¿Cómo hablar con sus hijos sobre el divorcio?

¿Cómo hablar con sus hijos sobre el divorcio?
Imagen de S. Hermann y F. Richter

Aquí hay un aturdidor: 64% de todos los matrimonios que comenzaron en 1990 terminaron en divorcio para el cambio de milenio. Y eso es solo en los primeros diez años. ¿Quién sabe cuántas parejas estarán parados después de los próximos diez?

Lo que es especialmente inquietante acerca de estos números es que establecen en términos duros algunas de las observaciones anecdóticas generalizadas que muchos de nosotros hemos recopilado sobre el divorcio y la fragmentación general de la familia estadounidense. Mire detrás de la tasa de divorcio descontrolada y verá lo que nos sorprende como una estadística aún más inquietante: el porcentaje de 70 de esos matrimonios fallidos produjo al menos un hijo. ¡Guauu! Eso significa que nacen más niños que nunca en hogares que pronto serán destruidos. Incluya el decepcionante período de diez años que rodea a 1990, y los números se ven más o menos iguales, donde aproximadamente la mitad de todos los niños nacidos en este país en los últimos 15 años han terminado siendo hijos del divorcio.

Lo que una vez fue una aberración se ha convertido en rutina. Claramente, nunca podríamos tener la esperanza de abordar los temas complicados y variados de la crianza de los hijos y el divorcio en un solo capítulo, y no nos proponemos ofrecer ningún tipo de texto integral sobre qué esperar de estos parches. Hay demasiado terreno para cubrir en un solo volumen, y mucho menos un solo capítulo. Pero sí queremos compartir algunos pensamientos y observaciones sobre el tema. Dejaremos las implicaciones sociales de largo alcance a los demás, junto con las pautas diarias a largo plazo para los padres divorciados, y nos centraremos en lo que creemos que son algunas de las piezas centrales de las consecuencias.

¿Cómo hablar con sus hijos sobre el divorcio?

Una vez que usted y su cónyuge hayan tomado la lamentable pero inevitable decisión de dejar de fumar, ¿cómo venden la idea a sus hijos? ¿Cuándo tienen edad suficiente para entender? ¿Qué, precisamente, tienen la edad suficiente para entender? ¿Qué necesita hacer para mantener a sus hijos emocionalmente saludables a través de un proceso tan destructivo emocionalmente?

El estado actual de divorcio es casi siempre feo. El litigio matrimonial en este país está predeterminado para ser feo. En eso se ha convertido, un sistema adversarial y sin prisioneros, ya menudo no hay forma de evitarlo. Incluso los maridos y las esposas que prometen permanecer amistosos se pelean entre sí antes de que todo termine. Póngase en el campo de sus abogados, y las cosas casi siempre se tornarán volátiles y desagradables, y es tan desagradable que usted y su ex tendrán que trabajar dos veces para evitar contagiar a sus hijos.

Detente y piensa en el remolino que se está formando a tu alrededor. Si su relación se ha deteriorado y necesita un mediador de terceros o un litigio contencioso para dividir el botín o repartir los arreglos de custodia, seguramente parte de esa tensión se ha transmitido a sus hijos. Ciertamente, ha habido algún daño con respecto a la forma en que consideran a su madre y padre, y su relación con cada uno - el tipo de daño que no se puede reparar tan fácilmente.

Efectos del divorcio en los niños

Retrocedamos un poco y exageremos lo obvio. En un divorcio, es absolutamente imperativo que ambos padres enfoquen toda su atención en el desastre que están causando a sus hijos. No estamos sugiriendo que permanezcan juntos por el bien de los niños, pero lo que les estamos implorando es que retiren su equipaje antes de interactuar con sus hijos. Hazlo a un lado. No permita que lo que ha sido envenenado entre dos adultos también envenene la relación esencial que permanece con padres e hijos. Con demasiada frecuencia, los padres pasan más tiempo luchando entre sí que prestando atención a las necesidades de sus hijos, y esto en un momento que posiblemente sea el más destructivo en la vida de un niño.


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A los niños que han tenido cicatrices de batallas debido al divorcio no les va tan bien en la escuela como deberían; no tienen las habilidades emocionales para solucionar problemas de sus compañeros; Han devuelto trozos de su confianza y autoestima. Son discapacitados, de una manera muy real, por algunas de las elecciones muy pobres hechas por sus padres. Por otro lado, los niños que pasaron por un divorcio sin incidente tienden a rendir tan bien como sus contrapartes de hogares tradicionales, de dos padres y aún casados.

Elimine la contención de la casa. Completamente. Si las cosas han llegado al punto en que usted y su cónyuge ya no pueden permanecer civilmente en la misma habitación con los demás, busque la forma de pararse civilmente en la misma habitación con los demás. Como dijimos, deje su equipaje a un lado y trate con su hijo. Respeta ciertos límites. Acepte no gritarse el uno al otro, o culparse unos a otros delante de los niños. Prometa un juramento sagrado de nunca usar a sus hijos como armas, o jugar una relación contra otra. Encuentre una forma de comunicar lo que está pasando a sus hijos de maneras que puedan entender. No importa si su hijo tiene solo un año, es necesario que los dos lo digan a usted, de manera cariñosa, como familia.

Normalmente, al final de muchos matrimonios, le corresponde a la madre explicarles la situación a los niños, pero estamos aquí para decirles a los abdicados padres que simplemente vuelvan a sentarse y lidien con sus hijos. Trátelos con respeto. Haz tu trabajo. Esté allí para sus hijos. No importa qué. No nos importa cuán enojado está con su pareja, ¡no se desanime con sus hijos!

Cuando Montel y su segunda esposa decidieron separarse, se sentaron con sus dos hijos pequeños y les deletrearon las cosas. Fue un momento profundamente triste, pero verdaderamente amoroso. Cada padre se turnó para sostener a cada niño. En un momento, Montel II y Wynter-Grace estaban ambos en el regazo de Montel; en otro, ambos estaban con su madre. No fue algo orquestado, pero el ida y vuelta entre madre y padre era una forma física y tangible para que los niños se sintieran amados, para saber que aunque las cosas fueran a ser diferentes, también serían una un poco igual. Todos podrían alcanzarse y abrazarse, como antes. Mamá y papá no iban a desaparecer.

La conversación siguió el camino habitual: no, el hecho de que no podamos vivir juntos de ninguna manera cambia la forma en que nos sentimos hacia usted; no, no es tu culpa; sí, siempre seremos una familia. Wynter Grace realmente no entendía el término divorcio, pero entendió el concepto. ¿Cómo podría ella no entender el concepto? Incluso a los cinco años, muchos de sus amiguitos ya habían hecho los mismos gestos que ella. Pero más de lo que se dijo fue cómo se dijo, y se dijo con amor, cuidado y compasión. De hecho, mamá y papá fueron tan cuidadosos para evitar que la tensión entre ellos se extendiera por toda la casa, que los niños quedaron realmente sorprendidos por este giro de los acontecimientos. Los adultos habían estado yendo y viniendo durante meses; habían hecho su gran cantidad de gritos y llantos, pero se las arreglaron para hacerlo a puertas cerradas, lejos de los niños. Los niños no tenían idea.

La importancia de cómo explicas lo que está sucediendo

No pretendemos disminuir la importancia de lo que se dijo, en la casa de Montel o en la suya, solo queremos resaltar la importancia de cómo se dijo. Lo que también es significativo, y quizás el aspecto más significativo de la conversación es la cuestión universal de la culpa. Aparece en prácticamente todos los divorcios. Es increíblemente importante que los niños escuchen que no tienen la culpa. En casi todos los casos, los hijos de divorciados internalizan las cosas donde creen que fue su mal comportamiento lo que de alguna manera provocó la tensión entre sus padres.

Hágales saber a sus hijos que tales sentimientos no tienen sentido, sin hacerlos sentir tontos por expresarlos. Dígales que es una reacción común y natural sentir que podrían haber hecho algo para separar a sus padres. Dígales cómo llega a las cabezas de los niños donde adquiere vida propia. Vea si así es con ellos.

El otro elemento esencial es hablar de los beneficios de la familia. Tu familia. Recuérdeles a sus hijos que pase lo que pase, que aunque mamá y papá no vivan juntos, usted seguirá siendo una familia. Ahora y siempre. Haga un árbol genealógico si es necesario, para ilustrar el punto. No importa qué, el mensaje debería ser: siempre aparecerá en ese árbol genealógico como una unidad. No hay división entre nosotros. Seguiremos siendo una familia mientras estemos en este planeta. Y aquí no es suficiente decirlo: los padres tienen que estar a la altura de sus palabras. En las reuniones familiares, deje a un lado sus diferencias y participe juntos. En los eventos del ciclo de vida, recuerde su promesa a sus hijos. Si el padre de tu ex muere, asegúrate de asistir al funeral y participa en el duelo privado y familiar también. Después de todo, el hombre era el abuelo de tus hijos.

Haga el esfuerzo por sus hijos

En los buenos tiempos y en los malos, los niños deben continuar viéndote, cara a cara, como adultos civiles y comunicantes. Si hay enojo o un portazo en la parte frontal y posterior de los tiempos de visita, los niños lo tomarán como un portazo en sus caras. Incluso si no es totalmente genuino, haga el esfuerzo por sus hijos. Haga el esfuerzo y tenga éxito en eso. Y guarde la ventilación para otro momento y lugar.

Marque el proceso resaltando para sus hijos que el subproducto deseado del divorcio es un conjunto de padres más felices. (Después de todo, ¿no es ese el objetivo de todo el trato?) Los padres ya no pueden estar juntos, bajo el mismo techo, pero si cada uno volvía loco al otro, se sigue que cada uno se convertirá en una persona más feliz y más sana. en la transformación Haga hincapié en que esta "recuperación" dará lugar a relaciones más ricas y más honestas con cada padre, y más tiempo de calidad uno a uno del que el niño podría saber qué hacer.

Uno de los mejores ejercicios que Jeff usa en terapia familiar y mediación de divorcio es conseguir que las parejas que se divorcian redacten y firmen un contrato de crianza que describa lo que cada uno espera del otro y confirma su compromiso compartido con la salud emocional de sus hijos. No es un contrato vinculante; de ​​hecho, Jeff se ha encontrado con cierta interferencia de los abogados que no quieren que ese documento entorpezca el resto de sus trámites de divorcio, pero puede ser una herramienta poderosa.

Mantenga a los abogados fuera de esto. "Esto es lo que vamos a hacer. Esto es lo que no vamos a hacer". Deletrearlo todo. Cualquier padre amoroso, cuando es presionado, puede encontrar una manera de resolver sus problemas y producir un acuerdo viable y amoroso de este tipo. En lugar de enfocarte en lo que has hecho mal y en lo mucho que te odias, mantén la atención en tus hijos. ¿Qué quieres para ellos en los próximos meses? ¿En qué tipo de ambiente quieres que crezcan? ¿Qué tipo de relación quieres que tengan con tu ex?

Hacer lo mejor para los niños

Las visitas, en lo que a nosotros respecta, ni siquiera deberían ser un problema. Cada vez más, los tribunales están lidiando con casos de custodia compartida, y esto, al menos, es un rayo de luz para la nube negra. Asume la custodia conjunta. Hazlo dado, y trata de alcanzarlo si puedes. Si las circunstancias lo empujan en otra dirección, eso es otra cosa, pero si hay una manera de hacer que la custodia conjunta funcione, entonces hágalo funcionar. ¿Por qué? Bueno, cuando tuviste hijos, supuestamente tenías al menos un acuerdo tácito para criar a esos niños, con lo mejor de tus habilidades compartidas.

No estamos sugiriendo nada radical aquí, solo que te apegues a ese acuerdo básico. Levanta a tus hijos juntos. Naturalmente, uno de ustedes terminará con la custodia domiciliaria, y el otro con los derechos de visita, pero tratará de pensar en términos de lo que es mejor para sus hijos, no de lo que es mejor para usted. Pero tenga especial cuidado, si es el padre que vive fuera de la casa, para asegurarse de que no se haga pensar a sus hijos que los está tirando con su cónyuge. Tenga en cuenta que no usamos la desafortunada frase del padre externo, que podría describir con precisión el papel de mierda que muchos padres de familia aceptan por sí mismos, o la forma en que algunos padres de familia envían señales a sus hijos de que este otro padre simplemente no está t útil para ellos nunca más.

En la mayoría de los casos, el padre fuera de la casa será el padre, y es crucial para el padre mantenerse conectado fundamentalmente a cada aspecto de la vida de sus hijos. Padres, si se van, hay una buena posibilidad de que sus hijos terminen en el sistema de alguna manera, como una estadística negativa. Quédese quieto y mantenga un horario regular de visitas que sea más estricto que una vez a la semana. Si solo puede administrar los fines de semana, asegúrese de llamar con la mayor frecuencia posible. Reserve un tiempo que le funcione bien a usted y a su ex cónyuge. Y sepa que, durante los primeros años, de todos modos, sus hijos aún querrán hablar sobre el divorcio. Una y otra vez. Mantenga la discusión simple y apropiada para su edad, pero ofrezca respuestas específicas a preguntas específicas. No es necesario hablar sobre su vida sexual con su ex, pero es necesario responder a la pregunta. Si la infidelidad desempeñó un papel en la ruptura, no hay necesidad de deletrear esto a tus hijos, a menos que sea algo que están recogiendo fuera de la casa, en cuyo caso querrás encontrar la forma de expresar la verdad. de una manera que puedan entender.

Y si surge algo que no haya anticipado en su contrato de crianza, encuentre la manera de enfrentarlo. Compromiso. Si sus hijos piden ver al padre fuera de la casa en un fin de semana "fuera de la casa", haga que suceda. Si quieren unirse a un equipo de fútbol itinerante que requiere un compromiso de cada fin de semana, ayúdenlos a hacer ese compromiso. , no fueron los niños quienes no pudieron encontrar una manera de hacer que las cosas funcionasen, sino que fueron usted y su cónyuge. No hay necesidad de castigarlos más de lo que su situación ya lo ha hecho.

Esté a la altura de las gangas que haya hecho con sus hijos

Cumplir con las gangas que haya hecho con sus hijos. No se encuentre novia en otro estado, o busque el trabajo de sus sueños en la mitad del país. Si estas cosas te encuentran, entonces encontrarás una manera de lidiar con ellas, pero trata de mantener tu parte del trato, y tu final del trato es quedarse. Hay cientos de maneras de suavizar una decepción, pero no hay una manera real de pulir esos puntos difíciles. Sabemos de un padre emprendedor que utiliza el correo electrónico para mantenerse en contacto constante con su hijo, y aunque esto es algo bueno, y mucho mejor que no tener comunicación alguna, no es suficiente para compensar al otro -Trato de visitas de fin de semana que tienen para cocinar, para las obras de teatro de la escuela que el padre ha perdido, y los turnos al fondo de la novena que él nunca podrá ver.

Salga del negocio de la culpa lo más rápido posible. Una vez que el divorcio ha sucedido, ha sucedido. Ya no hay culpa. Incluso si tus hijos nunca te escuchan culpar, o si realmente te ven apuntando con un dedo, lo reconocerán si te aferras a él, así que déjalo ir. Se acabó, hecho. Es hora de seguir adelante, hacia un futuro compartido donde puedan criar a sus hijos juntos con respeto, esperanza y amor.

Si no respetas la relación que compartes con tu hijo, entonces no respetas al niño. Deje esos juegos tontos e irrespetuosos que a menudo acompañan al divorcio, como pelear y pelear por dólares y centavos. El dinero siempre va a ser un problema, en cualquier nivel que se encuentre. La bondad, incluso en los niveles extremos, es un problema. (Mientras escribimos esto, hay una historia dando vueltas en la prensa sensacionalista acerca de un hombre de negocios adinerado cuya esposa está buscando más de $ 6 millón al año en manutención de niños. ¡Seis millones de dólares! ¡No en pensión alimenticia - manutención infantil! Como si el niño fuera el alguien que se ha acostumbrado a un cierto estilo de vida despilfarrador.) Divida entre 10, 100 o 1000 para encontrar el camino de regreso a su propio estadio, y luego trate a los demás decentemente si espera tratar a sus hijos decentemente.

No aguantes falsas esperanzas

Finalmente, no albergue falsas esperanzas de que las cosas vuelvan a ser como eran. Los terapeutas familiares están de acuerdo en que uno de los mensajes más dañinos que puede enviar a sus hijos en el remolino del divorcio es la posibilidad de que las cosas malas desaparezcan y las cosas buenas vuelvan. Por alguna razón, algunos padres temen cerrar la puerta a los sueños de sus hijos. Lo más probable es que sus hijos hayan visto muchas películas de Disney, de sus padres y de su familia, sobre el divorcio, y lo más probable es que esas películas causen más daño que beneficio.

Usted ha visto La trampa de los padres, ¿derecho? Dos adolescentes idénticas, separadas al nacer por padres que se divorcian, conspiran para reunir a esos mismos padres para vivir felices para siempre: como familia. Puede ser maravilloso, entretenimiento escapista, pero para los hijos de un divorcio, especialmente los hijos del divorcio recién acuñados, un mensaje tan mezclado puede ser enormemente destructivo. Asegúrese de no dar la impresión de que su divorcio es definitivo. No espere que usted o su cónyuge vuelvan a estar juntos, porque cualquier pizca de esperanza que secretamente pueda contener se convertirá en un par de cientos de libras de las cosas para sus hijos.

No alimentes la fantasía. El divorcio y los nuevos arreglos de vida resultantes deben presentarse como definitivos. Si, por algún inesperado giro del destino, usted y su cónyuge deciden volver a estar juntos en algún momento posterior, las noticias serán recibidas como una feliz sorpresa por parte de sus hijos, y no como una inevitabilidad que les llevó demasiado tiempo. reconocer.

Reproducido con permiso de Mountain Movers Press,
una imprenta de Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Artículo Fuente

Practical Parenting
por Montel Williams y Jeffrey Gardere, Ph.D.

divorcioEn este trabajo, Montel Williams profundiza en el difícil tema de cómo criar a nuestros hijos en el mundo complejo en el que vivimos. Williams ofrece sus propios pensamientos sobre cada tema, basándose en su experiencia en el ejército, los medios y el mundo en general.

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Acerca de los autores

Montel WilliamsMontel Williams es la ganadora del Premio Emmy presentador del programa de Montel sindicado a nivel nacional. Como condecorado ex oficial de inteligencia naval, orador motivacional, actor y humanitario, Williams es un ejemplo de superación personal para las personas en todo el país. Él es el autor de varios libros: El New York Times best-seller de Montaña, Get Out of My Way, un libro inspirador llamado Lecciones de la vida y reflexiones, y el orgulloso padre de cuatro hijos. Visite su sitio web en www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., un psicólogo clínico en ejercicio, ha aparecido en casi todos los principales programas de entrevistas y noticias en radio y televisión. Actualmente presenta Hit It, un programa de asesoramiento de relaciones en la radio WLIB en Nueva York. El "Dr. Jeff", como lo llaman fanáticos y pacientes por igual, es el fundador y CEO de Rainbow Psychological Clinics, un programa culturalmente sensible que brinda atención psicológica de la salud a niños, adultos y familias en el área tristada de Nueva York. El Dr. Jeff es el autor de Smart Parenting para afroamericanos y es casado y tiene dos hijos.

Video / Entrevista: Lo que se debe y no se debe hacer para un divorcio saludable

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