De acuerdo con la investigación pionera del psicólogo y autor John Gottman, un enorme 69 por ciento de problemas en el matrimonio no se consigue resuelto. Sin embargo, su buena noticia es que muchos problemas pueden ser manejado. Gottman afirma que las parejas pueden vivir con conflictos irresolubles sobre problemas perpetuos en su relación si los problemas no son motivo de ruptura. [Los siete principios para hacer un matrimonio funcione, John Gottman]

En pocas palabras, no es la presencia de un conflicto lo que enfatiza la relación; es la manera en que la pareja responde. La comunicación positiva y respetuosa sobre las diferencias ayuda a mantener un matrimonio próspero.

Las parejas pueden resolver virtualmente cualquier problema mediante la celebración de reuniones matrimoniales. Las reuniones fomentan un espíritu de buena voluntad y aceptación, una actitud respetuosa de vivir y dejar vivir que permite a los socios ser ellos mismos. El proceso resulta en la capacidad de minimizar o gestionan conflictos que pueden no ser resolubles

Los conflictos irresolubles no tienen que ser un factor decisivo

Aquí hay algunos ejemplos de conflictos irresolubles con los que probablemente pueda aprender a vivir, suponiendo que se lleva bien la mayor parte del tiempo:

• Cree que su cónyuge es demasiado estricto (o demasiado indulgente) con los hijos.

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• Usted está irritado por la tardanza habitual de su pareja.

• Tu pareja tiene un trabajo bien, pero deseas que él o ella sean más ambiciosos.

• Tu cónyuge deja migas en el mostrador aunque hayas dicho que eso no te gusta.

• Tu cónyuge es olvidadizo.

¿Cómo puede aceptar las peculiaridades y los hábitos de su pareja que lo han estado molestando por algún tiempo a pesar de sus esfuerzos por cambiar el comportamiento no deseado? Mira la imagen completa. En general, ¿estás contento de estar casado con esta persona? En caso afirmativo, ¿quiere seguir molestando y convertirse en una fuente de irritación para su cónyuge o desea un matrimonio feliz?

Pregúntese: "¿Soy tan perfecto?" En las relaciones sanas, los socios aceptan las debilidades de sus compañeros como parte de un paquete que es valioso.

Ciertamente, puede abordar algunas de estas preocupaciones durante las reuniones de matrimonio. Incluso si ninguno de los dos es probable que cambie mucho de lo que molesta al otro, ambos se expresarán constructivamente. Puede esperar sentirse escuchado y entendido. Puede obtener pequeñas mejoras.

Por ejemplo, a Lew le molesta el enfoque casual de su esposa, Ellie, para vestirse para ocasiones sociales y de negocios. Durante la parte de Problemas y Desafíos de su reunión matrimonial, él le dice: "Quiero que ambos luzcamos grandiosos en la cena a la que mi jefe nos invitó. Sé que te gusta vestirte cómodamente, pero por favor usa algo especialmente bueno el sábado por la noche. Me gusta lo elegante que se ve cuando usa aretes y tal vez otras joyas también ". Él agrega para enfatizar:" Esto es realmente importante para mí y para nosotros, porque quiero esa promoción ". Por supuesto, después de que Ellie cumpla, lo hará. generosamente expresar su agradecimiento

Cómo administrar conflictos que no son rompedores de acuerdos

Durante la parte de Problemas y Desafíos de sus reuniones matrimoniales, diga lo que tiene en mente. Si sabes que se avecina una situación en la que quieres que tu pareja se comporte de cierta manera, este es un buen momento para pedirlo. En el ejemplo anterior, Lew le dijo a Ellie que le gustaría que se vistiera elegante para un evento específico. Puede hacer lo mismo con respecto a lo que quiere que su pareja haga de manera diferente. Concentre sus comentarios en algo bastante fácil de cambiar, especialmente durante sus primeras cuatro o seis reuniones matrimoniales.

No es probable que los rasgos de carácter cambien, al menos no sin un gran esfuerzo. Lew no le pidió a Ellie que empezara a vestirse mejor todo el tiempo. Eso hubiera sido poco realista. Su enfoque descuidado de lo que ella usa es un hábito arraigado. Él está aprendiendo a vivir con eso porque él ama a Ellie independientemente y aprecia sus muchas buenas cualidades.

Lew se da cuenta de que tampoco es perfecto. Él aprecia a Ellie por aguantar su olvido y por encontrar formas de evitarlo. Lew está minimizando su conflicto manejándolo Está animando a su esposa a vestirse mejor cuando realmente le importa. Hace esto cuando tiene toda su atención durante sus reuniones matrimoniales.

Manteniendo tus expectativas realistas

Tal vez su pareja aceptará cambiar. Si es así, maravilloso! Simplemente entienda que nuestra naturaleza básica y rasgos de carácter probablemente serán los mismos. Así que no esperes que un introvertido se convierta en la vida de la fiesta, una persona frugal que se convierta en un gran derrochador, o una persona sensible que se vuelva gruesa.

Sin embargo, los comportamientos que no se han convertido en hábitos pueden ser bastante fáciles de cambiar, si la persona lo desea. La palabra clave es quieres. Su pareja puede o no querer cambiar. Es posible que haya escuchado esta broma: "¿Cuántos psicoterapeutas se necesitan para cambiar una bombilla? Solo uno, pero la bombilla tiene que quieres cambiar."

Los hábitos de larga data requieren más esfuerzo y tiempo para cambiar. Si su cónyuge acepta cambiar uno, alégrese. También sé paciente Cuando su pareja hace un esfuerzo, deje que los elogios fluyan en cualquier momento y especialmente durante la parte de Apreciación de su reunión matrimonial. Si no ve progreso y cree que su compañero aceptará un recordatorio suave, ofrézcalo durante Problemas y desafíos.

¿Qué pasa si el cambio todavía no sucede? Si la culpa de su pareja no es un factor decisivo, trate de aceptar lo que no puede cambiar. Mientras enseñaba una clase sobre un tema diferente hace un par de años, el rabino Joseph Richards comentó: "Las personas son molestas. ¡Así que encuentra a la persona que te molesta menos y cásate con esa! "Todos nos reímos, probablemente porque había expresado una verdad que rara vez se reconoce. La lección es mantener las irritaciones en perspectiva. Mira la imagen completa.

Algunos conflictos irresolubles pueden ser desalentadores

Aún así, puede salvar vidas para reconocer cuándo un conflicto es lo suficientemente grave como para causar que una pareja termine su matrimonio. Aquí hay algunos ejemplos de conflictos que son decisivos para muchas, pero no todas, las parejas:

• Uno quiere niños; el otro no.

• Uno desea pasar tiempo de calidad con una pareja que es adicta al trabajo y que llega a casa principalmente para dormir.

• Un compañero no quiere o no puede renunciar a una adicción, como el alcohol, las drogas o el juego.

• Un compañero es infiel.

• Un compañero es emocional o físicamente abusivo o ambos.

• Los valores de los socios son demasiado diferentes para que puedan acordar los principales problemas, como quién trabajará, dónde vivir y cómo pasar el tiempo libre.

• Diferencias religiosas, incluso sobre la fe en la cual se criarán los niños.

Aunque estos conflictos pueden terminar siendo factores decisivos, es posible que aún desee salvar su matrimonio. Es probable que los desafíos más difíciles requieran un esfuerzo adicional, como buscar terapia individual o en pareja para ayudarlo a comunicarse de manera más constructiva o establecer objetivos realistas y trabajar para lograrlos.

Desacreditando los mitos matrimoniales

Si usted y su pareja están dispuestos a celebrar reuniones matrimoniales, primero realice varias reuniones sencillas con mucho aprecio. Mantenga las reuniones tempranas positivas y livianas.

Durante una reunión matrimonial posterior, puede plantear temas más delicados, por ejemplo, diciendo: "Me preocupa su tardanza" o "He notado que ha aumentado de peso; Me preocupa cómo esto podría afectar su salud ". Puede expresar su angustia por el consumo de alcohol, el consumo de drogas, el comportamiento abusivo de su cónyuge u otra cosa.

Utilice las habilidades de comunicación positiva descritas en los capítulos 7, 8 y 9. Si un desafío que desea discutir parece demasiado abrumador para que ambos lo enfrenten por su cuenta, considere la posibilidad de obtener apoyo externo que lo ayude a abordarlo de manera constructiva.

Un factor decisivo para esta pareja: infidelidad

Puede ser reconfortante saber que la mayoría de los conflictos no son factores decisivos, pero también es importante saber cuándo un conflicto genera más estrés de lo que un compañero puede soportar, como cuando amenaza el bienestar mental o físico de una persona. Una situación que una persona puede aceptar podría ser un factor decisivo para otra persona. Cada uno de nosotros sabe lo que podemos y no podemos tolerar.

Por ejemplo, Nicki reconoció cuando un conflicto matrimonial se convirtió en un factor decisivo para ella. Temía que su matrimonio hubiera terminado. Ella le dijo a su esposo, Cliff, que quería que los dos hablaran con un terapeuta. Le dijo a Nicki que eso no sería necesario, porque solo la amaba a ella y rompería con Kim para siempre. Nicki sintió que estaba mintiendo. Ella se deprimió y se puso ansiosa. Tenía dificultad para dormir. Cuando descubrió que Cliff y Kim habían pasado una tarde en un motel, le dio un ultimátum: o comenzarían la terapia de pareja o el matrimonio terminaría. Cuando él se negó, ella solicitó el divorcio.

Nicki no estaba dispuesta a tolerar la traición de Cliff. Ella estaba sufriendo física y emocionalmente. Su infidelidad se convirtió en un factor decisivo para ella.

© 2014 por Marcia Naomi Berger. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
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Fuente del artículo:

Reuniones matrimoniales para el amor duradero: 45 Minutos a la semana a la relación que siempre ha deseado
por Marcia Naomi Berger.

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Sobre la autora

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, es la autora de Las reuniones de la unión de amor duradero. Ella entrena, consulta y habla a nivel nacional, y ha servido en la facultad clínica de la Facultad de Medicina de la Universidad de California. Poco después de casarse, ella y su esposo David comenzaron a celebrar reuniones semanales de matrimonio. Casi veintiséis años después, continúan reteniéndolos. Ella dice: "Valoro nuestro tiempo para volver a conectarnos todas las semanas. Expresamos aprecio, coordinamos las tareas, planificamos fechas y hablamos sobre cualquier preocupación. Nuestras reuniones brindan cierre, lo que significa que no hay rencor". Visitarla en línea en http://www.marriagemeetings.com. 

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