Cómo romper las cadenas de soluciones poco hábiles que se nos cedieron

Si su vida diaria parece pobre, no la culpe;
culpa de ti mismo que no eres lo suficientemente poeta
invocar sus riquezas
; para el creador, no hay pobreza.
                                                                      
- RILKE

No hay un plan B. La única panacea posible es la autenticidad, que es difícil, pero debe intentarse y practicarse diariamente. Depende de nosotros romper las cadenas de soluciones poco hábiles que nos fueron entregadas, decidir conscientemente quién queremos ser, qué tipo de relaciones nos nutrirán y en qué tipo de mundo nos preocupamos vivir.

"Somos los que hemos estado esperando", escribe Alice Walker. Nadie va a arrojar nuestros temores y prejuicios por nosotros. Nadie va a tener integridad personal y ser auténtico si no los inspiramos a hacerlo. Hacer compromisos para participar en prácticas saludables (como la meditación y el yoga) y ser congruentes y hacer que nuestras vidas externas coincidan con nuestras vidas internas o, más específicamente, decidir nuestras intenciones a largo plazo y tener la disciplina de seguirlas todos los días, mantendrán nosotros en el extremo superior de nuestros espectros de felicidad.

Ser auténticos y rechazar nuestras propias faltas de autenticidad

Solo podemos ser auténticos cuando hablamos de nosotros mismos y denunciamos nuestras propias faltas de autenticidad. El pasado se ha ido (sí, me doy cuenta de que es redundante), y lo único que mantiene viva nuestra infancia son nuestras historias sobre lo que sucedió, y muy a menudo esas historias contienen resentimientos que solo resultan en nuestro propio sufrimiento. Pregunto retóricamente: "¿Qué sentido tiene quejarse de cosas que no puedes cambiar?"

Tu forma de reaccionar contra tu infancia no es auténtica: si deseas ser rico porque creciste en la pobreza, eso no es auténtico; si quieres jugar al tenis en un club de campo exclusivo porque tus padres te obligaron a crecer en una comuna anarcosindicalista, eso no es auténtico; si te quedas virgen porque tus padres fueron promiscuos, eso no es auténtico.

Emulamos las características de los cuidadores que teníamos cuando éramos jóvenes como una forma de intentar ganarnos de manera retroactiva y subconsciente su aprobación y amor; y también encarnamos subconscientemente las características opuestas como una forma de individualizarnos de ellas y convertirnos en nosotros mismos. Convertirse en algo para obtener aprobación no es auténtico; ser reactivo y rebelarse contra algo tampoco es auténtico.


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Una nueva definición de autenticidad

Lo que específicamente abogo por buscar es una nueva definición de autenticidad que abarque el apego, la expiación, la sintonía, la presencia y la congruencia:

Adjuntar archivo: Lo mejor para nosotros es conocer nuestro estilo de accesorio principal. Nuestros barómetros internos se formaron antes de que podamos hablar, y o bien nos informaron que el mundo es un lugar intrínsecamente aterrador con recursos finitos, o nos dijeron que es un lugar amoroso de abundantes recursos (o que ocupa un área gris entre ellos) . Nuestra forma de estar en el mundo, nuestros problemas centrales y nuestras disposiciones pueden verse influenciadas inconscientemente por nuestras experiencias iniciales, pero si podemos vislumbrar nuestros patrones y lo que nos permite sentirnos cómodos al conectarnos con los demás, podemos hacer que la vida sea más saludable. decisiones a largo plazo. Debemos ser conscientes de nuestros estilos de apego para obtener el amor que realmente anhelamos cuando somos adultos.

Expiación: Querer que algo en el pasado haya sucedido de manera diferente es una absurda pérdida de tiempo y energía. Es imposible que nadie más que nosotros nos deje sin traicionar, que nos abandone, que encuentre una manera de curar nuestras heridas emocionales y psicológicas fundamentales. Nuestra infancia fue traumática y creamos nuestra forma de ser para sobrevivir y hacer nuestro mejor esfuerzo para satisfacer nuestras necesidades emocionales y psicológicas en ese momento. Pero ahora esos mismos mecanismos defensivos de la infancia pueden estar impidiendo que seamos auténticos en nuestras relaciones adultas. No aceptar que sucedió algo que no podemos cambiar solo resulta en nuestro propio sufrimiento. Necesitamos encontrar rituales que nos permitan despedirnos de las historias que crearon nuestras mentes cargadas de prejuicios y resentimientos. Perdonar a todos de manera inequívoca es la forma en que eliminamos el resentimiento de nuestras historias.

La sintonía: Ser capaz de sintonizarnos con otras personas y hacerles sentir que todo lo que están experimentando es válido hará que todas nuestras relaciones sean mejores. Esta interacción no se produce a través de mensajes de texto. Necesitamos contacto. Necesitamos abrazos. Necesitamos comidas largas y relajadas con conversaciones entusiastas y estimulantes sobre temas distintos al trabajo. Necesitamos conexiones con otros seres humanos y queremos que esas conexiones y apegos sean seguros, confiables, positivos, solidarios, amorosos y saludables. Los seres humanos no crecen ni evolucionan en burbujas. Somos criaturas interdependientes. Y vivimos en una sociedad que fomenta inadvertidamente la separación, la competencia y la alienación, por lo que debemos unirnos y sintonizarnos continuamente con los demás para atraer la compasión, el amor y el apoyo que queremos y necesitamos.

Presencia: El futuro es un vacío. Nuestras mentes crean resentimientos sobre el pasado y los proyectan en escenarios futuros potenciales imaginados en un intento inútil de evitar o al menos estar preparados para posibles sorpresas traumáticas. Este mecanismo de defensa, que fue esencial para sobrevivir a nuestras infancias altamente competitivas y, a menudo, decepcionantes y frustrantes, ahora nos impide ser auténticos en las relaciones que son parte integral de nuestras vidas y nuestros viajes de curación. Debemos aprender a observar los incesantes saltos de la mente hacia posibles escenarios futuros y corregirlos suavemente enseñándole a estar presente.

Congruencia: Escuchar nuestros gustos y nuestro Yo Superior para obtener información sobre por qué estamos vivos y luego decidir qué debemos hacer durante el breve tiempo que estamos vivos ... manteniendo nuestras fachadas, que presentamos a los demás, alineadas con nuestras creencias. : eso es congruencia. Vivir según las reglas de otras personas y las medidas de éxito de otras personas es un camino seguro hacia la frustración y la desilusión. Necesitamos aprender cómo mitigar nuestra propia hipocresía. Necesitamos nuestra forma de estar en el mundo para que coincida con nuestras creencias fundamentales, no nuestras heridas centrales.

Lo que necesitamos aprender para sobrevivir a nuestra infancia

Entonces, si quieres saber "cómo sobrevivir a tu infancia ahora que eres un adulto", entonces aprende a navegar por aparentes paradojas, aprende a estar presente, aprende cómo abrazar cada momento de tu vida hasta ahora, aprende cómo "Ser dueño" y aceptar lo que eres hoy, aprender cómo eliminar tus miedos y prejuicios, aprender disciplina, saber cuál es tu estilo de apego y cómo mejorarlo, saber cuáles son tus remisiones y no dejar que se conviertan en aflicciones o adicciones, aprender cómo sintonizar con otras personas para que puedan conectarse de forma segura con ellas, y aceptar el hecho de que nuestro futuro es incierto, y que cuando ocurran ciertamente contendrán alegrías y tristezas.

© 2017 por Ira Israel. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artículo Fuente

Cómo sobrevivir a su infancia ahora que eres un adulto
por Ira Israel

Cómo sobrevivir a su infancia ahora que es un adulto por Ira IsraelEn este provocativo libro, el profesor y terapeuta ecléctico Ira Israel ofrece un camino poderoso, integral y paso a paso para reconocer las formas de ser que creamos cuando somos niños y trascenderlos con compasión y aceptación. Al hacerlo, descubrimos nuestros verdaderos llamamientos y cultivamos el auténtico amor que hemos merecido.

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Sobre la autora

israel iraIra Israel es un consejero clínico profesional licenciado, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y un entrenador de relaciones afectivas. Se graduó de la Universidad de Pensilvania y tiene un posgrado en Psicología, Filosofía y Estudios Religiosos. Ira ha enseñado mindfulness a miles de médicos, psicólogos, abogados, ingenieros y profesionales creativos en todo Estados Unidos. Para mayor información por favor visite www.IraIsrael.com

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