Escucha profunda: escuchar con calma con una mente abierta

Escucha profunda: escuchar con calma con una mente abierta

Ealguien ve las cosas de manera diferente. Además, también tenemos pensamientos que son importantes para nosotros que no son tan importantes para los demás. Una pareja les contó a los autores esta historia de cómo los dos tenían ideas muy diferentes sobre cómo debería verse y sentirse su hogar.

La esposa se sentía como en casa, relajada y acogedora cuando los juguetes de su hijo estaban esparcidos por la casa, cuando tenía bolsas de compras y ropa sobre los muebles y alrededor de la sala de estar. Su marido era fastidioso y ordenado. Para él, su idea de una casa "cómoda y acogedora" parecía una pocilga.

Esta diferencia fue siempre una fuente de conflicto y molestia hasta que ambos dejaron de lado las nociones sobre quién tenía razón y quién estaba equivocado y restableció la relación. Luego, podrían comenzar a respetar las realidades separadas de cada uno y encontrar una solución razonable y mutuamente satisfactoria sin que ninguno de los dos haga al otro "incorrecto".

Los modelos tradicionales de parejas o terapia de relaciones enfatizan ser honestos acerca de nuestros sentimientos, ser "directos" y defendernos a nosotros mismos. El problema con estos modelos es que cuando estamos molestos, no vemos las cosas con claridad. Recuerde que nuestros sentimientos comienzan con nuestros pensamientos. Cuando nos alejamos de nuestra propia sabiduría, nuestros pensamientos inseguros y habituales relacionados con nuestra propia imagen son los pensamientos que parecen más reales e importantes.

Cuando expresamos enojo o disgusto, generalmente no vemos una imagen más grande. No vemos cómo se ve la situación para la otra persona con la que estamos involucrados. Estos modelos tienden a alejar a las personas en lugar de acercarse más. Cuando la otra persona se siente atacada y culpada, es más probable que retroceda en la inseguridad y el miedo y defienda su realidad. Ambos se apegan a sus realidades separadas y se alejan de su sabiduría y compasión.

Cuando está molesto, no es el mejor momento para "comunicarse"

El peor momento para intentar discutir o resolver problemas en cualquier relación es cuando estás molesto. Lo más inteligente que puede hacer en este momento es dar un paso atrás, calmarse y restablecer la relación. Luego podrá escuchar y entender cómo el comportamiento de la otra persona tiene sentido para ellos. Con una escucha profunda, podrá ayudar a la otra persona a salir de la inseguridad para lograr un pensamiento más saludable. Cuando ambos puedan abordar y resolver problemas o conflictos en este estado más saludable, descubrirán que las soluciones son más creativas y ciertamente más sabias y satisfactorias que las ideas o soluciones que ocurren cuando estamos encarcelados en nuestros hábitos de pensamiento separados y condicionados. .

Las personas con las que tienes relaciones apreciarán el hecho de que puedes mantenerte más tranquilo cuando están molestos. Su capacidad de abstenerse de tomar represalias a nivel personal los ayudará a ver lo que están haciendo y les dará la oportunidad de ver sus propios pensamientos y sentimientos con más objetividad. La mayoría de las cosas que las personas hacen "bien" o "mal" en las relaciones están conectadas con su pasado y con sus formas de pensar aprendidas. Si podemos aclarar nuestras lentes, al darnos cuenta de este hecho, no haremos que la otra persona se equivoque al ver las cosas de manera diferente, pero sentiremos curiosidad e interés en cómo se ven estas cosas.

Muchas personas sospechan del valor de no tomar las cosas personalmente porque sienten que tienen que defenderse o arriesgarse a convertirse en felpudos. En realidad, hay una tercera opción, que es permanecer en nuestra sabiduría al ver que la otra persona simplemente está defendiendo la forma en que la realidad se ve a él. Esta perspectiva nos impide volvernos inseguros y sentirnos obligados a defender o mantener nuestro concepto de nosotros mismos, así como a brindar una oportunidad para que la otra persona vuelva a comprometerse con su sabiduría.

Al permanecer abiertos, interesados ​​y sin prejuicios, es más probable que ayudemos a otros a mirar más objetivamente su propio pensamiento sobre las relaciones. Es posible que puedan ganar distancia de las cosas que les molestan y "presionar sus botones", y esta distancia les permitirá ver sus problemas de manera diferente. Cuando hacemos que los demás "se equivoquen", generalmente sacamos lo peor de ellos. Cuando alguien se siente empujado o amenazado, es más probable que se ponga a la defensiva y se atemorice, más propenso a arremeter y defender sus creencias. Cuando se sienten respetados y seguros, pueden permanecer de buen humor y es más probable que vean su pensamiento como más arbitrario. Pueden comenzar a ver sus expectativas y "deberes" como menos importantes que mantener un buen sentimiento en la relación.

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Una mujer en un curso de desarrollo profesional basado en Principios era una psicóloga escolar. Ella se dedicó a ayudar a los jóvenes a tener más autoestima, a disfrutar el aprendizaje y ser más motivados en la escuela. Ella tenía una relación basada en el conflicto con uno de los miembros más importantes de la facultad en su escuela. Al principio de su relación, este hombre se había resistido a algunas de sus ideas para llevar programas de autoestima a la escuela. Sentía que aprender las "tres R" era lo más importante. Él creía que la disciplina y la estructura le permitían al maestro mantener el control de la clase. Permanecer en la tarea mientras no era "mimada" por los estudiantes era más importante que las cosas de "sentirse bien" que ella defendía. A medida que endurecía su estereotipo de él, se convirtió en estándar que tendrían discusiones acaloradas, a veces ásperas, en las reuniones de la facultad. Ambas posiciones se endurecieron con el tiempo hasta el punto de que resistirían automáticamente las propuestas o ideas de los demás sin realmente escucharse unos a otros.

La mujer asistió a una sesión de capacitación para su distrito escolar y comenzó a ver cómo las personas pueden quedar encerradas en sus puestos. Ella comenzó a ver la inocencia psicológica de su colega combativo. Ella se dio cuenta de que él había estado en esta escuela por mucho tiempo y estaba dedicado a la reputación de la escuela y a la idea de que los estudiantes deben aprender en su clase. Podía ver que tenía algunas preocupaciones legítimas, y se dio cuenta de que nunca se había sentido escuchado en su relación con ella.

La próxima vez que el psicólogo quiso proponer un programa para estudiantes relacionado con la autoestima, primero se lo llevó a este hombre. Ella compartió algunos estudios con él sobre la relación entre la autoestima y el aprendizaje, y ella pidió su consejo sobre cómo introducir dicho programa sin tomar un valioso tiempo de clase fuera de lo académico o amenazando la capacidad del maestro para mantener el control en el aula . Ella le dijo que reconocía sus preocupaciones legítimas y escuchaba más abiertamente cuáles eran sus preocupaciones. Luego modificó su propuesta para abordar algunas de estas preocupaciones. Para su sorpresa, y ante el asombro de todos los demás en la facultad, él apoyó su propuesta de un programa de autoestima en la próxima reunión de la facultad.

Escucha profunda con una mente abierta

Las relaciones son mucho más gratificantes y atractivas si podemos escuchar profundamente, más allá de nuestro propio pensamiento sobre otra persona y más allá de cualquier juicio o conclusión sobre lo que están haciendo. Incluso las personas que hemos conocido durante años, incluidos los padres y los socios, pueden mostrar nuevas facetas de su personalidad o intereses si somos abiertos y curiosos. Sin embargo, a menudo decidimos quiénes son y qué tienen para ofrecer, y creemos que los conocemos. Es fácil caer en la rutina de nuestro propio pensamiento sobre las personas que conocemos desde hace mucho tiempo. Incluso esperamos que respondan de ciertas maneras a problemas, situaciones o problemas específicos. A veces hacemos esto a tal extremo que estamos a la defensiva o culpando antes incluso de abrir la boca. Cuando somos inflexibles y estamos a la defensiva, lo más probable es que obtengamos lo que esperamos: un argumento de la otra persona que defiende su realidad.

Cuando permanecemos abiertos e interesados, le damos a la otra persona la mejor oportunidad para crecer y aprovechar su pensamiento saludable más profundamente. Un amigo de los autores recientemente se encontró con una situación así. Le gustaba comprar y lo veía como su "trabajo" en la familia. Su esposo estaba más interesado en los deportes o en su barco durante su tiempo libre. Se puso muy ocupada en su trabajo justo antes de un viaje planeado para ver a sus hijos, y se angustió porque sintió que no podrían traer ningún regalo para su nieta. Una noche llegó a su casa y descubrió que su esposo se había detenido en una juguetería y había comprado regalos perfectos, sorprendiéndola al demostrar que sabía cuáles eran los juguetes favoritos de su nieto. Su nieta amaba osos de peluche y tenía una buena colección. El niño estaba atravesando un momento difícil y estaba teniendo problemas para dormir. El abuelo había encontrado un libro para niños de su edad sobre un oso que estaba teniendo problemas para dormir. Esta mujer había estado casada más de 30 años, y sin embargo el comportamiento de su esposo la sorprendió y deleitó. Rompió su estereotipo de quién era él.

Todos tienen la capacidad innata de crecer y ampliar sus horizontes. Si vivimos más profundamente en nuestro funcionamiento saludable, continuaremos creciendo y aprendiendo todos los días. Si ambas personas en una relación se mueven hacia un funcionamiento saludable, viviendo más en la sabiduría, crecerán juntos y aprenderán unos de otros. Desde este punto de vista de la curiosidad y una mente abierta, las relaciones continuarán cambiando y profundizándose, volviéndose más ricas y más gratificantes.

Reproducido con permiso del editor, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Artículo Fuente

La sabiduría dentro de
por Roger Mills y baba Elsie.

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Acerca de los autores

El Dr. Roger Mills es uno de los pioneros en el desarrollo, prueba y aplicación del paradigma basado en principios en psicología. Es autor de Realizing Mental Health (1995) y coautor (con Elsie Spittle) de The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (edición 3rd, junio 2000). Ha publicado numerosos artículos de revistas profesionales y es consultor, conferenciante y formador internacional. El Dr. Mills es actualmente presidente y cofundador del Health Realization Institute, Inc.

Elsie Spittle es una entrenadora y consultora reconocida internacionalmente. Ella fue una de las primeras personas en elucidar y enseñar los Principios sobre los cuales se basa la comprensión de la realización de la salud. Ella es la coautora (con Roger Mills) de The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, y muchos profesionales la reconocen como experta en desarrollo personal y profesional. La Sra. Spittle actualmente dirige su propia firma, que se especializa en coaching, tutoría y desarrollo de liderazgo.

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