Si te importara, podrías leer mi mente

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Si usted se preocupaba por mí, ¿quieres ...

Una manera segura de caer en picado en decepción abrumadora es esperar demasiado de las relaciones. Estamos programados para tener expectativas poco realistas de las películas y la televisión, a partir de historias de amor todos los prometedores mejor que las experiencias maravillosas con los mejor de lo que la gente hermosa que se puede anticipar cada uno de nuestros deseos. Queremos a alguien para estar siempre atento, siempre atento, siempre amable, siempre dando. Pero estas ilusiones románticas con demasiada frecuencia nos dejan sintiéndose engañado y desilusionado - traicionados por nuestros propios ideales.

Parte del problema proviene del hecho de que no sabemos cómo pedir lo que queremos o necesitamos. La sociedad nos ha demostrado que las personas que declaran directamente sus necesidades son etiquetadas como agresivas o necesitadas, por lo que encontramos otros métodos para tratar de satisfacer nuestras necesidades y generalmente terminamos decepcionados.

Queremos que otros lean nuestras mentes o nos den un signo específico que demuestre que se preocupan por nosotros, para que no tengamos que pedir nada. Imaginamos cómo resultará una situación o cómo actuará una persona y se sentirán decepcionados cuando las cosas no salgan según lo planeado. Incluso podemos encontrarnos repitiendo estos patrones de expectativa y desilusión.

Si te importara, podrías leer mi mente

Una mujer encuentra a menudo a sí misma enojarse con su novio porque no le dije lo mucho que la echaba de menos cuando estaba en viaje de negocios. Después de todo, no es que lo que los novios se supone que debe hacer cuando se había estado saliendo desde hace más de cinco meses? Ella iba a encontrar a sí misma fantaseando sobre las cosas que podría decir a ella en el teléfono - cómo la quería, cómo se pensaba en ella. A pesar de que yo llamaría "sólo para decir hola", las conversaciones eran breves y las palabras que quería tan desesperadamente oír que nunca pasó por sus labios. Se había dicen que él realmente no se preocupa por ella tanto como ella se preocupaba por él, porque si lo hacía, le decía.

Me acuerdo de otra historia-viaje de negocios. Claire y Andrew estaban viendo un poco el uno del otro, aunque ambos seguían saliendo con otras personas. Todavía estaban encontrando su camino en la relación, sin saber muy bien qué esperar de la otra. Cuando Claire tuvo que volar a través del país durante una semana de reuniones, le dijo a Andrew en la que había a quedarse, esperando que él lo llamaría. Mientras tanto, él quería que la llamara pero se contuvo, diciéndose a sí mismo, "Si ella está pensando en mí, ella me llame". De hecho, ella lo extrañaba mucho, pero lo estaba esperando para llamar en primer lugar porque eso significaría que estaba pensando en ella. Se convirtió en un juego de la espera, cada uno pensando en el otro no le importaba lo suficiente como para llamar. Si sólo uno de ellos se dio cuenta, "Espera un minuto aquí. Me importa y yo todavía no estoy dejando que me llamo primero. Así tal vez él (ella) se preocupa, también."

Una mujer que conozco que se molestó porque sus hijas adolescentes nunca pediría lo que podían hacer en la casa para ayudar. No es que no iban a ayudar si le preguntó, pero ella realmente quería que leer su mente y decir algo como: "Mamá, ¿hay algo que podamos hacer en la casa para usted hoy?" O mejor aún, ¿no sería maravilloso si se acaba de cambiar una bombilla o limpiar los azulejos de la ducha de su propia voluntad? Esto sería una señal de que se preocupaba por ella.

La repetición de patrones puede obtener tedioso

Si usted se preocupaba por mí, ¿quieres ..."Somos un ajuste perfecto - las rocas en la cabeza coinciden con los agujeros en la cabeza." Un cliente hizo este comentario al relatar cómo ella varias veces gravita hacia personas y situaciones que recrean experiencias de la infancia. Es como si hay una fuerza poderosa que nos lleva a las mismas situaciones una y otra vez. Y nuestras expectativas de que las cosas serán diferentes esta vez simplemente nos está preparando para la decepción.

Por ejemplo, alguien que tiende a ser dependiente de los demás se unirán a una persona que tiene que hacerse cargo y controlar las situaciones. Alguien que ha aprendido a pensar de sí mismo como una víctima puede participar con un victimario, ya sea en el trabajo o las relaciones personales.

¿Cuál es el atractivo de esto? ¿Por qué repetimos viejos comportamientos una y otra vez? Lo que nos hace inconscientemente elige situaciones que tienen que ver con nuestros viejos problemas? Hay dos razones básicas, y no son mutuamente exclusivas. Ambas situaciones pueden existir al mismo tiempo, en las mismas situaciones, con las mismas personas.

En primer lugar, hay una familiaridad con la situación. Es cómodo porque se sabe, aunque racionalmente puede no ser deseable. Creemos que sabemos lo que puede esperar, por lo que poner en marcha los zapatos y se asientan en - Supongo que se podría decir que se siente como en casa - tal vez incluso un poco la nostalgia de cuando no lo es todo. Algo que se sabe se siente más seguro que algo desconocido. Lo desconocido da miedo.

En segundo lugar, tendemos a repetir nuestro pasado, en un esfuerzo para entender, aprender algo de ella, y superarlo. Tendemos a repetir un viejo patrón en un esfuerzo por llegar a un acuerdo con él. Si lo hacemos número suficiente de veces, tal vez por fin lo haré bien. Cada vez que bailan la misma danza, se puede obtener mejor y más rápido en el reconocimiento de la dinámica.

Usted puede elegir reprende a sí mismo dando vueltas alrededor de la misma situación o involucrarse en la misma clase de edad de la relación de la segunda o tercera vez, o tal vez incluso la cuarta o quinta vez. O usted puede palmadita en la espalda y decir: "Esta vez sólo me tomó cuatro meses para darse cuenta de lo que estaba haciendo!" Si usted puede verlo como un reto y te preguntas: "¿Qué puedo aprender de esto?" que se espera que puedan seguir adelante.

Arañar la superficie de quejarse y Find You?

Si bien las expectativas no cumplidas pueden ser una causa de desilusión, quejarse es una señal de decepción. ¿Alguna vez te has sentido decepcionado por lo que alguien hizo o dejó de hacer, y luego se involucró en su caso sobre cosas aparentemente insignificantes?

Quejarse puede tomar formas de mayo: regaños, quejas, quejas, regaños, lloriqueos. Ahora que lo pienso, todos estos comportamientos son una forma de contactarse con alguien, ¿verdad? Hay una buena posibilidad de que recibas una reacción de esa persona, tal vez una negativa, pero al menos es un poco de atención. Y si te has sentido descontado o invalidado porque alguien te decepcionó, cualquier atención parece importante.

Echemos un vistazo más de cerca a la parte reclamante. Si usted se rasca la superficie, lo que estaría bajo la cubierta protectora? La dureza de la queja a menudo, esconde la suavidad de la nostalgia - una esperanza o expectativa de que no se cumplen, una necesidad que no se cumplió. Tal vez algo que realmente quería no fue así. Una forma de obtener resultados es diciendo: "Esto es lo que necesito de ti, así es como me gustaría que fuera la próxima vez." Si usted puede eliminar el borde duro de la queja a la otra persona, él o ella probablemente no va a ponerse a la defensiva a cambio.

¿Es usted el esperar demasiado de los demás?

A menudo, poner a las personas a ser iconos. No queremos mirar a su verdadera forma - sólo queremos mirar a nuestro "pin-up". Las decepciones resultado de tener expectativas poco razonables o la anticipación excesiva, en busca de "prueba" de amor, o tener parejas que no pueden decir "no", pero no puede cumplir con sus promesas. Las decepciones también se desarrollan a partir de un solo lado "contratos secretos" que se basan en la presunción de que la otra persona va a cooperar en un plan que no fue discutido previamente. Y ciertamente no puede haber decepciones de interpretaciones erróneas o falta de comunicación.

Las decepciones están relacionadas con necesidades, necesidades que existen pero no se verbaliza. Crecer es posible que se les ha dicho que nuestras necesidades no contar o que eran egoístas si necesitábamos algo. Como resultado de ello, nunca hemos aprendido a poner palabras a nuestras necesidades. En lugar que acabábamos de cruzar los dedos y esperar más allá de la esperanza de que alguien lea nuestras mentes. Lo más probable es que no lo hicieron o no pudieron o no quisieron, y nos íbamos a decepcionado. Y fuimos lentos para aprender, también - que acababa de mantener a cruzar los dedos y continuar recibiendo decepcionado.

Necesidades frente a necesidad

Las necesidades son un hecho de la vida, ya sea que las reconozcamos o no. La verdad es que todos los tenemos - y lo que realmente está bien. El problema es que muchos de nosotros crecimos sin saber esto, y si tratamos de expresar un deseo o una necesidad, podríamos haber dicho algo como: "Eres egoísta" o "Eres más problemas de lo que vale la pena ". Cuando me enteré de ese tipo de cosas, me digo a mí mismo que era demasiado valor para alguna necesidad. No sólo no contar con mis necesidades, pero me las arreglé para descontar también.

Es posible que haya estado demasiado ocupado durante la infancia el cuidado de todos los demás, y no había tiempo para sus propias necesidades. Tal vez fuera el hijo parentified, el responsable. Usted pudo haber sentido que necesitan los demás, pero a menudo no consigue lo que usted necesita de ellos. Tal vez tienes el mensaje de que no había espacio en su familia tiene necesidades. Tal vez nos hicieron sentir avergonzado si usted tiene necesidades, y ahora tiene miedo se le ridiculizó por tenerlos. De alguna manera con las necesidades fue etiquetado mala o vergonzosa, he relegado a existir de una manera subterránea, con maniobras y manipulaciones. Si usted no puede poner palabras a la necesidad, puede haber poca claridad al respecto, creando una especie de desesperación de conseguir que se reunió.

Había un gran agujero allí que simplemente no se iba a llenar. Se sintió más necesitados, y que no era una buena sensación, por lo que comenzó a confundir a las necesidades que tiene con necesidad. ¿Cómo podría encontrar palabras para describir algo que no se supone que incluso a tener? ¿Cómo puedes empezar a definir sus necesidades? Y si no tengo palabras para ellos, ¿cómo se puede pedir lo que necesita? Usted probablemente nunca aprendió. "Yo no recuerdo que nadie jamás me abrazaba cuando yo era una niña", recuerda una mujer. "A veces lo que realmente quiero un abrazo de mi novio, pero no sé cómo hacerlo."

¿Qué quiero? ¿Qué necesito?

Si usted se preocupaba por mí, ¿quieres ...Si usted es una de las personas que tiende a decir "no sé" si alguien le pregunta qué podría necesitar, ¿qué puede hacer al respecto? Es verdad que a veces es difícil ser específico. Puede que solo tengas una vaga idea de lo que te hará sentir mejor, tal vez algún tipo de sopa psicológica de pollo. Pero cuanto más indefinido es el agujero, más difícil es llenarlo. Es bastante difícil dejar que alguien más participe de tus necesidades si tú mismo no las conoces. ¿Cómo podría saber cuándo se completa la necesidad si no sabe lo que está llenando?

"Cuando sabes lo que quieres,
sabrás cuando lo hayas encontrado ".
- Steve Bhaerman y Don McMillan

Yo doy a mis clientes las siguientes preguntas para preguntarse a sí mismos cada día al despertar. Para muchos, esto es muy difícil al principio:

  1. "¿Qué me hace sentir bien hoy?"
  2. "¿Qué quieres? ¿Qué necesito?"
  3. "¿De quién?" (Usted mismo? Alguien más?)
  4. "¿En qué sentido? ¿Qué forma tomaría?"

También podría preguntarse cómo se sabe que su deseo o necesidad es satisfecha. La definición de estas necesidades, poniendo palabras a ellos, puede ser una experiencia nueva para usted, porque nadie te dio permiso para hacerlo antes. No se sorprenda si usted lucha con él en un primer momento. Trate de tener paciencia y seguir practicando. Hacer este ejercicio con regularidad puede cambiar tu perspectiva de la vida. Práctica de check-in con uno mismo durante todo el día sobre cómo se siente y lo que te haría sentir mejor. Va a desarrollar un sentido más definido a sí mismo - y un nuevo respeto por usted y sus necesidades.

Ahora que están empezando a reconocer sus propios deseos y necesidades, ¿cómo ir sobre la comunicación a otra persona? Aquí están algunas maneras posibles a la frase de su solicitud:

  • A veces me encuentro a mí mismo haciendo alusión alrededor de algo que quieren o necesitan de usted. Me gustaría que te dicen directamente que necesito para que usted pueda _____________
  • Tengo una solicitud para hacerte. Para mí es importante que tú ____________

Escuchar la propia voz habla a sus necesidades a cabo hace maravillas fuertes. Tenga en cuenta que a menudo es mucho más fácil decir lo que no quieren a alguien que lo que quieren. Los negativos siempre parecen estar en la punta de la lengua, ¿no? Por ejemplo, es más fácil decir: "Yo no quiero que siga leyendo el periódico cuando estoy hablando de un problema." En cambio, hacen hincapié en lo que usted desea: ". Que realmente me gustaría hacer contacto visual con usted cuando hablamos ¿Podría usted por favor, coloque el papel hacia abajo mientras estamos hablando?"

Se puede practicar haciendo esto por delante de un espejo, haciendo contacto visual con uno mismo, y diciendo las palabras en voz alta. Comience con peticiones pequeñas, sin importancia, ya que pueden ser reales o hipotéticas. Basta con escuchar el sonido de esas palabras que salen de su boca. Se puede practicar con un terapeuta. Si usted puede acorralar a un amigo o un socio para una sesión de práctica es aún mejor. Al practicar con alguien más, usted obtiene la ventaja de escuchar un "sí" o "no". Puede esperar su turno, también. Haga que la otra persona que pida, y se puede practicar aceptar o rechazar.

¿Cuántas veces has encogió cuando alguien te dijo: "Siga adelante y tener una oportunidad. ¿Qué tienes que perder?" Y te dices a ti mismo: "Tener una oportunidad en lo que? Posible rechazo? Vergonzoso a mí mismo? Sentirse estúpido por preguntar en un mal momento?" Todos esos viejos miedos comienzan a burbujear para arriba, ¿no?

Entonces, ¿qué hacer al respecto? A decir verdad, aprender a pedir lo que quieren o necesitan ha sido un viaje lleno de baches para mí. He conectado fuera durante años por este motivo reto ganar para estar seguros, pero poco a poco demasiado. Debo de haber estado a punto de doblar la esquina de la proverbial día en que oí orador motivacional y autor punto de Patricia Fripp a cabo, "La respuesta siempre será" no "si no lo hacen." Wow. Ya lo tengo. Y lo que es una diferencia que ha hecho el lema para mí. Pedir algo toma una coloración completamente nuevo ahora. Tomé una decisión para establecer no una situación en la que la respuesta siempre sería "no". Pude ver que estaba cortando todas mis opciones al no pedir. Ahora es como si un diálogo interno se lleva a cabo, y la parte combativa de mí mismo con los contadores, "Te voy a demostrar que no voy a aceptar 'no' por respuesta sin preguntar primero."

"La respuesta siempre será no
si no lo hacen."- Patricia Fripp

Conseguir lo que necesitas

Identificar las necesidades y pedir lo que necesita son sólo una parte de la imagen. ¿Qué pasa si sus intentos de pedir son exitosos y que alguien realmente le ofrece cálidas y gestos cariñosos y reconfortantes - puede que los acepte? ¿Puede usted entrar? ¿Puedes confiar en que son reales? ¿O usted se dice que a pesar de levantarse de su coraje y pedir lo que quiere o necesita, que si se sepa la verdad, que "no lo merezco" o "tienen que tener un motivo oculto" o "ellos" sólo va a quitar de nuevo ".

Supongamos, sin embargo, puede que usted mismo acaba de decir: "Gracias." Estoy hablando de la misma "gracias" me sugirió que antes en el libro cuando alguien le da un cumplido. Usted puede encontrar con un poco de práctica en la aceptación de ti mismo, puedes optar por tomar en cumplidos y gestos cariñosos. La clave está en dejarse hacer esa elección.

Este artículo fue extraído con permiso.
Publicado por New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com

Artículo Fuente

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por Elayne Savage, Ph.D.

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Sobre el Autor

Elayne SavageElayne Savage tiene un Ph.D. en psicología familiar y recurre a más de 25 años de experiencia clínica en su trabajo con individuos, parejas y familias en su práctica privada en Berkeley, California. Invitada frecuente de los medios de comunicación, da clases en varias universidades y lleva a cabo seminarios en el área de la Bahía de San Francisco. Visite su sitio web en QueenofRejection.com

Libros de este autor:

No lo tomes en lo personal: el arte de lidiar con el rechazo de Elayne Savage
relacionesAutor: Elayne Savage
Encuadernación: Tapa dura
Autor: Libros de MJF

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