Cartel de cine para El caso Clemenceau (1915). Cortesía de Wikimedia
¿Te imaginas un mundo sin angustia? No sin tristeza, desilusión o arrepentimiento, sino un mundo sin el dolor del amor perdido que se hunde, abrasa y consume. Un mundo sin angustia es también un mundo donde los actos simples no pueden transformarse, como por brujería, en momentos de significado sublime. Porque un mundo sin angustia es un mundo sin amor, ¿no es así?
Más precisamente, podría ser un mundo sin la forma más adulada de amor: el amor romántico. Para muchas personas, el amor romántico es el pináculo de la experiencia humana. Pero los sentimientos no existen en un vacío cultural. El tipo de amor que rompe el corazón es una experiencia relativamente nueva y culturalmente específica, enmascarada como el significado universal de la vida.
En la cultura occidental, el amor romántico hegemónico está marcado por lo que la psicóloga norteamericana Dorothy Tennov de 1979 denominó "limerencia" o pasión romántica y sexual que todo lo consume, que idealmente evoluciona en una sociedad monógama y, a menudo, en el matrimonio. Así, en las culturas cada vez más seculares, no espirituales y atomizadas, el amor romántico se deifica.
Estar enamorado, según los científicos, tiene una base biológica, pero como lo experimentamos no es inevitable. Durante gran parte de la historia de la humanidad, lo que hoy llamamos amor romántico se habría llamado una enfermedad; El matrimonio era sobre los bienes y la reproducción.
La Revolución Industrial cambió las cosas. Las nuevas realidades económicas y los valores ilustrados sobre la felicidad individual significaban que el amor romántico importaba. Mientras el matrimonio se mantuvo - y permanece - estrechamente vinculado al control patriarcal, alcanzó una nueva calidad. La realización emocional, intelectual y sexual de por vida, y la monogamia para los hombres, no solo para las mujeres, se convirtió en el ideal. Desde entonces, este tipo de relación ha sido propagada por la cultura capitalista.
El hecho de que la angustia esté vinculada a esta historia romántica reciente es poco probable que sea un gran consuelo para los desesperados. El hecho de que las emociones se refracten a través de la cultura probablemente no reducirá su potencia.
Hay poco más que amor romántico que muchos perseguirán tan obstinadamente, sabiendo que es probable que resulte en agonía. Ya sea a través del conflicto, la traición o la separación, es casi seguro que el amor termine en un dolor de corazón. Incluso en asociaciones "exitosas", alguien morirá eventualmente. No es de extrañar que la angustia sea aceptada fácilmente como el precio del amor romántico; Somos socializados para creer que este tipo de relación es nuestra. razón de ser.
BEl desamor no es el único problema con nuestro romántico. guiones. El amor romántico convencional está arraigado en estructuras opresivas. Las cargas de trabajo emocional y doméstico aún caen desproporcionadamente sobre las mujeres. Las parejas blancas, no discapacitadas, cis, monógamas, delgadas, heterosexuales (idealmente casadas con hijos) se consideran el ideal amoroso, y las personas que no encajan en este molde a menudo son discriminadas. Aquellos que no tienen relaciones románticas o sexuales en absoluto, ya sea por elección o no, pueden sentirse aislados y solos, a pesar de tener otras relaciones significativas.
Incluso si pudiéramos salvar el amor romántico de sus peores compañeros de cama, por ejemplo, si elimináramos su heterosexismo, el hecho es que es probable que termine en lágrimas, incluso en enfermedades mentales o físicas. Peor aún, las percepciones del amor romántico como abrumadoras significan que es usado para explicar la violencia.
¿Y si hubiera una manera de cosechar las profundidades y las alturas del amor sin la angustia?
El amor romántico tiene el potencial de causar agonía porque damos a tales uniones un peso inmenso sobre los demás. En esta cultura de amor, las relaciones románticas y sexuales se elevan hasta tal punto que la "relación" suele ser una taquigrafía para lo romántico. ¿Qué pasa con todas las otras relaciones que podamos tener en nuestras vidas?
La concepto de 'anarquía relacional', acuñado en 2006 por la feminista y científica informática sueca Andie Nordgren, propone que la forma en que construimos, conducimos y priorizamos nuestras relaciones debería depender de nosotros. No es una filosofía libertaria de "libertad para todos", sino una con empatía, comunicación y consentimiento en su corazón. Es distinto de la no monogamia o el poliamor; puede o no puede contener elementos de ambos. Al cuestionar las formas de hacer relaciones de "sentido común", las personas pueden crear vínculos de acuerdo con sus creencias, necesidades y deseos. Fundamentalmente, la anarquía de relaciones significa que el amor romántico tradicional no se coloca automáticamente en la parte superior de una jerarquía de relaciones "menores".
Aunque el concepto de "anarquía" es radical, una persona guiada por este enfoque podría tener una vida sorprendentemente común. Para algunos, podría significar simplemente mirar de nuevo un preciado matrimonio, y decidir que la vida sería más rica si las amistades se cultivaran de manera similar. O darse cuenta de que "el amor de tu vida" no se encontraba todavía, sino que de hecho ya estaba allí, esperando ser promovido, en ti mismo o en tu comunidad.
Para otros, comprometerse con la anarquía de las relaciones puede significar crear y rehacer las relaciones de una vida desde cero. Por ejemplo, liberándose de la idea de que una asociación romántica debe seguir un camino predeterminado, y en su lugar, negociar relaciones múltiples, amorosas, éticamente no monógamas que podrían ir y venir a través del tiempo. Podría significar decidir criar a los hijos dentro de una relación platona, emocionalmente íntima entre tres personas y tener conexiones sexuales fuera de esto, o ninguna en absoluto.
Así que la idea de que cada persona es única se amplía, y cuando cada relación es única, las posibilidades son infinitas. Una vez que nos permitimos cuestionar el amor, parece no solo ridículo sino también autoritario que la arena infinitamente compleja de las relaciones humanas se adapte a un enfoque de "talla única".
Cortesía: Reddit
No es difícil ver cómo la anarquía de las relaciones puede aliviar el desamor. Es ampliamente aceptado que tener buenos amigos para "apoyarse" ayuda a sanar un corazón roto. Pero en relación a la anarquía, los amigos son más que una póliza de seguro. No dejaríamos a los amigos cuando estuviéramos 'emparejados', solo para recogerlos cuando enviamos invitaciones de boda, o amamantando a la enfermera. En cambio, honraríamos constantemente todos nuestros bonos valiosos. Si concediéramos a nuestras relaciones variadas más de la inversión que generalmente otorgamos de manera desproporcionada a una persona, esos vínculos probablemente se volverán tan vitales para la salud de nuestros corazones como cualquier pareja romántica o sexual.
Los anarquistas de relaciones pueden crear una "vida amorosa" que no depende de una pareja romántica que sea "su mundo", sino de un tapiz de conexiones profundas, ya sean platónicas, románticas o sexuales. Como Nordgren escribe en su manifiesto, "el amor es abundante", no un "recurso limitado que solo puede ser real si se restringe a una pareja". La redistribución del amor no diluye el amor que sentimos por una persona particular y querida. De hecho, construir una red de conexiones íntimas puede fortalecerlas todas, en parte porque fortalece nuestra relación con nosotros mismos.
La anarquía de las relaciones no eliminará la angustia, pero probablemente no queremos que lo haga. Ese sentimiento profundo es a menudo hermoso y responsable de gran parte de las artes. Al igual que el amor en sí, la angustia excava almas y diezma egos, obligándonos a mirar nuestras grietas más profundas y aprender cosas que de otra manera no podríamos. En el agarre aparentemente despiadado de la angustia, tenemos una rara oportunidad de renacer.
Seguramente, un mundo sin angustia es un mundo sin el tipo de vulnerabilidad que nos hace saber que estamos vivos. Con la misma seguridad, ser conscientes de cómo nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás, en lugar de privilegiar automáticamente un tipo de relación, nos pueden ayudar a construir una vida tan rica que no sentimos que hemos perdido "todo" cuando perder un amor entre muchos
Sobre el Autor
Sophie Hemery es una periodista independiente cuyo trabajo ha aparecido en El guardián, Buzzfeed, Vicio, CNN y openDemocracy, entre otros. Ella vive en londres.
Este artículo fue publicado originalmente en el Aeon y ha sido republicado bajo Creative Commons.
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