Las cuatro reglas de comunicación y las cuatro violaciones principales

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Las cuatro reglas de comunicación y las cuatro violaciones principales

Después de treinta y cinco años en la práctica de la psicoterapia privada y décadas de estudio y enseñanza, he encontrado que toda buena comunicación se reduce a solo cuatro reglas simples. Ya sea con nuestro cónyuge, nuestros hijos o nuestro jefe, el dominio de estos conceptos nos permitirá comunicarnos con cualquier persona sobre cualquier tema de manera efectiva y amorosa. Si bien este tema puede no parecer nuevo, creo que nunca se nos recordará lo suficiente. Son simples pero no fáciles.

También hay cuatro violaciones principales que crean malentendidos (así como el daño resultante). Provienen de emociones no expresadas: tristeza, enojo y miedo. Reconocer estos cuatro malos hábitos de comunicación nos ayudará a evitar la alienación y la confusión que a menudo experimentamos al interactuar con los demás, especialmente en momentos de carga emocional. Usarlos es como tirar gasolina en la barbacoa.

Elegir entre distancia o cercanía

Conocer las reglas y violaciones de comunicación no requiere conversaciones forzadas. Ser conocedores de ellos garantiza que tomemos una decisión, ya sea que deseemos distancia o cercanía. Al cumplir con las cuatro reglas, nos honramos a nosotros mismos y a los demás con cada intercambio y aumentamos la probabilidad de encontrar conexión y terreno común.

1. La primera regla es "hablar de ti". Este es nuestro dominio Es una tarea lo suficientemente grande como para cuidarnos a nosotros mismos, por lo que creemos que es nuestro deber comentar o interpretar que otros nos desvíen de centrarnos en lo que es verdadero para nosotros acerca de nosotros. Comparta lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Esto trae cercanía, a medida que revelamos información sobre nosotros mismos. Puede tomar un minuto determinar qué creemos, sentimos o deseamos.

La primera violación es contarle a otras personas acerca de sí mismos (sin permiso). Esto incluye criticar, culpar, sarcasmo, burlarse, atacar y señalar con el dedo. Estás garantizado para crear separación y acentuar las diferencias. Llamo a esto "you-ing" porque en vez de hablar de nosotros mismos, desviamos la atención y ponemos el foco en derribar a los demás o hacer que se equivoquen.

2. La segunda regla es mantenerse específico y concreto. Eso es lo que hacemos con todo, desde la música hasta la arquitectura y las computadoras; y lo que debemos hacer cuando nos comunicamos. Cuando nos mantenemos conformes, otros pueden entender lo que estamos diciendo: el tema, la solicitud, las razones. Trae paz.

La segunda violación es demasiado generalizada. Esto puede tomar la forma de conclusiones arrolladoras, abstracciones y etiquetas, y usar palabras como "siempre" y "nunca", o incluir otros temas apenas relacionados con el tema en cuestión. Esto es confuso, ya que no sabemos lo que se dice. Alimenta el miedo.

3. La tercera regla es amabilidad. La compasión fomenta el amor. Puede tomar la forma de ofrecer apreciaciones, elogios, centrarse en lo positivo y compartir la gratitud. Quédate con hablar sobre lo que elevará y moverá la conversación hacia adelante.

La tercera violación es decir cosas desagradables. Enfocarnos en lo que no funciona o en lo que no nos gusta, genera una mejora en la promoción de la comunicación y solo produce enojo y sentimientos de separación en el receptor.

4. La cuarta regla es simplemente escuchar. Eso significa buscar verdaderamente entender lo que alguien está diciendo y alentar su discurso. ¡Casi nadie se siente escuchado lo suficiente! Escuchar es una práctica que trae cercanía. La siguiente sección detalla esta habilidad esencial.

La Cuarta Violación no está escuchando. Sabemos cómo se siente eso. No está bien. Las interrupciones automáticas, los debates y las disputas sabias no reconocen realmente al hablante, sino que amplían nuestra propia agenda.

No tenemos que mirar muy lejos para encontrar estas violaciones. Están en prácticamente todos los entornos y provocan interrupciones de comunicación y distancia. Las cuatro reglas, por otro lado, traen una comunicación amorosa y efectiva y sentimientos de conexión. Recuerda: comparte tu propia experiencia - "yo", utiliza detalles, respeta la bondad y escucha. Son reglas muy simples (pero no fáciles). Las recompensas de vivir con ellos son infinitas y supremamente satisfactorias.

El arte de escuchar

Aquí hay una lista de lo que no se debe escuchar:

* Interrumpir

* Saltando a la resolución de problemas

* Ofrecer consejos u opiniones no solicitadas

* Terminando las oraciones de los demás

* Cambiar el tema

* Relatos coincidentes

* Debatir o desafiar

* Arrinconarse o interrogar

* Multitarea

La mejor manera de mostrar que estás escuchando es cerrar la boca, silenciar el ruido de fondo y prestar atención total a la otra persona. La atención completa cuando alguien más está hablando también significa que no estás preparándote para una oportunidad para contrarrestar tus propias opiniones.

Puede pensar que demuestra empatía cuando interrumpe la historia de otra persona para contar su propia experiencia. Pero te sorprenderá descubrir que a la otra persona realmente no le importa una historia de "pez más grande"; simplemente llevaban su corazón en la manga y ¡estás tratando de superarlo! La comunicación se ha convertido en competencia.

Si tiendes a interrumpir o dominar todas las conversaciones, pon una cinta aislante en tu boca cuando alguien más está hablando. Acaparar el tiempo de aire, o no prestar atención a otra persona que está hablando, producirá ira en los demás. Cuando no escuchas a alguien, no estás reconociendo a esa persona como a un igual. Y eso nunca va a inspirar buenos sentimientos. La otra persona lo percibe como una violación y responde en consecuencia. Escuchar bien, por otro lado, promueve el amor. Es una forma de donación desinteresada y una invitación a conectarse.

Solo porque entiendas la posición de una persona no significa automáticamente que estés de acuerdo con ella. Para que el amor florezca, debes aceptar por completo que los puntos de vista y las necesidades de los demás son tan válidos como los tuyos. Esto parece ser un desafío para muchos que han desarrollado fuertes opiniones sobre todo, desde la política hasta las técnicas de maternidad. Escuchar con sinceridad a las personas las hace sentir cómodas y seguras.

Aquí hay algunas sugerencias adicionales para escuchar

1. Para alentar a una persona retraída a hablar, con amor, diga "Dime más"O"Más detalles por favor".

2. Sonríe y asiente mucho. Estos gestos no verbales expresan una actitud abierta y compasiva de escuchar.

3. Protéjase mentalmente al escuchar y repita silenciosamente frases como: Sus puntos de vista y necesidades son tan válidos como los míos. O cuando están hablando de ti en lugar de a ellos mismos, piensa: Me están "engañando", y lo que dicen no dice nada de mí.

4. Si un tema lo llena de grandes dosis de tristeza, enojo o miedo, solicite y tómese un breve descanso para lidiar con sus emociones. Luego regrese a escuchar.

5. Cuando "YOU-ED" lo matas. No defienda, discuta, aplaque, explique u ofrezca sus explicaciones racionales. Como un matador, deja pasar el TORO, recordando: "Están fuera de su territorio y" me estás ".

© 2018 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

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Sobre el Autor

Jude Bijou, MA, MFT, autor de: Reconstrucción de ActitudJude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida. En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de la educación para adultos de Santa Barbara City College. Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/

* Vea una entrevista con Jude Bijou: Cómo experimentar más alegría, amor y paz

* Ver video: Tiembla para expresar miedo de manera constructiva (con Jude Bijou)

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