Las discusiones familiares pueden ser difíciles. Shutterstock / Aceite de plátano
A diferencia de la familia real británica, la mayoría de nosotros no tenemos la opción de mudarnos a otro país cuando no estamos de acuerdo. Pero la mayoría de nosotros probablemente hemos experimentado desacuerdos con nuestros seres queridos.
Las conversaciones están diseñadas para hacer cosas, para iniciar alguna acción y completarla, ya sea una transacción de servicio, una invitación a tomar un café o una confirmación en un mal día. Nuestra sistema comunicativo singularmente complejo ha evolucionado para ayudarnos a hacer cosas en el mundo social.
Los argumentos son parte de este complejo sistema. Pueden ser inevitables, necesarios o incluso productivos. Pero también pueden resultar difíciles.
Puede ser difícil saber qué hacer cuando las tensiones son altas y las palabras duras vuelan, especialmente cuando se trata de alguien cercano. Pero la investigación sobre cómo se desarrollan las disputas, y la conversación en general, ofrece algunas ideas sobre la mejor manera de manejarlas.
¿Qué es una disputa?
Hay muchas palabras para estar en desacuerdo y hay muchas teorías académicas que describen qué son las disputas y por qué ocurren. Pero los argumentos no son modelos abstractos. Se viven, se inhalan, se suda y se habla (o, a veces, se grita) para que existan.
Investigación centrada en cómo ocurren realmente las disputas muestra que se caracterizan por tres tipos de características. Primero son los características vocales, que incluyen hablar en un tono más alto, más alto y más rápido. Entonces, hay características incorporadas como gestos agresivos y posturas de evitación, como apartarse de alguien. Finalmente, hay características interactivas como hablar unos sobre otros, no escuchar o metahablarse - comentarios sobre la conversación como está sucediendo.
Muestra de emoción como el disgusto o la ira, también son comunes. Los participantes pueden acusarse mutuamente de emociones o etiquetar sus propias emociones.
Las disputas ocurren por varias razones. Lo que hace cada persona puede variar, desde quejas y acusaciones a demandas, amenazas o resistencias.
Pueden tratarse de muchas cosas: obligaciones familiares, qué cenar, política o cómo planificar unas vacaciones. Afortunadamente, las disputas comparten elementos juntos y con la conversación en general, para que no tenga que inventar nuevas estrategias cada vez que se ve atrapado en una.
Afiliación y alineación
Cuando discutes con un amigo o un familiar, hay formas de hacerles sentir que todavía estás de su lado, incluso si no estás de acuerdo. Si puede tenerlos en cuenta y usarlos en el momento adecuado, puede evitar que su disputa se convierta en algo más difícil de solucionar.
Lo primero es afiliación, lo que significa apoyo para la otra persona o su visión de las cosas.
La afiliación implica redactar lo que dices para que sea mejor entendido y más fácil de responder. Por ejemplo, decir "has estado en Francia antes, ¿verdad?" invita a alguien a compartir su experiencia, en parte al incluir la etiqueta "derecha" al final, que al menos requiere una confirmación.
También puede implicar la categorización, la forma en que hablamos o tratamos a los demás como ciertos tipos o miembros del grupo. Por ejemplo, si reduce a la otra persona a un estereotipo mediante el etiquetado, al decir algo como "las chicas siempre dicen cosas así" o "OK, boomer", corre el riesgo de provocar una respuesta al insulto, no a la acción en la que ese el insulto estaba incrustado.
Lo segundo que esperamos de cualquier conversación es la alineación: cooperar con la dirección de la conversación, como aceptar o rechazar una solicitud. Lo contrario, la desalineación, puede ocurrir cuando se ignora una solicitud.
La alineación tiene más que ver con la secuencia de la conversación, cómo se desarrolla la disputa a lo largo del tiempo. Pedir una aclaración - una práctica conocida como reparación - o alegando un malentendido puede tratar los problemas como errores reparables en lugar de fallas o ataques morales. El humor puede difundirse escalada del conflicto.
Cómo tener una disputa saludable
En el curso de una disputa, debes pensar en cuándo sacar a la luz estas tácticas. Es más probable que obtengan mejores resultados al principio de la disputa. Para cuando se intensifique, sus respuestas pueden verse a través del prisma de la disputa y cualquier ofensiva ya se han mostrado el uno hacia el otro. En casos como este, las burlas pueden parecer desprecio, por ejemplo, y las afirmaciones de malentendidos como una burla de mala fe.
Puede parecer que las disputas cobran vida propia, como si la conversación nos usara a nosotros en lugar de que nosotros la usamos, y esto se debe en parte a que la conversación aparentemente puede llevarnos por el camino (considere la dificultad de rechazar invitaciones). Invertimos nuestras identidades en conversaciones para que las disputas parezcan amenazarnos y lo que representamos moralmente.
Esto puede ser más duro con la familia, cuyas opiniones sobre nosotros a menudo importan más que amigos o colegas, por ejemplo. Siempre vale la pena detenerse a reflexionar sobre para qué es realmente una disputa, si lo que está diciendo se alinea con sus objetivos y si vale la pena tomar una posición.
Sobre la autora
Jéssica Robles, Profesor de Psicología Social, Universidad de Loughborough
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