Durante años, la primera línea de defensa para la depresión ha sido la farmacéutica, pero en su nuevo libro. Sentirse mejor: vencer la depresión y mejorar sus relaciones con la psicoterapia interpersonal (New World Library, noviembre 20, 2018), psicólogos y autores. Cindy Goodman Stulberg y Ronald J. Frey, PhD, digamos que en realidad son nuestras relaciones las que ofrecen el camino más efectivo para la curación.
Sabiendo que la depresión es una enfermedad tan legítima como cualquier enfermedad física, Sentirse mejor ayuda a los lectores a tener claridad en torno a las cuatro áreas principales de la vida que pueden ser factores que contribuyen a que las personas se sientan tristes, deprimidas, deprimidas: transiciones de la vida, dolor complicado, conflicto interpersonal o aislamiento social. Esperamos que disfruten este extracto del libro.
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¿Crees que las dificultades de tu estado de ánimo están relacionadas con tu infancia, tu primera relación romántica, tu elección de estudiar una materia en la universidad en lugar de otra, la ciudad en la que te estableciste o la trayectoria de tu carrera? Pasar tiempo en el pasado puede ayudarlo a responder la pregunta de por qué, pero no le dará las herramientas para sentirse mejor en el presente.
Los fundadores de la psicoterapia interpersonal vieron un patrón entre las personas que ayudaron con las dificultades del estado de ánimo. Descubrieron que sus pacientes experimentaban problemas en al menos una de las cuatro áreas diferentes de sus vidas en el momento en que se deprimían: conflicto interpersonal, transiciones de la vida, dolor complicadoo aislamiento social.
Estas cuatro áreas problemáticas no son causas, pero sí en factores que contribuyen a que las personas se sientan tristes, tristes, deprimidas y deprimidas. Al menos uno de ellos casi siempre puede estar vinculado a un episodio depresivo reciente.
Conflicto interpersonal: cuando las relaciones nos derriban
No conozco a nadie que pueda decir honestamente que nunca ha tenido una discusión o desacuerdo con alguien. Si dos personas hablan de algo más que el clima, una de ellas eventualmente expresará una opinión o actuará de una manera que a la otra no le guste o esté de acuerdo.
El conflicto es una parte natural e importante de las relaciones reales y significativas. Es lo que sucede cuando compartimos nuestro verdadero ser con los demás, porque los demás no siempre pensarán, sentirán o se comportarán como lo hacemos, o como queremos que lo hagan.
Idealmente, el conflicto señala dónde hay estrés o tensión en una relación, de modo que podamos averiguar qué está pasando y trabajar juntos en soluciones. Es como una señal de advertencia en la carretera, que nos dice que disminuyamos la velocidad, estemos alertas y tomemos medidas. Pero a veces ignoramos los signos. En lugar de responder responsablemente a la curva cerrada, el puente helado o el cruce de ovejas, mantenemos la velocidad y esperamos lo mejor. O tal vez seguimos las señales, pero nuestros esfuerzos no parecen hacer una diferencia. El estrés o la tensión no se resuelve. En cambio, hierve a fuego lento o crece.
El conflicto toma muchas formas. Puede ser con un cónyuge acerca de cómo disciplinar a los niños, un amigo que deja de llamar, un padre anciano que se niega a dejar de conducir o un hermano que se arruina a arruinar cada reunión familiar. ¿Su jefe sigue acumulando trabajo en su escritorio en 5 pm, esperando que se haga al día siguiente? ¿Su hijo o hija adolescente es tan beligerante que usted grita todos los días (y llora cada noche)? ¿El comportamiento de tu vecino te hace considerar seriamente poner tu casa en venta?
Tres tipos de conflicto
Hay tres tipos de conflicto. En la primera, el conflicto está a la vista. A menudo hay discusiones (y tal vez gritos y lágrimas también). Es obvio que hay un problema y ocupa gran parte de nuestro tiempo. Podríamos hablarlo con otras personas. Podríamos plantearlo con la persona con la que estamos en conflicto. Podríamos intentar, sin éxito, resolverlo. Estamos experimentando intensos sentimientos de decepción, dolor, enojo, frustración y tal vez incluso inutilidad, y la causa es clara.
El segundo tipo de conflicto está debajo de la superficie. Nos ignoramos unos a otros. Vivimos vidas separadas. Incluso podemos engañarnos a nosotros mismos pensando que las cosas están bien, pero en realidad simplemente hemos renunciado a resolver los problemas en la relación. No estamos luchando abiertamente entre nosotros, pero el conflicto puede tener su efecto de otras maneras. Tal vez no podamos concentrarnos en el trabajo, tener una pequeña fusión con nuestros hijos o tener síntomas físicos que no parecen solucionar con una dieta sin gluten, una visita al quiropráctico o un suplemento de hierro.
A veces, un incidente traerá un conflicto a fuego lento al quemador frontal. Tal vez un amigo deja a su esposo, un compañero de trabajo se retira, tu novia no te conoce en Facebook o tu adolescente dice algo profundo (pero probablemente sarcástico) sobre tu matrimonio. De repente estás pensando: "Tal vez el futuro podría ser diferente. Tal vez debería hacer algo ".
En el último tipo de conflicto, sabemos que la relación ha terminado, pero es posible que luchemos por mucho tiempo para terminarla.
Puede ayudar a recordar que, en la mayoría de los casos, el conflicto no ocurre porque cualquier persona involucrada es una mala persona. Ustedes dos no están en la misma página. Cada uno de ustedes espera algo diferente del otro, y no hay resolución a la vista.
Transiciones de la vida: el cambio es una palabra de cuatro letras (con dos letras adicionales)
Spencer West habló en un evento en la escuela de mi nieto hace unos años. Él es un orador motivador que perdió ambas piernas cuando tenía cinco años y ha logrado cosas que la mayoría de nosotros con dos miembros inferiores que nunca funcionaron, como escalar el Monte Kilimanjaro.
Tomó preguntas al final de su charla y, siendo niños siendo niños, un niño le preguntó a Spencer si alguna vez quería recuperar sus piernas. Spencer lo miró directamente y, sin pensarlo dos veces, dijo: "No." Continuó explicándole que era la persona que era hoy porque había perdido las piernas cuando era joven, y no cambiaría eso por nada.
Ahora mi respuesta instintiva (¡que me guardé para mí misma, por supuesto!) Fue: "Eso es BS, Spencer. Crees que tu vida se ha enriquecido al no tener piernas, pero no la compro ”. Pero he pensado mucho en su respuesta desde ese día, y ahora me pregunto. Las piernas cambiarían todo en la vida de Spencer West. Es extraño pensar en alguien que da por sentado que camina, pero tuve que reconocer que podría tener algunas dificultades para volver a una vida con miembros inferiores.
Las transiciones son eventos que ocurren a lo largo de nuestras vidas que marcan un cambio de una función o situación a otra, a menudo cuando nos movemos de un punto a otro en el ciclo de la vida humana. La mayoría de estos cambios en la vida no son intrínsecamente buenos o malos, y la mayoría tiene ventajas y desventajas, aunque es difícil para las personas que tienen depresión apreciar el alza.
Un cambio en nuestras habilidades físicas (perder nuestras piernas o recuperarlas después de una vida sin ellas) es una transición. También lo es cualquier otro cambio importante en nuestro estado de salud, arreglos de vivienda, empleo o finanzas. El matrimonio es una transición. Así es el divorcio. Conseguir un nuevo trabajo es una transición, al igual que ser despedido de uno anterior. ¿Bancarrota? Transición. ¿Ganar la loteria? Sí, transición. Ir a la universidad, mudarme a una nueva ciudad, tener un bebé, crear una familia mixta, recuperarse de una adicción, todas son transiciones.
Las transiciones no siempre están vinculadas al inicio de las dificultades del estado de ánimo y la depresión. Pero si su cambio de vida significa adaptarse a un rol nuevo y desconocido y extraña mucho sus antiguas circunstancias, puede estar asociado con su depresión.
¿Sientes que tus expectativas sobre el nuevo rol no se están cumpliendo? ¿Se supone que el cambio de vida es algo bueno, pero en realidad se siente mal? ¿Ocurrió el cambio de una manera que usted pensó que no debería? ¿Se siente inadecuado, sin preparación o como si estuviera fallando en su nuevo rol? ¿Ha perdido el apoyo con el que contaba la gente como resultado del cambio? ¿Ha tenido éxito tu autoestima? Todos estos son signos reveladores de que la transición puede estar relacionada con las dificultades de su estado de ánimo.
Cuando la pena se complica
No lamenté la muerte de mi madre de la manera más efectiva. No quería experimentar sentimientos tan intensos de pérdida, así que comí galletas, helado y barras de chocolate. Evité visitar su tumba y lo racionalicé encogiéndome de hombros, diciendo: "Simplemente no soy una persona del cementerio". Años más tarde, cuando la enfermedad y la muerte de mi suegra provocaron inesperadamente poderosos sentimientos de tristeza, tomó una sabia decisión. Amigo para poner dos y dos juntos para mí. Las dificultades de mi estado de ánimo eran en realidad acerca de la muerte de mi madre, y necesitaba abordar eso.
El dolor se considera un área problemática cuando podemos vincular nuestra depresión con la muerte de alguien que nos importa. Puede ser tentador pensar que estamos sufriendo por un trabajo que perdimos, una amistad que terminó o que nuestros hijos abandonaron el nido, pero estas son transiciones. Experimentamos un dolor complicado cuando alguien en nuestro círculo ha muerto.
La persona por la que estamos sufriendo puede ser un padre, un amigo cercano, un hermano, una tía, un tío, un primo, un maestro, un mentor, un colega, un jefe o un vecino. Si son una persona periférica en su círculo social, es posible que desee preguntar si realmente está sufriendo o si su muerte le está recordando acerca de alguien más cercano a usted a quien no lamentó por completo.
El período de tiempo no importa: su depresión puede haber comenzado justo después de que la persona murió o en cualquier momento después, incluso décadas después. Lo que importa más que cuando la persona murió es si puede funcionar. Por supuesto, no funcionar es apropiado por un período de tiempo después de que alguien cercano a usted muera. Pero si desea comenzar a reanudar algunas de sus actividades normales pero no puede o las personas que lo aman están preocupadas de no estar haciendo frente, esta podría ser su área problemática.
Así que vuelve a tu círculo social. ¿Hubo alguien significativo en tu vida que murió?
Si la respuesta es afirmativa, hay algunos indicios de que su dolor puede ser complicado. ¿Sus sentimientos de tristeza, culpa y pérdida siguen siendo intensos e incluso incapacitantes, años después de la muerte de la persona? ¿Te preocupa que si te dejas llorar, nunca te detendrás? ¿Siente tristeza intensa o prolongada todos los años en torno al aniversario de la muerte de su ser querido? ¿Evita hablar o pensar en su ser querido? ¿Te sentiste adormecida cuando murieron? En lugar de expresar su dolor, ¿está transfiriendo sus sentimientos a otras personas o áreas de su vida?
Su pena puede ser complicada debido a las circunstancias en el momento de la muerte de la persona. Por ejemplo, si no pudo ver a su ser querido antes de que muriera, si su última interacción fue una pelea, o si tuvo que faltar al funeral, es posible que se quede con sentimientos de culpa que no desaparecerán.
La culpa también es un sentimiento común, y muy intenso, cuando un ser querido se quita la vida. Puedes culparte por no hacer lo suficiente o ver las señales. Debido al estigma social del suicidio, también puede sentir que no puede llorar abiertamente la muerte y recibir apoyo por su pérdida. La falta de apoyo en el momento de la muerte de un ser querido en general hace que sea más difícil lamentar completamente la muerte de alguien.
Soledad y aislamiento: nadie en quien apoyarse
A Ron le gusta decir que las personas que experimentan soledad y aislamiento son como la Madre Hubbard de la fama de la canción infantil: van al armario y están vacías, no de huesos de perro, sino de relaciones significativas.
Si ha tenido un historial de relaciones inadecuadas y sin apoyo; dificultad para hacer amigos; y los desafíos para mantener relaciones significativas con la familia, la soledad y el aislamiento pueden ser su área problemática.
La soledad y el aislamiento es el área problemática menos comúnmente experimentada. Los síntomas de la depresión pueden hacer que se sienta socialmente aislado: no tiene la energía para hacer planes y siente que nadie querría pasar tiempo con usted de todos modos, pero la soledad y el aislamiento probablemente no sean su área problemática a menos que haya tenido toda una vida de problemas de conexión con los demás.
Ron estaba tratando a un corredor de bolsa que trabajaba trece horas al día, seis días a la semana, cincuenta semanas al año. No tenía tiempo para su esposa, sus hijos o sus amigos. Había muchas personas en su círculo social, pero él casi no tenía contacto significativo con ellos.
¿Era su área de problema la soledad y el aislamiento? No. Resulta que su falta de relaciones cercanas fue un cambio relativamente reciente. Estaba sacrificando todo su círculo social porque había recibido un ascenso en el trabajo y se sentía abrumado e inadecuado. Sintió que necesitaba darle todo a su trabajo para mantener su nueva posición. Como resultado, tenía más sentido para él elegir las transiciones como su área problemática. De esa manera, podría desarrollar habilidades para lidiar constructivamente con su nuevo rol en el trabajo y sentirse seguro de tener el tiempo para volver a unirse emocionalmente con sus seres queridos.
Derechos de Autor ©2018.
Impreso con permiso de
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Artículo Fuente
Sentirse mejor: vencer la depresión y mejorar sus relaciones con la psicoterapia interpersonal
por Cindy Goodman Stulberg y Ronald J. Frey.
Sentirse mejor ofrece una guía paso a paso que utiliza un enfoque probado en investigación llamado psicoterapia interpersonal, o IPT, que puede ayudarlo a lidiar con los problemas que pueden estar contribuyendo a su infelicidad. Los terapeutas Cindy Stulberg y Ron Frey han usado IPT con clientes durante más de veinte años y han logrado resultados dramáticos y duraderos después de solo ocho a doce semanas. Ahora han creado esta guía accesible, la primera en su tipo. Sentirse mejor enseña habilidades y herramientas que te permitirán establecer y alcanzar metas, articular sentimientos y tomar decisiones constructivas. Aprenderá a identificarse y relacionarse con aliados y simpatizantes, lidiar con personas difíciles y, si es necesario, alejarse de las relaciones dañinas.
Acerca de los autores
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, y Ronald J. Frey, PhD, CPsych, son los autores de Sentirse mejor y directores del Instituto de Psicoterapia Interpersonal. Cindy es psicóloga, maestra, esposa, madre, suegra y abuela. Ronald es un ex psicólogo jefe interino de la Real Policía Montada de Canadá y un psicólogo forense y clínico registrado. Visítelos en línea en http://interpersonalpsychotherapy.com.
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