¿Qué es el apego y cómo afecta nuestras relaciones?

¿Qué es el apego y cómo afecta nuestras relaciones?
La forma en que nos apegamos a los demás románticamente está intrínsecamente vinculada a cómo nos apegamos a nuestros padres cuando somos bebés. www.shutterstock.com

La investigación a lo largo de muchos años y muchas culturas ha encontrado que alrededor del 35-40% de las personas dicen que se sienten inseguras en sus relaciones adultas. Si bien 60-65% experimenta una experiencia segura, relaciones amorosas y satisfactorias.

Cuán seguros o inseguros estamos con nuestros socios románticos depende, en parte, de cómo nos unimos a nuestros padres a una edad temprana. Desde el día en que nacimos, recurrimos a nuestros padres (o tutores) en busca de amor, comodidad y seguridad, especialmente en momentos de angustia. Por esta razón los llamamos "figuras de archivo adjunto".

Cuando nuestras figuras de apego responden a nuestra angustia de maneras que satisfacen nuestras necesidades, nos sentimos consolados y apoyados, nuestra angustia se reduce y aprendemos que nuestras cifras de apego pueden ser contadas en momentos estresantes.

Pero si los padres a menudo responden a la angustia de un niño minimizando sus emociones, rechazando sus súplicas de ayuda o haciendo que el niño se sienta tonto, el niño aprenderá a no confiar en sus figuras de apego por ayuda, y a suprimir sus preocupaciones y emociones y lidiar con ellos solos. Estas estrategias de minimización se denominan "desactivar estrategias de apego".

Para otros, los padres responden a la angustia de un niño siendo inconsistentes en el apoyo que brindan, o no brindan el tipo correcto de apoyo. Quizás a veces reconocen la angustia de sus hijos; otras veces no reconocen la angustia, o se centran en cómo la angustia hizo ellos sentir en lugar de ayudar al niño a manejar sus sentimientos.

O, algunos padres pueden brindar apoyo, pero no es lo que el niño necesita. Por ejemplo, un niño puede necesitar estímulo para enfrentar un desafío, pero el padre trata de ser comprensivo y acepta que el niño no puede enfrentar el desafío. La exposición regular a este tipo de experiencias parentales significa que esos niños pueden experimentar una preocupación excesiva, especialmente cuando están estresados, y hacer un gran esfuerzo para estar muy cerca de sus figuras de apego. Estas estrategias de aumentar la preocupación y buscar una cercanía excesiva se denominan "estrategias hiperactivadoras".

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Si un padre ignora constantemente la angustia de un niño, el niño aprenderá que no puede confiar en sus figuras de apego para ayudarlo. www.shutterstock.com


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¿Cuáles son los estilos de archivos adjuntos?

Estas estrategias, junto con los pensamientos y sentimientos de las personas sobre las relaciones, formar la base del estilo de apego de una persona en la edad adulta.

Nuestro propio estilo de apego es el resultado de cómo calificamos en dos factores - ansiedad de apego y evitar el apego. Ansiedad de apego varía de bajo a alto, con personas con un alto nivel de ansiedad de apego que muestran una gran necesidad de aprobación, un intenso deseo de estar física y emocionalmente cerca de los demás (especialmente parejas románticas) y dificultades que contienen su angustia y emociones en las relaciones.

Evitar el apego También varía de bajo a alto, con personas que evitan el apego exhibiendo una desconfianza hacia los demás, una incomodidad por estar íntima y emocionalmente cerca de los demás, una excesiva autosuficiencia y una tendencia a suprimir sus preocupaciones y emociones.

Las personas que califican bajo tanto la ansiedad de apego como la evitación tienen un apego seguro. Confían en los demás, se sienten cómodos compartiendo emociones y estando cerca de los demás, y tienden a no minimizar o exagerar su angustia. También se sienten confiados en los desafíos de resolución de problemas y estresores de la vida, así como recurren a otros para recibir apoyo.

¿Pueden cambiar con el tiempo?

Se cree que nuestros estilos de apego son moderadamente estable durante toda la vida, aunque algunas personas logran cambiar de un apego inseguro a un estilo de apego seguro. Pero esto no solo sucede, requiere mucho esfuerzo.

La investigación sugiere que, aunque los estilos de apego pueden ser más difíciles de cambiar como nosotros envejecemos, eventos y experiencias de la vida que desafían nuestras creencias preexistentes sobre las relaciones puede provocar cambios en nuestro estilo de apego.

Casarse y el desarrollo de objetivos compartidos que refuerzan el amor y el compromiso hacia otro se ha encontrado que reduce la inseguridad del apego. Pero los eventos que se consideran amenazas a la relación de uno o la pérdida de conexión (como experimentar el rechazo de la pareja) puede aumentar la inseguridad del apego.

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Cuando se refuerza el amor y el compromiso, como a través del matrimonio, un estilo de apego inseguro puede cambiar con el tiempo a un apego seguro. www.shutterstock.com

¿Cómo afectan nuestras relaciones románticas?

Se ha descubierto que nuestros estilos de apego afectan la forma en que iniciar, mantener y finalizar relaciones.

Como era de esperar, aquellos que tienen un estilo de apego seguro tienden a tarifa mejor en relaciones románticas. Informan la más alta satisfacción de la relación, tienden a lidiar con los conflictos mediante comportamientos constructivos, escuchan el punto de vista de su pareja y hacen un buen trabajo al manejar sus emociones. Estas personas también apoyan efectivamente a sus parejas tanto en tiempos de angustia y éxito.

Cuando se trata de iniciar una relación, estas personas tienden a interactuar con mayor confianza con posibles socios. También participan en una cantidad adecuada de divulgación sobre ellos mismos. Cuando se separan de una relación, tienden a experimentar menos emociones negativas, se responsabilizan menos de la pareja y es más probable que recurran a las personas en busca de apoyo. También demuestran una mayor disposición para aceptar la pérdida y comenzar a salir antes que algunas personas inseguras.

Aquellos que experimentan inseguridad en el apego tienden a reportar menos satisfacción en la relación. Aquellos con un alto nivel de ansiedad por el apego tienden a involucrarse en conflictos y lo hacen manera destructiva eso incluye el uso de críticas, culpas e intentar hacer que el otro se sienta culpable.

Cuando ellos participar en el apoyo, pueden ser de gran ayuda y, por lo tanto, el apoyo puede parecer sofocante o dominante. En términos de iniciando relaciones, estas personas pueden parecer muy amigables y agradables, pero pueden revelar en exceso demasiado pronto en la relación y pueden tratar de buscar la relación a un ritmo rápido.

Cuando se trata de rupturas, les puede resultar difícil dejar ir, experimentar un alto grado de angustia y probar diferentes tácticas para volver con su pareja.

Aquellos con alto nivel de evitación del apego tienden a evitar conflictos retirándose de sus parejas, apagándose emocionalmente y negándose a discutir problemas cuando surjan. También les resulta difícil proporcionar soporte, y si están obligados a ayudar a su pareja, lo hacen de una manera retraída y no involucrada.

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Es probable que las personas con apegos seguros comiencen a salir de nuevo antes. www.shutterstock.com

En términos de iniciar relaciones, los que están arriba evitar el apego parece emocionalmente no involucrado y desapegado en las primeras etapas de una relación, y puede intentar presentar una autoimagen demasiado inflada.

En términos de ruptura de relaciones, las personas con alto nivel de evitación tienden a informar que experimentan bajos niveles de angustia y no buscan ex parejas. Si se produce una ruptura, tienden a hacerlo de manera indirecta para evitar decir abiertamente que quieren que la relación termine, para evitar conflictos y discusiones incómodas.

Las diferencias en la forma en que las personas apegadas de forma segura e insegura se comportan en sus relaciones son más obvias en momentos de estrés. Muchos estudios Han demostrado que el estrés aumenta el riesgo de resultados negativos para las personas inseguras: reducciones en la satisfacción de la relación y aumentos en los comportamientos destructivos de los conflictos.

¿Cómo puedes aumentar tu seguridad?

El aumento de la sensación de seguridad de alguien se puede hacer en un Variedad de formas. Uno implica la exposición a palabras o imágenes que promueven sentimientos de amor, consuelo y conexión (como mostrar a las personas una imagen de una madre abrazando a un niño, una pareja abrazada o palabras como "abrazo" y "amor"). Otra es hacer que recuerden eventos pasados ​​cuando una persona los consoló.

Otra línea de investigación ha investigado cómo los socios pueden apoyarse mutuamente para reducir o minimizar la inseguridad del apego. La investigación preliminar sugiere que hacer que las personas se sientan seguras y aumentar su autoconfianza es una buena estrategia para las personas con altos niveles de ansiedad de apego.

Para los altos en evitar el apego, no ser tan agresivo y crítico durante los conflictos o cuando se trata de problemas emocionales puede ser la mejor manera.

Dentro del campo del asesoramiento de relaciones, un enfoque terapéutico llamado Terapia de pareja enfocada emocionalmente (EFCT) se ha desarrollado para abordar el impacto negativo de la inseguridad del apego en parejas románticas, y se ha encontrado que es eficaz.

EFCT se enfoca en interrumpir los ciclos de interacciones negativas entre las parejas y hacer que ambos miembros de la pareja se ocupen de los temores y preocupaciones de apego del otro, como el rechazo y el abandono. Luego, las parejas aprenden de un terapeuta cómo comunicar sus necesidades de apego de amor, comodidad y seguridad de manera más efectiva entre sí.

La búsqueda de una conexión humana segura y amorosa es un verdadero desafío para algunos, pero las experiencias positivas en una relación futura tienen el poder de trasladar a las personas de un lugar de inseguridad a uno donde se puede encontrar amor, aceptación y comodidad.La conversación

Sobre el Autor

Gery Karantzas, Profesor asociado en Psicología Social / Ciencias de la Relación, Universidad Deakin

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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