Cómo convertir su equipaje emocional en éxito de citas

Cómo convertir su equipaje emocional en éxito de citas

Puede parecer que las nuevas relaciones están completamente alimentadas por los sueños y las esperanzas de un futuro perfecto. Pero el pasado también puede tener una influencia poderosa, a menudo más de lo que nos gustaría admitir. los "Equipaje emocional" que traigamos del pasado puede significar que a veces elegimos a un compañero que no está del todo bien, tomamos malas decisiones en las relaciones o nos resulta difícil dedicarnos por completo a la persona con la que estamos.

Esta idea tiene sus raíces en John Bowlby's teoría de apego, lo que sugiere que las personas difieren en la forma en que se acercan y responden al mundo. Se cree que estos diferentes estilos se basan en experiencias pasadas de relacionarse con personas importantes en nuestras vidas, particularmente nuestros padres. Los efectos del apego de la infancia se integran en "modelos de trabajo" que influyen en cómo formamos relaciones en la adultez.

Los modelos de trabajo son las representaciones mentales que tenemos sobre nosotros mismos y otras personas, y que se desarrollan a través de experiencias con personas a las que estamos apegados. Un modelo de trabajo podría incluir expectativas sobre nuestra autoestima, creencias sobre cómo otras personas se comportan en las relaciones e ideas sobre qué esperar de las relaciones.

Pero no son solo las relaciones de la infancia las que nos dan forma: historias de relaciones adultas también puede influir en las relaciones. La psicóloga Susan Andersen denominó este proceso en el cual los modelos de trabajo desarrollados a partir de relaciones románticas pasadas influyen en las nuevas relaciones como "transferencia".

En su opinión, las experiencias pasadas en las relaciones amorosas pueden afectar la forma en que abordamos y relacionamos con los nuevos socios, así como nuestros comportamientos y motivaciones en las nuevas relaciones. Como un simple ejemplo, alguien que tuvo un compañero infiel en el pasado puede desarrollar un modelo de trabajo en el que no se puede confiar en otras personas Esto puede significar que le resulta más difícil formar relaciones estables y de confianza en el futuro.

Los modelos de trabajo de las relaciones también pueden explicar por qué algunas personas recrear aspectos de relaciones pasadas con nuevos socios. Por ejemplo, si no recibí mucho afecto de un ex, aún podría formar nuevas relaciones que recreen esos mismos patrones. Andersen creía que lo hacíamos porque buscamos lo que faltaba en las relaciones pasadas: en lugar de huir de alguien que me recuerda a un ex no agresivo, formo una relación con una nueva persona que espera obtener lo que era lo que faltaba. Pero esto solo sirve para confirmar que mi modelo de trabajo existente no es digno de amor y que los socios potenciales son poco amables.

Afortunadamente, no todas son malas noticias. Hay formas de evitar que esto suceda.


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Cómo puedes tomar el control

A veces, experiencias negativas pasadas pueden sembrar las semillas para relaciones futuras más saludables. Por ejemplo, el período posterior a una ruptura es importante porque puede conducir al crecimiento y desarrollo personal. Esto se conoce como "crecimiento relacionado con el estrés"Y se refiere a la idea de que las personas pueden responder a acontecimientos angustiosos de la vida al crecer más allá de su nivel previo de funcionamiento psicológico.

De hecho, algunas personas pueden hacer los mayores cambios en sus vidas después de un período de estrés o crisis después de una ruptura. Esto podría cambiar la confianza que tienen en sí mismos y en otras personas, hacer que formen vínculos más estrechos con familiares y amigos, o incluso cambiar las prioridades de la vida. Un estudio encontró que la experiencia de una ruptura reciente resultó en crecimiento personal, que los participantes creían que los ayudaría a formar relaciones más positivas en el futuro.

Pero no necesita experimentar una ruptura para comenzar a formar relaciones más saludables. Si bien no hay soluciones rápidas, desarrollando una imagen más clara de sus modelos de trabajo y cómo estos pueden estar afectando sus relaciones es un buen punto de partida. Tómese su tiempo para pensar críticamente acerca de sus relaciones pasadas, póngalo en papel si es útil o busque la ayuda de un profesional capacitado, y trate de desarrollar una mayor conciencia de sus patrones de transferencia y cuándo ocurren.

Una vez que tenga una idea de sus patrones de transferencia, el siguiente paso es identificar señales observado en una nueva persona o contexto que evoca esos patrones. ¿Qué rasgos, comportamientos o experiencias con un ex (o exes) actúan como señales desencadenantes en nuevas relaciones? Reconociendo estos desencadenando señales es vital si, en última instancia, debes obtener el control y cambiar intencionalmente tus comportamientos. Con el tiempo y la práctica, debe ser más consciente de estas señales en el momento en que ocurren y esto brinda la oportunidad de responder de manera diferente.

Un consejo que he encontrado útil es usar un IF-THEN plan. Una vez que esté al tanto de sus patrones de transferencia y reconozca las señales desencadenantes, haga un plan que destaque estas señales (el IF) y vincule a una nueva forma de comportarse (el ENTONCES). Por ejemplo, "SI una nueva persona es tan poco afectuosa como lo era un ex, ENTONCES evitaré a esta persona". Al pensar y planificar con anticipación, podemos comenzar a dominar nuestros comportamientos en las relaciones.

Más allá de esto, verte a ti mismo como digno, aceptado y decente es vital para formar y mantener relaciones sanas. Algunos terapeutas destacan el impacto positivo que autocompasión - Ser amable, atento y comprensivo contigo mismo - puede ayudar a promover relaciones más saludables. Las personas que son autocompasivas aceptan que son seres humanos imperfectos que experimentan dificultades y dificultades, pero que sin embargo son dignos de compasión. Nuevas relaciones pueden ser estresante, sea amable con usted mismo incluso cuando cometa errores de juicio.La conversación

Sobre el Autor

Viren Swami, Profesor de Psicología Social, Universidad Anglia Ruskin

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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