Aprender a comunicarse honestamente con los demás

Aprender a comunicarse honestamente con los demás: primero sea honesto consigo mismo

¿Qué se necesita para comunicarse honestamente con otras personas?

Antes que nada, se necesita conocer tu propia mente. Pero cuando se trata de comunicarse honestamente con los demás, conocerse no es suficiente. Comunicarse con los demás es una habilidad, ¡pero no necesariamente una habilidad con la que nacemos!

Por supuesto, algunas personas son comunicadores de origen natural, pero la mayoría de nosotros no lo somos. Pero incluso si usted no nació como comunicador, no se desespere, todavía hay esperanza. Afortunadamente para nosotros, comunicar honestamente, abiertamente y directamente es una habilidad que todos podemos aprender. Y a este respecto, aprender a ser asertivo es un factor clave.

Expresarse asertivamente

Entonces, ¿cómo nos expresamos asertivamente cuando surge el desacuerdo? Qué significa eso?

En primer lugar, cuando no está de acuerdo con alguien, indique su posición o punto de vista lo más claramente posible. No hay necesidad de enojarse. Intenta estar presente y firme. ¡Pero no esperes que la otra persona esté de acuerdo contigo!

Ser asertivo no tiene nada que ver con ganar argumentos o tener la razón. Ser asertivo se trata de expresar honestamente su punto de vista y cuidarse. No se trata de ganar o perder. Así que declare su posición claramente, y esté dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona.

Cuando haya declarado su posición, no espere que la otra persona esté de acuerdo con usted. Él o ella probablemente no lo hará. Cuando la otra persona haya expresado su posición, no tema repetir su posición o punto de vista de nuevo, amablemente pero con firmeza.

Cuando vea o escuche que la otra persona no está de acuerdo con usted, no la ataque ni la critique. Solo quédese en su propio negocio y repita su propia posición. Recuerde: usted es responsable de sus sentimientos y opiniones sobre el asunto. La otra persona es responsable de sus sentimientos y opiniones sobre el asunto. Cada persona tiene derecho a sus sentimientos y opiniones.

También es importante recordar que no tiene que ofrecer explicaciones o excusas para sus elecciones, opiniones, creencias o comportamiento. (Puede explicar pero no tiene que hacerlo. ¡Recuerde que tiene derecho a ser usted!)


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En la mayoría de los desacuerdos, el mejor resultado posible es lo que se llama un "compromiso viable", en otras palabras, una solución que ambas partes pueden aceptar. Por lo tanto, no se trata de lo correcto o incorrecto o de que una persona gane y la otra pierda. Se trata más bien de encontrar una manera de tratar el asunto con el que ambas personas puedan vivir si es posible. (Y a veces simplemente no es posible. Esa también es la realidad).

También es importante en los desacuerdos mostrar a la otra persona que los reconoce y escuchar lo que están diciendo. No quiere hacer que la otra persona se equivoque solo porque él / ella no está de acuerdo con usted, y tampoco quiere equivocarse. Pero debes reconocer que escuchas el punto de vista de la otra persona y respetas sus sentimientos sobre el asunto. Esta es la forma de ser respetuosa pero asertiva.

Y, finalmente, recuerde que no necesita ponerse de acuerdo con la otra persona para encontrar un compromiso factible. Una vez que ambas partes entienden la posición de cada una, puede ser mucho más fácil encontrar una solución que ambas partes puedan aceptar.

Para resumir, aquí están los puntos principales a tener en cuenta:

- Exprese su posición lo más claramente posible.

- Sé amable pero firme.

- No esperes que la otra persona esté de acuerdo contigo.

- Esté dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona.

- No tengas miedo de repetirte, amable pero firmemente.

- No ataque ni critique a la otra persona. (Aténgase al asunto en cuestión)

- Quédate en tu propio negocio.

- Usted es responsable de su opinión y sentimientos sobre el asunto.

- La otra persona es responsable de su opinión y sentimientos sobre el asunto.

- No necesita ofrecer explicaciones o excusas para sus elecciones, opiniones o comportamiento.

- Muestra a la otra persona que escuchas lo que están diciendo.

- No hagas que la otra persona se equivoque solo porque él / ella no está de acuerdo contigo.

- No te equivoques (o critica o excusa).

- Recuerde, no necesita ponerse de acuerdo con la otra persona para encontrar un compromiso viable.

Cosas que puedes decir

Cuando tenga este tipo de discusión, aquí hay algunas buenas maneras de reconocer el punto de vista de la otra persona mientras mantiene sus propios derechos, posición y punto de vista. Puedes decir cosas como:

- Puedo entender cómo puedes sentirte de esa manera y prefiero ...

- Podrías tener razón y preferiría ...

- Puedo entender tu punto de vista y creo ...

- Realmente aprecio tus sentimientos (punto de vista) en este asunto y creo ...

- Estoy de acuerdo con mucho de lo que dices y prefiero ...

- Puedo simpatizar con lo que dices y preferiría ...

- Aprecio que pienses en mí y la respuesta sigue siendo no.

Pedir lo que quieres

Otro lado de ser asertivo es aprender a pedir lo que quieres. Tienes derecho a ser tú y a querer lo que quieres. Las personas que son asertivas entienden esto y no tienen miedo de pedir lo que quieren. ¡Están claros de que lo peor que puede pasar si piden lo que quieren es un "no"! Como resultado, no es tan peligroso pedir lo que quieres cuando comprendes esto.

Las personas que no son asertivas a menudo tienen miedo de pedir lo que quieren. Por lo tanto, tratan de obtener lo que quieren tratando de manipular a otras personas. ¿Qué quiero decir con manipular? Me refiero a situaciones en las que una persona intenta hacer que otra persona haga lo que quiera tratando de hacer que la otra persona se sienta culpable. O apelando a un código de conducta arbitrario o la llamada norma en lugar de simplemente pedir lo que quieren.

Si tiene dudas acerca de la manipulación, puede estar bastante seguro de que alguien está tratando de manipularlo si, en lugar de pedirle directamente lo que quiere, la otra persona intenta hacer que haga lo que quiere tratando de hacerlo. sentirse culpable, ansioso o ignorante. Si miras de cerca, verás que probablemente lo estén haciendo apelando a un código "superior" de lo correcto y lo incorrecto que se supone que debes conocer, ¡pero aparentemente no es así! Este tipo de comportamiento ocurre porque no hemos aprendido a ser asertivos y simplemente pedimos lo que queremos. Una de las áreas donde esto puede ser un gran problema es en nuestras relaciones.

Códigos de comportamiento arbitrarios

Las personas tienen todo tipo de reglas arbitrarias y códigos de conducta cuando se trata de la forma en que "deberían" hacerse las cosas en las relaciones. Como resultado, podemos tener problemas con nuestros socios porque de alguna manera hemos violado sin saberlo uno de sus códigos de comportamiento o reglas arbitrarios. Códigos y reglas arbitrarias, de las que no teníamos conocimiento para empezar, y con las que podríamos no estar de acuerdo si las conociéramos.

La lista de reglas arbitrarias tácitas y no escritas que las personas tienen y usan para tratar de manipularse y controlarse mutuamente es, lamentablemente, bastante larga. Por eso es tan importante intentar descubrir estos sistemas de creencias y reglas arbitrarias e investigarlas, ya que motivan gran parte de nuestro comportamiento. Cuando tengamos un poco de claridad sobre estos temas, se evitarán muchos desacuerdos innecesarios y dramas.

Consulta Negativa

Cuando sientes que alguien intenta manipularte, una buena manera de evitar ser manipulado y descubrir lo que realmente está sucediendo es una investigación negativa. Cuando utilizas una consulta negativa, significa que en lugar de ponerte a la defensiva cuando la otra persona intenta manipularte o hacerte sentir culpable, respondes haciendo preguntas.

Aquí hay un ejemplo de cómo funciona la investigación negativa. Digamos que quieres pasar un tiempo a solas este fin de semana. Tu pareja está molesta porque quieres pasar un tiempo a solas este fin de semana e intenta manipularte haciéndote sentir culpable por querer lo que quieres. Al utilizar una consulta negativa, puede responder a su crítica con preguntas tales como:

- No entiendo por qué mi deseo de pasar un tiempo a solas te hace infeliz.

- ¿Qué hay de malo en querer pasar un tiempo a solas este fin de semana?

- No entiendo por qué algo como esto te molesta.

- ¿Por qué mi deseo de pasar un tiempo a solas este fin de semana te hace infeliz?

- Escuché lo que estás diciendo, pero ¿por qué mi deseo de pasar el tiempo sola te molesta?

Cuando hace preguntas como esta, le indica a la otra persona que explique por qué se siente así. Cuando él o ella responde, puede descubrir, por ejemplo, que su pareja se siente insegura cuando surge esta situación porque él / ella equipara su deseo de estar solo con no amarlo. Esta creencia no investigada puede estar causando mucha angustia a tu pareja por algo, lo que simplemente no es cierto. Amas a tu pareja y aún quieres pasar un tiempo a solas. En tu mente, estas dos cosas no están conectadas; pero en la mente de tu pareja lo están. Como resultado, ha surgido un malentendido.

Por medio de una investigación negativa, puedes sacar esta creencia a la luz y con suerte aclarar el malentendido. ¡Puede asegurarle a su compañero que realmente lo ama y aún desea tener un tiempo a solas!

Otro giro en el escenario anterior podría ser que tu pareja piense que ya que eres una pareja, deberías 'pasar' todo tu tiempo libre juntos. ¿Pero quién dice que las personas que están enamoradas deberían pasar todo su tiempo libre juntas? Una vez más, esta es otra creencia interesante que puede estar causando mucha angustia en una relación. Independientemente de lo que descubra su investigación negativa, sacar a la luz las creencias no investigadas puede ser de gran ayuda y aclarar malentendidos.

© Barbara Berger. Reproducido con permiso.

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Sobre el Autor

Barbara Berger, autora del libro: Are You Happy Now?Barbara Berger ha escrito libros de auto-empoderamiento de 15, incluido el bestseller internacional ".El camino hacia el poder Alimentos / Fast para el Alma"(Publicado en idiomas 30),"¿Eres feliz ahora? 10 formas de vivir una vida feliz"(más que los lenguajes 20) y"El Despertar Ser Humano - Una guía para el Poder de la Mente". Nacida en los Estados Unidos, Barbara ahora vive y trabaja en Copenhague, Dinamarca. Además de sus libros, ofrece sesiones privadas de coaching a personas que desean trabajar intensamente con ella (en su oficina en Copenhague o en Skype y por teléfono para personas que viven lejos de Copenhague). Para más información sobre Barbara Berger, visite su sitio web: www.beamteam.com


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