Siete problemas de relación normal

Para las relaciones, también, deben ser como islas.
Uno debe aceptarlos por lo que son
aquí y ahora, dentro de sus límites
- islas rodeadas e interrumpidas por el mar,
continuamente visitado y abandonadas por las olas. Uno debe aceptar
la serenidad de la vida alada, del flujo y reflujo, de la intermitencia. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Regalo del Mar

WCuando estamos en la agonía desilusionadora de la Desilusión, es fácil sentir que somos los únicos que sufrimos una grave decepción. Por más desesperantes que estos males puedan sentirse ahora, les prometo que podrán aprender a superarlos.

Dos puntos surgen de nuestros problemas durante esta etapa. El primero es la creencia incorrecta de que nuestra felicidad y el éxito de la relación están determinados por lo que dice y hace nuestro compañero. Como he enfatizado antes y lo haré de nuevo, todo cambio relación comienza dentro de ti. Una vez que cambias tu enfoque de tu pareja a ti mismo, obtienes un enorme poder para afectar tanto tu relación como tu propio bienestar.

El segundo punto es que muchas de las dificultades, tanto pequeñas como grandes, a las que nos enfrentamos no se pueden resolver hasta que dedicamos tiempo y energía a nuestra asociación. Necesitamos priorizar el nutrir el jardín de nuestra relación.

Estos dos puntos merecen tenerse en cuenta, dados los siete problemas normales que las parejas suelen enfrentar. Echemos un vistazo a cada uno de ellos.


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los Blahs

La vida es predecible Muchos de nosotros caminamos penosamente a través de nuestros trabajos de nueve a cinco años solo para regresar a casa y enfrentar las tareas repetitivas de nuestras vidas personales: pagar facturas, preparar la cena y, quizás, acomodarnos a una conversación sin sentido o incluso discutir con nuestra pareja. El puro tedio de todo esto puede cansarnos.

La explicación fisiológica de los blahs se basa en el deseo humano de placer. El químico que nos hace sentir bien, la dopamina, se libera cuando nuestras mentes están excitadas y estimuladas, y sentimos falta de equilibrio cuando experimentamos una escasez.

El mayor desafío de los blahs es no culpar a nuestro socio por la forma en que nos sentimos. En cambio, tenemos que buscar formas de aceptar lo ordinario de la vida, incluso cuando respetamos el ansia natural de estímulos de la mente. El próximo desafío es considerar algunos pasos que podríamos tomar para agregar un toque de energía saludable a nuestra rutina diaria, y luego probar algunos de ellos.

Los azules

Si los blahs nos agarran por mucho tiempo, podemos hundirnos en el blues. Muchas cosas pueden desencadenar la depresión, incluida la composición genética, las crisis de la vida y las múltiples desilusiones que acompañan a la desilusión. A diferencia de las afecciones médicas que se pueden diagnosticar mediante pruebas mensurables, la depresión se diagnostica a través de síntomas conductuales: agotamiento, bajo deseo sexual, sueño alterado, ansiedad, autoestima reducida, irritabilidad, negatividad y un temperamento más rápido de lo habitual.

Innumerables estudios apuntan a la depresión como un factor importante en matrimonios infelices. En algunos casos, la depresión preexistente contribuye a problemas matrimoniales; en otros, la relación problemática en sí misma estimula la depresión. A menudo los dos se alimentan entre sí.

En cualquier caso, la depresión es agotadora. La vida con un compañero deprimido también es agotadora, especialmente cuando tratamos de "arreglar" el problema de nuestro compañero. Una persona deprimida necesita buscar un profesional de la salud para el diagnóstico y el tratamiento, tal como lo haría con cualquier otra enfermedad.

Traición

La traición puede tomar muchas formas, desde lapsos de juicio en variedad de jardín hasta rompecorazones genuinos y rupturas matrimoniales. Muchos de estos lapsus se pueden evitar si nos tomamos el tiempo para prestar atención a cómo se siente el mundo de nuestro socio. ¿Qué necesita su pareja para sentirse cómodo y seguro? Tenga en cuenta que lo que él o ella necesita puede ser muy diferente de lo que necesita.

Otras formas comunes de traición incluyen mentiras, promesas incumplidas, infidelidad sexual, engaño financiero y la invasión de la privacidad, desde husmear en una computadora hasta leer un diario privado. Cuando la violación de la fe queda expuesta, la persona traicionada puede llegar a cuestionar todo acerca de su pareja y la relación misma. Más allá de la inevitable conmoción, ira y dolor, la traición a menudo deja a sus víctimas con una grave pérdida de autoestima.

Los que traicionan a sus parejas tienden a confiar en las explicaciones "razonables" para justificarse a sí mismos. La razón por la que fueron infieles? No es suficiente sexo en su matrimonio. La razón por la que llegado al máximo de las tarjetas de crédito? simple generosidad - querían llevarse a su pareja en unas vacaciones de primera clase. En verdad, sin embargo, un acto de traición es un acto contra el auto, lo que perjudica sentido de la integridad y el respeto propio de una persona. Después de traidores digerir lo que han hecho y el dolor que han causado, su vergüenza y la culpa puede ser que todo lo consume.

Debido a sus poderosas reverberaciones para ambas partes, la traición sexual es un problema matrimonial especialmente difícil de enfrentar y resolver. A veces, la única forma de reconciliarse es que ambos cónyuges limpien sus respectivos armarios psicológicos de todo el equipaje y que accedan a las profundidades de esas bóvedas de almacenamiento emocional para encontrar la valentía, la honestidad y el amor para reparar y perdonar. Es un trabajo extremadamente duro. Pero quizás la profundidad de este proceso explica por qué algunos de los matrimonios más fuertes que conozco han surgido de traiciones extremadamente serias.

Síndrome de alfombra grumosa

Siete problemas de relación normalEl conflicto es parte de todas las relaciones. Sin embargo, muchas parejas creen que las fuertes diferencias de opinión significa que su matrimonio está en problemas. Debido a que ninguno de nosotros quiere un matrimonio con problemas, que tienden a fingir que estamos de acuerdo, incluso cuando no lo hacemos. Lo que obtenemos es el síndrome de bultos de la alfombra, en el que barremos debajo de la alfombra las tensiones que acompañan a nuestros conflictos no se habla. Se hace cada vez más difícil de cruzar la alfombra hacia la otra.

Cuando finalmente enfrentamos nuestras diferencias, debemos andar con cuidado. Dejar escapar lo que pensamos y sentimos rara vez es una forma efectiva de "desmenuzar" una alfombra. El manejo exitoso de conflictos tiende a ser contradictorio. Significa escuchar cosas incómodas que nuestro compañero puede decir sobre nosotros. Significa estirar para comprender nuestra propia parte en el conflicto. Significa hablar de una manera que nuestro compañero puede escuchar. Estas conductas requieren considerable coraje, paciencia, autoconciencia y práctica. Sin embargo, todos nosotros podemos, y debemos, aprender estas habilidades para restaurar la confianza y la intimidad.

La pérdida de la conexión

Me senté en mi oficina con Annie y Jane, dos mujeres al borde de una ruptura. No fueron sus quejas sobre el otro lo que me sobresaltó. Fue en el momento en que Annie puso su cabeza en sus manos y sollozó: "Estoy perdiendo a mi mejor amiga". De repente se hizo evidente: la profundidad de su agonía surgió de la amenaza que sentía de sus agravios a su existencia como pareja .

Cuando Annie olvidó recoger la tintorería, no fue el mordaz sarcasmo de Jane lo que la molestó. Era el temor de que lo que subyacía a la irritación de Jane fuera una profunda desilusión en Annie. "Ella no me ve como lo hizo una vez", lloró Annie.

Muchos de nosotros llegamos a la conclusión errónea de que una vez que perdamos nuestra versión idealizada de la otra, perderemos la relación.

Estamos conectados en nuestros cerebros y corazones para estar conectados con los demás; Numerosos estudios muestran que tocar, abrazar y ser parte de relaciones amorosas nos ayuda a vivir vidas más largas, más sanas y más felices. Entonces, ¿cómo podemos manejar la ira y el conflicto que son parte de todas las relaciones y evitar la pérdida de la conexión de mejora de la vida?

Irónicamente, nuestro primer instinto puede ser protestar criticando y culpando a nuestro compañero. Nuestra lógica defectuosa funciona de la siguiente manera: "Si no me amas de la manera en que te necesito, te castigaré ignorándote o criticándote, lo que hará que te enamores otra vez de mí".

No hace falta decir que esto rara vez funciona. El amor es un sentimiento: aparece y desaparece, pero la crítica constante, el sarcasmo y la culpa pueden amenazar la conexión fundamental y llevar a la ruptura.

El secreto para mantener nuestra relación fuerte bajo presión es administrar nuestra cuenta de amor al igual que administramos nuestra cuenta bancaria, al mantener los depósitos más altos que los retiros. Escuchar, apoyar, tocar, disculparse, apreciar y sorprender. Necesitamos practicar estos comportamientos con la suficiente frecuencia para amasar la buena voluntad para cubrir los momentos en que la relación está "sobregirada".

Podemos estar enojados, heridos, indignados. No significa que cortemos la conexión. No significa que no veamos el mérito de las principales fortalezas de nuestro socio. Aunque puede parecer lo último que queremos hacer, si mantenemos el puente abierto entre nosotros, encontraremos el camino a seguir en los momentos más difíciles.

Indignación Justa

Este problema es furtivo y usualmente nos sorprende por completo. En los primeros momentos de amor, cuando decidimos que nos habíamos encontrado con nuestra alma gemela, saltamos a cualquier evidencia perdida que apoye nuestra alegría e ignoramos cualquier cosa que pueda señalar problemas en el futuro. Ahora, en la tercera etapa, casi todo lo que dice o hace nuestro compañero puede interpretarse como evidencia de que no nos conoce, no se preocupa por nosotros y no es lo correcto para nosotros.

Mal estado de ánimo

Como dice un viejo refrán inglés: "Un día eres un pavo real; al día siguiente eres un plumero. "En los días del pavo real, cuando todo va en nuestra dirección, es fácil comportarse con amor. Es muy fácil cumplir nuestras promesas con nuestro socio. Es fácil permitir que las decepciones y los destellos de ira desaparezcan y moverse rápidamente para reparar.

En los días de plumero, nada de esto es fácil. A veces, cuando la vida no va bien, simplemente nos encontramos de mal humor. Esto es perfectamente normal. Lo que importa es cómo manejamos nuestros ataques de malhumor.

Pregúntese cómo un mal humor afecta su rendimiento laboral. ¿Cómo trata a sus colegas y clientes? Ahora pregúntese: ¿cómo trato a mi pareja? Mi suposición es que te estiras para no permitirte el mal humor en el trabajo, mientras que en casa puedes hacer menos esfuerzo.

Si nos rendimos a malos humores en nuestra relación, podemos experimentar algunas consecuencias graves. Podemos romper nuestra palabra o no aparecer. Podemos atacar y molestar, o incluso abusar, a nuestro compañero. Lo que se necesita, en cambio, es seguir con el programa.

Si desea crear confianza y buena salud en su relación, debe mantener intactas su palabra y sus modales, incluso cuando se sienta deprimido. La psicóloga Harriet Lerner, autora de Reglas de matrimonio, reflejado en este tema en una publicación reciente en Facebook:

“Parece que estoy pensando en la bondad esta semana. Algo que aprecio más a medida que envejezco. Por supuesto, es más difícil practicar la amabilidad con un cónyuge o un familiar. Es más fácil practicar la bondad con la tintorería. Debemos practicar donde sea y con quien podamos. Y también podríamos considerar si realmente queremos tratar a nuestra pareja menos bien que a nuestra tintorería ".

Palabras para vivir, o al menos para aspirar.

© 2014 por Linda Carroll. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso de New World Library, Novato, CA.
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Ciclos de amor: Las cinco etapas esenciales de un amor duradero por Linda Carroll.Fuente del artículo:

Ciclos de amor: las cinco etapas esenciales del amor duradero
por Linda Carroll.

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Sobre la autora

Linda Carroll, autora de "Ciclos de amor: las cinco etapas esenciales del amor duradero"Linda Carroll, MS, ha trabajado como terapeuta de pareja durante más de treinta años. Además de ser una terapeuta con licencia, está certificada en Psicología Transpersonal y Terapia de Imago, la terapia de pareja altamente exitosa desarrollada por la Dra. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt, y es maestra en el Proceso de Psicoeducación PAIRS. Ha estudiado muchas modalidades de trabajo psicológico y espiritual, incluido el Diálogo de voz, la Respiración holotrópica con el Dr. Stan Grof, la forma cuádruple con Angeles Arrien, la obra Diamond Heart Work de AH Almaas y la capacitación con el Instituto de parejas de Ellyn Bader y Dr. Peter Pearson. También está certificada en el programa Hot Monogamy, que ayuda a las parejas a crear (o recrear) la pasión que hace que las relaciones prosperen. Visite su sitio web en http://www.lindaacarroll.com/

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