¿Por qué los textos de un grupo familiar causan ansiedad y cómo escapar de ellos?

¿Por qué los textos de un grupo familiar causan ansiedad y cómo escapar de ellos?
Matthias Frenne / Flickr

No soy conocido por ser especialmente fácil de conseguir a través del texto. Tiendo a mantener mi teléfono en silencio mientras el tono agudo de un mensaje entrante hace que mis mejillas se enrojen de miedo. Desearía poder silenciar todas las notificaciones de mis contactos: lo siento, mamá, papá y todas las personas que me importan, pero comunicarme contigo me pone increíblemente ansioso. Pero, obviamente, eso no es factible.

Sin embargo, silenciamos los subprocesos de texto con más de tres personas y opto por eludir totalmente los subprocesos familiares. Es un gesto pequeño, pero retirarme de estas conversaciones comunales me tranquiliza, incluso si a veces me siento excluido y solo, sin mencionar la culpa de haber hecho sentir a mi familia como una molestia.

Sin embargo, he descubierto que ignorar a mi familia por mi salud mental puede ser terapéutico. Los teléfonos inteligentes parecen causar más problemas de los que valen: estos dispositivos han abierto un universo de nuevas formas para que las personas (no solo la familia) nos molesten.

Uno estudio La Asociación Estadounidense de Psicología de 2017 descubrió que revisar constantemente los correos electrónicos y los textos contribuye significativamente a nuestro estrés general. Nancy Cheever, profesora de comunicaciones en la Universidad Estatal de California, Dominguez Hills, investigaciones cómo el uso del teléfono celular afecta nuestros estados de ánimo y dice que estar "constantemente conectado" a través del correo electrónico, el texto y las redes sociales garantiza que experimentará ansiedad. La distracción también se filtra en su vida laboral: como Scott Bea, psicólogo de la Clínica Cleveland en Ohio, dijo a la Correo diario el año pasado, la verificación constante de sus notificaciones puede disminuir la productividad en aproximadamente 40 por ciento.

A veces, es imposible evitar los mensajes de texto del trabajo, pero puedes darte permiso para tomar un descanso de los mensajes de texto con la familia. Escribiendo para Psychology Today en 2014, Theresa DiDonato, psicóloga social de la Universidad de Loyola en Maryland, dijo que los mensajes de texto constantes pueden llevar a "un ciclo de mantenimiento de relaciones móviles", en el cual "los individuos comienzan a sentir una dependencia excesiva", lo que potencialmente viola su sentido de privacidad y autonomía. De lo contrario, el acto inocuo de enviar mensajes de texto puede forzar lazos estrechos entre los seres queridos e incluso crear sentimientos de resentimiento hacia las personas que probablemente estén bien intencionadas, pero desconocen el costo de sus comunicaciones excesivas en su psique.

Si los mensajes de texto "comienzan a sentirse frustrados, estresantes o si te sientes abrumado o atrapado por eso, es un buen indicio de que necesitas establecer un límite", me dijo Dana Gionta, psicóloga clínica en Connecticut -autor, con dan guerra, de De estresado a centrado (2015). Para la mayoría de las personas, señala, un aluvión de mensajes de texto conduce a una distracción inoportuna, incluso angustiosa. Eso sería cierto para los mensajes de texto de cualquier persona, pero lo que lo hace más frustrante para la familia es que la distracción ahora está unida a un sentimiento de obligación. Hay presión para volver con un miembro de la familia y esto puede pesar sobre usted mientras intenta realizar otras tareas.

Si está recibiendo un flujo de textos (no de emergencia) de sus seres queridos (sobre temas que van desde, digamos, chismes familiares a planes para una visita o críticas de películas), probablemente se sentirá obligado a leer cada uno de ellos. Manténgase al día con la conversación. El resultado es lo que Mark Dombeck, un psicólogo en California que ha escrito ampliamente sobre establecimiento de límites y el comportamiento asertivo (a diferencia del agresivo), se denomina una "carga cognitiva" que puede ser difícil de asumir en medio de otras responsabilidades. Sin embargo, su responsabilidad con la familia inevitablemente parecerá más urgente y le pesará más que a todos los demás. "Las relaciones familiares son importantes para la mayoría de las personas y habrá una motivación para seguir los protocolos sociales y responder cuando se les pregunte, creando una sensación de presión que podría no estar presente en la relación con un extraño", señala.

TAquí hay maneras suaves de abordar el tema de los mensajes de texto sin ofender a su familia. Es posible que tenga razón si se siente irritado si actúan como si los mensajes de texto fueran una invitación abierta a una comunicación implacable, pero es crucial que no reaccione o responda cuando se sienta enojado o molesto. "Cuando las personas ingresan a tu territorio y están siendo irrespetuosas, tienes derecho a defenderte", explica Dombeck. No para atacarlos, sino para defenderse.

Lo que debes hacer, me dice, es hacer una declaración asertiva. La afirmación es el "punto de apoyo, el punto de equilibrio" entre la agresión y la pasividad. Pero a diferencia de la agresión, la afirmación no debe provenir de un lugar de hostilidad. Cuando se trata de pedirle a la familia con suavidad que deje de enviarte mensajes de texto, eso significa ser sencillo y firme. "Por favor, escríbame solo para verdaderas emergencias" es el tipo de lenguaje que sugiere.

Gionta, por su parte, recomienda un enfoque más suave. Ella no tiene que compartir que se siente abrumada o frustrada por los mensajes de texto, enfatiza, y debe dejar en claro que reducir los mensajes de texto no tiene nada que ver con lo mucho que ama a la persona en cuestión. . Proporcione una razón vaga: 'Me resulta difícil estar al día con todos los mensajes de texto y correos electrónicos que recibo' y luego negociar un plazo para responder que funcione para ambas partes. Pruebe una línea como: 'Me encantaría que nos mantuviéramos cerca, sin embargo, los mensajes de texto diarios no funcionan para mí. ¿Podríamos intentarlo dos veces a la semana?

Enfrentar el problema es probablemente la parte más simple de este escenario. Es la reacción, y la culpa consiguiente, que resulta ser la más emocionalmente tensa. De hecho, la idea de lidiar con el retroceso de su familia puede ser suficiente para evitar que aborde un problema frustrante por completo.

"La realidad es que la mayoría de las personas solo conocen la agresión y la pasividad, y piensan que cualquier cosa que no sea pasiva es agresiva", dice Dombeck. 'Al hacer esto, está tomando una decisión: ¿va a hacer lo que necesita hacer para mantener su tranquilidad, lo que podría alienar a otras personas en el sistema familiar? Todo lo que estás haciendo es decir que te niegas a ser abusado. Otras personas no lo verán de esa manera. Tienes que estar dispuesto a defender tu posición.

Si bien no podemos controlar o predecir cómo otras personas reaccionarán a nuestras acciones, agrega Gionta, podemos controlar "cómo nos expresamos y el nivel de consideración y respeto que usamos". Siempre que declare su caso con calma y amabilidad, no debe sentirse obligado a alguien que se siente culpable o que lo obliga a participar en un hilo de texto que lo estresa.

También debe sentirse capacitado para ignorar completamente a las personas con respuestas tóxicas. Dombeck dice que, en las familias donde una persona se siente con derecho al poder sobre las demás, "cualquier invasión de ese poder se va a sentir agresivo". Esas personas pueden exigirle que justifique sus acciones o lo someta a los llamados monos voladores: otros miembros de la familia que han sido enviados para que lo revisen.

Entonces, ¿por qué invitar al drama? ¿No estaría mejor simplemente ignorando los mensajes, sin hablar nunca de cómo cada uno de ellos le acerca un paso más al pánico? Dombeck cree que es un tema que vale la pena abordar porque una gran cantidad de mensajes de texto probablemente apunta a un patrón entre usted y los miembros de su familia. 'Si esto está sucediendo en un mensaje de texto, ha estado sucediendo en todos los medios de comunicación. Esto no es un comportamiento aislado único. Cuando preguntas: "¿Es esta la colina en la que me voy a morir?", Debes entender que la colina no se limita a los mensajes de texto sino a toda la historia de la comunicación ".Contador Aeon - no eliminar

Sobre el Autor

Elisabeth Sherman es una escritora de comida y cultura cuyo trabajo ha aparecido en El Atlántico y Rolling Stone, entre otros. Ella vive en Jersey City.

Este artículo fue publicado originalmente en el Eón y ha sido republicado bajo Creative Commons.

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