Reparar las relaciones con las tres claves del amor eterno

Reparar las relaciones con las tres claves del amor eterno

Nota del editor: Si bien este artículo trata sobre la relación en pareja, sus principios pueden aplicarse a cualquier relación: trabajo, familia, amigos, vecinos, etc.

Algunas parejas parecen bendecidas con amor eterno. Luego, está el resto de nosotros, que comienzan a tener problemas una vez que se acaba la luna de miel. Nos encontramos con diferencias, desacuerdos, decepciones. Los botones son empujados. Y la comunicación se rompe a medida que los problemas se vuelven cada vez más difíciles de resolver.

¿Qué saben las parejas bendecidas con felicidad continua que no sabemos? En una palabra, ellos saben cómo reparación. Son buenos para la reparación de forma rápida los pequeños fallos que toda relación encuentros.

Aquellos de nosotros que no lo hacen, naturalmente, saben cómo hacer esto sufre una acumulación con el tiempo de rupturas no reparados. Neurociencia muestra cómo estos se acumulan en la memoria y el resultado a largo plazo en la comunicación más reactivo. Con el tiempo esta acumulación conduce a la sensación de inseguridad o vigiladas entre sí. En última instancia, los sistemas de alarma de la supervivencia en la amenaza de nuestros cerebros primitivos comienzan a secuestrar nuestra relación amorosa. Y nos encontramos sentirse menos íntima, menos relajado, y más solo.

Entonces, si usted y su pareja experimentan falta de intimidad o una acumulación de frustraciones no resueltas, es hora de aprender esta fórmula de tres pasos para resolver las dificultades de comunicación: (1) Pausa; (2) Calma; (3) Reparar.

pausa

Es vital interrumpir rápidamente sus ciclos reactivos para que no empeore las cosas. Discuta y acuerde una señal breve, de una o dos palabras o un gesto de la mano no verbal, que cualquier persona puede usar cuando se sienta sobrecargado con demasiada información, inundado de emociones o cada vez que se encuentre dando vueltas en círculos en sus intentos para ser escuchado y entendido Esto podría ser una señal de "tiempo de espera" o decir la palabra "pausa" o "pausa".

Elija algo en lo que pueda ponerse de acuerdo, algo fácil de recordar y reconocer bajo cualquier circunstancia. Asegúrate de que tu señal sea neutral, para que no provoque más confusión o malestar. Acuerden juntos que cada vez que cualquiera de ustedes dé su especial pausa señal, ambos dejarán de hablar para que puedan Calma - El segundo paso en esta parte de tres fórmula.

Calma

durante su pausa, el objetivo es que los dos calmen sus sistemas nerviosos sobreactivados. Haz todo lo que sabes que funcione para calmarlo. Por ejemplo, tome algunas respiraciones lentas y conscientes, sienta la silla en la que está sentado, o observe la subida y caída de su pecho como su respiración. Asegúrate de estar seguro, de que tu pareja sigue siendo tu amiga. Recuérdate a ti mismo que tus cerebros de supervivencia primitivos probablemente se hayan disparado temporalmente debido a heridas no cicatrizadas en cada uno de tus pasados.


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Recuerde que aunque su pareja pueda parecer enojada o molesta, este comportamiento representa un patrón de protección. No es cómo se comportaría su pareja si se sintiera seguro. El siguiente paso, reparación, implica que ambos vuelvan juntos a una sensación de seguridad. Llegaremos a ese paso en un minuto. Pero antes de que puedas participar reparación, tienes que recuperar tus funciones cerebrales superiores.

Cuando haya desencadenado o molesto, es difícil sentir empatía o cuidar a su pareja porque se dispare significa que está operando desde la parte primitiva, orientada a la supervivencia del cerebro. Pero una vez que estás en calma de nuevo, y sus cerebros superiores están de vuelta en línea, entonces usted está listo para revelar a su pareja, sus sentimientos y necesidades más reales más profundas.

Si puede, es útil ofrecerle a su pareja un abrazo o una simple declaración de tranquilidad inmediatamente después de pedir una pausa. Podrías decir algo así como: "Seguimos siendo amigos aquí". Confío en que podamos resolver esto ". Esa tranquilidad general puede ayudar a que sus sistemas nerviosos se calmen más rápido.

reparación

Una vez que el sistema nervioso se haya calmado, es hora de participar en el reparación proceso, que se describe en nuestro libro, Reparación de relación de cinco minutos. Sí, se puede hacer en cinco minutos! En realidad, si pasas más tiempo hablando, probablemente te dispararás aún más.

El objetivo de este paso es reparar cualquier daño que pueda haber ocurrido a su confianza o cercanía y profundizar su empatía por las sensibilidades y necesidades de los demás. Entonces durante esto reparación paso, le dices a tu pareja que ahora te das cuenta de que te dispararon cuando hiciste lo que hiciste o dijiste lo que dijiste antes del pausa.

Se permiten conocer los miedos que se generaron en cada uno de ustedes, como el miedo al rechazo, el abandono, la crítica, el control o el no ser aceptado, amado o respetado. Estos son algunos de los miedos comunes que se agitan (a menudo inconscientemente) cuando nos encontramos volando, cerrándose o hablando demasiado. Entonces, cada uno revela lo que siente y necesita ahora, ahora que está tranquilo.

Mientras una persona revela esta información vulnerable sobre sí misma, la otra parte escucha atenta y receptivamente. El libro proporciona un procedimiento paso a paso para ayudarlo a ponerse en contacto con sus sentimientos y necesidades más profundas para que pueda comunicarse entre sí de una manera amorosa, tranquilizadora y sanadora.

De acuerdo volver a cablear el Alianza para la Seguridad

Cada vez que atrape comunicación y uso reactivos Pausa-Calma-Reparación, volverás a cablear tus dos sistemas nerviosos para convertirte en una pareja funcional más segura. Obtendrá cada vez mejor para detectar la reactividad antes de que vaya demasiado lejos. Y más instintivamente comenzarán a tranquilizarse mutuamente cada vez que vean señales de que alguien está en un patrón protector o reactivo.

Irónicamente, esto significa que la reactividad emocional en una relación es el vehículo ideal para fomentar la curación emocional. Las reacciones de desencadenante del cabello y los circuitos inseguros en el sistema nervioso deben activarse un poco para poder reconectarse, pero no sobreactivarse. Por lo tanto, es mejor detectar los incidentes reactivos temprano.

Cuanto más constantemente recuerde utilizar esta fórmula de tres pasos, más creará una relación que nutra sus anhelos más profundos de amor, confianza, seguridad, intimidad y respeto.

Copyright © 2015 por Susan Campbell y John Gray.
Reproducido con permiso del New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Basado en el libro:

Reparación de relaciones de cinco minutos: sanar rápidamente las complicaciones, profundizar la intimidad y usar las diferencias para fortalecer el amor
por Susan Campbell y John Gray.

Reparación de relación de cinco minutosLa felicidad a largo plazo en el amor depende de la capacidad de una pareja para reparar las divisiones y diferencias inevitables, grandes y pequeñas, que ocurren en cualquier relación. La neurociencia sugiere que los trastornos en las relaciones se solucionan mejor rápidamente, o se acumulan en la memoria a largo plazo, aumentan la comunicación reactiva y se vuelven más difíciles de reparar con éxito. ¡Y una buena reparación lleva cinco minutos o menos! Este libro ofrece herramientas prácticas y guiones sugeridos para resolver problemas y satisfacer sus necesidades. Siguiendo su guía, puede convertir las dificultades en oportunidades para fomentar el amor, la confianza y la intimidad próspera.

Haga clic aquí para obtener más información y / o para pedir este libro de bolsillo o compra el Kindle edición.

Acerca de los autores

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Capacita a entrenadores y terapeutas en todo Estados Unidos y Europa para integrar las herramientas en los cinco minutos Relación de reparación en sus prácticas profesionales. En su propia práctica, trabaja con solteros, parejas, y grupos de trabajo para ayudarles a comunicarse con respeto y responsabilidad. El autor de Getting Real, Diciendo lo que es real, y otros libros, ella vive en el condado de Sonoma, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, es un entrenador de relaciones que se especializa en retiros intensivos para parejas. También entrena a los terapeutas de parejas con un enfoque de vanguardia que integra la última investigación sobre neurociencia y apego. Ha impartido talleres de comunicación en el Instituto Esalen, la Universidad de California en Berkeley, la Universidad de Stanford y el Instituto Scripps. Él vive en el condado de Sonoma, California. www.soulmateoracle.com

Más libros de Susan Campbell

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