Ido, pero nunca olvidado: cómo consolar a un niño cuyo hermano ha muerto

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Ido, pero nunca olvidado: cómo consolar a un niño cuyo hermano ha muertoLos niños no solo pierden a sus hermanos, sino que sus padres también pueden desaparecer en un profundo dolor. Kylo / Unsplash

En 1971, cuando tenía cuatro años, mi hermano murió de una enfermedad cardíaca congénita. Escribir acerca de esta experiencia ha provocado más respuestas que cualquier otra cosa sobre la que haya escrito o hablado alguna vez. Historias nunca vistas y desconocidas aparecen en las secciones de comentarios, extraños me cuentan cuentos transculturales en los rincones blandos de las salas de conferencias y hablan sobre los hermanos que han perdido y qué tan presentes están en sus mentes y corazones sus recuerdos.

Todas estas historias tienen una cosa en común: una sensación de olvido, de conversaciones sobre los muertos, de rituales de luto y excluidas del círculo respetuoso que rodea al deudo.

Una de las razones por las que las historias de pérdida de hermanos despiertan tanto interés es que la literatura de investigación en el área es muy escasa. Todavía sabemos muy poco sobre lo que los niños que han vivido este tipo de muerte necesitan mientras lloran.

Mientras la literatura cuantitativa ha explorado los profundos impactos negativos a lo largo de toda la vida de este tipo de duelo, muchos factores sociales y familiares contribuyen a estas deficiencias que es difícil imaginar cómo se verían las cifras si las familias y las comunidades estuvieran mejor equipadas para responder a los niños afligidos.

Ido, pero nunca olvidado: cómo consolar a un niño cuyo hermano ha muertoLos niños no se olvidan de sus hermanos perdidos. Janko Ferlič

Parte de la imagen de la pérdida de hermanos es que está compuesta. Los niños no solo pierden a sus hermanos, sino que también los padres que conocieron desaparecen al menos durante un tiempo en un profundo dolor. Esto puede llevar a la pérdida de la posición del niño mientras tratan de hacer frente a las expectativas más altas sobre sus hombros.

Agregando a esta complejidad, el pequeño cuerpo de investigación cualitativa sobre la experiencia de los niños de perder un hermano destaca una serie de fracasos sociales. Silencio sobre la mecánica de la muerte, el aislamiento familiar y el mito persistente en muchas culturas de que los niños se recuperan más fácilmente del dolor que los adultos son algunos de los más destacados.

In esta literaturaLos niños afligidos nos cuentan sobre lo que querían y lo que no entendían, y leerlo proporciona una guía sobre cómo apoyar a los hermanos en duelo para cualquiera que esté dispuesto a escuchar. La siguiente lista breve de sugerencias se extrae directamente de esta literatura cualitativa.

Hacer un espacio genuino para los niños en las discusiones

La la evidencia es muy fuerte que los niños afligidos de todas las edades deben participar en todos los niveles en las discusiones sobre la muerte y en la planificación y ejecución de los rituales de la muerte.

Pero, si vamos a hacerles lugar, tenemos que encontrar nuestro propio material de muerte y estar preparados para responder preguntas existenciales dolorosas, gráficas y profundas sobre la muerte y la muerte, tales como:

¿Puedes mostrarme cómo se ve un cuerpo en descomposición? ¿Por qué vamos a quemar a mi hermana en su ataúd? ¿Cuándo morirás? ¿Y cómo? ¿Cuándo voy a morir? ¿Por qué algunas personas mueren mientras otras siguen viviendo? ¿Por qué mi hermano y no alguien más?

Decir las verdades sobre la muerte de los niños e incluirlos realmente en la construcción de sentido de la familia y la comunidad es exponer los mitos de nuestra cultura sobre la muerte y la muerte, sean lo que sean, a una profunda crítica y escrutinio. Eso es lo que se nos pide que hagamos.

Acepte que el dolor de los niños no es diferente al nuestro

Duelo de hermanos Participantes del investigador Betty Davies Le habló una y otra vez sobre la necesidad de que se entendiera la persistencia de su dolor durante toda la vida.

Ido, pero nunca olvidado: cómo consolar a un niño cuyo hermano ha muertoNunca dejas de llorar la pérdida de un hermano. Jordan Whitt

Hablaron de querer que los adultos en sus vidas acepten que su dolor no es diferente al nuestro, que nunca son demasiado jóvenes para sentir la pérdida y que solo porque son niños no los hace más resistentes que los adultos.

Nos piden que desafiemos el mito casi universal de que los niños se olvidan, y en vez de estar junto a ellos en su duelo en lugar de separarlos para consolarlos con su inocencia imaginada.

Honrar los lazos continuos con los muertos

Nuestros hermanos juegan un papel importante en nuestro desarrollo, y esto ayuda a explicar algunas de las razones por las que estamos tan profundamente afectados cuando un hermano fallece.

Desarrollamos nuestro yo en relación con los demás, y nuestros hermanos son una especie de espejo. Cuando mueren, perdemos una relación que proporcionó un reflejo esencial de quiénes somos y en quién podríamos llegar a ser. Los niños cuyos hermanos han muerto necesitan tener un lugar para sus pensamientos, sentimientos y conexión con los muertos a lo largo de sus vidas.

Para los niños que nunca conocieron a su hermano muerto, esto afirmación de su conexión para el perdido tiene una calidad diferente, pero no es menos importante. Mientras que para estos niños los enlaces no están formados por recuerdos de una relación, son importantes representaciones simbólicas del yo a través del lente del dolor que vino antes.

Para ambos grupos de niños, aquellos que conocieron a su hermano muerto y aquellos que no lo hicieron, las historias sobre el niño perdido ayudan a dar sentido a quiénes son y de su lugar en el mundo.

Todos podemos contribuir a hacer espacio para que los niños cuyos hermanos hayan muerto soporten lo insoportable, ofreciendo consuelo en forma de inclusión genuina y rompiendo el silencio que puede convertir el dolor en sufrimiento.

Sobre el Autor

Zoë Krupka, estudiante de doctorado, Facultad de Ciencias de la Salud, profesora, The Cairnmillar Institute, La Trobe University

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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