¿Cómo tener una relación satisfactoria?

¿Cómo tener una relación satisfactoria?Joan Holloway experimentando la mirada masculina. AMC

Cuando Joan Holloway - la oficinista bomba en el programa "Mad Men" - entra a una habitación, sabe que se ve bien y que llamará la atención. Cada mañana, Joan hace su maquillaje y su cabello meticulosamente y se pone un vestido ceñido. Los hombres en su oficina lo notan y son rápidos con los abucheos y los comentarios sexuales.

En lugar de avergonzarse o enojarse, en su mayor parte, Joan encuentra la atención vigorizante. Su figura de reloj de arena es una fuente de poder que ejerce intencionalmente. La atención masculina es bienvenida y las reacciones de los hombres parecen en gran medida inocuas. Pero las reacciones de sus compañeros de trabajo masculinos son objetivantes y, en última instancia, pueden no producir el empoderamiento que Joan desea.

La objetivación ocurre cuando una persona trata a otro como una cosa o mercancía, ignorando su humanidad y dignidad. Objetivar a una mujer reduce su valor a su apariencia física. Refleja la opinión de que los cuerpos de las mujeres son objetos de placer sexual sin tener en cuenta a las personas que viven, sienten y piensan en ellos.

La investigación ha demostrado que la objetivación de las mujeres abre la puerta a muchos otros problemas, incluido el no tomar en serio el trabajo y los logros de las mujeres, la violencia sexualAumentado preocupaciones sobre la apariencia y menor amor propio.

Experimentar la objetivación de extraños puede ser particularmente degradante porque otros desconocidos nunca tienen la oportunidad de profundizar y conocer verdaderamente a la mujer como persona. Pero, ¿qué sucede cuando sucede dentro de una relación cercana y romántica?

Una forma penetrante de percibir a las mujeres

Desafortunadamente, la objetificación de muchos sectores es una ocurrencia común en las vidas de las mujeres. Para determinar exactamente con qué frecuencia las mujeres estadounidenses perciben que está sucediendo, los investigadores contactaron a los participantes durante todo el día a través de una aplicación de teléfono inteligente.

Las mujeres jóvenes informaron haber experimentado la objetivación en promedio una vez cada dos días, por lo general en la forma de una mirada sexual: alguien las miraba o miraba sus cuerpos. Las mujeres informaron que vieron a otras mujeres siendo objetivadas incluso con más frecuencia, un poco más de una vez al día.


Obtenga lo último de InnerSelf


Quizás debido a su frecuencia, objetificación sexual de las mujeres puede parecer normal. Como resultado, se filtró en muchos aspectos de nuestro mundo, incluidos los anuncios, películas y televisión, e incluso el personal, donde el aspecto de las mujeres puede dictar cómo se las trata.

De acuerdo con la teoría de objetivaciónLas mujeres a menudo toman en serio los comentarios objetivadores y los utilizan para evaluarse a sí mismos. Por más dañinos que puedan ser estos comentarios y opiniones, ¿qué significa para las mujeres cuando sus parejas románticas también las objetivan?

Objeto del afecto de un compañero

Para abordar esta pregunta, psicóloga Laura Ramsey y colegas de la Universidad Estatal de Bridgewater realizaron tres estudios para determinar cómo objetivado por un compañero romántico masculino afecta a las mujeres. Si una mujer disfruta de ser sexualizada, como Joan de "Mad Men", ¿la objetivación promovería la satisfacción de la relación?

En el primer estudio, los investigadores reclutaron a mujeres 114 en relaciones heterosexuales: 9.6 porcentaje de citas, 28.9 porcentaje de parejas estables, 8.8 porcentaje comprometido, 16.7 porcentaje de cohabitaciones y 36 porcentaje de parejas casadas. Todos respondieron a múltiples indicaciones que se clasificaron en tres categorías. Los ejemplos incluyen, "Quiero que los hombres me miran" (disfrute de la sexualización), "Mi pareja a menudo se preocupa de si la ropa que llevo me hace quedar bien" (objetivación con el compañero) y "¿Cuán bien su pareja satisface sus necesidades?" (satisfacción de la relación).

Las mujeres cuyas respuestas indicaron más objetivación de la pareja estaban menos satisfechas con su relación, incluso cuando las mujeres informaron que disfrutaban de ser sexualizadas. Esto sugiere que, a pesar de que le guste la atención sexualizada, puede alentar la objetivación de un compañero masculino, lo que en última instancia puede socavar la relación.

Claramente, esos resultados suenan mal para la objetivación. Pero también es posible que la objetivación de un compañero sea más inocente, simplemente su forma de mostrar afecto hacia su adorada pareja femenina. Si ese es el caso, tal vez la objetivación no es tan mala, especialmente porque otras investigaciones muestran que el deseo sexual en las relaciones sanas aumenta la felicidad de las personas sobre ellos.

Para explorar el papel del deseo sexual en la objetivación, Ramsey y sus colegas le pidieron a las mujeres de 196 que respondieran a las mismas tres medidas del primer estudio. Además, les preguntaron a las mujeres cuánto deseo sexual sentían de su pareja.

Estos resultados confirmaron que sentirse sexualmente deseado por sus parejas se relacionó con una mayor satisfacción en las relaciones. Pero sentirse más deseado no se relacionaba con que las mujeres disfrutaran más de la sexualización. Por el contrario, sentirse sexualmente deseado fue junto con una mayor objetivación percibida por el compañero.

Estos hallazgos sugieren que sentirse deseado no es sinónimo de objetivación y cada uno tiene diferentes implicaciones para la satisfacción. Sentirse querido por su pareja es bueno para las relaciones; sentir que tu cuerpo es lo único que importa no es.

Pero, ¿qué hay de los Joan Holloways del mundo que conscientemente enfatizan su apariencia y sexualidad? Dada la naturaleza voluntaria de su auto-objetivación, ¿se atenuarían los efectos negativos que tenía sobre la relación?

Los investigadores encontraron que, si bien las mujeres que autocifran objetivamente también disfrutan de la atención sexual de los demás, no ayuda a sus relaciones. Como antes, el disfrute de la atención sexualizada coincide con la objetivación de la pareja, que se asocia con una menor satisfacción en la relación.

En resumen, querer atención sexualizada parece crear un ambiente que fomenta la objetivación. Desafortunadamente, una mayor objetificación también significa que la relación sufre.

¿De quien es la culpa?

Estas encuestas dejan en claro que las mujeres que experimentan la objetivación de sus parejas masculinas están menos satisfechas en sus relaciones.

En la superficie, la solución parece simple: los hombres deben evitar objetivar a sus parejas femeninas. Pero la investigación también indica que los hombres se involucran más en la objetivación cuando a su pareja le gusta ser sexualizada y cuando las mujeres se objetivan a sí mismas. Intencionalmente o no, las mujeres que disfrutan de la atención sexual pueden buscar hombres que las objetiven para satisfacer esa necesidad.

La objetivación es tan omnipresente en la sociedad, por ejemplo, la mitad de los anuncios sexualizan a las mujeres - que es tentador pensar que las mujeres deberían abrazarlo y usarlo en su beneficio. Pero el problema es que la cosificación termina socavando a las mujeres, no proporcionando el empoderamiento que buscan. Esta investigación muestra que esto es cierto en los confines íntimos de sus relaciones románticas, así como en el trabajo y en la calle.

La conversaciónComo sabe Joan de "Mad Men", las mujeres deben sentirse libres de vestirse y actuar como lo deseen. Pero la investigación sugiere que también es importante saber cómo reacciona su pareja a sus elecciones. Si la reacción de su novio o esposo implica comentarios objetivantes, no los descarte simplemente como indicadores de su deseo sexual. Reconocer la objetificación por el proceso de pensamiento irrespetuoso que es. Luego identifique maneras más positivas en que ambos puedan expresar el deseo sexual. En última instancia, eso debería conducir a una relación más feliz y satisfactoria.

Sobre el Autor

Gary W. Lewandowski Jr., Presidente y Profesor de Psicología, Universidad de Monmouth y Erin Hughes, estudiante de maestría en psicología, Universidad de Villanova

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

Libros relacionados:

{amazonWS: searchindex = Libros; palabras clave = relaciones exitosas; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seguir a InnerSelf en

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak