Por qué es tan difícil para las mujeres dejar relaciones abusivas

 Por qué es tan difícil para las mujeres dejar relaciones abusivas
Las mujeres que tratan de dejar relaciones abusivas enfrentan muchos obstáculos. Shutterstock

"Y así me quedé".

En una publicación de blog ampliamente leída, Jennifer Willoughby escribió esta frase después de cada una de las muchas razones que dio para soportar lo que describió como su matrimonio abusivo con el ex asistente de la Casa Blanca Rob Porter.

Las razones de Willoughby son consistentes con las que cientos de mujeres maltratadas informan a los investigadores. Estas son mujeres a menudo atrapadas en una telaraña hecha a partir de aislamientos, abusos de confianza y temores realistas de un mayor daño si se van. También pueden sentirse atrapados cuando se encuentran con la indiferencia de los demás o, peor aún, con los insultos que aumentan sus lesiones.

Soy un trabajo social erudito cuya investigación se enfoca en los problemas de citas y violencia doméstica. Mi colega Deborah Anderson y yo, así como otros investigadores, han publicado reseñas de muchos estudios sobre las barreras que enfrentan las mujeres al dejar a los abusadores. Encontramos el grupo de barreras en varias áreas.

No es sorprendente que la falta de recursos materiales, como no tener un trabajo o tener ingresos limitados, sea un factor importante. La falta de apoyo, e incluso la culpa, de familiares, amigos y profesionales puede aumentar la sensación de impotencia provocada por el abuso.

Luego, a menudo existe el temor constante, basado en la realidad, de que el abuso y el acoso continuarán o escalarán después de partir. los riesgo de homicidio, por ejemplo, aumenta durante un período de tiempo después de que una mujer deja a su pareja abusiva.

Obstáculos ocultos

Las razones psicológicas por las que las mujeres se quedan son naturalmente menos visibles, lo que dificulta que muchos comprendan y simpaticen con las víctimas.

Willoughby describió la primera etapa por la que suelen pasar las mujeres cuando dice que cree que algo debe estar mal con ella. ¿Su respuesta? "Y así trabajé en mí y me quedé".

Luego describió otras razones: "Si él fuera un monstruo todo el tiempo, tal vez hubiera sido más fácil irse. Pero él podría ser amable y sensible. Y así me quedé.

"Lloró y se disculpó. Y así me quedé.

"Se ofreció a buscar ayuda e incluso asistió a algunas sesiones de asesoramiento y grupos de terapia. Y así me quedé.

"Él menospreció mi inteligencia y destruyó mi confianza. Y así me quedé. Me sentí avergonzado y atrapado".

Willoughby ilustra temas comúnmente encontrados en nuestra revisión: abusadores que cambian de bondad extrema a ser un monstruo; la víctima siente compasión cuando el abusador se disculpa; la víctima aferrada a la esperanza de que el abusador cambie; y el abusador destruyendo la confianza de la víctima.

La campaña de la Fundación Avon sobre la violencia doméstica incluyó este signo que articula una percepción errónea común sobre las mujeres maltratadas.
La campaña de la Fundación Avon sobre la violencia doméstica incluyó este signo que articula una percepción errónea común sobre las mujeres maltratadas. La Fundación Avon para las mujeres, CC BY

La otra ex esposa de Porter, Colbie Holderness, describió el último tema de esta manera: "... sus diatribas degradantes durante años se deshicieron de mi independencia y sentido de autoestima. Me alejé de esa relación como un caparazón de la persona que era cuando entré en ella ... Tuve que tomar un permiso prolongado de la escuela de postgrado porque estaba deprimido y no podía completar el trabajo ".

Dejar es a menudo un proceso complejo con varias etapas: minimizar el abuso e intentar ayudar al abusador; llegando a ver la relación como abusiva y perdiendo la esperanza, la relación mejorará; y, finalmente, centrándose en las propias necesidades de seguridad y cordura y luchando para superar los obstáculos externos.

El alto estatus agrega obstáculos

¿Los obstáculos para salir son diferentes para las mujeres casadas con hombres prominentes y muy respetados: el mariscal de campo estrellado, el capitán del ejército bien considerado, el ministro amado?

La investigación es escasa en este tema. Los más cercanos son revisión de estudios de casos y una estudio de aquellos casados ​​con oficiales de policía. Ambos muestran que, además de los obstáculos descritos anteriormente, estos socios suelen ser reacios a denunciar el abuso por dos motivos.

Primero está el miedo a arruinar la carrera de su compañero.

Cuando Willoughby fue a pedir ayuda, ella dijo que le aconsejaron "considerar cuidadosamente cómo lo que dije podría afectar su carrera", y agregó con resignación: "Así que mantuve la boca cerrada y me quedé".

La segunda razón para permanecer en silencio es el miedo a no ser creído.

"Todos lo amaban", dijo Willoughby. "La gente comentaba todo el tiempo lo afortunado que era. Los extraños me lo felicitaban cada vez que salíamos. "Aparentemente, como resultado," Amigos y clérigos no me creyeron. Y así me quedé ".

De manera similar, Holderness dijo que "una naturaleza abusiva ciertamente no es algo que la mayoría de los colegas puedan detectar en un entorno profesional, especialmente si están cegados por un currículum y antecedentes estelares".

Holderness agregó que los clérigos no "abordan completamente el abuso que está teniendo lugar".

En cambio, ella dijo: "No fue hasta que hablé con un consejero profesional que me encontré con comprensión".

Las cuentas de las ex esposas de Porter se hacen eco de las de Charlotte Fedders, quien describió su matrimonio abusivo con el jefe de la Comisión de Valores de Securities and Exchange Commission en su libro 1987 "Sueños rotos."

Fedders Recientemente noté los paralelos con Willoughby y Holderness. La gente dijo acerca de su esposo: "Debe ser tan maravilloso para vivir, ya que es extremadamente encantador e inteligente".

Incredulidad y culpa

Las respuestas del público y los profesionales pueden dificultar que las víctimas se vayan. Por ejemplo, en un estudio el público vio un asalto contra una pareja íntima como menos grave que un asalto contra un extraño, incluso cuando se utilizó el mismo nivel de fuerza.

Y aunque la aceptación pública del abuso doméstico ha disminuido con el tiempo, culpando a las víctimas por su abuso todavía existe y está ligado a puntos de vista sexistas, como la creencia de que la discriminación contra las mujeres ya no es un problema y los hombres y las mujeres tienen las mismas oportunidades.

Incluso los profesionales no son inmunes a tales actitudes. En varios entornos, como cuidado de la salud, terapia matrimonial y Tribunal de Familia, los profesionales a menudo no preguntan sobre el abuso. O, si oyen hablar del abuso, culpan a las víctimas para activarlo o no les creas.

Los profesionales a menudo insisten en corroborar los informes oficiales sin dar crédito a los informes de las víctimas. Sin embargo, el miedo y la vergüenza detienen a las víctimas. Menos de la mitad de los sobrevivientes de abuso doméstico hacen informes a la policía or trabajadores de la salud.

En nuestros estudios, examinamos las actitudes, incluidas las de agentes de la policía, los jueces, enfermeras y médicos - culpar a las víctimas y renuencia a creer que los informes de victimización de las mujeres estaban estrechamente vinculados a las opiniones sexistas.

Afortunadamente, hay capacitación profesional disponible sobre cómo responder al abuso doméstico, desde programas para clero to los jueces to aplicación de la ley. Y para luchar contra los prejuicios de género, el Centro Nacional de Tribunales Estatales está aplicando nuevos estrategias, como ejercicios que aumentan la conciencia de un sesgo involuntario.

En última instancia, debemos evitar el abuso doméstico evitar que suceda en primer lugar. Involucrar a niños y hombres es un enfoque prometedor, como ayudar a los entrenadores de la escuela secundaria a modelar un comportamiento respetuoso para sus atletas y alentar a los padres a ser más cariñosos con sus hijos.

Mientras tanto, se requiere poca o ninguna capacitación para los profesionales, o para cualquier otra persona para el caso, para validar las experiencias de las víctimas y así ayudarlas a construir la fuerza interna para irse.

La conversaciónPodemos hacer esto repitiendo lo que Jennifer Willoughby dijo recientemente a las víctimas: "Por favor, sepan: es real. Tu no estas loco. No estas solo. Te creo."

Sobre el Autor

Daniel G. Saunders, Profesor Emérito de Trabajo Social, Universidad de Michigan

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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