Dejar ir el conflicto interno y el equipaje de relación

Dejar ir el conflicto interno y el equipaje de relación

Soy consciente de que pedirle que identifique pensamientos perturbadores como un paso esencial hacia la limpieza de su mente va en contra de los valores actuales. Por el momento, nuestra cultura ofrece una gran variedad en el arte de ser inquietante.

Este alto respeto se extiende incluso a libros, obras de teatro, noticias especiales y similares. En las reseñas, una película o libro "profundamente inquietante" es aquel que supuestamente tiene significado, profundidad y relevancia. Grupos musicales sorprendentes, programas de entrevistas impactantes y atletas volátiles son recompensados ​​financieramente. Esas figuras públicas que se cubren de retórica adversarial y opiniones polarizantes reciben el foco de atención más brillante de los medios. Los ministros, maestros y comentaristas de televisión a menudo dicen que quieren que su mensaje moleste. Dicen: "Quiero sacar al público de su apatía". Su suposición es que cuanto más molestan a sus oyentes, más probable es que sus oyentes "usen sus mentes".

¿Qué hay de la quietud?

Es la quietud, no la perturbación, lo que sondea las profundidades de nuestra mente. Si queremos conocer nuestras creencias más profundas, escuchar nuestra intuición y recordar nuestro amor por las personas en nuestras vidas, los pensamientos agitados nos son de poca utilidad. Quizás fue el reconocimiento de que la Verdad solo se ve en la quietud y que la paz solo se experimenta en paz, lo que dio lugar a la antigua maldición china: "Que vivas en tiempos interesantes".

Cuando nos molestan tenemos la ilusión de hacer algo significativo. Creemos que nuestro malestar es un logro en sí mismo. Por ejemplo, cada periódico tiene sus secciones editorial y de opinión. Aquellos que leen estos regularmente a menudo son considerados pensadores "más profundos" que aquellos que no los leen. Sin embargo, pocos documentos contienen una sección de igual duración que da pasos que el lector puede tomar para resolver los problemas resaltados.

Para el ego, parte de nuestra mente, enojarse, decidir a quién culpar o tomar una "postura firme" es suficiente. Tenga en cuenta que pocas personas abandonan una película perturbadora decidida a hacer algo sobre el tema presentado. Salieron animados para hablar de eso.

En este momento somos un pueblo adicto a una buena pelea. No nos importa particularmente a dónde tenemos que ir para encontrar uno. Mirar o leer conflictos ficticios es satisfactorio. Ver los informes de los reales es aún mejor. Pero enredarnos en una perturbación tras otra es lo mejor.

Sin embargo, aferrarse a la perturbación mental de cualquier tipo no es beneficioso para usted ni para ninguna persona que ama. La agitación interna es una gran cacofonía que te impide escuchar tus pensamientos reales y experimentar tus verdaderos sentimientos. Sácalo de tu mente y la paz que toma su lugar es como los sonidos de la mañana, solo que esta vez eres el sol que se levanta suavemente, las hojas que se abren, los pájaros que cantan.

Dejar ir las batallas de relación que no estás teniendo

Quizás en ninguna otra parte nuestra creencia de que ser perturbado sea un objetivo suficiente se vea con más claridad que en nuestras relaciones románticas. El tiempo y la energía que gastamos en vano intentando convencer a nuestro socio de que tenemos razón es asombroso. A pesar de que argumentar es una empresa cooperativa, pocas parejas hacen un esfuerzo comparable, o cualquier esfuerzo en absoluto, para mover su relación más allá de un problema. Lo que más les importa es cuán reveladoramente presentan su lado del cisma.


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Para la mayoría de los cientos de parejas que Gayle y yo asesoramos cada año, los disturbios entre ellos son mucho más significativos que su amistad. Hablan de lo molestos que están, o de cómo su malestar no está siendo "honrado", o de cómo su pareja se enoja demasiado o no se molesta lo suficiente, o de cómo no se les permite enojarse de la manera que desean.

Gran parte de su tiempo lejos el uno del otro lo pasa obsesionado con sus disgustos. Leen libros y revistas y miran programas de entrevistas que analizan diversos tipos de trastornos. Los amigos y parientes con los que discuten todo esto invariablemente añaden malestar además de molestos.

La solución generalmente preferida para la confusión de las relaciones es "fianza". El término fianza or sacar de apuro originalmente destinado a lanzarse en paracaídas desde un avión deshabilitado. El avión se cae pero aterrizas de forma segura. Suena genial, pero una vez más, la tendencia de los seres humanos a conformarse con meras apariencias entra en juego.

Cuando las personas se divorcian, pueden separar cuerpos, niños y finanzas, pero rara vez separan sus mentes de esta relación fallida. En realidad, la mayoría de las personas hace lo contrario. Construyen un caso detallado contra su ex pareja y se lo cuentan a todos, como si juicios alimentarios, agravios y rencores fueran un camino hacia la salud mental y la libertad. Todo lo que hacen es agudizar y sumergir los pensamientos dañinos tan profundamente en sus psiques como puedan. Como resultado, transmiten pensamientos muy poderosos sobre lo que se les hizo en su próxima relación.

Como consejera, te sientas allí y escuchas a una mujer gritarle a Stewart, su último compañero, aunque Fred, su nuevo compañero, es a quien está mirando. Y ella ni siquiera sabe que está haciendo esto. Observas a un joven relacionarse con su madre cuando cree que se relaciona con su novia. De hecho, su relación con su madre fue una relación fallida, pero no puede ver que la persona en la que está ahora no tiene que fallar. Estas son adicciones emocionales en el sentido más verdadero. Un viejo patrón está en su lugar y el "adicto" es una víctima de su pasado, no el presente.

Es bastante triste ver cuántas crisis de relaciones hoy en día no son sobre la relación; se trata de pensamientos sobre viejas relaciones. Estas parejas no tienen oportunidad. Ni siquiera pueden experimentar el potencial de la nueva relación porque no están en ella.

Comprenda que esto no se puede evitar, siempre y cuando haya pensamientos activos sobre lo que sucedió con Stewart o con mamá. De alguna manera, las personas creen que es suficiente reconocer que no deben "cargar equipaje" en su nueva relación. Sin embargo, sus manos se han convulsionado y bloqueado alrededor de las manijas, y a menos que se vuelvan profundamente conscientes, el equipaje ahora es una parte permanente de ellos.

El otro lado de esta moneda es que aquellos que se vuelven conscientes obtienen su libertad. No importa qué tan poderosamente fue influenciado o dañado por una relación anterior, ya sea con padres, compañeros o un ex cónyuge, si usted trabaja diligentemente para llevar los pensamientos que su mente todavía lleva a la plena conciencia, con el tiempo se vuelve libre de elegir cómo sentirá y actuará

Un ejemplo de cómo ocurre este proceso de forma natural se puede ver en cómo las personas actúan de forma diferente los prejuicios raciales, sexuales, financieros y de otro grupo que perciben en la infancia. En cada área del país hay fuertes sentimientos contra ciertos grupos. Los grupos particulares seleccionados difieren de un lugar a otro, y muchas personas que viajan se divierten al escuchar críticas casi idénticas dirigidas contra los nativos americanos en Santa Fe, los mexicanos en Dallas, los coreanos en Los Ángeles y los puertorriqueños en Nueva York. Estos grupos son tan diferentes entre sí que obviamente "los lugareños" ven sus prejuicios, no los grupos.

Lo más probable es que alguna forma de prejuicio sea parte de la atmósfera que tomaste diariamente, si no en tu casa, luego en tu vecindario o en las escuelas a las que asististe. Si eres como la mayoría de la gente, tu mentalidad básica contiene ecos de esos prejuicios incluso hoy en día, independientemente de que veas intelectualmente que no son razonables.

Si está contratando para su empresa y un solicitante que es miembro del grupo que no le gustaba cuando era un niño entra por la puerta, su impresión inmediata de esta persona podría muy bien ser distorsionada por los prejuicios. Al ser consciente de esta actitud y saber de dónde viene, puede concentrarse rápidamente en no dejar que continúe distorsionando su visión de alguien que podría ser un activo para la empresa. En todo caso, su conocimiento lo motiva a hacer esfuerzos para ser especialmente justo con esta persona.

Otro ejemplo se refiere a las opiniones generalizadas que los hombres tienen sobre las mujeres, y que las mujeres tienen sobre los hombres, de lo que se ríen y se lamentan entre sí. Cuando se trata del individuo con el que están saliendo, la mayoría de las personas son lo suficientemente conscientes como para dejar de lado estas actitudes y ver a la persona con claridad.

En ambos ejemplos, estoy seguro de que conoce a personas que son lo suficientemente inconscientes de sus prejuicios y dejan que estos pensamientos afecten su capacidad de ver a un solicitante de empleo o la persona que están considerando salir, hasta el punto de que dejan pasar una buena perspectiva. De hecho, piensan que la persona que tienen delante es tan defectuosa como la forma en que ven el grupo del que proviene este individuo.

Puedes ver que no saben lo que los motiva. Tal vez hayas descubierto que señalar su error no funciona. No funciona porque tienen que querer tomar conciencia y deben hacer el esfuerzo ellos mismos.

Los efectos trágicos de la motivación inconsciente

Muchas personas ven los efectos trágicos de la motivación inconsciente a su alrededor; aún así no se tomarán el tiempo para limpiar sus mentes de contaminantes destructivos. Pueden estar al tanto de la frecuencia con la que las relaciones fallidas tienen efectos negativos en la vida de sus amigos y conocidos, sin embargo, creen que de alguna manera no se ven afectados de manera similar.

Podemos sentir que no hemos liberado completamente una relación anterior, pero dado que tenemos en mente este residuo, que no se puede ver, lo único que importa es que hablemos como si lo tuviéramos. Les decimos a amigos, parientes y completos extraños que "nunca más tendremos nada que ver con" este ex cónyuge o ese antiguo amante. "No podemos soportarlos". "Nos enferman". "Nos estremecemos al pensar en ellos". Tenemos "suerte de estar vivos". "Necesitan ayuda". Están "realmente muy enfermos". "Sentimos pena" por ellos. Nosotros los "compadecemos". Hemos "aprendido nuestra lección". "Estamos" contentos de estar fuera de esto. "" Nunca vamos a cometer ese error otra vez ".

Sin embargo, ¿cómo puedes creer que fuiste arrojado al fuego y luego creer que no te quemaron? Cuando te quemas, esa parte del cuerpo se vuelve muy sensible al calor. De hecho, reacciona de forma exagerada al calor. No puedes tolerar un grado de calidez que realmente no te esté perjudicando porque parece que te está haciendo daño. Su nueva pareja no está haciendo lo que hizo la pareja anterior, pero se siente como si él o él fuera.

Después de una relación fallida, su mente ahora tiene una cantidad de lugares quemados, lugares donde le gritaron, le dijeron que estaba loco, traicionado, menospreciado, mentido, manipulado o intimidado. Cualquier cosa que se vea así, es eso. Además, si crees que es la forma en que te están tratando de nuevo, actuarás según esa creencia. Destruirá o paralizará la nueva relación.

Si no toma nada más de este libro, por favor tome esto:
Si lo crees, actuarás en consecuencia.
Si estafa
Sigo creyendo, actuarás una y otra vez.

Por supuesto, es posible que suceda nuevamente. A pesar de todos los libros que te dicen que sigues "atrayendo" a este tipo de personas, basándonos en los veinticinco años que Gayle y yo hemos estado aconsejando a las parejas, casi nunca es así. Definitivamente hay nuevos conflictos, pero estos no son los viejos conflictos. Lamentablemente, los nuevos conflictos nunca se abordan.

Entonces, ¿qué haces con los pensamientos que tienes sobre tus relaciones fallidas? Expones los pensamientos y los dejas ir. Esto es cierto cualquiera sea la relación que falló, ya sea con un padre, hermano, amante, amigo o con el padre o la madre de sus hijos.

Subtítulos añadidos por InnerSelf.

© 2000, 2017 por Hugh Prather. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor, Conari Press,
una huella de la rueda roja / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artículo Fuente

El pequeño libro de dejar ir: limpiar su mente, levantar su espíritu y reponer su alma por Hugh Prather.El pequeño libro de dejar ir: limpiar tu mente, levantar tu espíritu y reponer tu alma
por Hugh Prather.

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Sobre el Autor

Hugh PratherHugh Prather fue el autor de más libros 14. Su primer libro, Notas a mí mismo, se publicó por primera vez en 1970, ha vendido más de 5 millones de copias y se ha traducido a diez idiomas. Hugh vivió con Gayle, su esposa de más de 30 años, en Tucson, Arizona. Fue el ministro residente en St. Francis en la Iglesia Metodista Unida Foothills hasta su muerte en 2010.

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