Desafíos de una asociación comprometida: estar casado - Permanecer juntos

Durante nuestros primeros años juntos, Charlie y yo sabíamos qué tipo de relación deseábamos, pero se necesitó algo más que una visión para llevarla a buen término. Nos enfrentamos a patrones condicionados y hábitos de por vida. Neutralizarlos requeriría práctica, dedicación y tiempo. Determinado que podíamos hacerlo, me aferré a mi visión y compromiso.

Muchos factores contribuyeron a las dificultades que experimentamos, particularmente durante los primeros años de nuestro matrimonio. Ambos teníamos solo veintiún años cuando comenzamos nuestra relación, y somos bastante inmaduros. Cada uno de nosotros buscaba a alguien que nos brindara seguridad emocional, ya que ninguno de nosotros había desarrollado una verdadera sensación de integridad en nosotros mismos. Teníamos imágenes muy distorsionadas de lo que es el amor.

No estábamos equipados para participar en una relación saludable; ninguno de nosotros había visto ejemplos de ellos en nuestras familias ni tenido mucho éxito en ninguna de nuestras relaciones previas. Estábamos buscando a alguien que nos ayudara a liberarnos del dolor de nuestro pasado. Nuestro primer hijo nació menos de dos años después de que nos casamos, cuando ambos éramos estudiantes de posgrado de tiempo completo, cargados de deudas y ambos sin trabajo. El nivel de estrés era casi insoportable a veces.

Grandes diferencias entre nosotros

Y luego estaban todas las grandes diferencias entre nosotros. Aunque la mayoría de las parejas tienden a complementarse entre sí con sus diferencias, las nuestras siempre nos han parecido excesivamente extremas.

En la mayoría de los rasgos de personalidad, representamos los extremos opuestos del espectro: estoy orientado a los detalles, Charlie es un generalista; Favorezco una crianza estricta, Charlie no; Soy una persona sociable y sociable, Charlie es más bien una persona introvertida; Me acuesto temprano, se queda despierto hasta tarde; Me gusta llegar al aeropuerto con horas de sobra, una espera de quince minutos es demasiado para él; Creo en la planificación y preparación, Charlie favorece la espontaneidad; Busco conexión cuando estoy estresado, Charlie, soledad; mi fuerza es compromiso, Charlie está dejando ir; cuando enseñamos, uso notas, mientras que él prefiere aletear; Soy un hablador, él es un pensador; Administro dinero, él lo gasta.


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La lista continúa, pero entiendes la idea. A lo largo de los años, la gente nos ha preguntado en innumerables ocasiones: "¿Cómo se juntaron y cómo estuvieron juntos?".

En los primeros años de nuestro matrimonio, debido a que ninguno de nosotros sabía cómo lidiar con nuestras diferencias, con frecuencia nos encontrábamos en conflicto. No fueron las diferencias mismas las que nos metieron en problemas, sino nuestras reacciones ante ellas. Al igual que muchas parejas, intentamos eliminar nuestras diferencias tratando de cambiarnos entre nosotros o a nosotros mismos. Homogeneizar nuestras personalidades, y así eliminar las fuentes del conflicto, parecía en ese momento ser una buena idea. Esta estrategia, eventualmente descubrimos, no funciona. En cambio, produjo un mayor conflicto, tanto dentro de nosotros como entre nosotros.

Hubo, por supuesto, más en nuestra relación que el sufrimiento y la lucha. Si no hubiera existido, no podríamos habernos quedado juntos. Desde nuestros primeros días, una conexión profundamente amorosa nos ha sostenido a través de las pruebas, las luchas de poder, las desilusiones e incluso las traiciones. Compartimos experiencias en pareja y como una familia que era alegre sin medida.

Relación continua Luchas

Incluso los lazos más fuertes, sin embargo, no son inmunes al costo que las luchas actuales pueden imponer a la relación. Para nosotros, el punto de inflexión vino en 1987, después de quince años de matrimonio. El conflicto y la frustración nos habían desgastado hasta el punto en que ambos nos preguntábamos si valía la pena continuar juntos. Por mucho que cada uno de nosotros quisiera preservar nuestro matrimonio y nuestra familia, la tensión de lidiar con las diferencias irreconciliables estaba llegando a ser demasiado.

Llegamos a un punto donde pudimos ver por qué las parejas que se aman eligen el divorcio. Para ambos, hubo tristeza y alivio en ese reconocimiento; estábamos desconsolados de que pareciéramos estar a punto de perder nuestro matrimonio, pero al mismo tiempo aliviados de que la lucha llegara a su fin. Afortunadamente, enfrentar la realidad del divorcio nos llevó a darnos cuenta de lo que podíamos perder y de lo mucho que realmente queríamos preservarlo. Sabíamos que tenía que haber otra forma, y ​​eso nos ayudó a dar el salto de tolerar nuestras diferencias a apreciarlas.

Intentar disolver nuestras diferencias no había funcionado, así que empezamos a tratar de encontrarlos con aceptación, gratitud y aprecio y ver si podíamos encontrar los regalos ocultos en ellos. Sabíamos, al menos intelectualmente, que esas diferencias nos habían atraído y nos hacían atractivos el uno para el otro. Al mismo tiempo, fueron la fuente principal de lo que desencadenó nuestros patrones reactivos. Así descubrimos que lo que nos volvía locos el uno con el otro y lo que nos enloquecía el uno con el otro eran una y la misma cosa. El desafío no era tratar de cambiar al otro ni estar dispuestos a cambiar por ellos, sino más bien honrar nuestra propia singularidad mientras se fortalecen los lazos de respeto amoroso entre nosotros.

Llegando a ser más amoroso y Cumplido

Aprender a ver nuestras diferencias como herramientas para ser más afectuosos y cumplidos, en lugar de obstáculos para superar, negar o eliminar, ha alterado profundamente la forma en que nos relacionamos entre nosotros y con todos los demás en nuestras vidas. En nuestro trabajo con parejas, hemos descubierto que si bien requiere esfuerzo e intención adoptar esta orientación, no es necesario que tome tanto tiempo como nos llevó hacerlo.

Las experiencias que nos pusieron de rodillas nos convirtieron en las personas que somos, y el aprendizaje y la recuperación que acompañaron a cada uno de ellos han configurado nuestra relación en el tesoro que es ahora. A través de las muchas formas poco hábiles en que nos tratamos, aprendimos el significado del respeto verdadero. Debido a que estábamos colgados de hilos tantas veces, en riesgo de separación y divorcio, aprendimos a cuidarnos unos a otros, a la relación ya nosotros mismos. De haber llegado tan cerca del límite, hemos aprendido a amar con un enorme sentido de gratitud. Aunque las lecciones que hemos aprendido en este proceso no han sido fáciles, las recompensas de nuestros esfuerzos son dulces: una abundancia de armonía, tranquilidad y alegría.

Somos dos personas comunes que, mediante una combinación de buena suerte, buena ayuda, trabajo duro, compromiso y una firme fe en una visión compartida, superamos las pruebas del matrimonio y aprendimos de nuestras experiencias. No somos diferentes de nadie, y si podemos hacerlo, tú también puedes. Le ofrecemos nuestra confianza en el poder de su propia intención y nuestra confianza en la capacidad humana para sanar de un pasado herido y, al hacerlo, fortalecernos aún más. Como ambos hemos descubierto, son las heridas mismas las que nos permiten desarrollar las cualidades que aportan más alegría y amor a nuestras vidas.

Desafíos de una alianza comprometida

Desde nuestra experiencia, la satisfacción más profunda que la vida tiene para ofrecer proviene de nuestras relaciones más íntimas. Al asumir los desafíos de una asociación comprometida, nos vemos impulsados ​​a realizar la plenitud de nuestro ser. Más que cualquier otra relación, el matrimonio tiene el potencial de despertar nuestros anhelos y necesidades más profundas, así como nuestros más profundos dolores y temores. Al aprender a cumplir con todas estas poderosas fuerzas con un corazón abierto y con autenticidad, podemos hacernos crecer en plenitud, madurez y compasión.

En uno de sus talleres, Stephen Levine, el autor de Abrazando el Amado, llamado matrimonio, el "deporte de peligro final". La gente puede, dijo, aprender más sobre sí mismos en una semana en una relación que sentarse en meditación en una cueva durante un año. Habiendo intentado el matrimonio y la meditación, tendríamos que estar de acuerdo. El desarrollo de la autoconciencia y el autoconocimiento son los medios y el fin de un buen matrimonio. El proceso es simple pero no fácil. Nuestra esperanza es que este libro abra más completamente su corazón y mente a los tesoros inexpresables disponibles en el camino de la relación.

Fuente del artículo:

101 cosas que desearía saber cuando me casé por Linda y Charlie Bloom.Cosas de 101 que desearía saber cuando me casé: simples lecciones para hacer que el amor dure
por Linda y Charlie Bloom.


Reproducido con permiso del editor, Biblioteca del Nuevo Mundo. © 2004. www.newworldlibrary.com

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Acerca de los autores

LINDA Y CHARLIE BLOOMLINDA Y CHARLIE BLOOM son psicoterapeutas con más de cincuenta y cinco años de experiencia combinada en asesoramiento relacional. En 1987 fundaron Bloomwork, que ofrece seminarios a individuos y parejas para mejorar las relaciones. Linda y Charlie están de acuerdo en que su mayor logro ha sido un matrimonio satisfactorio de más de treinta años.

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