Aumento de la asertividad saludable y práctica de la comunicación asertiva

Aumento de la asertividad saludable y práctica de la comunicación asertiva
Imagen de Gerd Altmann 

Cada uno de nosotros tiene pensamientos, sentimientos, opiniones, preferencias y necesidades que no necesariamente concuerdan con los de otras personas importantes. A veces habrá conflictos inevitables para navegar. La presencia de un conflicto no significa que una relación haya terminado, o incluso que no sea saludable. Es la forma en que se manejan los conflictos lo que hace que las relaciones sean saludables o no saludables.

Cuando el conflicto implica amenazas de (o real) violencia física, silencio improductivo, insultos o ataques a los personajes, es dañino e improductivo. Tales comportamientos no acercan a las personas ni generan confianza. Además, hablar con la persona B sobre un problema que tiene con la persona A en lugar de hablar con la persona A directamente sobre el problema (llamado triangulación, porque la Persona B forma un triángulo contigo y la Persona A) puede erosionar la confianza y la buena voluntad entre las tres personas. Aunque no hay agresión abierta, hay una erosión silenciosa de los lazos.

Cuando no conocemos una mejor manera de manejar los conflictos y no queremos ser agresivos, tendemos a evitar la confrontación en aras de disminuir el daño potencial. Irónicamente, cuanto más trabajamos para evitar conflictos en relaciones importantes, menos tendemos a sentirnos cerca y seguros en ellas.

Practicar la comunicación asertiva

En lugar de evitar la confrontación, podemos practicar la comunicación asertiva. Esto puede ayudarnos en muchas situaciones:

  • manejo de conflictos
  • estructurar conversaciones importantes
  • expresando nuestras necesidades
  • sosteniendo nuestros límites
  • mejorando nuestra autoestima
  • conociéndonos mejor
  • confiando mas el uno en el otro

Entonces, ¿cómo se ve la asertividad? Ofreceré algunas ideas aquí, pero explore el tema más en línea o en su biblioteca local. Mejor aún, tome una clase o un taller. Enseñé la asertividad a varios grupos durante años porque quería correr la voz sobre su efecto en la calidad de vida. Una vez que se aprende y se practica de manera constante, la asertividad es una habilidad poderosa.

Cómo se ve la asertividad

A diferencia de la comunicación que es pasiva (sufrir en silencio) o agresiva (“¡Siempre / nunca haces___________!” O “¡Eres tan ____________!”), O pasivo-agresiva (“olvidar” hacer algo que te molesta que te pidan. ), la asertividad establece con calma y cortesía sus límites y necesidades de una manera que respeta tanto a la otra persona como a usted mismo.

La comunicación asertiva es de reservas, lo que significa que habla con la persona a la que necesita dirigirse, no con otra persona; centrado en comunicar tu adueñarnos pensamientos y sentimientos; respetuoso y sensible; y empresa, lo que significa que su posición no cambia solo porque a otra persona no le guste.


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Los ejemplos a continuación muestran cómo se maneja Assertive Anne.

Guión 1

madre: ¿Puedo comer esta ensalada con el aderezo a un lado?
Camarero: La ensalada ya viene vestida.
madre: No me di cuenta de eso. ¿Es posible conseguirlo con el apósito lateral?
Camarero: Le preguntaré al chef.
madre: Gracias por su atención.

Escenario 2

Amigo: ¿Puedo pedir prestado ese libro cuando hayas terminado de leerlo?
madre: No, los dos últimos libros que te presté nunca me regresaron.
Amigo: Prometo devolver este de inmediato. Honesto.
madre: Sé que tienes buenas intenciones, pero la respuesta sigue siendo no.
Amigo: ¡Es solo un libro!
madre: Puede que sea solo un libro y no quiero herir sus sentimientos, pero todavía no estoy dispuesto a prestárselo.

Escenario 3

Alguien se para frente a Anne, que está esperando en la fila de la caja.

madre: Hola. Soy el siguiente en la fila.
Persona ruda: (La ignora)
madre: Disculpe; Soy el siguiente en la fila.
Persona ruda: ¿Cuál es tu problema?
madre: Te paraste frente a mí a pesar de que yo estaba aquí primero. Soy el siguiente en la fila.
Persona ruda: (La ignora)
Ana (Al cajero): Soy el siguiente en la fila a pesar de que esta persona está parada frente a mí.

En el escenario 3, Anne apela a una figura de autoridad, en este caso, el cajero, solo después de no llegar a ninguna parte con la comunicación directa. Ser asertivo debería funcionarle fácilmente nueve de cada diez veces, cuando se trata de personas ajenas a la familia. Con los miembros de la familia, planee encontrar resistencia nueve de cada diez veces cuando comience a usar este estilo de comunicación.

Escenario 4

Empleado de caja: ¿Le gustaría agregar un dólar a su compra para caridad?
madre: No.

Puede ser enriquecedor pronunciar una palabra sencilla. no, sin excusas ni disculpas. Puedes sonreír agradablemente mientras lo dices. Pero no es necesario disfrazar su respuesta con palabras adicionales.

Hablar y actuar de forma asertiva

Cuando sabe cómo hablar y actuar de manera asertiva, se siente más en control cuando surgen situaciones. Se vuelve más fácil responder que reaccionar. Para actuar de manera asertiva, debes creer que tienes derecho a tu puesto, cualquiera que sea, y conocer tu puesto: lo que quieres, lo que tolerarás, etc.

Estos principios pueden parecer simples, pero pueden dejar perplejos a los mejores en la práctica. Intente leer un libro o tomar una clase sobre asertividad con un amigo y practiquen los ejercicios juntos.

Derecho saludable

Considere la afirmación anterior: "Tiene derecho a ocupar su puesto". Los términos intitulado y un sentido de derecho ambos tienen connotaciones negativas para muchas personas. Pero es importante que los adultos tengan un sentido de derecho suficientemente fuerte para reclamar y actuar sobre los derechos que tenemos, y para proteger nuestros límites personales. Es solo una extralimitación del derecho lo que hace que el concepto sea cuestionable.

La idea de tener derecho es desagradable sobre todo para aquellos que creen erróneamente que no tienen derecho a nada. Si está nervioso o escéptico acerca de los derechos, está bien. Todo lo que le pido es que abra su mente a la posibilidad de que se le deba más de lo que ha estado tomando.

A continuación se muestra una lista de algunos de los derechos que tiene y que quizás no haya pensado. Puede elegir si, cuándo y con quién ejercitarlos. A veces, el ejercicio de sus derechos traerá consecuencias. Cada acción que realiza tiene repercusiones, pero también las tiene no tomar.

Reclamar estos derechos es opcional y probablemente tomará una decisión consciente no es para ejercitar algunos de ellos. Ya sea que reclame el derecho o no, como adulto, tiene derecho a hacer todo lo siguiente:

  • pon tus necesidades primero
  • elige a tus amigos
  • decidir basado en la emoción, no en la lógica
  • negarse a responder preguntas que no quiere responder
  • cambiar de opinión
  • elige cómo gastas tu tiempo
  • elige cómo gastas tu dinero
  • busca mejor salud, o no
  • hacer solicitudes, incluso las poco razonables
  • rechazar solicitudes, incluso las razonables

Esta lista no es exhaustiva; es solo una muestra de tus libertades. ¿Cómo te hace sentir leerlos? Si alguno de estos le parece incorrecto, intente poner esto al frente: "No tengo derecho a ..."

Te parece mas apropiado no es ¿ser permitido? ¿Cuál es tu fuente de información sobre lo que te corresponde como adulto? ¿Es la información precisa? ¿Qué tan bien te sirve? ¿Qué podría suceder si reclama la licencia de todos los derechos mencionados anteriormente?

Adoptar la asertividad

Adoptar la asertividad puede ser un desafío en el mejor de los casos, y mucho menos cuando hace valer derechos que no está acostumbrado a ejercer. Practique primero en situaciones en las que le resulte más fácil y trabaje en las que se sientan más desafiantes.

Incluso si tiene éxito en desarrollar un sentido saludable de derecho, todavía tiene que tomar decisiones sobre su posición, lo que quiere y lo que va a aguantar y lo que no. No espere a estar en medio de una conversación para tratar de resolverlos. Tómese el tiempo que tenga entre contacto con su hijo para pensar en estas cosas. Separar su anhelo de conexión de su necesidad de establecer buenos límites.

Si le resulta difícil ser asertivo, perdónese. Aprendió en algún momento que no era apropiado que hiciera valer sus derechos. Pero puedes aprender de otra manera. Solo se necesita coraje, práctica y tiempo.

Reproducido con permiso del editor,
Biblioteca del Nuevo Mundo, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
o 800-972-6657 ext. 52.

Artículo Fuente

Reconectarse con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación
por Tina Gilbertson.

Reconectando con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación por Tina Gilbertson.Los padres cuyos hijos adultos han cortado el contacto se preguntan: ¿Cómo pasó esto? ¿Qué hice mal? ¿Qué le pasó a mi querido hijo?

La psicoterapeuta Tina Gilbertson ha desarrollado técnicas y herramientas durante años de trabajo cara a cara y en línea con los padres, quienes han encontrado sus estrategias transformadoras e incluso transformadoras. Ella corta la culpa, la vergüenza y la culpa en ambos lados de la relación rota. Los ejercicios, ejemplos y ejemplos de guiones empoderan a los padres que se han sentido impotentes. El autor muestra que la reconciliación es un proceso paso a paso, pero el esfuerzo bien vale la pena. Nunca es tarde para renovar relaciones y experimentar lazos mejores que nunca.

Haz clic aquí para obtener más información y / o pedir este libro. También disponible como edición Kindle y como audiolibro.

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Sobre el autor

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, es un consejero profesional licenciado que se especializa en distanciamiento familiar. Ha sido citada en cientos de medios de comunicación, incluidos Fast Company,la New York Times,la El Correo de Washington,la Chicago Tribune, Real Simple.

Ella alberga el Podcast del club de reconexión.

Lea las publicaciones del blog centradas en el alejamiento de Tina en reconnectionclub.com/blog.
 

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