Hablar de sexo es incómodo, entonces, ¿cómo pueden los adolescentes pedir su consentimiento?

Esto se compara con alrededor del 70% que no había asistido a tales clases. Shutterstock.

El tema del consentimiento sexual parece estar en las noticias a diario, especialmente desde que #MeToo se volvió viral hace un año. Desde pósters hasta podcasts, hay recursos infinitos que promueven la importancia de obtener y dar su consentimiento explícito. Muchos sugerir que un "sí" siempre debe ser entusiasta, y los socios deben "preguntar primero y preguntar con frecuencia".

En principio, estos son buenos mensajes. Pero mi investigación con más de 100, los jóvenes de 13 a 25 indican que entienden la importancia del consentimiento y, sin embargo, les resulta difícil poner en práctica estos consejos. Quieren oportunidades para descubrir cómo manejar el deseo y el rechazo. Pero muy a menudo las conversaciones sobre el consentimiento, especialmente en las escuelas, tienden a comenzar y terminar con definiciones legales y ejemplos muy en blanco y negro.

Un hallazgo clave de mi investigación es que hacer un consentimiento explícito y verbal es incómodo. Es importante reconocer y hablar acerca de esta incomodidad, en lugar de simplemente presentar ejemplos ideales de consentimiento, como si todos de repente pudieran "simplemente preguntar" o "decir no" sin ninguna duda o confusión.

Es importante hablar de las “áreas grises”; los contextos en los que diferentes supuestos significan que obtener y dar consentimiento puede ser confuso o difícil. Por ejemplo, cuando el sexo no sigue la progresión que a menudo se muestra en la pornografía, las películas y las series, o cuando los jóvenes están aprendiendo a navegar por las diferentes dinámicas que surgen con las personas que conocen bien y las que no conocen.

Esto es especialmente importante para las personas que tienen poca o ninguna experiencia sexual, y pocas oportunidades para discutir los aspectos complejos y emocionales del sexo sin temor a ser juzgados. Claramente, navegar por la intimidad sexual es más complicado de lo que sugieren los medios de comunicación y los mensajes educativos. Especialmente cuando muchas personas (las mujeres en particular) no tienen la práctica adecuada para decir "no", incluso en situaciones que no son sexuales.

Las dificultades para decir 'no'

Es bien evidenciado que - particularmente en la sociedad británica de clase media - es raro para que la gente diga un absoluto "no" a cualquier cosa. Desde una edad temprana, se alienta a las personas a ser educadas, a evitar situaciones incómodas o embarazosas ya complacer a las personas en posiciones más poderosas.

Si decimos "no", se nos alienta a decir "no, gracias", sonría con dulzura y, con mayor frecuencia, a proporcionar una razón para el "no" para que la persona no se sienta molesta o rechazada. Y está claro que las personas temen el rechazo en situaciones románticas y sexuales.

Está muy bien animar a las personas a "simplemente preguntar" a alguien si quieren hacer algo sexual. Pero las realidades de hacer esto son complicadas y van en contra de la Normas sociales y culturales. Eso hace que hablar sobre el sexo sea incómodo, si es que se discute.

Esto se compara con alrededor del 70% que no había asistido a tales clases. Si tan solo las cosas fueran siempre así de simples. Shutterstock.

Una persona joven, Becs, dijo: "Si quieres el consentimiento, pero estás demasiado asustado para pedirlo". Hubo comentarios sobre "arruinar el momento" y parecerte que "no sabes lo que estás haciendo" . Jamie notó:

Para alguien es realmente difícil preguntarle a alguien si quiere hacer cosas específicas con él ... podría ser un gran impacto en su autoestima.

Por un momento no creo que alguien deba aceptar el sexo que no quiere por temor a herir los sentimientos de otra persona. Sin embargo, es comprensible que las personas que tienen una vida más temprana en su vida sexual puedan preocuparse por hacerlo mal o evitar una situación en la que inviten al rechazo. Estas preocupaciones son un problema cuando reprimen la comunicación abierta entre parejas sexuales, de modo que se hace difícil expresar la preparación y los deseos, y establecer la disposición y los deseos de la pareja.

Discutir y desmitificar

Los jóvenes con los que trabajé se relacionaron con argumentos genuinos y comprensibles sobre por qué no era socialmente seguro o aceptable buscar explícitamente o expresar su consentimiento al sexo. Pero todos expresaron la importancia y el valor de lo que podríamos denominar "consentimiento mutuo", incluso si ellos mismos no usaron esa frase específica.

Si bien es necesario que todos aprendan sobre el consentimiento, debe hacerse de una manera que se centre en la forma en que es más probable que se permita una mayor comunicación, aunque sea incómoda. experiencias mas placenteras a largo plazo, en lugar de simplemente enseñar que el consentimiento es importante para no tener problemas con la ley.

Hablar y enseñar sobre las áreas grises puede parecer una tarea difícil, pero esta investigación muestra que al involucrarse con la incertidumbre y la incomodidad de los jóvenes acerca de desear, estar preparados o estar abiertos al sexo, la sociedad los ayudará a desarrollar las habilidades que necesitan para poder Ser claros y comunicar sus elecciones.

Es crucial que los jóvenes discutan, aprendan y desmitifiquen las acciones, emociones y experiencias que pueden caer en el área gris. Y las discusiones deben centrarse menos en si estas experiencias deben considerarse legales o ilegales, y más en cómo se pueden navegar de manera ética y comunicativa, lo que da como resultado experiencias placenteras positivas o decisiones positivas para cambiar o no buscar la interacción sexual. ese momento.

Es correcto que nosotros, como sociedad, busquemos mejorar la forma en que los jóvenes aprenden sobre el sexo y las relaciones, y tener conversaciones más abiertas sobre el consentimiento y la negociación sexual. Pero las campañas y la educación sexual podrían tener un impacto más significativo si abordan la torpeza del sexo y la intimidad, en lugar de pretender que no existe.La conversación

Sobre el Autor

Elsie Whittington, profesora de criminología, Universidad Metropolitana de Manchester

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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