Honestidad: la única esperanza para las relaciones

(Nota del editor: Si bien este artículo trata de la honestidad en el noviazgo, la información y el asesoramiento son aplicables a todas las relaciones.)

Todo el mundo valora la comunicación honesta,
pero ¿cuántos tienen las habilidades necesarias honestidad?

En mi trabajo con cientos de búsqueda de la verdad solteros de Nueva York a California, una conclusión es ineludible: casi todo el mundo parece de valorizar la comunicación honesta, pero muy pocos tienen las habilidades o la confianza para lo practican constantemente. Según la mayoría de los singles que he conocido en mis viajes, la típica situación de citas está llena de miedo. Parece que cuando la gente cree que hay mucho en juego, se ponen nerviosos y en vez de su ser creativos, agradables, recurren a diversas estrategias de manejo de la ansiedad.

Lois conoció a Jeff en la fiesta de cumpleaños de un amigo y se sintió inmediatamente atraída por él. Pero en lugar de pasar el tiempo hablando con él en la fiesta, ella se encontró a coquetear con otros hombres con la esperanza de que Jeff se fijara en ella. Salió de la fiesta de esa noche, sin haber dicho una palabra a Jeff.

El comportamiento de Lois es un ejemplo de lo que yo llamo un "patrón de control." Un patrón de control es cualquier cosa que haga de forma automática, sin conciencia, para manejar la ansiedad de sentirse "fuera de control". Un patrón favorito de muchas personas es ser demasiado bueno o agradable. Otros tratan de parecer cool o indiferente, como Lois hizo. Algunos tratan de impresionar al actuar súper confiado. Otras se reducen en la carpintería y tratar de permanecer invisible. Cuando estás en el patrón de control, que son por lo general "en automático", que actúa por hábito que por elección.

Las personas recurren a tales conductas, ya que no pueden tolerar la incertidumbre o la ansiedad del típico encuentro de citas. Lois se sintió atraído a Jeff, pero no tenía ni idea de lo que sentía por ella. Ella quería que él se siente atraído por ella, como cuando estaba con él, pero ya que ella no era capaz de controlar la situación para asegurar su resultado deseado, trató de mantener el control por jugar que se enfríe.

La verdad en las citas se centra en darse cuenta y aprender a vivir sin estos patrones habituales. Se trata de aprender a expresarse auténticamente - para decir lo que realmente sienten y piensan, o que sea simplemente en silencio y escuchar.

Paisaje citas de hoy

Con el advenimiento y la creciente popularidad de los anuncios personales, casamenteros a sueldo, y en línea servicios de citas, es más fácil ahora que nunca antes se presentó a un gran número de socios potenciales con una inversión mínima de tiempo y energía. Ya sea que realmente utilizan alguno de estos servicios o no, ustedes saben que están disponibles para usted, así que usted sabe que al menos podría estar teniendo un montón de primeras citas, si realmente quería. Usted ya no depende de ser invitado a fiestas, ir a bares o clubes nocturnos, o presentarse a sí mismo a los extranjeros en el supermercado. Esa es la buena noticia.


Obtenga lo último de InnerSelf


La mala noticia es que muchos de estos nuevos lugares de citas hincapié en el enfoque de lista de citas. Se le pide que haga una lista de lo que idealmente quiere, lo que podría conformarse con, y lo que tiene que ofrecer a cambio. Esto tiende a fomentar la ilusión de que si usted y otra persona coinciden en cuanto a las características y preferencias, usted está bien en su camino hacia el éxito relativo.

El problema con la mentalidad de lista de verificación es que no hay mucho más a las personas que las generalizaciones que se hacen sobre sí mismos. Las generalizaciones como "Yo soy la clase de persona que ama el aire libre ... disfruta de las partes ... necesita un montón de tiempo a solas ... se siente profundamente las cosas" no dicen nada acerca de la capacidad de una persona para relacionarse. Es su habilidad para relacionarse abiertamente con otra persona que marca la diferencia entre el éxito y el fracaso en las relaciones. La mayoría de los solteros (y las parejas también) no se relacionan muy bien. Ellos se centran demasiado en la sensación de control. Relacionando es lo contrario de controlar.

En mis treinta y cinco años de carrera como un coche de la relación y líder de seminarios, he encontrado que la capacidad de relacionarse es la cualidad esencial que permite a una persona para disfrutar de la satisfacción de las relaciones interpersonales / íntimo. Sin esta capacidad, estás condenado a repetir el guión de siempre una y otra vez. Esta capacidad rara vez se menciona en los anuncios personales. No es algo que se puede deducir acerca de una persona mediante la lectura de su biografía. No es algo que se puede saber mirando desde el otro lado una sala llena de gente. No es dependiente del tipo de cuerpo o de la belleza física. Es algo que cualquiera puede aprender, si él o ella está dispuesto a practicar diez habilidades fundamentales "de la verdad". El más básico de las diez habilidades de verdad es la capacidad de darse cuenta si la intención de su comunicación es controlar o relacionarse.

En relación vs Control

Cuando se relacionan, que son simplemente abiertos y presentes para lo que sea - si esto es placentero o doloroso, o en algún punto intermedio. Cuando se está controlando, que está tratando de hacer que algo suceda, por ejemplo, puede estar tratando de aparentar confianza, mantenerse como un tonto, conseguir que los demás te gusta o te presten atención, evitar la confrontación o conflicto, asegúrese de que la otra persona no se siente incómodo, salirse con la suya, mantener las cosas de conseguir demasiado intensa, o para manejar la ansiedad de una mera asistencia.

Cuando usted está en relación, eres curioso acerca de los resultados, en lugar de tratar de controlarlo. Usted está más interesado en descubrir y experimentar lo que es así, en lugar de tratar de manipular las cosas salgan según lo planeado. Si Lois hubiera sabido cómo relacionarse con Jeff, que podría haber subido a él y le dijo que se sentía atraído por venir y hablar con él. Entonces ella me habría escuchado abiertamente a su respuesta, si era lo que esperaba o no.

Es su habilidad y confianza en el trato con los resultados desconocidos, no planificadas que te hacen bien en la relación. Si usted carece de tal habilidad y confianza, estará más propenso a recurrir a controlar los patrones. Un modelo de control de alguna forma automática, siguiendo el modelo de pensar o de comportarse que le impide sentir lo que realmente está pasando dentro de ti y en su lugar le ayuda a parecer más cómodo y en control de lo que realmente siente.

La práctica de la Verdad en el noviazgo le ayuda a superar esta necesidad de protegerse de la realidad. A través de esta práctica, a desarrollar la fuerza interior necesaria para hacer frente a lo que realmente está pasando. Se aprende a aceptar el hecho de que no se puede controlar lo que otros sienten hacia usted.

Si usted depende de sus patrones de control para ayudar a hacer frente, será menos seguro y más miedo, menos espontáneo y más rígido, y en general de recursos menos. También será menos atractivo para las personas conscientes, conscientes de que están tratando de vincularlo con otras personas conscientes, conscientes.

Cuando se ven atrapados en un patrón de control, no puede estar presente. Cuando usted aprende a prestar atención a lo que realmente estás sintiendo, auténtica, centrada en el presente relación se vuelve más natural. Se aprende a liberarse de las formas modeladas te sobreprotegen, las formas que tratan de impresionar, y las formas que cubren sus verdaderos sentimientos.

La mayoría de solteros informe que se cogen que tratar de impresionar, aparezcan en el control con mayor frecuencia cuando tienen miedo, nervioso o inseguro con respecto a cuando están relajados. Es esta necesidad de impresionar, esta preocupación por el resultado de la interacción, que bloquea su capacidad de "presencia".

La presencia es la capacidad de sentir y percibir a sí mismo ya su entorno en el aquí y ahora. Presencia desaparece cuando te centras en el resultado, como en "Si hago esto, será que todavía me gusta?" o "¿Cómo puedo conseguir que me invite a salir otra vez?" La presencia es fundamental en una relación, porque si no está presente, no hay "nadie en casa" para relacionarse con la otra persona, y ninguno de los dos obtendrá el beneficio de aprender de sus experiencias. Nos enteramos por la atención. Este servicio le permite prestar atención.

Algunos patrones de control que son familiares para la mayoría de nosotros son: el exceso de hablar, explicar, juzgar uno mismo-habla, autocomplaciente uno mismo-habla, temeroso de uno mismo-habla, mirando intensamente a los ojos de alguien con el fin de impresionar, no mirar a los ojos de alguien a fin de evitar demasiada intensidad, a la espera de hablar hasta que esté seguro de que será bien recibido, impulsivamente hablar antes de que usted sabe lo que quiere decir.

Los patrones de control surgen cada vez que tienen miedo de ser rechazado, controlado, atacado, criticado, abandonado, juzgado, ignorado, frustrado o avergonzado. La mayoría de los solteros se han sentido al menos uno de estos temores familiares. ¿Cómo puede una persona con estos temores normales que datan alguna vez se relajó lo suficiente como para experimentar verdaderamente el cumplimiento en relación con otro ser humano? ¿Cómo podemos desarrollar las habilidades necesarias para que podamos confiar en nosotros mismos lo suficiente como para bajar nuestras defensas - confiando en que aunque las cosas no salen tan bien, todavía va a estar bien?

Recuerde, la razón por la que los patrones de uso de control es porque tenemos miedo. Tenemos miedo de sentir lo que sentimos, decir lo que sentimos, o escuchar lo que alguien siente por nosotros.

Botones revelan sus miedos

Después de haber presionado un botón de medios que tienen un miedo inconsciente desencadenado. Esto le lleva a reaccionar de una manera automática, inconsciente. Durante una entrevista, un hombre cincuentón llamado Bruce afirmó única cuestión con la mayor naturalidad: "Yo me considero muy honesta, pero hay una cosa que no voy a decirle a una mujer que estoy saliendo. Nunca revelar lo poco dinero que tengo ".

"¿Y por qué es eso?" Le pregunté.

"Porque la mujer estereotipo de un hombre que vive de la manera que lo hago. Automáticamente me va a descartar. Así que me gusta esperar hasta después de que me conozcan antes de hablar de mi patrimonio ... o falta de ella!"

¿Qué piensa usted acerca de la declaración de Bruce? ¿Puede usted ponerse en sus zapatos? Probablemente ha sido rechazado más de una vez, y esto probablemente ha sido doloroso para él. Se desea evitar este dolor en el futuro. Pero el rechazo de la mujer que viene de él ni siquiera ha sucedido todavía. Él se imagina el rechazo que en el futuro. Así que él es reservado y la defensiva acerca de su situación de dinero - sólo para estar seguro. Él no está presente. Él está participando en dos patrones de control bastante comunes: evitar un tema en particular temían, y la racionalización de su razón para hacerlo.

Yo creo que él también está engañando a sí mismo cuando se asume que su falta de medios económicos es la razón por la que algunas mujeres no salir con él. Cada vez que tenga un estándar, una talla única para todos motivo de por qué algo le sucede a usted, esto es simplemente otro síntoma de la falta de presencia. Si Bruce estaban presentes a sus sentimientos reales, que se sienten sus sentimientos - no pensando en razones por las que podría ser rechazada. Al explicar "por qué" es generalmente un juego de control. Es una manera de evitar la incomodidad de no saber o no tener el control de los resultados.

Sentirse conduce a la curación

Desde conocer a Bruce como lo hago, me imagino que los rechazos de citas que ha experimentado en el pasado tienen más que ver con una creencia fundamental acerca de su propia indignidad. Su situación financiera puede ser un síntoma de profundo auto-dudas. Bruce tiene un profundo temor al rechazo en relación con este sentimiento inconsciente de indignidad, que ha jugado de diferentes maneras durante toda su vida. Él ha defendido su imagen de sí mismo mediante la búsqueda de razones por las que guarda el conseguir rechazado, en lugar de permitir a sí mismo para sentir el dolor de cada experiencia de rechazo. Si fuera capaz de estar presente a su experiencia, no haría más que sentir su dolor, la frustración y la ira. Esto le ofrecería una oportunidad para sanar. Sentir que tus sentimientos te da la oportunidad de consolar y curar a ti mismo. Si oculta sus verdaderos sentimientos de uno mismo, que no se cura.

A menudo una experiencia dolorosa en curso dará lugar a las viejas heridas, como, por Bruce, los tiempos de su infancia cuando los niños en la escuela se negó a jugar con él durante la hora del almuerzo. Si estuviera dispuesto a sentir sus sentimientos acerca de esto, él tendría la oportunidad de sanar sus heridas del pasado. Para sanar las heridas de la infancia, una persona necesita para permitir a sí mismo a la experiencia como un adulto lo que era demasiado intenso o dolor de sentir como un niño. Mediante el uso de su "razonamiento adulto," que se queda pegado en un patrón de manejo del dolor de edad. Su actual "por lo que" tiene que ver con el dinero. Pero este razonamiento no es más que una construcción mental. Como tal, no es real. Hasta que se conecta con su dolor y se siente acerca de los asuntos pendientes emocional de su pasado, él seguirá vigilante y temerosa de ser rechazada. Y, siempre y cuando se evita el manejo de la verdadera fuente de su dolor, a seguir recibiendo activa cada vez que una mujer le pregunta acerca de su situación financiera.

Patrones de control en acción

Vamos a considerar lo que podría suceder cuando Bruce se desencadena en una situación de citas. Una mujer que le gusta pregunta: "¿Es usted invierte en acciones o fondos mutuos, o sólo mantener todo en un fondo del mercado monetario?" (Ella está indirectamente, tratando de averiguar la cantidad de dinero que tiene.) En ese momento, el intestino de Bruce se contrae y se contrae la garganta, pero que esconde sus sentimientos y las respuestas de forma casual, "Oh, tengo un poco aquí y otro poquito allá." A partir de este momento, la relación entre estos dos se ve comprometida. Ella no abiertamente pedir lo que quería, y él consiguió su "no es suficiente" botón pulsado, trató de ocultar este hecho, y le dio una respuesta evasiva. Una pared comienza a crecer entre ellos. Ninguno de ellos da cuenta de esto porque ambos se han acostumbrado a no auténtico como relacionarse. Ellos continúan hasta la fecha por varios meses, pero la comunicación indirecta y evasiva continuará hasta que finalmente sucede algo que hace que las cosas a un punto, y dejar de vernos.

En el mundo de las citas interacciones de este tipo ocurren todo el tiempo. La gente va por un momento "inconsciente", cuando sus miedos aparecen, y no se dan cuenta de que esto está sucediendo. Cuando Bruce oye la pregunta de una mujer sobre el estado de sus finanzas, su reacción automática es el miedo, "Ella va a pensar que no soy lo suficientemente bueno." La mujer en este ejemplo pasa a tener miedos inconscientes acerca de "no atendidos". Así que cuando él le da una respuesta evasiva, se imagina que está distanciándose de ella. La cinta se escucha es: "No le importa lo suficiente acerca de que yo sea abierto conmigo."

En el noviazgo, los miedos inconscientes pueden causar estragos en las interacciones de las personas. Cuando dos personas tienen la intención de evitar el dolor asociado con los temores de sus centrales, que acaba de seguir haciendo el mismo baile con una pareja tras otra - la secreta esperanza de encontrar a alguien que no se pulse alguno de sus botones! Por supuesto, esto nunca funciona. Pueden encontrar nuevos socios hasta la fecha, pero tarde o temprano, si el miedo está ahí, se desencadenó conseguir.

De Cómo se dispara a Estar Presente

La verdad en las citas se trata de adoptar un conjunto de actitudes y prácticas que le ayudarán a notar cuando uno tiene miedo y luego ayudarle a volver a estar presente. Que se familiarice con todos sus sentimientos, incluyendo el miedo, la ira, y dolido, en lugar de pretender éstos no existen. Una vez que aceptas a ti mismo como eres, es más fácil estar presente todo el tiempo. Para la mayoría de la gente esto es un ideal que apenas se atreven a soñar. Sin embargo, cuando se aprende a vivir en el presente, su temor a las reacciones de los demás desaparece. Usted descubre que el miedo suele ser una cabeza de ida y en el futuro - sobre su no querer el pasado se repita en el futuro o no querer el futuro a salir mal. Cuando usted es capaz de darse cuenta de su estado interno de agitación, que tiene una manera de llamar su atención de nuevo al momento presente. Puede ser accesibles a las posibilidades reales de su situación. Esta es una gran parte de lo que es el amor - estar abierto a cada momento con todas sus posibilidades.

Resumen del capítulo

• La mayoría de solteros a encontrar dificultades para ser honesto, porque dan todo demasiado peso a los resultados de cada interacción de citas. Se imaginan su autoestima está en juego.

• Las personas que van momentáneamente inconsciente cuando temen que algo de experiencia doloroso pasado está a punto de repetirse. Entonces ellos no pueden escuchar lo que la otra persona está diciendo en realidad. Esto hace que todo tipo de confusión y dolor innecesario.

• Asuntos pendientes del pasado siempre los cultivos y se mete con nosotros. Cuando se tienen dificultades para estar presente, probablemente sea una señal de que uno de sus viejos miedos o creencias negativas se ha disparado. Esto significa que hay un poco de dolor escondido dentro de ti (el dolor que tal vez era demasiado para usted a la experiencia como un niño). Este dolor es algo que ahora tiene que experimentar y tratar conscientemente.

• Cuando aprendemos a decir la verdad a nosotros mismos acerca de nuestros miedos, entonces podemos reconocer cuando nuestros botones están siendo empujados y volver a estar presente.

• La capacidad de relacionarse es la herramienta esencial para las relaciones exitosas. En relación significa estar presente y estar dispuestos a revelar lo que está experimentando en el momento - sus sentimientos, sus deseos, sus intenciones.

• La mayoría de las personas son adictas al control y ni siquiera lo saben. Controlar es lo opuesto a relacionarse.

• La verdad en citas pueden ayudar a aprender a reconocer sus miedos, simplemente, y no se identifican con ellos, para que pueda mantenerse abierto a la esencia fundamental de amor y auto-amor.

Fuente del artículo:

La verdad en las citas por Susan M. Campbell.La verdad en Contactos: Encontrar el amor por Getting Real
por Susan M. Campbell.


Reproducido con permiso del editor, Biblioteca del Nuevo Mundo. © 2004. www.newworldlibrary.com

Información / Encargar este libro.

Otros libros de este autor.

Sobre el Autor

Susan M. Campbell, Ph.D. La psicóloga Susan Campbell ha trabajado como consultor de compañías Fortune trabajo en equipo para 500, un orador profesional, y, desde hace más de año 35, como citas y coche de la relación. Es autora de varios libros, incluyendo su innovador El viaje solitario (Más de 100,000 lleno total), que introdujo la idea en la corriente principal de la utilización de las relaciones íntimas como una práctica espiritual. Su sitio web es www.susancampbell.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seguir a InnerSelf en

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak

DE LOS EDITORES

Boletín de InnerSelf: Septiembre 20, 2020
by InnerSelf Personal
El tema del boletín de esta semana se puede resumir como "usted puede hacerlo" o más específicamente "¡nosotros podemos hacerlo!". Esta es otra forma de decir "usted / nosotros tenemos el poder de hacer un cambio". La imagen de…
Lo que funciona para mí: "¡Puedo hacerlo!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
La razón por la que comparto "lo que funciona para mí" es que también puede funcionar para usted. Si no es exactamente de la forma en que lo hago, ya que todos somos únicos, alguna variación de la actitud o el método puede muy bien ser algo ...
Boletín de InnerSelf: Septiembre 6, 2020
by InnerSelf Personal
Vemos la vida a través de los lentes de nuestra percepción. Stephen R. Covey escribió: "Vemos el mundo, no como es, sino como somos, o como estamos condicionados para verlo". Así que esta semana, echamos un vistazo a algunos ...
Boletín de InnerSelf: agosto 30, 2020
by InnerSelf Personal
Los caminos por los que viajamos en estos días son tan antiguos como los tiempos, pero son nuevos para nosotros. Las experiencias que estamos teniendo son tan antiguas como los tiempos, pero también son nuevas para nosotros. Lo mismo ocurre con el ...
Cuando la verdad es tan terrible que duele, actúe
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
En medio de todos los horrores que están ocurriendo estos días, me inspiran los rayos de esperanza que brillan a través de ellos. Gente común que defiende lo que está bien (y contra lo que está mal). Jugadores de béisbol,…