Cuando desee cambiar, solicite y obtenga el apoyo de las personas que lo rodean

¿Cómo puede una sola viga de apoyo a una casa?
                                                 - Proverbio chino

En un momento de mi carrera, trabajé en una gran empresa de alta tecnología donde me encontré en el centro de una vorágine de estilos de gestión conflictivos en uno de los departamentos donde era un miembro del personal directivo. Jack, el vicepresidente a cargo del departamento, tenía un estilo sensato, directivo e incluso de confrontación. Fue visto por la mayoría de su personal como un microgestor en extremo y completamente insensible a las personas que trabajaban en el departamento, particularmente a aquellos que le reportaban directamente, aunque muchos otros en el departamento también se quejaban de interacciones dolorosas con el jefe. . Lamentablemente, hubo pruebas más que suficientes para respaldar estos puntos de vista.

Después de varios años de este tipo de tratamiento y varios intentos infructuosos por parte del personal para que Jack abordara los problemas de alguna manera significativa, el resentimiento e incluso la ira se acumularon hasta el punto de que varias personas se quejaron directamente con el CEO sobre el trato de Jack. Algunos gerentes que se marcharon hicieron un punto para dejarle saber al CEO que estaban dejando la empresa en gran parte como resultado de su incapacidad para trabajar con Jack. Como resultado, el CEO determinó que la intervención de un consultor de gestión externo era apropiada, y Jack y todo el personal superior comenzaron a someterse a una serie de herramientas de diagnóstico y participaron en una serie de reuniones fuera del sitio con el consultor en un esfuerzo por resolver el problema. cuestiones.

Estaba en una posición interesante debido a que, debido a circunstancias únicas, tenía dos relaciones muy diferentes con Jack. Primero, yo era miembro de su equipo y me irritaba el mismo desconsiderado comportamiento y microadministración que afectaba al resto de sus informes directos. Además, sin embargo, estaba en carreras de larga distancia, que era la otra pasión de Jack además de la compañía. Como vivíamos en el mismo vecindario, habíamos corrido juntos en alguna ocasión. Jack era una persona diferente en esas carreras de lo que era en la oficina, y creo que fue más amable conmigo sobre sus pensamientos y sentimientos durante esas carreras de lo que nunca había tenido con nadie en el trabajo.

Descubrí en nuestras carreras durante este período que Jack estaba haciendo un esfuerzo serio y sincero para cambiar la forma en que estaba operando en el trabajo. Hablamos sobre lo que estaba haciendo y lo que podría hacer de manera diferente en el futuro. Lo que vi en la oficina en el contexto de nuestras conversaciones fue una evidencia significativa de que Jack estaba, de hecho, haciendo esfuerzos monumentales para cambiar su comportamiento y las relaciones que tenía con los miembros de su personal. No creo que el hombre podría haber intentado cambiar más. Esperaba que todo saldría bien para todos.

Sorprendentemente, sin embargo, no lo hicieron!

Lo que vi sucediendo en la oficina fue difícil de creer al principio. Pude ver que Jack estaba cambiando, que había cambiado. Se reflejó en su tono en las reuniones del personal, en los tipos de preguntas que hizo y en la forma en que solicitó el seguimiento o entregó asignaciones adicionales. Curiosamente, los miembros de su personal parecían estar respondiendo a Jack como si absolutamente nada hubiera cambiado, y las cosas continuaron en la misma dirección que antes de la transformación de Jack, y esto fue en general hacia abajo. En varias ocasiones incluso intenté hablar con algunos de mis compañeros en un esfuerzo por hacerles ver que Jack realmente estaba cambiando y que deberíamos hacer todos los esfuerzos para apoyarlo en el éxito. Simplemente no me creerían o no me creerían.


gráfico de suscripción interior


Todo fue en vano Al final, Jack solo fue capaz de cambiar su relación con su personal gradualmente a medida que los miembros de su equipo eran reemplazados. La mayoría se mudó a otros puestos por su propia voluntad, su disgusto por el estilo de gestión percibido de Jack los llevó a buscar empleo en otros departamentos o incluso fuera de la empresa.

En ese momento, esos resultados parecían desconcertantes, pero cuando pensé más sobre ello, me di cuenta de que no solo la situación no era sorprendente, sino que debería haber sido anticipada.

Cada uno de nosotros es como una pieza única del rompecabezas

Con el tiempo he llegado a comprender que las relaciones son sistemas y, como tales, están sujetos al pensamiento sistémico y a la dinámica de sistemas. Además, nosotros mismos somos quienes creamos y mantenemos esos sistemas. En su mayor parte, tenemos poco incentivo para cambiar un sistema relacional que ya está en marcha.

Aquí hay una manera de pensar sobre el concepto de relaciones como sistemas. En nuestras relaciones con los demás (familia, amigos, compañeros de casa, vecinos, compañeros de trabajo, etc.) cada uno de nosotros es como una pieza de rompecabezas única. A medida que nos movemos en una relación con otra persona, juntos "negociamos" la forma del límite entre nuestras respectivas piezas del rompecabezas para algo que funcione para ambos. Podemos ajustar un poco la forma de la pieza de nuestro rompecabezas; ellos pueden ajustar el suyo un poco.

En algún momento se hace un arreglo subconsciente en el que cada parte entiende cómo encaja su pieza de rompecabezas en la otra. Esta "negociación" se lleva a cabo utilizando muchos parámetros, incluida la conversación, la observación, la interacción, la experiencia pasada y la reputación. El borde resultante puede no ser óptimo para una o ambas partes porque, en cierta medida, tendrá en cuenta elementos como la base subyacente de la relación en sí misma, el nivel de poder real o percibido de cada individuo, y rasgos personales e idiosincrasias como cada uno el grado de confianza, autoimagen y nivel de autoestima del individuo.

Por ejemplo, puedo someterme a una relación fronteriza con mi gerente que me permite gritarme "porque él es el jefe" cuando no permitiría esa situación como parte de la relación fronteriza con alguien más en mi vida . Como dije antes, estas son posiciones comprometidas que rara vez son óptimas para cualquiera de las partes.

Piensa en ti mismo como la pieza central del rompecabezas

Hacemos esto hasta cierto punto con todos en nuestras vidas. Puede comenzar a pensar en usted mismo como la pieza central del rompecabezas en un sistema de tales modelos de relación, cada uno de los cuales ha sido negociado inconscientemente con usted para que la otra persona conozca los parámetros de cómo responderle y comprenda cómo responder al otra persona. Cuanto más tiempo exista una relación, más concreto se volverá el límite entre las piezas del rompecabezas.

La verdad es que entrenamos a otros para que respondan a nuestros comportamientos de una manera particular. Hacemos esto con otros, y otros hacen esto con nosotros, porque primero, es fácil, y segundo, en su mayor parte, funciona. Nos permite mantener un cierto grado de consistencia en nuestras relaciones con los demás que nos permite mantener la vida y sus proyectos necesarios avanzando con un mínimo de interrupciones.

Sin embargo, los problemas ocurren cuando un miembro de cualquier relación, Jack, por ejemplo, decide hacer cambios sustanciales en su comportamiento. ¡Las personas cuyas piezas de rompecabezas confluyen con las de la persona que desea cambiar su comportamiento simplemente no lo permitirán! En el mundo de las relaciones interpersonales, esto equivale a quitar una pieza central de un rompecabezas de una imagen completa e intentar reemplazarlo con una pieza de forma diferente. ¡No funcionará! De hecho, desde la perspectiva de las piezas del rompecabezas que bordean la pieza que ahora falta, ¡la pieza eliminada todavía está allí! La forma de la pieza que falta ahora está definida por las piezas que la rodean.

La mente ve lo que cree

Lo que sucede es que nos quedamos atrapados en nuestras fotos de cómo alguien es, de hecho, cómo esa persona realmente nos ha capacitado para pensar sobre él o ella, y seguimos respondiendo a él o ella como si no hubiera habido cambios. En otras palabras, los miembros del personal de Jack no podían ver al nuevo Jack porque el viejo Jack llenaba todos los espacios en sus recuerdos experienciales. Todos estaban reaccionando a las imágenes en sus cabezas que llevaban sobre Old Jack y no respondían a New Jack como lo estaba en tiempo real.

Este es otro ejemplo más del poder de la verdad declarado por Mary Baker Eddy en su clásico del siglo XIX, Ciencia y Mente y Clave de las Escrituras"La mente ve lo que cree y luego cree lo que ve".

Después de un tiempo, la lección que obtuve de la situación con Jack y su personal fue muy clara: si no logras que la gente te apoye en el cambio, ¡te apoyarán en ser el mismo!

Es necesario que haya una renegociación abierta de las fronteras. Esto hará que las personas que te rodean te apoyen con tu intención de cambiar en lugar de resistirte a tus intentos de cambiar y subconscientemente te socavan porque te siguen viendo como eres en lugar de como eres ahora. Dado que capacitamos a las personas que nos rodean para que nos respondan de maneras particulares en función de cómo somos, depende de nosotros reciclarlos cuando queramos o necesitemos cambiar nuestra forma de ser.

Alistar el apoyo de las personas que te rodean

Tendrás mucho más éxito en hacer cambios de vida a nivel básico si consigues el apoyo de las personas que te rodean, aquellos cuyas piezas de rompecabezas confluyen con las tuyas en la variedad de escenarios que conforman tu vida. Es difícil intentarlo solo, y sería una tontería intentarlo.

La gente no se interpondrá intencionalmente en su camino, pero la naturaleza humana es de naturaleza humana, y la mayoría de las personas tienen dificultades para reconocer por sí mismas que alguien está haciendo un esfuerzo concertado para cambiar. De hecho, mi experiencia es que no recuerdan ni siquiera cuando les digo que se lo digan, y me veo obligado a recordarles: "¿Recuerdan? Así es ahora".

Con mucha frecuencia nuestra respuesta al presente es una función de nuestras experiencias del pasado. Las experiencias pasadas pueden ser tan fuertes y han causado una gran impresión en nosotros, tal vez simplemente por una repetición constante, que abruman completamente cualquier cosa contraria a su "verdad" que pueda estar sucediendo en el presente.

Si desea evitar la situación que Jack se encontró a sí mismo enfrentando, será necesario que descubra a las personas que dependen de usted para no cambiar y luego inscribirlos en el cambio que desea hacer. Tomará comunicación repetida, probablemente una gran cantidad de esto.

Tendrás que pensar en tu camino a través de esto inicialmente. Considere un campo de su vida, por ejemplo, el trabajo, y piense en su pieza del rompecabezas en relación con las de los demás en su lugar de trabajo con los que tiene una interacción significativa: su gerente, compañeros, personal, clientes, proveedores, etc. . ¿Cómo entrenaste a esas personas para que te respondan en el pasado? ¿Qué necesitará comunicar a cada uno para darle la mejor oportunidad de efectuar un cambio en cada relación?

Reconozca que puede haber tantas comunicaciones individuales como personas que tengan sus piezas de rompecabezas en la frontera. Haga esto para cada campo en el que tenga la intención de cambiar su comportamiento.

Puede considerar crear una matriz escrita en cada arena que muestre el nombre de cada persona en una columna, algunas palabras que describan la relación que tiene ahora con esta persona en la segunda columna y las palabras que describen la relación que desea crear en la tercera columna . Pasar por este ejercicio escrito también es probable que sugiera un plan de acción para la comunicación con cada persona, lo que engrasará las ruedas para el cambio relacional.

Cambiar nuestros hábitos interrumpe el status quo

Tenemos nuestros hábitos, como ves, y luego otros construyen sus propios hábitos al tratar con nosotros en mayor grado dependiendo de los nuestros. No podemos cambiar nuestros hábitos sin alterar el status quo, y las personas se resistirán a tal trastorno mediante el mecanismo más fácil disponible, que generalmente es la negación. En estas situaciones, la negación a menudo significa no ver que algo diferente ha ocurrido y continuar con la vida tal como estaba.

También hay un beneficio secundario importante para discutir los cambios propuestos con otras personas en su vida: la responsabilidad. Soy un gran creyente en ser responsable por los demás. Es increíble lo mucho que puedo lograr cuando sé que alguien me preguntará si hice lo que dije que iba a hacer.

Por ejemplo, mientras escribo esto, es muy tarde, pasada la medianoche. He estado en mi escritorio desde temprano en la mañana, antes de las seis en punto, y me sería muy fácil acostarme, sobre todo porque tengo un comienzo temprano y un calendario bastante completo mañana. Sin embargo, le dije a Kim, que ha sido mi compañero de enfoque durante varios años, que terminaría este capítulo hoy, y eso es lo que estoy haciendo. Ella va a preguntarme sobre esto a primera hora de mañana cuando hablemos a continuación, porque eso es lo que hacemos el uno para el otro. De hecho, ese es el objetivo principal de nuestra relación como socios de enfoque. Y así, estoy avanzando y terminando esta tarea, algo que podría no haber hecho si solo fuera responsable de hacerlo solo.

De la misma manera, las personas en su vida que naturalmente se hubieran resistido a sus intentos de cambio pueden inscribirse para ayudarlo a lograr su objetivo de cambio. Dígales qué comportamiento habitual desea cambiar y a qué desea cambiarlo y luego bríndeles permiso para llamarlo cuando esté haciendo algo diferente de lo que dijo que deseaba hacer. Incluso puede darles las palabras exactas para usar que le indicarán que están haciendo exactamente lo que les pidió que hicieran.

Al poner a quienes lo rodean en roles que respaldan su cambio previsto, elimina la posibilidad de que se conviertan en obstáculos para su éxito. Por el contrario, los haces parte del proceso que garantizará que tengas éxito.

Reproducido con permiso del editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003.
www.beyondword.com

Artículo Fuente

Convertirse en un Maestro de Conciliación de la Vida
por Ric Giardina.

Convertirse en un Maestro de Conciliación de la Vida por Ric Giardina.¿Sientes como si estuvieras constantemente haciendo malabarismos en la vida? Mantener su vida en equilibrio no tiene por qué ser una tarea desalentadora. Ya sea que su vida esté un poco desquiciada o en una situación terrible, Ric Giardina lo ayudará a tomar más control y crear la vida que desea. Conviértete en un Maestro de Balance ofrece un sistema práctico, accesible y orientado a resultados para guiarlo desde una existencia caótica y reaccionaria a una forma de vida tranquila, deliberada y centrada.

Información / Encargar este libro de bolsillo o compre y descargue el Kindle Edición.

Sobre la autora

RIC GIARDINA es el fundador y presidente de The Spirit Employed Company, una firma de consultoría y capacitación gerencial que ofrece discursos y otros programas sobre autenticidad, equilibrio, comunidad y disciplina. Ric es el autor de Su Ser Auténtico: Be Yourself en el Trabajo y un libro de poesía llamado Hilos de Oro.

Más libros de este autor

at InnerSelf Market y Amazon