El amor es un trabajo interno: el viaje a la plenitud de corazón

El amor es un trabajo interior

Como consejera de parejas durante muchos años, aprendí a distinguir las etapas distintivas por las que viajamos en el transcurso de una relación íntima. Escribí este libro para compartir lo que aprendí sobre Merge, Doubt and Denial, Disillusionment, Decision y, finalmente, Loveful Heart.

Aunque estas etapas son predecibles, incluso inevitable, tenemos el poder de elegir cómo viajar a través de ellos como actores conscientes de sí mismos que están a cargo de nuestras vidas.

Ciclos y opciones

La primera etapa, la ir, alimentado por una deliciosa y poderosa poción de amor, puede llevarnos a enamorarnos de una pareja inapropiada. A pesar del poder de la poción, elegimos qué hacer con nuestros sentimientos. ¿Apaciguamos las llamas de un fuego, que señala peligro, o controlamos nuestra pasión y volvemos nuestra atención a otra parte?

Si elegimos mudarnos con nuestro compañero a la etapa dos, Duda y negación, nos despertamos de nuestro trance de enamoramiento y comenzamos a preguntarnos si esta relación es realmente la mejor opción para nosotros. Durante esta segunda etapa, el centro de atención brilla sobre los defectos de nuestra amada. Si decidimos permanecer en la relación, normalmente invertimos mucha energía para que nuestro amante se convierta en nuestro socio ideal.

Al mismo tiempo, también podemos vislumbrar nuestras partes menos agradables, por ejemplo, cómo reaccionamos cuando nuestro compañero no está de acuerdo con nosotros (presione nuestro punto más fuerte) o se queja de algo que tenemos o no hecho ( quizás contraataquemos con una queja propia). Cada uno de nosotros se ve obligado a abandonar nuestro sueño de amor perfecto e incondicional en el que nuestra pareja siempre ve lo mejor de nosotros y dice lo correcto, nunca nos avergüenza y lee nuestra mente para que pueda complacernos de todas las maneras posibles.

A medida que nuestra decepción aumenta, también lo hacen nuestras respuestas biológicas al estrés: nos preparamos para la guerra, nos retiramos, o nos camuflamos.

Bienvenido a la tercera etapa: Desilusión. A medida que las diferencias continúan surgiendo, tus inclinaciones para defenderte y conservarte pueden crecer aún más: puedes creer que siempre estás en lo correcto y que todo debe hacerse a tu manera. Alternativamente, tal vez usted es el tipo de persona que no puede soportar el conflicto. Cierras los oídos a cada acorde disonante y pretendes que todo es maravilloso, o al menos tolerable.


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Elegir cómo responder

El punto es que has elegido cómo responder. Continuarás haciendo elecciones a medida que avanzas por las etapas del amor. Cuando se produce la desilusión, podemos hacer todo lo posible para ofrecer buena voluntad y amabilidad, incluso cuando la tensión se hace más espesa. A medida que el argumento "¿Por qué no soy yo?" Cobra impulso, podemos decidir relajarnos un poco y permitir que haya más de una verdad presente en la relación.

En esta tercera etapa, cuando nuestro cerebro envía señales de alarma urgente, es particularmente vital elegir para pasar de la reactividad a la racionalidad. Cuando estamos con calma la actualidad, somos libres para actuar por el bien más alto de la relación más que por miedo y necesidad.

Por supuesto, como somos completamente humanos, no siempre responderemos a nuestro amante desde nuestro ser más elevado. A veces, los celos, la ira, el dolor y el orgullo obtendrán lo mejor de nosotros. ¿Y que? ¿Podemos disculparnos, enmendarnos y asumir la responsabilidad de cómo nos comportamos, a pesar de lo que nuestro compañero hizo para molestarnos o molestarnos? Tenemos el poder de hacer esa elección.

Digamos que cuando lleguemos a la cuarta etapa: Decisión - tomamos la decisión de separarnos. ¿Podemos desear lo mejor a nuestro antiguo compañero? Si eso es demasiado difícil, ¿al menos no podemos desearle lo peor?

Si nuestro socio decide dejarnos, la situación presenta una oportunidad particularmente rica para crecer. El niño en nosotros puede gritar: "Solo hay dos razones por las que una persona me puede dejar: ¡o soy malo o lo es!" O podemos elegir escuchar al adulto dentro de nosotros que sabe que una persona puede dejar a otra sin cualquiera de los dos es malo. Es una elección de vida que puede perjudicarnos, pero no nos destruirá. Alternativamente, si decidimos permanecer juntos, tenemos la oportunidad de aprender las lecciones que nos ayudarán a hacer de nosotros la mejor persona que podamos ser, al tiempo que le damos a nuestra relación la oportunidad de crecer y profundizar.

Practicando las Seis C

¿Cómo comenzamos a amar de esta manera, desde adentro hacia afuera? Sugiero que comiences practicando las "Seis C", que son la elección, el compromiso, la celebración, la compasión, la co-creación y el coraje. Si usted y su pareja se comprometen a desarrollar estas cualidades y comportamientos, tendrán éxito en la quinta y última etapa del amor: Amor incondicional. Echemos un vistazo más de cerca a estas Six Cs para tener una idea del propósito y el poder de cada una.

Elección. Un componente principal de una relación sana es reconocer que cada uno de nuestros actos, físicos, financieros, sexuales, espirituales y emocionales, implica una elección, incluso cuando nos imaginamos indefensos. Aquí hay una ironía: solo cuando nos sentimos capaces de vivir bien por nuestra cuenta, podemos elegir una asociación íntima libre y plenamente. Para poder decir que sí a una relación con un corazón entero, necesitamos saber que también podemos decir que no y prosperar por nuestra propia cuenta. Somos los líderes de nuestras propias vidas.

Compromiso. Cuando estamos comprometidos a alguien, nuestra participación en la relación no está calificado. Nos referimos a dar vueltas por todo el viaje, no sólo para disfrutar del viaje al lado del amor romántico antes de saltar. Nos comprometemos a nosotros mismos y nuestro socio que vamos a trabajar duro para enriquecer y profundizar la relación, que incluye tomar el tiempo para que sea una prioridad. El compromiso también implica un examen honesto de los miedos y otras limitaciones en nosotros mismos que hacen el amor y la colaboración con nuestro socio desafiante. El compromiso incluye una promesa a nosotros mismos que vamos a hacer el trabajo interior necesario para que la relación prospere.

y Desayuno. En primer lugar, ¡haz que tu pareja sepa que él o ella son fantásticos! Aprenda a prestar atención a lo que funciona entre ustedes dos; descubrir pequeños rituales de conexión; y encuentre momentos y formas de jugar, disfrutarse mutuamente y hacer el amor que pueda integrar en su vida cotidiana. Al mismo tiempo, comprende que tu trabajo principal es encontrar tu propio propósito único y cumplirlo. Todas las tradiciones espirituales enfatizan que cada persona tiene su propia vocación, y que descubrirla y celebrarla es el trabajo de nuestra vida. La autorrealización y la conexión pueden nutrirse al mismo tiempo; una no excluye a la otra.

Sensibilidad. Cada uno de nosotros lucha con la condición humana, y debemos extender la compasión hacia nosotros mismos y hacia nuestro compañero. Nota: La compasión no es lo mismo que indulgencia. Podemos mantener límites claros y cumplir nuestras necesidades de seguridad y responsabilidad, incluso a la vez que comprendemos las luchas y vulnerabilidades de los demás. Podemos estirarnos para ver los conflictos desde la perspectiva del otro en lugar de permanecer atascados en nuestro propio punto de vista. Podemos hacer el esfuerzo de cultivar el interés mutuo en lugar de emitir juicios, y responder con corazón abierto, incluso cuando nuestro instinto es acercarse como una almeja. Podemos perdonarnos a nosotros mismos y perdonar a nuestra pareja, una y otra vez. Nuestros tropiezos son una parte tan importante del viaje como nuestros éxitos.

Cocreación. Una de las habilidades más poderosas que una pareja puede desarrollar es la creación compartida de formas efectivas para manejar conflictos, comunicar, compartir decisiones y apoyarse mutuamente en tiempos difíciles. La co-creación también puede involucrar la búsqueda de intereses comunes que extienden la relación más allá de sus fronteras consuetudinarias de "tú-yo". Es saludable que las parejas amplíen sus vidas juntas, ya sea a través de conexiones familiares o comunitarias, proyectos creativos, actividades intelectuales, deportes, música, viajes, práctica espiritual, amistades u otras actividades que ambos encuentren gratificantes. Cocreamos cuando descubrimos actividades satisfactorias para hacer juntos en lugar de simplemente estar juntos. Estos esfuerzos conjuntos pueden crear un significado mayor en nuestra relación.

Coraje. La valentía es un requisito previo para seguir adelante como pareja. Necesitamos coraje para enfrentarnos a nosotros mismos y a nuestros socios con conciencia, honestidad y amor. Coraje significa enfrentar directamente nuestros miedos y limitaciones. Implica desafiar nuestras expectativas y suposiciones sobre quiénes son nuestros socios, sobre quiénes deberían y no deberían ser. Significa hacer cambios cuando son necesarios. Es sentir compasión por la totalidad de nuestra condición humana: la mía, la tuya, la de nuestras familias, e incluso la de las personas que sentimos que nos han perjudicado. La valentía es encontrar una manera de reírse de nosotros mismos también.

De adentro hacia afuera

Las personas que entran en nuestras vidas nos enriquecen y desafían. A través de estas relaciones, podemos vernos a nosotros mismos más claramente. La salud de nuestras conexiones entre nosotros depende en gran medida de lo que sucede dentro de nosotros: nuestros recursos internos, nuestros demonios persistentes y nuestra motivación para crecer y cambiar.

Algunos de nosotros tenemos la suerte de tener el mismo compañero durante un largo tiempo. Pero a pesar de lo buena que puede ser una relación, nuestro viaje emocional y espiritual comienza y termina dentro de nosotros. En este sentido, cada relación es un trabajo interno. Dentro de nosotros es donde comienza, y donde termina, también.

Joseph Campbell, El gran mitólogo y escritor estadounidense, cree que los mitos y leyendas más importantes del mundo comparten un tema similar. El viaje para cada uno de nosotros, como un héroe o una heroína, es la búsqueda de la "elixir mágico" - nuestra verdadera naturaleza. Podemos pensar en esto como nuestro ser superior, nuestra naturaleza espiritual, o nuestra propia madurez.

El viaje del héroe es una poderosa metáfora del camino de la pareja. Dos personas caminan por el camino juntas por un tiempo, dándose la fuerza y ​​el coraje para descubrir ese elixir mágico dentro. Esta no es una tarea rápida o fácil. Lo mejor es que lo tome el valiente y lo practique el paciente, y el poeta lo describió con la mayor elegancia. Rainer Maria Rilke:

"Para un ser humano amar a otro ser humano; esa es quizás la tarea más difícil que se nos ha encomendado, el último, el problema final y la prueba, el trabajo para el cual todo lo demás es mera preparación ".

El amor tiene el poder de ayudarnos a sanar traumas viejos y soportar cargas inimaginables. Nos puede abrir a la fuente más profunda de lo que significa ser un ser humano, adentrándonos en el misterio de la unidad, de unirnos y dejarnos ir, de aceptar la fragilidad de nuestra humanidad mientras celebramos su magnificencia. Nuestra fe en el amor nos devuelve una y otra vez al viaje del amor, al viaje hacia la plenitud de corazón: el viaje a casa.

© 2014 por Linda Carroll. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso de New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com o 800-972-6657 ext. 52.

Artículo Fuente

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Sobre el Autor

Linda Carroll, autora de "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, ha trabajado como terapeuta de pareja durante más de treinta años. Además de ser una terapeuta con licencia, está certificada en Psicología Transpersonal y Terapia de Imago, la terapia de pareja altamente exitosa desarrollada por la Dra. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt, y es maestra en el Proceso de Psicoeducación PAIRS. Ha estudiado muchas modalidades de trabajo psicológico y espiritual, incluido el Diálogo de voz, la Respiración holotrópica con el Dr. Stan Grof, la forma cuádruple con Angeles Arrien, la obra Diamond Heart Work de AH Almaas y la capacitación con el Instituto de parejas de Ellyn Bader y Dr. Peter Pearson. También está certificada en el programa Hot Monogamy, que ayuda a las parejas a crear (o recrear) la pasión que hace que las relaciones prosperen. Visite su sitio web en http://www.lindaacarroll.com/

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Otro video: Las cinco etapas naturales de las relaciones románticas (con Linda Carroll)

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