Continuación de la Parte I

Salir del armario

Hasta el momento en que fui a la policía para finalmente poner fin al capítulo de mi vida que había estado dominado por mi pesadilla, le había dicho a la gente de 4 y cada uno de ellos reaccionó de manera diferente y sin embargo igual. Todos eran buenos amigos míos y todos habían demostrado una protección instintiva que parecía surgir de la nada. Todos querían protegerme de cualquier abuso posterior y abrazarme como para protegerme de mí mismo y de mis recuerdos. Y, al mismo tiempo, expresaban una ira profundamente arraigada: ira contra una persona que nunca habían conocido o que apenas conocían. Todos querían hacerle daño de alguna manera, y me encontré aconsejándolos para que no saltaran a la acción. ¿De qué serviría romperse las piernas o romperse todos los huesos de su cuerpo o obligarlo a que se emasculara? ¿Para qué propósito final serviría eso? Tendría las cicatrices externas, pero aún tendría mis cicatrices y barreras mentales, y nunca borraría lo que me había hecho.

Quería contarle a alguien por tanto tiempo, y cuando finalmente lo hice, no necesariamente me hizo sentir mejor, pero sentí que estaba bien decirlo en voz alta y que no estaba loco. También sentí que finalmente había terminado con compartir silenciosamente mi dolor con las miles de otras hijas, hermanas y esposas que también habían pasado por la misma pesadilla que había estado sucediendo durante demasiado tiempo. Demasiado tiempo porque nadie quiere escuchar un secreto sucio, a menos que sea sobre otra persona y si no se trata de incesto. Repasé lo que quería decir, una y otra vez en mi cabeza, hasta que giró como un disco a alta velocidad, escupiendo palabras y emociones en todas partes. Y luego tuve que comenzar de nuevo.

Cuando llegué a la decisión de dejar de esconderme y empezar a vivir, estaba viviendo una ciudad más en el otro lado del país que el resto de mi familia, que de alguna manera lo hizo más fácil ... Mi madre dijo que si me presentaba y hablaba , que arruinaría la reputación de mi padre. Mi hermana dijo que quería que esperara hasta después de su boda. No hablé con ellos durante un año y medio. Me sentí como un huérfano. Todavía no sé qué y si el resto de la familia? sabe o si debería decir algo. He vivido con el secreto tanto tiempo y lo he mantenido alejado de todos ellos, ¿por qué no esperar hasta morir?

Lo que más extraño es la sensación de seguridad. Nunca me sentí seguro. Me acostaba por la noche y temía irme a dormir porque no quería ... No quería pasar por el mismo drama macabro otra vez, noche tras noche, año tras año. A veces pienso que no era realmente tan malo en comparación con las atrocidades que sufren otras niñas de todo el mundo. Pero yo no eran ellos, y ellos no dormían en mi cama y, para el caso, tampoco yo. No estoy diciendo que quería la infancia del cuento de hadas, pero ¿es realmente demasiado esperar que una niña pequeña? debe sentirse seguro en su propia casa, en su propia cama?

¿Alguna vez te has quedado dormido y quieres despertar como otra persona? Tuve sueños grandiosos de despertarme en una cama con dosel de flores rosadas, en mi propia habitación que era una de muchas, en una casa muy grande muy, muy lejos de donde vivía en ese momento. Podría dormir en esa cama y no preocuparme por alguien que diga "psst hey, ¿estás despierta?" Y luego sentí un peso encima de mí aunque estaba fingiendo estar durmiendo. En esa cama, no tuve que acomodar mi camisón apretadamente a mi alrededor para que nadie pudiera desenvolverme mientras estaba durmiendo. En esa cama, era una niña normal con sueños de ser doctora. Una niña que nunca había conocido el contacto brusco y apresurado de su hermano.


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Incluso cuando estaba despierto, pasaba mucho tiempo soñando despierto. Transponiéndome a las vidas de las famosas estrellas de cine. Cubría mis libros escolares con sus fotos, tal vez con la esperanza de que si me rodeaba de su materialidad, entonces tal vez me rozaría polvo de película y podría salir, dejando atrás mi pesadilla. No me di cuenta en ese momento que las estrellas de cine eran personas reales que tenían problemas reales con la gente. Todos ellos sufrieron sus propios demonios de alguna forma o forma. Pero lo que sí sabía era que eran poderosos y hermosos, y que siempre tenían finales felices.

Cuando estaba en la escuela, solía hacer cualquier cosa por mis amigos. Yo era una prostituta escolar. Yo haría mis? Amigos? tarea con la esperanza de que me dejaran pasar el rato con ellos. Nunca sentí que era digno de recibir su amistad, sin importar lo honestamente ofrecido. Incluso ahora, traigo productos horneados en casa para que trabajen conmigo y ofrezco hacer cosas para la gente, para que sienta que me he ganado su amistad. Pero todo lo que termino sintiendo es usado. Siempre me han parecido productos usados, alguien ya me tenía antes de que estuviera dispuesto a delatarme.

Pasé toda mi adolescencia buscando desesperadamente a alguien que me amara y cuando finalmente sentí que lo había hecho, me desperté un día, solo. Dijo que estaba enamorado de otra mujer. Su egoísmo solo afirmó mis pensamientos de que nadie nunca me amaría, que nadie me querría nunca. Continué después de eso, atrapado en un patrón autodestructivo de autoengaño y soledad a través de varios novios, amantes y demasiadas bebidas, sin darme cuenta de que me estaba dejando abusar de nuevo. Les había dejado a todos tomar una pequeña parte de mí hasta que no quedaba casi nada. Aunque, todo el tiempo, tuve el poder como una mujer adulta para detenerlos, para dejar de ser su única noche o anotar. 

No tenía el mismo poder que un niño. Me llevó mucho tiempo llegar al punto en el que finalmente creí que no tenía que meter los pechos en la cara de un tipo o mostrar mis cosas con una falda y una camiseta para que alguien me amara de verdad. Todo lo que tenía que hacer era mostrarme un poco de respeto. 

Es una perspectiva desconocida para mí mirar hacia atrás en los acontecimientos y con la sabiduría que he adquirido en mi joven vida, una sabiduría de la que ciertamente me he ganado todo el derecho de llamarla mía. Siempre me pregunto qué tipo de persona hubiera sido si no hubiera estado sujeto a esas experiencias. Sé que no habría recurrido a tantas otras personas en busca de amor. Creo que me habría amado mucho más y estaría más cómodo con la persona que soy en lugar de encontrar fallas en todas mis acciones, pensamientos y sentimientos. La autocrítica es un arma poderosa y hasta ahora no he dominado el control. He pasado la mayor parte de mi vida sintiendo que tengo que vivir el adagio de que un niño debe ser visto y no escuchado. No digas una palabra. Este es nuestro secreto. Prométeme que no contarás.

Ojalá no me hubiera quitado mi infancia. Quiero saber cómo es el contacto de otro ser humano sin recordar imágenes de él. Él mancha todo lo que debería ser bueno en cada relación que he tenido. Él siempre está ahí, una presencia siempre persistente y maligna de la que no puedo sacudirme. Intento fingir, ignorarlo, pero es como negar mi propia existencia. Yo lo soy y soy yo, no hay diferencia, no hay separación. Siento que soy gemelos en un solo cuerpo. Está el yo que está allí, que todos saben. y luego está ella, la única que nadie ve.

Sé que mi hermana había pasado por las mismas cosas y yo quería su ayuda. Pero ella dijo que había ido a un consejero y estaba tratando de olvidarlo todo. Olvidar no era una opción para mí, y los consejeros que había visto querían que encontrara a mi niño interior o que se concentrara en el perdón. ¿Cómo puedes perdonar a alguien así? Tal vez algún día, pero realmente no pensé que el perdón fuera una opción también. Él tiene una hermosa hija. ¿Cómo me sentiría si algún día descubría que el terrible legado había continuado con ella? ¿Cómo podría mirarla a los ojos y decirle que lo había perdonado y olvidado?

Sé qué clase de persona soy ahora, pero realmente no estoy seguro de mi personalidad de niño. Me escondería detrás de quién creía que debería estar para proteger a la persona que desesperadamente quería ser. Cuando mi hermano vino a mí, no era el verdadero yo con el que estaba, me transformé en un caparazón vacío para no sentir dolor, por lo que no tenía pensamientos ni sentimientos. Como una "persona" vacía? no había riesgo de que él llegara a la niña pequeña; podía quedarse profundamente dentro de la mujer en la que me había convertido prematuramente. No estaba lista para ese papel, y era más fácil empacarla como un par de prendas de repuesto y ponerla junto con todo lo que le había sucedido a ella, no a mí.

Preguntas Siempre tendré preguntas, preguntas que no respondió cuando dijo que estaba solo e inseguro. ¿Eso le dio el derecho de abusar de mí? Quiero saber quién le enseñó que estaba bien para sus frustraciones e inseguridades. ¿Quién le dio permiso para tratar a su hermana pequeña como la chica por la que pagas en la esquina?

Me pregunto quién más me escucharía? Cuando conozco a alguien, me pregunto si debería contarles. ¿Me tratarán de manera diferente? ¿Todavía querrán ser mi amigo? Tengo problemas de abandono y problemas de autoestima y confianza en uno mismo. ¿Ellos? ¿O les importaría si supieran? ¿Qué pasa si les pasó lo mismo? ¿Son una tarjeta que lleva el miembro del club secreto silencioso?

Esta historia no tiene un final feliz, ni siquiera tiene un final. Esta historia es mi vida y seguiré viviendo.

Libro recomendado:
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Relájese, ya está perfecto: 10 Lecciones espirituales para recordar"Por Bruce D. Schneider, Ph.D.

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Sobre el Autor

Mary Bridget Furlan es una de los muchos "sobrevivientes" del incesto que comparte su paso por las etapas de curación y en el camino hacia el perdón. Ella puede ser contactada en Esta dirección de correo electrónico está protegida contra robots de spam. Es necesario activar Javascript para visualizarla.