¿Soy realmente diferente?

"¿Esto significa que soy realmente una lesbiana?" susurró la mujer con voz agrietada. Miró a su alrededor con nerviosismo, temerosa de que alguien escuchara, o peor aún, confirmara la ominosa verdad que yacía desnuda en su pregunta.

Irónicamente, muchos de nosotros la escuchamos. Acababa de revelar su miedo y curiosidad más profundos a las personas de 200 que se habían reunido para un seminario sobre trabajo en grupo, problemas de diversidad y resolución de conflictos. Esta tarde nos enfocamos en la homosexualidad y la homofobia.

Olga era una mujer en la treintena de Alemania. Ella estaba casada y tenía varios hijos. Ella había viajado sola desde Alemania al seminario. No sé qué la movió a hablar; después del conflicto tumultuoso, el grupo llegó a un punto en el que las personas abordaban los aspectos personales de su propia homofobia. Esta era la primera vez que ella hablaba en el grupo grande.

La estudié cuidadosamente, su desesperación y pánico, su confusión y la necesidad de saber lo que significaban sus fantasías sexuales y sentimientos fugaces hacia otras mujeres. De repente, fui expulsado en el tiempo, recordándome a los veinte años. Estaba en una relación con un hombre que amaba cuando comencé a tener esas mismas atracciones fugaces para las mujeres. Yo también, me preguntaba qué querían decir. En mi intento de comprender algo "prohibido" que destruiría mi acogedora imagen heterosexual de la realidad, yo también me acerqué a estos sentimientos analíticamente. Busqué razones e intenté exponer mis sentimientos desde el mundo que conocía. El mundo a mi alrededor consideró tales sentimientos como anormales y hasta que fui a la universidad no conocía a nadie que fuera gay, lesbiana o bisexual.

Las diferencias culturales no son patológicos

La diferencia cultural a menudo se equipara con la patología. Las experiencias fuera de la norma generalmente no son recibidas con descubrimiento y asombro, sino con desdén y temor. Estas reacciones sensoriales viscerales y subjetivas constituyen la base emocional del pensamiento patológico. Incapaz de explorar y celebrar la diferencia, la condenamos rápidamente, con la esperanza de que podamos aislarla y restringirla, por temor a que se propague.

El pensamiento patológico nos obliga a preguntarnos qué significan nuestros sentimientos. Sin eso, somos seres que se sienten fluidos. Cuando estamos contentos, generalmente no preguntamos por qué. Lo disfrutamos Cuando un hombre y una mujer se sienten atraídos el uno por el otro, no se preguntan si realmente son heterosexuales, ni cuestionan el significado de sus sentimientos sexuales.

Cuando nos preguntamos sobre el significado de nuestros sentimientos y atracciones, estamos diciendo que no encajan en nuestro rango de experiencia conocido. Nos examinamos a nosotros mismos, tratando de conceptualizar cómo nuestras experiencias pueden encajar en nuestros mundos conocidos. Si concluimos que no pertenecen, ¿cómo los evaluamos? Sin apoyo o modelos a seguir, es muy fácil negar la experiencia o patologizarnos a nosotros mismos. Estas son las semillas de la homofobia internalizada, el sexismo, el racismo, etc. Comenzamos a odiar nuestras vidas internas y a vernos a nosotros mismos a través de la misma lente que la cultura homogénea que rechaza y denuncia la diferencia.

La homosexualidad no es patológica

Cuando tenía veinte años, mi interés en el crecimiento personal, junto con el clima negativo en torno a la homosexualidad, me llevaron a concluir que estaba pasando por una fase y eventualmente me iba a salir de ella. Mis observaciones psicológicas, confirmadas fácilmente en mi entorno, me obligaron a ver mis experiencias como patológicas. Después de todo, describir el amor como una "fase" no fomenta exactamente la relación; más bien es un medio psicológicamente sofisticado de minimizar la experiencia. Inadvertidamente, mi fuerte impulso de autodescubrimiento fue utilizado en mi contra a medida que me esforzaba por comprender los sentimientos frágiles en un marco patológico. Tenía poca conciencia del sutil odio a sí mismo que ese pensamiento fomenta.


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Cuando tenía poco más de veinte años, buscaba apoyo y modelos a seguir. Estaba estudiando psicología en Suiza con una pequeña comunidad de aprendizaje. Miré a un grupo de mujeres unos diez años mayor que yo, y era tímido y nervioso sobre cómo mi amante femenina y yo sería recibido por este grupo. Me sentí como una rareza; un monstruo con problemas, pero una curiosidad exótica.

Estas mujeres estaban casadas con hombres, sin embargo, un fuerte vínculo electrificó la atmósfera entre ellos. Se burlaban y bromeaban, coqueteando con la sexualidad de fondo que los separaba. Mientras compartían sus sueños y sentimientos conmigo, comencé a sentirme menos como un extraño. Sentí su fascinación por mi relación y la acogí ingenuamente como un interés en mí.

Muchas veces escuché a estas mujeres decir: "Tengo sueños y sentimientos acerca de dormir con mujeres, pero no tengo que actuar en consecuencia". Me pregunté a mí mismo: "¿Por qué tengo que actuar según mis sentimientos? Tal vez algún día aprenda más sobre mí y tampoco tenga que actuar sobre ellos". Siendo joven, confiado y desesperado, no me di cuenta de la condescendencia sutil ni percibí la esquiva explotación. No cuestioné a aquellos a quienes estaba buscando, pero dudaba de mí mismo.

No creo que esas mujeres fueran intencionalmente maliciosas, simplemente terriblemente inconscientes. No se dieron cuenta de cómo coqueteaban con su propia homosexualidad a través de mis experiencias. No vieron cómo su declaración de no actuar sobre sus impulsos sexuales inadvertidamente patologizó la mía.

Derechos Bashing Sexo y Anti-Gay

Estas mujeres generalmente de mente abierta, interesadas en la diversidad de la experiencia humana, representan una gran parte de la corriente principal. Esta sección "liberal" de la sociedad vota a favor de la legislación de derechos humanos y en contra de la fuerte ola de proyectos de ley contra los derechos de los homosexuales que en la actualidad barren a los Estados Unidos. Esta voz liberal dice que todos son iguales y deberían tener el derecho de buscar libremente su propia felicidad. Sin embargo, esta misma voz es incómoda cuando su propia sexualidad se mueve en la dirección de alguien del mismo género. Se pregunta "por qué" y comienza el proceso analítico, reduciendo la experiencia a patología o insignificancia. Esta es la raíz de cómo comenzamos a patologizar la diferencia. Cuando marginamos aspectos de nuestra propia sexualidad, inconscientemente oprimimos partes de nosotros mismos y de otros. Hacemos cumplir la creencia social dominante que dice que la homosexualidad es una experiencia inferior.

Marginalizar y categorizar nuestra propia sexualidad inadvertidamente crea un campo de juego abierto para la introducción de la retórica y la legislación anti-gay. Si los ataques homosexuales ocurren intrapsíquicamente, ¿cómo podría no ocurrir externamente? Siempre que dejamos de lado la experiencia sin explorarla abiertamente, nos golpeamos a nosotros mismos. Y cuando disminuimos la experiencia en nosotros mismos, ayudamos a mantener normas que sutilmente o no estigmatizan tan sutilmente el comportamiento. El estigma de la anormalidad seguirá pegado a la homosexualidad hasta que podamos explorar fluidamente la sexualidad.

La extrema derecha política sabe esto y, por lo tanto, afirma que hay un movimiento gay masivo que intenta reclutar a nuestros hijos. Estas expresiones paranoicas infunden miedo en el corazón de la corriente principal. Sin embargo, la extrema derecha ve con precisión que las relaciones gay y bisexual se están volviendo más públicas. La creciente exposición de varias posibilidades de relación está comenzando a crear un clima alentador, en el que tanto adolescentes como adultos pueden explorar su identidad sexual. Esta es la amenaza más grande: normalización. El reclutamiento activo de niños o de cualquier persona puede ser rápidamente silenciado, despreciado como extremo o fanático. Sin embargo, eliminar el estigma de la anormalidad fomentaría la libertad interior y crearía un entorno en el que coexistirían una variedad de relaciones y estilos de vida sin condena externa.

Relación no es una prueba de opción múltiple

¿Adrianne realmente era lesbiana? Este fue uno de los subtemas de la temporada 1995 / 96 en NYPD Blue, una popular serie semanal de televisión estadounidense. El co-detective masculino de Adrianne se había estado acercando a ella, por lo que se declaró lesbiana. Durante un par de semanas, esto explicaba a la audiencia de la televisión nacional y a los personajes de televisión por qué Adrianne no respondía a los avances del detective Martínez. También sirvió para jugosos chismes en el recinto 15th y provocó las manifestaciones habituales de crueldad y homofobia.

Justo cuando todos se preguntaban quién era la amante femenina de Adrianne, lanzó una bomba. No, ella no creía que realmente fuera lesbiana; ella solo lo dijo porque no podía rechazar a Martínez. De hecho, ella reveló que debido a que todas sus relaciones con los hombres habían sido horribles, estaba considerando que podría ser lesbiana. La línea de la historia de este drama televisivo dominante continuó de manera predecible cuando Adrianne confió en Martínez y comenzaron una relación íntima.

La cadena de televisión ABC pensó que estaba al borde con su introducción de un tema "gay". Sin embargo, no se presentó nada nuevo o revolucionario aquí; exactamente el mismo viejo pensamiento convencional donde el amor homosexual emerge como un sustituto patológico. Si ABC hubiera demostrado los deseos de Adrianne y su lucha por tener sentimientos íntimos por las mujeres dentro de una cultura que evalúa estos sentimientos como patológicos, eso habría sido radical y profundo. Pero no había ni rastro de los sentimientos o deseos sexuales de Adrianne. Su idea de ser lesbiana no tenía nada que ver con su sentimiento interior, sino que era una deducción racional basada en "su" fracaso en las relaciones con los hombres.

El deseo de ser sexual con alguien del mismo sexo no es una experiencia sustitutiva. Tener malas relaciones tiene que ver con relacionarse, no con el género. Sentirse atraído por alguien tiene que ver con sentimientos y química, no con evaluaciones y cálculos. Las atracciones no son sustitutos, y la relación no es una prueba de opción múltiple.

Fuente del artículo:

estoy realmente diferenteHablar claro
por Dawn Menken, Ph.D.

Reproducido con permiso del editor, Nueva Publicaciones Falcón. © 2001. http://www.newfalcon.com

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Sobre el Autor

Dawn Menken, Ph.D. es psicoterapeuta, facilitador de grupo, docente y escritor. Ha estudiado y enseñado el proceso de trabajo durante más de veinte años y es miembro fundador de centros de trabajo de proceso en Zurich, Suiza y Portland, Oregon, EE. UU.

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