La relación cercana exitosa o bien comienza como una asociación o se convierte en una asociación. Desafortunadamente, muchas relaciones terminan enfocadas en las diferencias y se basan en una cierta cantidad de fricción, competencia y tensión. Nuestras relaciones íntimas de convivencia nos ofrecen un recordatorio constante del trabajo que todavía tenemos que hacer. Si tenemos éxito, podemos transformar una relación ordinaria en el regalo precioso de la asociación.
¿Cómo pasa una relación de la fase de cortejo temprano, a través de la fase de relación difícil, a una asociación creativa?
El cortejo pone de manifiesto nuestra alegría. Durante esta fase, a menudo hay un intercambio íntimo, en el que incluso partes de nuestra sombra a veces quedan expuestas al comprobar el grado de aceptación de cada uno. Mezclado con estas partes ocultas son nuestros regalos de la infancia. Atraídos por cualidades similares entre sí, sentimos un sentido de pertenencia, un reconocimiento de un rostro familiar de amor. En el noviazgo, tendemos a irradiar una alegría juvenil que los amigos y familiares notan. Nosotros resplandecemos
Cuando el cortejo se muda al matrimonio u otras formas de relación de convivencia, las cosas cambian. Vivir juntos recuerda a la familia de origen. La luna de miel termina pronto, ya que los asuntos pendientes del pasado convierten la diversión en trabajo. Cada socio ahora puede comenzar a preguntarse: ¿A dónde fue? ¿Dónde diablos fue el amor?
Una relación crónica?
La relación puede deteriorarse y convertirse en una relación crónica, unida por la tensión y solo recordatorios momentáneos de los sentimientos de cortejo. La culpa puede surgir, abierta o insinuada. A medida que las necesidades no satisfechas desde la infancia vuelven a crear insatisfacción, la relación puede hundirse al nivel de una batalla "él dijo, ella dijo". Por lo general, los socios no ven cómo están proyectando sus necesidades no satisfechas de la infancia y sus partes desconocidas (sombra) en sus compañeros. Luego, como por arte de magia, los amigos pueden incluso comenzar a representar la proyección de su compañero. En las relaciones crónicas, terminamos viviendo con lo que menos nos gusta de nosotros mismos, porque eso es lo que vemos en la otra persona.
El trabajo en este punto es entregar expectativas y apegos, y dejar de culpar. Podemos comenzar a avanzar hacia la asociación y verdaderamente conocernos por primera vez, como dos personas únicas. Como en cualquier relación o asociación, los desacuerdos seguirán ocurriendo. Hay momentos en que los desacuerdos más importantes se resuelven mejor por separado, solos o con la ayuda de un amigo sabio o un terapeuta experto.
El calor de una discusión puede oscurecer los conocimientos personales necesarios para resolver un conflicto. El tiempo de separación a menudo nos ayuda no solo a reconocer sino a admitir cómo participamos causando fricción. Con conciencia, empatía y honestidad, podemos reunirnos con nuestros compañeros de forma más creativa.
Trabajo interno individual
A medida que avanzamos en nuestro trabajo interno individual, nos movemos con mayor facilidad desde el sentimiento desconectado a la reunión. Empezamos a sacar más tiempo del tiempo a solas y juntos. La relación se convierte en un lugar para jugar, saborear lo que está sucediendo en el momento y crear obras de amor que sirvan a los demás. Se convierte en una asociación. En una sociedad existe el compromiso de abrazar el dolor y la alegría. El verdadero regalo de la asociación es el descubrimiento del juego.
La experiencia de la infancia de amor y dolor es difícil de entender. En el intento de crear significado a partir de esta paradoja, el niño puede hacer suposiciones erróneas que tienen consecuencias a largo plazo. Una suposición es que ciertos obsequios siempre se producen a costa de ciertos daños o necesidades no satisfechas; otra es que el amor duele o que no se puede confiar en el amor. De niño, podrías haber pensado que eras indigno o no digno de ser amado. Estas suposiciones se convierten en la base de su realidad adulta.
Regalos y daños infantiles
Miremos de nuevo la imagen completa de los regalos y heridas de su infancia. Busque paradojas: entre los regalos, por ejemplo (creando una especie de parálisis), o entre las heridas (creando una sensación de victimización, no importa lo que suceda). ¿Puedes ver la fuente de algunas de tus suposiciones?
Si experimentó una repetición de eventos dolorosos en su infancia, es probable que se almacenaran poderosos patrones de memoria para recuperarlos en una fecha posterior. ¡Cualquier evento similar que coincida con un rastro de una memoria dada puede recordar toda la carga emocional asociada con esa memoria! Este fenómeno es una fuente de síndrome de estrés postraumático. Recordar el dolor emocional y físico ha sido clave para nuestra supervivencia como especie; desafortunadamente, este tipo de recuerdo instantáneo puede ser un verdadero obstáculo para la intimidad. Todos hacemos suposiciones inexactas a veces, y esto distorsiona nuestra realidad.
Cuando éramos niños, si teníamos dos experiencias separadas pero simultáneas, tendíamos a suponer que estaban vinculadas. Luego llegamos a esperar que esta combinación se repita en otras partes de la vida. Si falta una parte de la ecuación, suponemos que la otra también falta. Si hay uno presente, suponemos que el otro está presente. Nuestros dones y daños se fusionaron y ahora son la fuente de nuestros temas y patrones de relación, especialmente en las relaciones a largo plazo.
Temas de relación y patrones familiares
El compromiso, la intimidad y las situaciones de recreo son recordatorios de nuestra experiencia infantil en la familia. Aquí es donde comenzamos a sabotear nuestras relaciones. La voz interna más común que surge para ayudar a recrear nuestra experiencia familiar es la crítica interior, a menudo proyectando nuestra sombra sobre nuestro compañero. Esto podría ser cuando comencemos a decirnos a nosotros mismos que estaríamos mejor solos.
Las relaciones de convivencia se vuelven crónicas cuando culpamos a la relación por no darnos lo que queremos. A menudo usamos nuestras relaciones íntimas para perpetuar y justificar nuestra desconfianza en el amor. No escaparemos de nuestro pasado hasta que empecemos a ver y cuestionar nuestras suposiciones de la niñez.
A veces nos gustamos a nosotros mismos más cuando estamos solos que cuando estamos en una relación a largo plazo. La paradoja de esto es como decir: "¡deberías estar conmigo cuando estoy solo!" Puede parecer que nuestros socios nunca nos ven en nuestro mejor momento. Sin embargo, si tienes a alguien en tu vida que pueda satisfacer tus necesidades y puedas evitar sabotear la relación, entonces ya has comenzado el trabajo de auto reparación. Al satisfacer sus propias necesidades, ahora puede permitir que otra persona entre a su vida sin el temor de perder sus dones.
Puede descubrir que los patrones de su familia y las suposiciones de la infancia no se juegan en las relaciones íntimas tanto como en su trabajo o con sus hijos. La relación crónica puede asomar en muchos ámbitos diferentes, y de muchas maneras diferentes.
Recuerde que lo que ve en su pareja, sus hijos y sus compañeros de trabajo puede ser usted mismo. Cuando empiezas a reírte de lo que una vez te habría enojado, estás en camino de romper patrones inconscientes. Esta es la verdadera libertad.
Reproducido con permiso del editor,
Más allá de las palabras de publicación. © 2000.
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Artículo Fuente
Al ver su vida con otros ojos
Paul Brenner, MD, Ph.D. y Donna Martin, MA
Al guiar a los lectores a través de una serie de preguntas sobre sus padres, los autores identifican los "dones" formativos y las "heridas" que moldean la forma en que las personas abordan las relaciones. Combinando texto claro con un formato de libro de trabajo, este libro interactivo ayuda a los lectores a reclamar integridad al superar las limitaciones autoimpuestas.
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Acerca de los Autores
Paul Brenner, MD, Ph.D., es un obstetra / ginecólogo y un psicólogo muy conocido en la comunidad médica, así como en el campo de la autoayuda. Dirige el Instituto SafeReach, un centro educativo la promoción de la comprensión de las conductas adictivas. Da conferencias extensivamente a través de los Estados Unidos, Canadá y Europa.
Donna Martin, MA, es un consejero, terapeuta, entrenador y consultor de Kamloops, Columbia Británica, Canadá. Ha trabajado en el campo de la adicción al alcohol y las drogas durante muchos años.
