristiano, Peter Leigh, enviada para convertir a los extraterrestres en una galaxia ridículamente lejos de la tierra en un planeta con una atmósfera igualmente improbable benigna para sus colonizadores humanos.
Es una novela sobre si Leigh puede ser algún tipo de amigo adecuado para su esposa que quedó en la Tierra, y si sus nuevos sentimientos por estos extraterrestres equivalen a la amistad. Aunque mi suspensión de la incredulidad fue precaria, me encontré preocupado por estos personajes y sus relaciones, incluso por los extraterrestres grotescamente sin forma. En parte me preocupaban porque el libro se leía como un ensayo que probaba ideas de amistad y lealtad que eran importantes y urgentes para el escritor.
También leí en ese momento la novela de Haruki Murakami, Incoloro Tsukuru Tazaki y sus años de peregrinación, un libro que venía con un pequeño juego de tarjetas y pegatinas de colores, y descubrí que también me importaba Tsukuru Tazaki, porque siempre sentí que el personaje de Murakami era un disfraz delgado y entrañable para sí mismo (qué hermosa palabra es esa, "En-dearing").
La novela se centró en las amistades perdidas. Escuché un tono en su voz que era la búsqueda extrañamente plana, persistente, vulnerable y sincera de un hombre para conectarse con otros. Si la novela de Murakami tiene una propuesta que desea probar, sería que solo nos conocemos en qué imágenes de nosotros mismos recibimos de nuestros amigos. Sin nuestros amigos nos hacemos invisibles, perdidos.
En ambas novelas, las amistades se hacen pedazos en cámara lenta frente a los ojos indefensos del lector. Quería sacudir a esos personajes, decirles que se detuvieran y pensar en lo que estaban haciendo, pero al mismo tiempo vi en ellos espejos de mí y de mis experiencias.
I lee John Berger también, en el camino, un humano mira a través de un abismo de incomprensión cuando mira a otro animal. Aunque el lenguaje parece conectarnos, puede ser que el lenguaje también nos distraiga del abismo real de la ignorancia y el miedo entre todos nosotros cuando nos miramos, de frente, el uno al otro. En su libro sobre la mente salvaje, Lévi-Strauss cita un estudio de indios portadores canadienses que viven en el río Bulkley que pudieron cruzar ese abismo entre especies, creyendo que sabían lo que hacían los animales y cuáles eran sus necesidades porque sus hombres habían estado casados con el salmón, el castor y El oso.
he leído ensayos de Robin Dunbar sobre los límites evolutivos de nuestros círculos de intimidad., donde sugiere que para la mayoría de nosotros debe haber tres o tal vez cinco amigos verdaderamente cercanos. A estos nos inclinamos con ternura y nos abrimos con infinita curiosidad: aquellos en los que solo buscamos lo bueno.
Mi pareja puede nombrar rápidamente a cuatro amigos que califican para ella como parte de este círculo necesario. Me parece que puedo nombrar dos (y ella es una de ellas), luego una constelación de amigos individuales cuya cercanía a mí no puedo medir fácilmente. Es esta constelación la que me sostiene.
Recientemente estuve fuera de casa durante tres meses. Después de dos semanas de distancia, escribí una lista en la parte posterior de mi diario de los amigos que me faltaba. Un poco más de una docena de estos eran amigos, hombres y mujeres, con quienes necesito contacto, y con quienes las conversaciones son siempre abiertas, sorprendentes, intelectualmente estimulantes, a veces íntimas y, a menudo, divertidas. Con cada uno de ellos exploro una versión ligeramente diferente pero siempre esencial de mí mismo. Graham Little escribió que "las almas gemelas ideales son amigos que son plenamente conscientes de que cada uno se tiene a sí mismo como su principal proyecto de vida".
Vivir esto requiere un poco de imaginación, y con mi amigo en la cena esa noche podría haberme negado a hacer este esfuerzo.
También hay, se me ocurre, los amigos que vinieron como parejas, con quienes mi pareja y yo compartimos el tiempo como parejas. Esta es en sí misma otra manifestación de amistad, una que se cruza con la comunidad, la tribu y la familia, y no menos preciosa que la intimidad individual de una amistad personal. Por razones que no puedo entender correctamente, la importancia de este tipo de tiempo con amigos unidos se ha profundizado a medida que he crecido a lo largo de las décadas de mis cincuenta y sesenta.
Quizás es que la danza de la conversación y las ideas es mucho más compleja y placentera cuando hay cuatro o más contribuyentes. También podría ser absuelto de la responsabilidad de trabajar realmente en estas amistades de la manera que uno debe hacerlo cuando hay dos de nosotros. O podría ser la punzada y el estímulo del conocimiento de que las oportunidades para estar juntos disminuyen brutalmente a medida que envejecemos.
Pero perder a un amigo individual del círculo más cercano es tener grandes extensiones del mundo interior de uno desperdiciados por un tiempo. Mis sentimientos al final de esta amistad en particular fueron una especie de pena mezclada con desconcierto.
No era que la amistad fuera necesaria para mi existencia, sino que tal vez por hábito y simpatía se había convertido en una parte fija de mi identidad. Robin Dunbar diría que al alejarme de esta amistad había dejado espacio para que alguien más se metiera en mi círculo de amigos más íntimos, pero ¿no es el punto de amigos tan cercanos que son irremplazables en algún sentido importante? Esta es la fuente de gran parte de nuestra angustia cuando terminan tales amistades.
Aún aprendiendo
Cuando le contaba a la gente lo que había sucedido en el restaurante esa noche, decían razonablemente: "¿Por qué no arreglas las cosas y reanudas tu amistad?"
Cuando imaginé cómo sería una conversación si volviera a encontrarme con mi amigo, comprendí que había sido una provocación para él. Había dejado de ser el amigo que necesitaba, quería o imaginaba.
Lo que hizo fue dramático. Podría haberlo llamado simplemente dramático. Lo sentí como amenazante. Aunque no puedo evitar pensar que lo provoqué. Y si hubiéramos "remendado" una amistad, ¿en qué términos se habría llevado a cabo? ¿Sería siempre que tendría que estar de acuerdo en no presionarlo en preguntas que pudieran llevarlo a tirar alguna mesa entre nosotros nuevamente?
O peor, ¿tendría que presenciar su disculpa, perdonarlo yo mismo y ponerlo en su mejor comportamiento por el resto de nuestra amistad?
Ninguno de esos resultados habría remendado mucho juntos. También me había dolido lo que veía como su falta de voluntad o interés para comprender la situación desde mi punto de vista. Y así fue dentro de mí cuando la mesa, el agua, la cerveza y los vasos se derrumbaron a mi alrededor. Me había casado, de alguna manera, con mi amigo, incluso si era un salmón o un oso, una criatura que estaba al otro lado del abismo. Quizás esta era la única forma de salir de ese matrimonio. Quizás se había estado preparando para (¿avanzando hacia?) Este momento más conscientemente que yo.
El final de esta amistad, está claro, me dejó buscando su historia. Era como si todo el tiempo hubiera habido una narración con una trayectoria que nos llevara en esta dirección. Una historia es, por supuesto, una forma de probar si una experiencia puede tomar forma. Las novelas de Murakami y Faber no son historias en sí mismas, ya que casi no hay trama, ni forma, a sus estructuras episódicas tambaleantes, y curiosamente en ambos libros los amantes dudosos podrían o no encontrar esa estrecha comunión con otro en algún lugar mucho más allá de la última página de cada novela.
Estas novelas son coherentes en torno a una serie de preguntas en lugar de eventos: qué sabemos y qué podemos saber acerca de los demás, cuál es la naturaleza de la distancia que separa a una persona de otra, qué tan provisional es conocer a alguien de todos modos y qué hace significa preocuparse por alguien, incluso alguien que es un personaje de una novela?
Cuando un indio dice que está casado con un salmón, no puede ser más extraño que yo diciendo que pasé un par de semanas en un planeta húmedo en otra galaxia con un astronauta que es un predicador cristiano y un marido inepto, o pasé la noche anterior en Tokio con un ingeniero que construye estaciones de ferrocarril y se cree incoloro, aunque al menos dos mujeres le han dicho que está lleno de color. ¿Pero voy a esta historia como una forma de mantener mis experiencias menos personales y más cerebrales?
Cuando llegué a casa esa noche hace ocho años, me senté en la mesa de mi cocina, temblando, abrazándome, hablando con mis hijos mayores sobre lo que sucedió. Lo que ayudó fue la conversación: una narración que toma forma.
Dunbar, como yo, como todos nosotros, se preocupa por la cuestión de qué hace que la vida sea tan ricamente presente para nosotros y por qué las amistades parecen estar en el centro de este significado. Ha estado encuestando a los estadounidenses con preguntas sobre la amistad durante varias décadas, y concluye que para muchos de nosotros el pequeño círculo de amistades íntimas que experimentamos se está reduciendo.
Aparentemente somos afortunados ahora, en promedio, si hay dos personas en nuestras vidas, podemos acercarnos con ternura y curiosidad, con la suposición de que el tiempo no importará mientras hablamos en voz baja, murmurante y cálida con un amigo cercano. .
Mi amigo no puede ser reemplazado, y podría ser que al final no nos imagináramos lo suficientemente completos o precisos cuando nos acercamos a ese último encuentro. No sé exactamente cuál fue nuestro fracaso. La conmoción de lo que sucedió y la conmoción del final de la amistad han pasado con el tiempo desde que esa cena se convirtió en parte de mi historia en la que recuerdo sentir pena, pero ya no estoy atrapado en una ira o culpa confusa. Es posible que la historia no haya terminado, pero ha disminuido.
Quizás en todas las amistades no solo estamos, en el mejor de los casos, acordando encontrarnos con la presencia única e infinitamente absorbente de otra persona, sino que, para nosotros, desconocidos, estamos aprendiendo algo sobre cómo abordar la próxima amistad en nuestras vidas. Hay algo cómicamente inepto y entrañable sobre la posibilidad de que uno todavía esté aprendiendo cómo ser un amigo hasta el final de la vida.
Sobre la autora
Kevin John Brophy, Profesor emérito de escritura creativa, Universidad de Melbourne
Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.
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