¿Cuál es tu tema de vida y cómo te está afectando?

¿Cuál es tu tema de vida y cómo te está afectando?

Todos tienen un tema de vida, un problema psicológico significativo que están resolviendo en esta vida. El tema de su vida se crea cuando se produce un fuerte acorde emocional en su infancia, y se refuerza cuando eventos similares (eventos que conllevan la misma carga emocional) vuelven a ocurrir a lo largo de su vida.

Si, cuando eras un bebé, te dejaron gritando en el porche porque tu madre creía que te habrías echado a perder si recibías atención cada vez que la querías, es muy probable que tuvieras sentimientos de abandono. Avance rápido unos años, cuando su novio haga su tercer viaje de negocios en un mes y luego se olvide de su cumpleaños, usted "repentinamente" siente ganas de gritar porque se siente tan abandonado.

Los seis principales temas de la vida

Aunque cada uno de nosotros tiene nuestra propia variación personal, los temas de la vida se dividen en seis grandes categorías y, en general, un solo tema es más importante para su desarrollo. Los principales temas de la vida son:

  • Negligencia
  • Abandono
  • Abuso
  • Rechazo
  • Asfixia Emocional
  • Privación

Cada uno de estos temas tiene un poderoso efecto sobre cómo te sientes acerca de ti. En la infancia, fue la razón por la que pensaste que no merecías ser amado; en la edad adulta, se convierte en la base de tu incapacidad para amarte a ti mismo.

Abuso por abuso, desilusión por decepción, crea un concepto de sí mismo basado en el tema de su vida y con el tiempo confirmará el tema de su vida haciéndose a sí mismo como adulto exactamente lo que le hicieron cuando era niño.

Tu tema de vida y tú: causa y efecto

¿Cuál es tu tema de vida y cómo te está afectando?El tema de tu vida está intrincadamente entrelazado con la forma en que te tratas a ti mismo ahora. Cuando identificas el tema de tu vida, te das cuenta de cómo te afectó en el pasado y observas cómo tiendes a perpetuarlo en el presente, comienzas el proceso de curación que te permitirá aprender a amarte a ti mismo.

Negligencia: Si te descuidaron, tiendes a sentirte indigno de las cosas buenas que la vida tiene para ofrecer y tiendes a descuidarte de la misma manera en que te descuidaron desde el principio.

Te sientes mal porque parece que no puedes ir al gimnasio, y lo más probable es que también te lamente por no prestarte más o mejor atención.


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Abandono: Si fue abandonado, tiende a abandonarse, es decir, no defenderse en situaciones en las que debe hablar o actuar claramente en su propio nombre.

En general, tiendes a estar en relaciones donde las personas, por una razón u otra, no pueden estar a tu lado o no te serán leales; y muy probablemente pienses que de alguna manera esto es tu culpa.

Abuso: Si fuiste abusado emocionalmente, tiendes a detenerte a ti mismo, ser crítico contigo mismo, humillarte y no sentir que mereces amor, consideración o cuidado de los demás.

Permites que otros te traten mal emocionalmente, déjalos que atropelen tus sentimientos, sean críticos contigo; y probablemente te golpees por permitir que esto suceda.

Si fuiste abusado física o sexualmente, es muy probable que perpetúes este abuso al no ser amable con tu cuerpo, no alimentarlo bien, tener sobrepeso, tener adicciones que sean físicamente destructivas o formar relaciones con personas abusivas. Probablemente también te culpes a ti mismo.

Rechazo: Si fue rechazado, es probable que se rechace a sí mismo, que sea bueno para encontrar defectos en usted mismo y busque inconscientemente experiencias en las que no le valoren.

Tienes dificultad para sentirte valorado, sintiendo que mereces pertenecer.

Asfixia emocional: Si estuvo emocionalmente sofocado o tuvo que servir como cónyuge sustituto de uno de sus padres, a menudo se siente abrumado por el deseo de contacto de las personas, y es muy probable que tenga un compromiso fóbico.

Usted encuentra alguna forma de culparse por el hecho de que el amor se le escapa.

Privación: Si el tema de tu vida es la privación, "prescinde de ella" y sientes que esto es suficiente para ti, que no mereces más.

Puedes mantenerte solo, sin permitirte recibir de los demás, y luego sentir que la razón por la que no lo haces es que de alguna manera no te lo mereces. Siente que debe proporcionar mejores cosas para usted y, al mismo tiempo, culparse a sí mismo por no hacer exactamente eso.

Compensación y su tema

Su tema afecta profundamente la forma en que se siente consigo mismo. También conduce a la creación de una gran cantidad de comportamientos que ni siquiera te das cuenta de que estás desarrollando. Eso es porque de una forma u otra, comienzas a ajustar tu comportamiento en respuesta a tu tema.

En términos psicológicos, este proceso se llama compensación. Algunos niños compensan el hecho de que están siendo tratados de manera imperfecta tratando de ser cada vez mejor, diciendo, en efecto, que haré todo lo que mi madre y mi padre quieran, quizás de esa manera me amarán, tal vez de esa manera nuestra vida mejorará

Las personas que compensan de esta manera intentan perfeccionar su comportamiento para ser amadas, para resolver los problemas dolorosos que han contribuido al tema de su vida.

Pero algunos niños toman otro rumbo. Están de acuerdo con la forma en que creen que se sienten sus padres, y deciden que sus padres tienen razón, que no valen la pena amarlos. En este tipo de compensación, este niño adopta una visión dañada y carente de amor.

El problema con todo este comportamiento, por supuesto, es que tampoco es amoroso. A menudo resulta en personas que se dan por vencidas: actúan, se vuelven rebeldes o autodestructivas.

Los patrones de comportamiento se pueden cambiar

Sea cual sea tu forma de adaptación, en lugar de conservar el sentido de ti mismo como un todo y digno de la vida y el amor, has compensado el hecho de que fuiste tratado imperfectamente. Has aprendido muy bien cómo no amarte a ti mismo.

De esta manera, su infancia, y especialmente su tema de vida, ha establecido un patrón que puede hacer que sea muy difícil para usted amarse a sí mismo. Pero notable y maravillosamente, este patrón se puede cambiar.

Reproducido con permiso del editor, Conari Press,
una huella de la rueda roja / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 por Daphne Rose Kingma. Todos los derechos reservados.

Artículo Fuente

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por Daphne Rose Kingma.

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Sobre el Autor

Daphne Rose KingmaDaphne Rose Kingma es un psicoterapeuta, conferencista y líder del taller. Ella es un autor, orador, maestro y sanador del corazón humano. El autor más vendido de Coming Apart y muchos otros libros sobre el amor y las relaciones, Daphne ha sido un invitado frecuente en Oprah. Apodado "El Doctor Amor" por el San Francisco Chronicle, su extraordinario don para tamizar los problemas emocionales fundamentales en cualquier situación de la vida también le valió el título afectuoso "El Einstein de las emociones." Sus libros han vendido más de un millón de copias y ha traducido a los idiomas 15. Visita su sitio web en www.daphnekingma.com

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