Apreciando a tu pareja y siendo conscientes el uno del otro

Apreciando a tu pareja y siendo conscientes el uno del otro

¿Las mejores parejas tienen alguna estrategia secreta para mantenerse atentos y no darse el uno al otro por sentado?

Un psicólogo escribió que deberíamos tratar de ser tan sensibles a los pequeños cambios en nosotros mismos como nos enseñaron a estar con nuestros automóviles, y tan sensibles a las pequeñas señales de los demás como lo es la madre a su bebé.

La investigación de John Gottman con cientos de parejas en su laboratorio ha demostrado que los socios que, cuando se hace una oferta para llamar la atención, se vuelven el uno hacia el otro, en lugar de ignorar la oferta o volverse contra su pareja, es mucho más probable que permanezcan juntos. Una apuesta por la atención puede ser tan mínima como un toque en el brazo o un comentario mientras lee el periódico. Prestar atención cada vez que su pareja se acerca de alguna manera, incluso si debe decir: "Ahora no es un buen momento", muestra cortesía y afecto, y los mantiene a ambos al día con sus vidas.

La atención se más fácil con los años?

Usted podría pensar que este tipo de atención se haría más fácil y más natural con el paso de los años. No tan. De hecho, se descubrió una correlación inesperada entre el tiempo que las parejas se habían casado y la precisión empática: cuán correctamente son capaces de evaluar los estados mentales y emocionales de sus parejas en el día a día. Las parejas se casaron por un tiempo más corto (el promedio en el grupo estudiado fue de aproximadamente quince años de matrimonio) tendieron a ser más precisos en sus evaluaciones. Cuanto menos tiempo se conozcan, más se concentrarán en los problemas que están discutiendo. Durante muchos años de matrimonio, concluyeron los investigadores, "las parejas se sienten menos motivadas para resolver las disputas, las teorías de sus relaciones se oscilan y es más probable que asuman que saben lo que piensan sus parejas". Entonces prestan menos atención, no trabajan tan duro cognitivamente, y extrañan detectar las señales de los estados mentales de sus parejas.

El psiquiatra Arnold M. Ludwig escribe que su esposa afirma conocerlo mejor de lo que se conoce a sí mismo, lo que le molesta, ya que debería poder conocerse mejor a sí mismo. Después de todo, solo él conoce sus pensamientos más íntimos. El hecho es que nuestros compañeros nos juzgan por nuestras acciones y, por lo tanto, nos encuentran más predecibles de lo que esperábamos. No importa cuán decididos creamos que estamos, nuestros compañeros de vida ven los patrones de cómo actuamos y comienzan a ver esas acciones como rasgos de disposición, como lo que somos. La esposa de Ludwig tiene la ventaja de ser un observador para que ella, como todos los cónyuges alertas, pueda actuar como un experimentador. Entonces puede ser exacto que ella lo conoce mejor. Aún así, esperar que tu pareja siempre lea tu mente o que lo haga en un momento determinado te dejará frustrado con la misma frecuencia. Tampoco suele ser útil señalar que usted conoce a su amante mejor que él mismo, incluso si está seguro de hacerlo. A la mayoría de las personas les gusta creer que aún pueden sorprendernos. Y, en verdad, todos podemos estar sorprendidos por lo que hace o piensa nuestro compañero, por lo que es mejor permanecer abiertos a tal posibilidad.

Buenas Relaciones tener paciencia y tolerancia

Uno de los aforismos más antiguos es que una buena relación requiere mucho trabajo. Pero no creo que el trabajo sea la palabra correcta. Las relaciones requieren paciencia y tolerancia, que se convierten en hábitos, y toman atención, lo cual es un esfuerzo. Una caricatura de un neoyorquino muestra a un esposo viendo la televisión, y en el otro extremo de la habitación su esposa está hablando con un amigo en el sofá: "Frank y yo solíamos trabajar en nuestro matrimonio. Ahora estamos jubilados".

Retirarse mentalmente no es una opción si desea continuar ingresando flujo juntos. Ellen J. Langer, psicóloga y autora de Atención Plena, habla de lo importante que es hacer el esfuerzo de darse cuenta. "Cuando el objetivo de nuestra atención varía, es fácil y natural concentrarse y notar los detalles y las diferencias. Cuando nos acostumbramos demasiado a algo, es mucho más difícil enfocarnos en él y verlo con ojos nuevos. El truco es seguir buscando. lo nuevo en lo viejo ".


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Lo opuesto al flujo y estar presente en el momento son la distracción y la falta de atención. Antes del período más bajo de mi propio matrimonio, una vez hice una lista exhaustiva de mi tiempo. Me mostró mis prioridades, si habían sido objetivos conscientes o no. El tiempo de la pareja estaba en la parte inferior.

Hubo ocasiones en el largo matrimonio de Barbara Greenspon cuando tuvo que gritar, literalmente, para prestar más atención a sus necesidades. Cuando ella hizo eso, Tom dice, "Entonces pelearíamos y discutiríamos sobre eso, y tendría que pensar en lo que Barbara me estaba pidiendo. En un momento dado fui a la terapia al respecto". Su matrimonio finalmente se convirtió en uno maravillosamente gratificante.

Prestar atención a los demás

Incluso en las parejas con amor apasionado, no siempre es fácil concentrarse en lo que sucede emocionalmente en este momento. "La decisión de prestar atención a alguien es el primer acto de autolimitación, el primer sacrificio, el primer regalo que hacemos en nombre del amor", escribe Sam Keen. Por eso fue tan angustiante, ¡y tan valioso! Cuando los investigadores de la Facultad de Medicina de la Universidad de Indiana informaron recientemente lo que muchas mujeres han sospechado hace mucho tiempo, muchos hombres escuchan con solo "medio cerebro".

Los radiólogos tuvieron veinte hombres y veinte mujeres, todos sanos, escuchan una novela de John Grisham en cinta, mientras que la resonancia magnética funcional (fMRI) midió los cambios de alta velocidad en el flujo sanguíneo neuronal. En la mayoría de los hombres, solo se iluminó el lado izquierdo, se pensó que la mitad del cerebro era la principal responsable de la actividad verbal y lógica. Ningún científico creíble pretende saber todas las implicaciones de esto, aunque es fácil especular que tal vez las mujeres escuchen con más de sus mentes. Para ser justo, entonces, si un hombre dice: "Estaba escuchando, cariño, pero no entendí nada", puede estar diciendo la verdad. Ayúdelo a usted, y a usted mismo, aclarando lo que usted quiso decir.

Incluso si pierdes una señal emocional en el momento, siempre hay una retrospectiva. Mire hacia atrás, juntos, para descubrir lo que sucedió entre ustedes para no cometer los mismos errores repetidamente. Las parejas alertas tampoco tienen que cometer los errores de sus padres. Como explica Bob, "Lo que enloquecía a mis padres eran las mismas cosas una y otra vez. Mi madre sabía qué botón presionar para enojar a mi padre, y mi padre sabía qué botón presionar para enojar a mi madre. Jeanette y yo hemos sido muy reflexivos sobre cómo se comportaron las personas que nos rodean, y nos esforzamos por no hacer esas cosas ".

GRACIAS por ser como eres

Diez cosas que me gustan de Martha. Uno: sus pies no tienen membrana ... Bien, entonces comienza de nuevo. Martha, querida, eres: 1. tipo; 2. generoso; 3. amoroso; 4. inteligente; 5. honesto; 6. sensible; 7. compasivo; 8. (Me quedé atrapado allí a las ocho por unos segundos) hermoso; 9. entusiasta; 10. trabajo duro. Ahí. Yo había terminado mi tarea. Tendría toda la semana para reírme. - John Dufresne, El amor deforma la mente un poco

¿Qué has notado que vale la pena apreciar en tu pareja? Un agente de Nueva York en una relación durante dos años me comentó irónicamente el comentario más "romántico" de su novio con ella: "Nunca me pones los nervios de punta". Trató de tomar el comentario peculiar en el espíritu en el que se le ofreció.

Stephen habló con un espíritu similar el otro día, cuando describió lo que cree que a mi hijo menor le gustaría tener en una pareja: "Lo que Kevin quiere es algo de la chispa que tienes. Es una chispa de cerdas donde cada pluma de puercoespín se ilumina en el final y admiras la belleza mientras te perforan ". En lugar de sentirme ofendido por el elogio ambivalente, lo disfruté; aquí había alguien que es capaz de apreciar los matices opuestos de mi personalidad.

Alabanza y Gratitud Expresando

Algunas personas necesitan, y están agradecidas por, comentarios apreciativos de sus cónyuges más que otros. Ida, por ejemplo, dice que cuando ella y Sam regresaron a casa después de que ella dio una breve presentación en una reunión, él le dijo: "¿Sabes lo bien que hablas? Me enorgullece ser tu esposo". "Eso te lleva por seis meses", dice Ida.

En algunas parejas satisfechas, no tiene que hacer nada fuera de lo común para ser elogiado. Kaitlin dice de su esposo Mark: "Es alguien que dice, cuando le hago un sándwich, '¡Muchas gracias!' Hago su colada, y él dice, '¿No eres el mejor?' Él me agradece por todo. Siempre he sido así con él también. Soy una de esas esposas que siempre estaba muy agradecida por lo que él hizo en el mundo para poder estar allí para nuestros hijos. Yo diría "Gracias, debe ser tan difícil enfrentar la hora pico todos los días".

Margie alaba mucho a su esposo Frank. "Voy a felicitar a Frank por la forma en que se ve y la forma en que hace las cosas que me hacen sentir bien". Frank admite que le encantan los elogios, aunque no piensa en entregarlos él mismo tan regularmente como cree que le gustaría a Margie. "Se necesita un esfuerzo activo para alabar. No es que me moleste hacerlo, pero cuando era niño no me lo hicieron de verdad, así que tuve que aprenderlo".

Me tomó un tiempo darme cuenta de que Stephen disfruta de ser elogiado por cualquier esfuerzo que haga para complacerme, incluso arreglando sus propias pilas de papel relacionadas con el trabajo. Solía ​​pensar que si cedía y armaba un escándalo cada vez que hacía lo que se suponía que debía hacer, se volvía aún más insaciable y de alguna manera gastaba toda mi energía dándole las gracias. Pero todos esperamos ser tratados con especial cuidado en aquellas áreas en las que estamos más necesitados. Mientras que no me importa si me dan las gracias cuando preparo una sabrosa cena, lo que sí disfruto es cuando mi pareja deja de hacer lo que hace y critica lo que he escrito. Luego trato de recordar ser apropiadamente efusivo con mi gratitud. Cuando alguien que necesita elogios lo consigue por complacer a un compañero, en lugar de darse por sentado, es mucho más probable que se sienta seguro, amado y dispuesto a ser generoso con más frecuencia.

Expresando su reconocimiento de forma inesperada

Apreciando a tu pareja y siendo conscientes el uno del otroLa apreciación a veces juega de manera inesperada, que recuerda a un juego de ajedrez jugado por correo. Una tarde, mientras leía un libro de un conocido terapeuta sexual, comencé a tener dudas pasajeras sobre la excelencia de mi propia relación, hasta que llegué a la parte donde el autor admitió que a veces no es agradable con su propia esposa cuando están yendo de excursión y ella se queda atrás. Pensé en cómo en esos momentos Stephen siempre es amable y compasivo conmigo, un vago en las artes recreativas. Lo reduje drásticamente y descarrilé las alzas completas antes de la mitad de mis quejas en la ciudad. Sentí una oleada de sentimiento cálido hacia Stephen. Fui a donde estaba escribiendo, le besé el cuello y le dije: "Te amo". Él se mantuvo enfocado en su pantalla.

Unas dos horas más tarde, entró en el estudio donde yo estaba trabajando en mi computadora y me preguntó: "¿Para qué fue eso?" Le dije brevemente: "Eres tan amable conmigo. Eres más agradable para mí que el chico del libro que estoy leyendo que piensa que es un sabelotodo", y se rió con deleite y se fue.

A la mañana siguiente, cuando salíamos de la casa para tomar el desayuno, de repente me miró a los ojos, me besó y dijo: "1 te amo".

¿Eh? ¿Qué debo hacer?

"Ayer. Yo estaba ocupado cuando usted vino a mí. Pero he oído."

Pienso, sin embargo, que el tipo de aprecio más bienvenido, porque es inesperado, podría ser por algún aspecto de nosotros mismos que otros menos amantes perciban como un defecto. Como Marcel Proust escribió: "No es que la percepción clara de ciertas debilidades en los que amamos de ninguna manera disminuya nuestro afecto por ellos, sino que el afecto nos hace encontrar esas debilidades encantadoras".

DIEZ MANERAS DE AUMENTAR LA ATENCIÓN PLENA

1. Programe el tiempo el uno para el otro todos los días. Considere no hacer ningún trabajo cuando esté en su casa, o al menos los fines de semana: apague la computadora, cambie los engranajes mentales deliberadamente y esté junto. Unas pocas horas enfocadas a la semana pueden mantenerlo realmente conectado. Una de las rutinas recomendadas es pasar un par de minutos hablando justo antes de partir cada mañana, tomando conciencia de lo que sucede en la vida de su compañero ese día.

2. Dedique tiempo de calidad y cantidad juntos. Tomar unos minutos aquí y allá podría no mantener su vínculo tan fuerte como pasar largos períodos juntos. Actividades como tenis o bridge, tomar una clase juntos o ser voluntario para el mismo comité pueden acercarlo más.

3. Cada uno de ustedes se sienta y escribe, con el mayor detalle posible, cómo pasó su compañero todo el día anterior, desde que se despierta hasta que se acuesta. Tal ejercicio es similar a lo que hacen los artistas y escritores para mejorar su capacidad de mejorar la memoria y ajustar la observación detallada. Si esto es difícil para usted la primera vez que lo prueba, puede prestar más atención después.

4. Sam Keen sugiere en Para amar y ser amado que pague meta-atención a lo que cada uno de ustedes suele notar y generalmente ignora. Es decir, hablen sobre si cada uno de ustedes se ocupa más de las cosas, las personas, las ideas, el dinero y la familia.

5. Proponga entre ellos preguntas hipotéticas sobre la "prueba de la vida". Por separado, recopile algunos datos íntimos que, si su pareja fue secuestrada y retenida a cambio de un rescate, solo él o ella lo sabrá, lo que demuestra su identidad a su satisfacción. Por ejemplo, ¿qué llamó su ex novia a sus fluidos corporales? ¿A dónde fuiste en tu primera cita? ¿Qué canción cantaba su hermana pequeña para fastidiarla cuando la visitaba?

6. Al menos una vez a la semana, agradecerse mutuamente por algo. Puede ser un pequeño ejemplo de consideración de ese día (ofreció tomar un bocadillo), o podría ser una bondad que realizó años antes, como levantarse mucho más temprano que de costumbre, sin un gruñido, recoge a tu primo del aeropuerto. Vea si puede ser tan consciente de que encuentra un comportamiento todos los días para expresar su agradecimiento.

7. La próxima vez que cuente una anécdota sobre el trabajo o comparta algunos chismes familiares, dígalo de manera diferente. Agregue detalles si usted es generalmente sucinto, o si tiende a serpentear, diríjase inmediatamente al punto esta vez. Dile a tu pareja por qué vale la pena prestar atención a esta historia antes de lanzarte a ella.

8. Juega una versión para adultos de "¿Cuál es la diferencia?" Elija alguna actividad que comparta con su cónyuge, ya sea un paseo por la cuadra, un viaje a la tienda de comestibles, un almuerzo regular de domingo por la mañana con amigos, o incluso ... sexo. Esta vez, vea cuántas diferencias puede señalar. ¿Estarán tus amigos mostrando una nueva bandera en la puerta de su casa esta semana? ¿Alguno de los empleados de la tienda de comestibles tiene el pelo morado hoy? ¿Tu pareja usa perfume? Si es más difícil encontrar novedad cuando juega en casa, cada uno de ustedes puede cambiar algo a propósito, un hábito, una forma de vestirse, comer o moverse, para que el otro lo note.

9. Agregue una dimensión al familiar al conferirle que su vida sería diferente si fuera de otra cultura, recién llegado del barco, por así decirlo, o simplemente llegado de otro planeta.

10. Tenga en cuenta y analice los ciclos de las relaciones en general, y observe los ciclos de su propia asociación única. De esta manera, ninguno de ustedes está desconcertado por los cambios temporales en la cercanía, ni es probable que se alejen demasiado antes de tomar medidas correctivas.

Reproducido con permiso del editor,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artículo Fuente

Amar en el flujo: Cómo las parejas más felices Obtener y permanecer de esa manera
por Susan K. Perry.

Amar en el flujo de Susan K. Perry.Basado en el concepto de Flow, el bestseller internacional de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina las propias experiencias del autor con estudios de docenas de parejas inusualmente felices a largo plazo y casadas para discutir cómo el compromiso y la comunicación, y estar "en flujo", son las claves para construir relaciones sólidas y duraderas. El autor utiliza entrevistas e investigaciones recientes para analizar todos los aspectos de una relación, desde la reunión inicial hasta el parto y más.

Información / Encargar este libro.

Sobre el Autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., es una psicóloga social con un interés especial en la psicología positiva. Ella es la autora más vendida de seis libros y la galardonada escritora de más de artículos, ensayos y columnas de consejos de 800. Sus libros más recientes incluyen Escribiendo en flujo: Claves para mejorar la creatividad; Jugando inteligentemente: la guía familiar para actividades de aprendizaje enriquecedoras y poco convencionales; y Atrapa el espíritu: los voluntarios adolescentes dicen cómo hicieron la diferencia. Como instructora adjunta de psicología en la Universidad de Woodbury (Burbank, California), también ha enseñado en UCLA Extension y otras divisiones de extensión universitaria. Es consultora de redacción, así como instructora para los talleres en línea de Writer's Digest. Su hogar en internet es www.BunnyApe.com.

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