Por qué es tan difícil para las mujeres dejar relaciones abusivas

miedo

Por qué es tan difícil para las mujeres dejar relaciones abusivas
Las mujeres que tratan de dejar relaciones abusivas enfrentan muchos obstáculos. Shutterstock

"Y así me quedé".

En una publicación de blog ampliamente leída, Jennifer Willoughby escribió esta frase después de cada una de las muchas razones que dio para soportar lo que describió como su matrimonio abusivo con el ex asistente de la Casa Blanca Rob Porter.

Las razones de Willoughby son consistentes con las que cientos de mujeres maltratadas informan a los investigadores. Estas son mujeres a menudo atrapadas en una telaraña hecha a partir de aislamientos, abusos de confianza y temores realistas de un mayor daño si se van. También pueden sentirse atrapados cuando se encuentran con la indiferencia de los demás o, peor aún, con los insultos que aumentan sus lesiones.

Soy un trabajo social erudito cuya investigación se enfoca en los problemas de citas y violencia doméstica. Mi colega Deborah Anderson y yo, así como otros investigadores, han publicado reseñas de muchos estudios sobre las barreras que enfrentan las mujeres al dejar a los abusadores. Encontramos el grupo de barreras en varias áreas.

No es sorprendente que la falta de recursos materiales, como no tener un trabajo o tener ingresos limitados, sea un factor importante. La falta de apoyo, e incluso la culpa, de familiares, amigos y profesionales puede aumentar la sensación de impotencia provocada por el abuso.

Luego, a menudo existe el temor constante, basado en la realidad, de que el abuso y el acoso continuarán o escalarán después de partir. los riesgo de homicidio, por ejemplo, aumenta durante un período de tiempo después de que una mujer deja a su pareja abusiva.

Obstáculos ocultos

Las razones psicológicas por las que las mujeres se quedan son naturalmente menos visibles, lo que dificulta que muchos comprendan y simpaticen con las víctimas.

Willoughby describió la primera etapa por la que suelen pasar las mujeres cuando dice que cree que algo debe estar mal con ella. ¿Su respuesta? "Y así trabajé en mí y me quedé".

Luego describió otras razones: "Si él fuera un monstruo todo el tiempo, tal vez hubiera sido más fácil irse. Pero él podría ser amable y sensible. Y así me quedé.

"Lloró y se disculpó. Y así me quedé.

"Se ofreció a buscar ayuda e incluso asistió a algunas sesiones de asesoramiento y grupos de terapia. Y así me quedé.

"Él menospreció mi inteligencia y destruyó mi confianza. Y así me quedé. Me sentí avergonzado y atrapado".

Willoughby ilustra temas comúnmente encontrados en nuestra revisión: abusadores que cambian de bondad extrema a ser un monstruo; la víctima siente compasión cuando el abusador se disculpa; la víctima aferrada a la esperanza de que el abusador cambie; y el abusador destruyendo la confianza de la víctima.

La campaña de la Fundación Avon sobre la violencia doméstica incluyó este signo que articula una percepción errónea común sobre las mujeres maltratadas.
La campaña de la Fundación Avon sobre la violencia doméstica incluyó este signo que articula una percepción errónea común sobre las mujeres maltratadas. La Fundación Avon para las mujeres, CC BY

La otra ex esposa de Porter, Colbie Holderness, describió el último tema de esta manera: "... sus diatribas degradantes durante años se deshicieron de mi independencia y sentido de autoestima. Me alejé de esa relación como un caparazón de la persona que era cuando entré en ella ... Tuve que tomar un permiso prolongado de la escuela de postgrado porque estaba deprimido y no podía completar el trabajo ".

Dejar es a menudo un proceso complejo con varias etapas: minimizar el abuso e intentar ayudar al abusador; llegando a ver la relación como abusiva y perdiendo la esperanza, la relación mejorará; y, finalmente, centrándose en las propias necesidades de seguridad y cordura y luchando para superar los obstáculos externos.

El alto estatus agrega obstáculos

¿Los obstáculos para salir son diferentes para las mujeres casadas con hombres prominentes y muy respetados: el mariscal de campo estrellado, el capitán del ejército bien considerado, el ministro amado?

La investigación es escasa en este tema. Los más cercanos son revisión de estudios de casos y una estudio de aquellos casados ​​con oficiales de policía. Ambos muestran que, además de los obstáculos descritos anteriormente, estos socios suelen ser reacios a denunciar el abuso por dos motivos.

Primero está el miedo a arruinar la carrera de su compañero.

Cuando Willoughby fue a pedir ayuda, ella dijo que le aconsejaron "considerar cuidadosamente cómo lo que dije podría afectar su carrera", y agregó con resignación: "Así que mantuve la boca cerrada y me quedé".

La segunda razón para permanecer en silencio es el miedo a no ser creído.

"Todos lo amaban", dijo Willoughby. "La gente comentaba todo el tiempo lo afortunado que era. Los extraños me lo felicitaban cada vez que salíamos. "Aparentemente, como resultado," Amigos y clérigos no me creyeron. Y así me quedé ".

De manera similar, Holderness dijo que "una naturaleza abusiva ciertamente no es algo que la mayoría de los colegas puedan detectar en un entorno profesional, especialmente si están cegados por un currículum y antecedentes estelares".

Holderness agregó que los clérigos no "abordan completamente el abuso que está teniendo lugar".

En cambio, ella dijo: "No fue hasta que hablé con un consejero profesional que me encontré con comprensión".

Las cuentas de las ex esposas de Porter se hacen eco de las de Charlotte Fedders, quien describió su matrimonio abusivo con el jefe de la Comisión de Valores de Securities and Exchange Commission en su libro 1987 "Sueños rotos."

Fedders Recientemente noté los paralelos con Willoughby y Holderness. La gente dijo acerca de su esposo: "Debe ser tan maravilloso para vivir, ya que es extremadamente encantador e inteligente".

Incredulidad y culpa

Las respuestas del público y los profesionales pueden dificultar que las víctimas se vayan. Por ejemplo, en un estudio el público vio un asalto contra una pareja íntima como menos grave que un asalto contra un extraño, incluso cuando se utilizó el mismo nivel de fuerza.

Y aunque la aceptación pública del abuso doméstico ha disminuido con el tiempo, culpando a las víctimas por su abuso todavía existe y está ligado a puntos de vista sexistas, como la creencia de que la discriminación contra las mujeres ya no es un problema y los hombres y las mujeres tienen las mismas oportunidades.

Incluso los profesionales no son inmunes a tales actitudes. En varios entornos, como cuidado de la salud, terapia matrimonial y el Tribunal de Familia, los profesionales a menudo no preguntan sobre el abuso. O, si oyen hablar del abuso, culpan a las víctimas para activarlo o no les creas.

Los profesionales a menudo insisten en corroborar los informes oficiales sin dar crédito a los informes de las víctimas. Sin embargo, el miedo y la vergüenza detienen a las víctimas. Menos de la mitad de los sobrevivientes de abuso doméstico hacen informes a la policía or trabajadores de la salud.

En nuestros estudios, examinamos las actitudes, incluidas las de agentes de la policía, los jueces, enfermeras y médicos - culpar a las víctimas y renuencia a creer que los informes de victimización de las mujeres estaban estrechamente vinculados a las opiniones sexistas.

Afortunadamente, hay capacitación profesional disponible sobre cómo responder al abuso doméstico, desde programas para clero a los jueces a aplicación de la ley. Y para luchar contra los prejuicios de género, el Centro Nacional de Tribunales Estatales está aplicando nuevos estrategias, como ejercicios que aumentan la conciencia de un sesgo involuntario.

En última instancia, debemos evitar el abuso doméstico evitar que suceda en primer lugar. Involucrar a niños y hombres es un enfoque prometedor, como ayudar a los entrenadores de la escuela secundaria a modelar un comportamiento respetuoso para sus atletas y alentar a los padres a ser más cariñosos con sus hijos.

Mientras tanto, se requiere poca o ninguna capacitación para los profesionales, o para cualquier otra persona para el caso, para validar las experiencias de las víctimas y así ayudarlas a construir la fuerza interna para irse.

La conversaciónPodemos hacer esto repitiendo lo que Jennifer Willoughby dijo recientemente a las víctimas: "Por favor, sepan: es real. Tu no estas loco. No estas solo. Te creo."

Sobre el Autor

Daniel G. Saunders, Profesor Emérito de Trabajo Social, Universidad de Michigan

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

Libros relacionados

La relación verbalmente abusiva, tercera edición expandida: cómo reconocerla y cómo responder

miedoAutor: Patricia Evans
Encuadernación: Libro de bolsillo
Características: 
  • Para todos nuestros libros; La carga será entregada en el tiempo requerido. ¡100% de satisfacción está garantizada!

Marca: Patricia Evans
Estudio: Adams Media
Etiqueta: Adams Media
Autor: Adams Media
Fabricante: Adams Media

comprar
Revisión editorial: En esta tercera edición completamente expandida y actualizada del clásico más vendido, aprenderá por qué el abuso verbal está más extendido que nunca y cómo puede lidiar con él. Obtendrá una mayor cantidad de las respuestas que necesita para reconocer el abuso cuando ocurra, responder a los abusadores de manera segura y apropiada y, lo que es más importante, llevar una vida más feliz y saludable.

En dos capítulos completamente nuevos, Evans revela que las tensiones externas impulsan el aumento del abuso verbal, y le muestra cómo puede mitigar los efectos devastadores en sus relaciones. También describe los Niveles de abuso que caracterizan este tipo de comportamiento, desde insensibilidades sutiles e insidiosas que pueden erosionar su autoestima a rabietas llenas de insultos, gritos y amenazas que pueden convertirse en abuso físico.

Evans se basa en cientos de situaciones reales sufridas por personas reales como usted, y ofrece estrategias, ejemplos de guiones y planes de acción diseñados para ayudarlo a lidiar con el abuso y con el abusador.

Esta nueva edición oportuna de La relación verbalmente abusiva lo pone en el camino para reconocer y responder al abuso verbal, ¡un paso crucial a la vez!




La relación emocionalmente abusiva: Cómo dejar de ser abusados ​​y Cómo parada que abusa

miedoAutor: Beverly Engel
Encuadernación: Libro de bolsillo
Características: 
  • La relación emocionalmente abusiva: Cómo dejar de ser abusados ​​y Cómo parada que abusa

Marca: Desconocido
Estudio: Wiley
Etiqueta: Wiley
Autor: Wiley
Fabricante: Wiley

comprar
Revisión editorial: "Engel no solo describe, ella nos muestra la salida".
-Susan Forward, autor de El chantaje emocional Elogio por la relación emocionalmente abusiva

"En este libro, Beverly Engel claramente y con cariño ofrece estrategias paso a paso para detener el abuso emocional ... ayudando a las víctimas y abusadores a identificar los patrones de este tipo de abuso doloroso y traumático. Este libro es una guía tanto para individuos y para parejas atrapados en los trágicos patrones de abuso emocional ".
-Marti Loring, Ph.D., autor de Abuso emocional
y coeditor de The Journal of Emotional Abuse

"Este innovador libro logra ayudar a las personas a detener el abuso emocional al enfocarse tanto en el abusador como en el maltratado y en mostrar a cada parte qué es el abuso emocional, cómo afecta la relación y cómo detenerla. Su enfoque único en la relación dinámica lo hace es más probable que cada persona comprenda las herramientas para el cambio y realmente las use ".
-Randi Kreger, autora del libro de ejercicios "Stop Stop on on Eggshells"
y propietario de BPDCentral.com

La cantidad de personas que se involucran con parejas que abusan de ellos emocionalmente y / o que son abusivas emocionalmente es fenomenal, y sin embargo, el abuso emocional es la forma de abuso menos entendida. En este libro innovador, Beverly Engel, una de las principales expertas del mundo en este tema, nos muestra qué es y qué hacer al respecto.

Si sospechas que estás siendo abusado emocionalmente, temes estar abusando emocionalmente de tu pareja o piensas que tanto tú como tu pareja se están abusando emocionalmente, este libro es para ti. La relación emocionalmente abusiva le dirá cómo identificar el abuso emocional y cómo encontrar las raíces de su comportamiento. Combinando historias personales dramáticas con pasos de acción para sanar, Engel ofrece estrategias prescriptivas que le permitirán a usted y su pareja trabajar juntos para dejar de sacar lo peor de cada uno y detener el abuso.

Al enseñar a aquellos que están siendo abusados ​​emocionalmente cómo ayudarse a sí mismos ya aquellos que están siendo abusivos emocionalmente cómo dejar de abusar, la relación emocionalmente abusiva ofrece la guía experta y el apoyo que necesita.




Psychopath Free (Edición ampliada): recuperándose de las relaciones emocionalmente abusivas con narcisistas, sociópatas y otras personas tóxicas

miedoAutor: Jackson MacKenzie
Encuadernación: Libro de bolsillo
Características: 
  • Berkley Books

Marca: Imusti
Estudio: Berkley
Etiqueta: Berkley
Autor: Berkley
Fabricante: Berkley

comprar
Revisión editorial: Del autor de Todo de nuevo viene una edición significativamente ampliada de Libre de psicópatas—Contiene nuevos capítulos, contenido actualizado y experiencias reales de sobrevivientes, que te ayudarán a recuperarte de las relaciones emocionalmente abusivas con narcisistas, sociópatas y otras personas tóxicas.

¿Alguna vez has estado en una relación con un psicópata? Las posibilidades son, incluso si lo hicieras, nunca lo sabrías. Los psicópatas son hechiceros astutos y maestros manipuladores, hasta el punto en que comienzas a aceptar los comportamientos más extremos como de costumbre ... Incluso si te duelen.

A nuestro alrededor, todos los días, los seres humanos desprovistos de empatía están causando estragos y destruyendo vidas de la manera más fría y cruel que se pueda imaginar. En la búsqueda constante del dinero, el sexo, la influencia o el simple entretenimiento, los psicópatas harán lo que sea necesario para obtener poder sobre los demás. Se esconden detrás de un velo de normalidad, organizando a sus amigos y compañeros como peones en un juego de ajedrez.

Usando falsos elogios y halagos para obtener lo que quieren, pueden atraerlos. cualquier objetivo confiado en una relación. Una vez enganchados, sus promesas encantadoras se convierten en juegos mentales y en torturas psicológicas. Las víctimas quedan devastadas y confundidas, incapaces de reconocer, o incluso poner en palabras, la pesadilla que acaba de ocurrir.

Escrito desde el corazón, Libre de psicópatas es la primera guía para sobrevivientes escrita por un sobreviviente, que ofrece esperanza para curarse y prosperar después del abuso psicopático. Dígale adiós al caos, la duda y la victimización. Estas libre.




miedo
enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

seguir a InnerSelf en

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak

seguir a InnerSelf en

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak