Los adolescentes no pueden distinguir la diferencia entre el amor o el abuso

Muchos adolescentes no pueden distinguir la diferencia entre el amor o el abuso

Muchas personas involucradas en relaciones de pareja abusivas no piensan en el maltrato como abuso, dicen los investigadores. Sin embargo, a lo largo de la vida, entre un cuarto y un tercio de las mujeres en los Estados Unidos experimentarán el abuso de una pareja íntima.

Ese abuso puede tomar muchas formas, desde la explotación sexual hasta la violencia física, desde el control de la intimidación hasta los juegos mentales dañinos, y puede comenzar a la edad de 11 o 12. Los estudios han demostrado que en cualquier período reciente de 12, el porcentaje de 20 de niñas de escuela secundaria que están en una relación han sido víctimas de violencia física o sexual.

La violencia de pareja puede provenir de muchas direcciones: puede ser perpetrada en persona o puede suceder virtualmente. Puede involucrar a un compañero de citas actual o a un compañero de una relación que se fue hace mucho tiempo. Puede ser difícil de reconocer y difícil de detener.

Emily Rothman, profesora asociada de ciencias de la salud de la comunidad en la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Boston, y Megan Bair-Merritt, profesora asociada de pediatría en la Facultad de Medicina, se asociaron el año pasado como editoras invitadas de un número del American Journal of Preventive Medicine dedicado a la violencia en el noviazgo adolescente. Allí plantearon el caso para más investigación que involucra el vecindario y las influencias a nivel de la sociedad sobre esa violencia.

Acoso en línea y venganza porno

Con ese fin, los dos investigadores pronto comenzarán un proyecto de tres años, financiado por el Instituto Nacional de Justicia, para encontrar formas de hacer preguntas a sobrevivientes y perpetradores que revelarán mejor los casos de violencia entre parejas adolescentes. La investigación incluirá aportes específicamente de jóvenes LGBTQ, nativos americanos, negros y latinos.

"El problema", dice Rothman, "es que las formas en que les preguntamos a los niños si experimentan violencia de pareja no son muy buenas, porque fueron inventadas hace mucho tiempo cuando la forma en que los niños se juntaban y las cosas que se hacían mutuamente han sido diferentes ".

Rothman, cuya beca más conocida describe la influencia del alcohol en la violencia de la pareja adolescente, y que también estudia la pornografía y el abuso entre parejas (sí, hay una conexión), cita acoso en línea o venganza pornográfica (publicar imágenes desnudas, o imágenes falsas falsas, un compañero de citas) como ejemplos de abuso que volarían por debajo del radar en encuestas de violencia de pareja más antiguas. Ella y Bair-Merritt esperan desarrollar una encuesta más relevante que refleje las cosas que suceden hoy en día, validen los resultados y la pongan en manos de profesionales de la salud.

Y en un frente separado, están preparando una solicitud para una subvención que probará una breve intervención diseñada para adolescentes que reciben atención primaria pediátrica, con el objetivo de capacitar a los proveedores de atención médica para reconocer el abuso y educar a 11- a 14-años sobre comportamientos de citas saludables.


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¿Pueden las entrevistas prevenir el abuso?

Además, Rothman está revisando los datos de un estudio de tres años realizado en el departamento de emergencias del Boston Medical Center (BMC), que reclutó 170 15, a personas de 19 que habían acudido al hospital para recibir tratamiento médico no urgente. y otras razones no relacionadas con la violencia en la pareja y que respondieron afirmativamente a más de una pregunta de la encuesta sobre su comportamiento hacia una pareja sexual o de citas en el último mes.

"La encuesta no pregunta si son un perpetrador", dice Rothman. "Dice: '¿Has hecho alguna de las siguientes cosas: empujar, golpear, abofetear o mordir a tu pareja o pareja sexual?'". El estudio ayudará a evaluar la efectividad de una técnica llamada intervención de entrevista motivacional.

Es una fórmula que ha demostrado ayudar a las personas a dejar de fumar y a reducir el consumo de alcohol, pero hasta ahora no se ha probado con los perpetradores de la violencia en el noviazgo.

Los investigadores realizaron entrevistas de seguimiento tres meses y seis meses después de la intervención. Rothman dice que es demasiado pronto en su análisis de datos para reclamar el éxito, pero se siente alentada por lo que ve.

También tiene evidencia de un estudio piloto aleatorizado más pequeño de la intervención de la entrevista que indica que las personas que participaron en la intervención tenían más probabilidades que otras de usar comportamientos saludables (hablar con un amigo sobre sus preocupaciones antes de ir a una fiesta, pedirle a un amigo que intervenga él lo ve molesto o celoso, hablando con un médico sobre el abuso de sustancias) para evitar ser abusivo.

Si los datos del estudio más grande respaldan esa conclusión, los próximos pasos de Rothman incluirían un esfuerzo para ver si la técnica puede transferirse a otros entornos o utilizarse por otros mentores, como padres o amigos.

Informes diarios de mujeres jóvenes abusadas

Bair-Merritt está investigando los datos de su investigación entre la población notoriamente poco estudiada de los jóvenes del centro de la ciudad, en este caso 16- a las chicas de 19 años en Baltimore. Para ese proyecto, también financiado por el NIJ, ella y otros investigadores de la Universidad Johns Hopkins recorrieron las calles de Baltimore de noche y reclutaron a mujeres jóvenes en relaciones abusivas.

Al principio, los investigadores estaban preocupados de que les resultaría difícil encontrar tales temas, dice Bair-Merritt. Resultó que casi nadie tenía que ser excluido. "Así que o bien esa fue solo nuestra experiencia", dice ella, "o las relaciones violentas son bastante normativas".

Los investigadores inscribieron a chicas de 160 que informaron estar en una relación con una pareja masculina violenta, y todas aceptaron enviar informes diarios por teléfono celular, haciendo una crónica de los altibajos de sus relaciones.

"Respondían preguntas todos los días", dice Bair-Merritt. "Nos hablarían sobre cualquier violencia que su compañero perpetrara". Los investigadores preguntaron sobre el abuso físico, sobre el abuso emocional cometido por ambos cónyuges, sobre el consumo de alcohol y drogas, sobre cualquier apoyo material proporcionado por ambos socios y sobre el vínculo emocional de las parejas . "Preguntamos, '¿Qué tan cerca se siente con esta persona? ¿Cuán celoso eres de él y qué tan celoso es él de ti? '"

Con esos informes, dice ella, "literalmente podemos ver el día antes o después de un episodio violento cómo las jóvenes informan sentir algo sobre su pareja".

Aunque es demasiado temprano en el análisis para ser definitivo, el pediatra dice que su investigación parece apoyar la premisa de que las relaciones románticas de los adolescentes se ven diferentes de las relaciones románticas de adultos, y que, entre otras cosas, los adolescentes pueden ser más propensos a ver el abuso como una parte normal de una relación, continuar sintiéndose unido a sus parejas, y / o ver algunas de las acciones abusivas como evidencia de amor.

Esas son distinciones cruciales, dice Bair-Merritt, porque las intervenciones que se centran principalmente en la planificación de la seguridad y la conexión de recursos pueden no ser suficientes. "Sentarse con mujeres y decir: 'OK, si hubo un episodio violento, ¿tiene un vecino a quien llamar?' es importante, pero los adolescentes también necesitan discusiones sobre sus relaciones y lo que es o no es saludable ", dice ella. "Además, mucho de lo que se ha estudiado y desarrollado con respecto a la intervención se centra en niños blancos, heterosexuales y de clase media o alta. Debemos llevar una lente más diversa al desarrollo de intervenciones para adolescentes ".

Bair-Merritt espera que el proyecto de Baltimore ofrezca algunas pautas sobre cómo adaptar las intervenciones de adultos para las personas más jóvenes de todas las clases sociales racialmente y étnicamente diversas, o para crear nuevas intervenciones más efectivas para los adolescentes.

Los adolescentes no saben cómo reconocer el abuso

Bair-Merritt y Rothman han estado trabajando con diferentes grupos, pero ambos se han topado con el mismo obstáculo frustrante: los sobrevivientes y los perpetradores rutinariamente no se dan cuenta de que sus relaciones son abusivas. Bair-Merritt ha descubierto que incluso las formas más flagrantes de abuso pueden tener una influencia sorprendentemente leve en la intimidad.

"Los adolescentes no siempre reconocen qué es saludable versus no saludable, y tienen una necesidad real de cercanía. Por ejemplo, pueden decir: "Él me ama mucho". Me envía mensajes de texto todo el tiempo y siempre quiere saber dónde estoy ".

Rothman, que ha trabajado tanto con estudiantes universitarios como con adolescentes, ha notado una renuencia similar a ver un tipo de comportamiento muy diferente para lo que es: abusivo. "Me sorprendió lo poco que saben algunos estudiantes universitarios sobre lo que se considera un comportamiento abusivo", dice. "Hay personas que no se dan cuenta, por ejemplo, que irrumpir en el teléfono de su compañero y espiar a través de sus textos cuenta como un comportamiento controlador, abusivo e ilegal".

Otras formas de abuso psicológico que se observan a menudo en los campus universitarios son: cuando uno de los miembros controla y manipula la psique del otro, persuadiendo a veces al compañero más débil de que está loco, y el fantasmal abandono de un compañero simplemente interrumpiendo la comunicación. y desapareciendo sin la menor explicación.

"Es posible que en estos días haya más personas en relaciones abiertas o que salgan con varias personas al mismo tiempo", dice Rothman. "Pero mucho de lo que la gente habla en mi investigación en los departamentos de emergencia todavía es una trampa. Así que el tema de la fidelidad sexual y el espiar a través de los teléfonos para descubrir si una persona está haciendo trampas ahora son cosas en las que estoy pensando mucho ".

Fuente: Boston University

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