Superar el miedo en la comunicación: el precio del cambio positivo

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El precio del cambio positivo es el miedo. Varias especies diferentes de miedo pueden surgir en el intento de cambiar la forma en que se comunica.

Echemos un vistazo a los miedos que pueden surgir cuando considera adoptar un estilo de comunicación claro y directo.

1. Miedo a ser vulnerable

La comunicación abierta y honesta requiere que expongamos nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos. Una vez que están fuera de nuestra boca, pueden ser criticados, ridiculizados o rechazados.

Cuando no estamos acostumbrados a ser vulnerables, parece más seguro permanecer un poco cerrados, e incluso ser vagos en ocasiones en lo que decimos. Sin la negación incorporada, nos sentimos como patos fáciles.

2. Miedo al conflicto

¿Qué pasa si decimos algo con lo que otra persona no está de acuerdo? O peor aún, ¿qué pasa si a alguien le duele u ofende escuchar lo que tenemos que decir? Expresarnos de forma clara y directa invita a lo último que la mayoría de nosotros queremos en nuestra vida: el conflicto.

El miedo al conflicto es tan común como el conflicto mismo. Probablemente se deba a que los humanos podemos ser bastante malos manejándolo. Pero el conflicto es una parte necesaria de las relaciones. Nace de diferentes personas que tienen diferentes puntos de vista, lo cual es inevitable. Podemos aprender a tolerar el conflicto al superarlo repetidamente sin un daño duradero.

3. Miedo a lo desconocido

¿Qué pasaría si todos fueran dueños y expresaran abiertamente sus pensamientos y sentimientos? ¿Quién sabe?


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La familiaridad es un bálsamo, incluso cuando nuestros patrones familiares de comunicación no son la mejor manera, ni siquiera la más fácil. Pero para los padres con hijos adultos separados, esas formas familiares de comunicarse son a menudo parte del problema.

Llega un momento en que el miedo a lo desconocido empieza a ser eclipsado por el miedo a que las cosas se queden como están. El distanciamiento puede crear un punto de inflexión.

4. Miedo a la intimidad

Aquellos de nosotros a quienes no nos gusta dejar que los demás se acerquen demasiado podemos sentirnos amenazados por la idea de usar una comunicación clara y directa nosotros mismos, incluso si lo apreciamos en los demás. Compartir nuestros verdaderos pensamientos, sentimientos y necesidades es similar a permitir que un oyente conozca nuestro verdadero ser. Y muchos de nosotros tenemos el hábito inconsciente de mantenernos ocultos a menos que sepamos que estamos a salvo de juicios o ataques personales.

La intimidad está estrechamente relacionada con la vulnerabilidad. Si dejamos que las personas nos conozcan, verán nuestras fallas y esas pueden usarse en nuestra contra. Cuando se trata de compartirte con tu hijo adulto separado, querrás pensar detenidamente qué compartir, cuándo y cómo. Pero tener la voluntad de superar los miedos a la intimidad y la vulnerabilidad le dará la máxima flexibilidad y eficacia.

Desarrollar nuevas habilidades a través de la terapia

Incluso para las personas que se enorgullecen de una buena comunicación, siempre hay margen de mejora. Un terapeuta puede ofrecer seguridad emocional, límites y correcciones suaves a medida que todos desarrollan nuevas habilidades juntos. Si no puede hacer que su hijo separado lo acompañe, lleve a quien pueda. Incluso si no se unen a usted en la sala de terapia, los niños separados pueden aprender acerca de la comunicación clara y directa de cada interacción con usted, sin importar cuán infrecuente sea.

Para comunicarse mejor, la mayoría de los adultos (al menos en los Estados Unidos, donde vivo) podrían usar un vocabulario más amplio de palabras de sentimientos. Si usa sobre todo Ahorrar or frustrado Para indicar buenos y malos sentimientos, respectivamente, intente agregar otra palabra cada semana y comience a usar las nuevas tan a menudo como pueda.

Un vocabulario de sentimientos es sencillo de desarrollar. Sin embargo, puede ser difícil de poner en práctica debido a las reglas tácitas y antiguas contra la expresión de ciertas emociones. Una vez más, la terapia puede ayudar. Pero solo tú puedes aportar el valor para aplicar estas habilidades.

Compartiéndonos

Compartir cómo nos sentimos realmente con otras personas importantes les invita a conocernos mejor. También les anima a compartir sus propios sentimientos con nosotros. Compartir y respetar los sentimientos de los demás ayuda a desarrollar la confianza y puede reducir los malentendidos, especialmente cuando todos se apropian de sus propias emociones.

Pero no es fácil ser dueño de sus sentimientos, particularmente los negativos, en una sociedad donde la alfabetización emocional a menudo no se valora ni se practica. Muchos niños crecen sin saber los nombres de la mayoría de los sentimientos, y mucho menos cómo reconocerlos o expresarlos adecuadamente. Cuando finalmente tengan sus propios hijos, no podrán enseñarles lo que ellos mismos nunca aprendieron. Así de emocional analfabetismo, como el alejamiento, se transmite de generación en generación.

Desarrollar un vocabulario rico para los sentimientos a través de la alfabetización emocional nos ayuda a entendernos a nosotros mismos, nos hace sentir más normales y aceptables, y nos da algo significativo sobre nosotros mismos para compartir con otras personas importantes.

Los amigos, la familia, los padres y los niños pueden formar vínculos fuertes al compartir las emociones de manera eficaz. Los sentimientos parecen caóticos y peligrosos sobre todo cuando no tenemos palabras para describirlos. La falta de capacidad o voluntad para comunicarse sobre y a través de las emociones dificulta la unión.

Actuando

Sin poder compartir sentimientos como el enojo o la decepción, o expresarlos de una manera que preserve y mejore las relaciones, los miembros de la familia terminan representándolos en lugar de expresarlos de una manera razonable y equilibrada.

Los sentimientos deben experimentarse para resolverse, pero representarlos es una forma ineficaz y problemática de hacerlo. Actuar es lo opuesto a apropiarse de los sentimientos.

Aquí hay algunos ejemplos de cómo representar sentimientos, en lugar de simplemente sentirlos:

  • comer para suprimir la desesperación o la ansiedad
  • conducir agresivamente por frustración
  • intimidar a los demás para escapar de los sentimientos de insuficiencia
  • superando debido a la inseguridad
  • dar demasiado para evitar sentirse culpable
  • socavar a un compañero de trabajo por resentimiento

Actuar los sentimientos en lugar de encontrar formas saludables de experimentarlos y expresarlos crea problemas en nuestras vidas. Por un lado, no hace nada para abordar la causa de los sentimientos. Por otro lado, esas acciones pueden tener consecuencias físicas, psicológicas, sociales y emocionales adversas.

Si vienes de una familia que no expresaba bien o nada las emociones, dilo conmigo: “No hay vergüenza en eso. No es mi culpa. Ni siquiera es culpa de mis padres ".

La mayoría de las familias, incluida la mía y quizás la tuya también, no manejan bien las emociones. Lo que llamamos disfunción familiar casi siempre implica algún grado de analfabetismo emocional. Afortunadamente para todos nosotros, es posible cultivar esta habilidad para mejorar las relaciones en la edad adulta.

Reproducido con permiso del editor,
Biblioteca del Nuevo Mundo, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
o 800-972-6657 ext. 52.

Artículo Fuente

Reconectarse con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación
por Tina Gilbertson.

Reconnecting with Your Estranged Adult Child: Practical Tips and Tools to Heal Your Relationship  by Tina Gilbertson.Los padres cuyos hijos adultos han cortado el contacto se preguntan: ¿Cómo pasó esto? ¿Qué hice mal? ¿Qué le pasó a mi querido hijo?

La psicoterapeuta Tina Gilbertson ha desarrollado técnicas y herramientas durante años de trabajo cara a cara y en línea con los padres, quienes han encontrado sus estrategias transformadoras e incluso transformadoras. Ella corta la culpa, la vergüenza y la culpa en ambos lados de la relación rota. Los ejercicios, ejemplos y ejemplos de guiones empoderan a los padres que se han sentido impotentes. El autor muestra que la reconciliación es un proceso paso a paso, pero el esfuerzo bien vale la pena. Nunca es tarde para renovar relaciones y experimentar lazos mejores que nunca.

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Sobre el autor

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, es un consejero profesional licenciado que se especializa en distanciamiento familiar. Ha sido citada en cientos de medios de comunicación, incluidos Fast Company, la New York Times, la El Correo de Washington, la Chicago Tribune, y Real Simple.

Ella alberga el Podcast del club de reconexión.

Lea las publicaciones del blog centradas en el alejamiento de Tina en reconnectionclub.com/blog.
 

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