Nuestras creencias sobre el amor ya no coinciden con lo que está pasando en el mundo, y se contradice cuando nuestras relaciones final. Yo llamo a estos conceptos fuera de la fecha de las mitologías anticuadas de amor.

Mito # 1: Love Is Forever / Till Death Do Us Part

Nuestro mito primario y probablemente más potente del amor es que el amor es para siempre, Que cuando hacemos una relación, va a durar para toda la vida. Nuestra votos matrimoniales - "Hasta que la muerte nos separe" - son la expresión pública ceremonial de ese mito. Esperamos que la persona que elegimos para ser nuestro socio para toda la vida.

Es este supuesto en particular que hace romper tan difícil de hacer. Para terminar una relación, nos niega el mito de siempre, violamos el supuesto de que nuestra relación nos durará para toda la vida.

Debido a que casi todos nosotros hemos suscrito con el mito de siempre, cuando nuestras relaciones finales, lo único que podemos decir es: "No tiene que ser nada bueno, tiene que haber algo que me pasa que he creado esta relación con la intención. iba a durar para siempre, pero ahora se está terminando. Ciertamente no puede ser debido a que termina la idea de que el amor es para siempre es malo, así que tiene que ser yo quién está equivocado. "

Pasamos una cantidad increíble de tiempo en autoflagelación porque no podemos imaginar que la noción de para siempre pueda ser inadecuada. Pero es. No hay una persona en los Estados Unidos que no haya presenciado un divorcio o el final desgarrador de un romance. La verdad es que las relaciones terminan. Ya es hora de que hagamos explotar el mito de que el amor es para siempre, para que cuando terminemos las relaciones, podamos hacerlo sin crisis tan devastadoras en la autoestima.

Mito # 2: Love Is All-Inclusive/You Are My Everything

Otro de estos mitos obsoletos es que las relaciones son con todo incluido. Cuando hacemos una relación con alguien, él o ella asuma será suficiente para satisfacer todas nuestras necesidades. En otras palabras, creemos que la persona que amamos será la única persona con la que siempre vamos al cine, con la que siempre vamos a cenar, con los que van a la iglesia, con los que tenemos todas nuestras conversaciones sobre nuestra mala día en la oficina o en la espalda enferma, que conoce todos nuestros problemas y al que nos desahogarse.

No entramos en una relación con nosotros mismos diciendo: "Bueno, en mi relación me voy a manejar mis necesidades para el sexo y la fecha de viernes por la noche, pero yo voy a tener una vida intelectual con mi amiga Sally y cultural de un vida con mi amigo Stan ". Cuando entramos en una relación a largo plazo, esperamos que 95 por ciento de nuestras necesidades serán satisfechas en nuestras relaciones primarias y el porcentaje 5 otro - bueno, sólo tendremos que olvidarnos de ellos.

Suponemos que la persona que amamos nos brindará compañía y entretenimiento, estimulación intelectual y emocional, consuelo físico y satisfacción sexual, que él o ella será nuestro. . . todo. Pensamos en una relación como un recurso exclusivo y que lo abarca todo, y conducimos nuestra vida de acuerdo con esta expectativa.

Es porque tenemos tantas expectativas que todo lo abarca y exclusivos para nuestras relaciones que estamos devastados cuando terminan. Estamos paralizados, no sólo por los pensamientos de soledad - "¿Qué voy a hacer para la compañía ahora" -, Sino también por el agravamiento de la necesidad de aprender, de lo que se siente como un momento a otro, la forma de satisfacer todas nuestras necesidades de una variedad de otras maneras.

¿Por qué los mitos ya no son aplicables

Lo irónico de los mitos para siempre y todo incluido es que surgieron en tiempos en que la esperanza de vida era la mitad de lo que es hoy. En aquellos días, cuando una persona decía: "Te amaré por siempre", para siempre podía ser de dos o diez años, pero rara vez se acercaba a los cuarenta, cincuenta o sesenta años de matrimonio que posiblemente podría ser posible hoy. Podían casarse y decir fácilmente, "hasta que la muerte nos separe", porque la muerte a menudo los separaba y la pareja sobreviviente se casaría de nuevo.

Las relaciones no terminó debido a lo que ocurrió dentro de ellos, pero debido a las circunstancias externas. No era necesario preguntar: "¿He fallar?" "¿Esta relación final porque no estaba de acuerdo?" Ninguna de estas preguntas tiene que preguntarse por la causa usual de la final - la muerte - fue de las manos de todos.

Cuando aplicamos estos mitos a nosotros mismos ahora, sin embargo, sólo pueden tener un resultado psicológico: nos encontramos en una crisis de autoestima porque no somos capaces de construir relaciones que están de acuerdo con estos mitos.

Cuando una relación termina ...

Cuando una relación termina, es vital para mirarlo a través de colores gafas de realidad y preguntarse: "¿Qué fue en realidad?" "¿De qué estábamos haciendo juntos, de todos modos?" Tenemos que ver lo que pasó para que no te sientas culpable, para que podamos aprender para el futuro, para que podamos amar de nuevo.

Mi experiencia en ayudar a cientos de personas pasan por el doloroso proceso de separación es que es sólo cuando verdaderamente comprendemos el significado de nuestras relaciones - las tareas que emprendimos en ellos, los dones que hemos recibido de ellos - que podemos sobrevivir con sus terminaciones nuestro ser y nuestra autoestima intacta.

Reproducido con permiso del editor, Conari Press,
una huella de la rueda roja / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 por Daphne Rose Kingma. Todos los derechos reservados.

Este artículo fue adaptado con permiso del libro:

Coming Apart: ¿Por qué las relaciones finales y cómo vivir y hasta la finalización de la suya por Daphne Rose Kingma.

Coming Apart es un kit de primeros auxilios para conseguir a través de la terminación de una relación. Se trata de una herramienta que le permitirá vivir esa experiencia con su autoestima intacta. Para cualquiera que vaya a través de la finalización de una relación Daphne Rose Kingma es una guía cariñosa y sensible.

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Sobre la autora

Daphne Rose Kingma es un psicoterapeuta, conferencista y líder del taller. Ella es un autor, orador, maestro y sanador del corazón humano. El autor más vendido de Coming Apart y muchos otros libros sobre el amor y las relaciones, Daphne ha sido un invitado frecuente en Oprah. Apodado "El Doctor Amor" por el San Francisco Chronicle, su extraordinario don para tamizar los problemas emocionales fundamentales en cualquier situación de la vida también le valió el título afectuoso "El Einstein de las emociones." Sus libros han vendido más de un millón de copias y ha traducido a los idiomas 15. Visita su sitio web en www.daphnekingma.com