Cómo sobrevivir al final de una amistad

Cómo sobrevivir al final de una amistad

Las rupturas también les pasan a los amigos. Aquí le mostramos cómo encontrar el cierre, mientras preserva su corazón y dignidad.

A medida que la vida se vuelve más ocupada debido a la carrera, la familia y otras demandas, las amistades pueden parecer no esenciales. Sin embargo, las buenas amistades son cruciales para el bienestar de uno porque ofrecen una gran cantidad de beneficios, desde reducir el estrés hasta disminuir la presión arterial. Finalmente, pueden ayudarnos a vivir vidas más largas.

Las amistades negativas también afectan la salud del corazón. Pero incluso si somos conscientes de las amistades poco saludables en nuestras vidas, puede ser difícil saber cuándo y cómo dejarlo ir.

Las teorías sobre rupturas románticas, que incluyen cómo terminar una mala relación en buenos términos, saturan la cultura pop. Y aunque una ruptura de la amistad puede ser tan devastadora, rara vez le damos la misma consideración. En una era de amistad fantasma, hay poco énfasis en cómo manejar el final de una amistad de una manera que luego no lamentaremos.

Melanie Ross Mills, experta en amistad, terapeuta de temperamento autorizada y autora del libro. El vínculo de amistad, dice que hay un proceso para terminar una amistad. "Al igual que una ruptura romántica, necesitamos tiempo para procesar, llorar y sanar", dice ella.

Aquí hay algunos pensamientos a tener en cuenta al navegar desafíos y hacer frente a la pérdida de un amigo.

Primero, intenta resolver la situación

¿Sabes qué sucedió para que la dinámica entre ustedes dos cambie?

"Aceptar que tu amigo está eligiendo un camino diferente es el primer paso para poner tu corazón en el lugar correcto", dice Mills. "Una vez que hayas reconocido, admitido y luchado sobre cómo y qué sientes, puedes ir con tu amigo sin amargura ni enojo".

Ocasionalmente sentimos la respuesta. Tal vez no hubo fallas o factores negativos involucrados; la amistad simplemente siguió su curso. No todas las amistades están destinadas a durar para siempre, ni su duración define su valor.

"A veces no tenemos amistades, y eso está bien", dice Mills. “No significa que no te importen. Significa que estás yendo en una dirección diferente por el momento ".

Si usted es quien termina una amistad y su amigo aún se está acercando a usted, al menos bríndele la cortesía de una razón. No necesita dar una explicación exhaustiva, pero diga algo por respeto a ellos y a la amistad que compartió.

"Es posible compartir que valoraron su tiempo juntos y querían que él o ella entendieran lo que está sucediendo con ustedes", dice Mills. "Preferiríamos fantasmas para no tener que lidiar con la inquietud, pero perdemos las oportunidades de crecimiento para ambas partes involucradas".

Si su amigo que se aleja es inquietante para usted, discútalo con él, idealmente en persona en lugar de hacerlo por mensaje de texto o llamando. Y evite recurrir a las redes sociales, ya que eso rara vez beneficia a alguien.

"Pregúntele si hay algo que haya hecho que deba perdonarse", dice Mills. "Con cada despedida, aprendemos, si estamos abiertos a ello".

No tienes control total sobre las impresiones que las personas tienen de ti

Abordar el tema de una ruptura podría desenterrar un grupo de acusaciones. Si bien puedes pedirle una explicación a alguien, no puedes controlar lo que dirá, solo cómo respondes.

Si bien esperamos que nuestros amigos conozcan nuestro verdadero carácter, sus opiniones sobre nosotros pueden ser sorprendentes cuando se ponen a prueba. Si hay un malentendido, puedes intentar explicarte sinceramente, pero tu amigo puede dudar de tu explicación; pueden hacer esto para proteger su ego o por otras razones que son imposibles de conocer.

Prepárese para la posibilidad de que, sin que usted lo sepa, varias frustraciones se han estado gestando en su mente por un tiempo y pueden ofrecer algunas críticas poco halagadoras. "Hay una diferencia entre la crítica constructiva y la crítica mal intencionada", dice Mills. "Es un problema cardíaco".

¿Qué sucede cuando la persona rechaza o ignora su solicitud de hablar? No puede obligar a alguien a responderle, pero después de acercarse a ellos tiene la perspectiva de saber que hizo su parte para tratar de remediar o comprender mejor la situación en lugar de abandonar la relación descuidadamente.

"A veces no podemos racionalizar con personas irracionales", dice Mills.

Considera si el final de la amistad es lo mejor

Quizás, al final, estés mejor sin esta persona en tu vida y la ruptura te hará más saludable.

Si generalmente no te sientes bien después de pasar tiempo con alguien, entonces esa amistad podría no ser salvable. Pregúntate a ti mismo: ¿De verdad quieres ser amigo de alguien que te molesta o con quien no disfrutas estar cerca? Los amigos no necesitan ponerse de acuerdo en todo, pero el respeto mutuo es esencial.

No interfieras con amigos comunes que continúan las relaciones con tu antiguo amigo.

Cada relación es separada y opera a su manera. Hay un aspecto matemático en las relaciones, y tu incompatibilidad con una persona no significa que lo mismo se aplicaría a los amigos que tienes en común.

Algunas personas instan o exigen que los amigos en común tomen partido porque lo ven como una señal de apoyo a su decisión, pero la opción de terminar una relación que no funciona no está validada por otra persona que también corta los lazos.

Por lo tanto, considere si realmente desea causar el final de una amistad de trabajo. No es una traición si tus amigos comunes no toman partido.

"Permitir que el tercero decida por sí mismo sin tomar su decisión en su contra es el enfoque saludable y maduro", dice Mills. "Respeta y dales el poder de elegir, tal como has ejercido tu poder para elegir".

A veces nunca entendemos completamente por qué ocurre una ruptura. Las buenas amistades no son unilaterales y requieren el esfuerzo de ambas personas para trabajar. Si ha explicado su perspectiva y se disculpó por lo que pudo haber hecho mal, pero su amigo no se responsabiliza por su papel, no tenga muchas esperanzas de que vuelvan.

Incluso si la amistad terminó abruptamente, puedes decidir cuánto permitirás que afecte tu vida. Es posible que nunca entendamos completamente por qué ocurren algunas rupturas, pero al manejar la situación cuidadosamente y en nuestros propios términos, podemos llegar a hacer las paces con ella.

Este artículo apareció originalmente en ¡SÍ! Revista

Sobre el Autor

Aimée La Fountain escribió este artículo para ¡SÍ! Revista. Aimée es columnista de arte con sede en Nueva York para Gannett. Su trabajo ha aparecido en el New York Times, The Washington Post y en otros lugares. Síguela en Twitter @aimeelafountain.

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