Auto-conversación negativa: ¿Cómo llegaron esas voces críticas?

Auto-conversación negativa: ¿Cómo llegaron esas voces críticas?

Creo que los objetivos principales de la conciencia son mantenernos vivos y evitar traumas o posibles traumas futuros. Ahora bien, si estoy en lo correcto (y no puedo estarlo), entonces la autolesión o el extremo de la autolesión, la autoaniquilación, sería extremadamente difícil. Considere las estadísticas: cada año, por cada suicidio exitoso en los Estados Unidos (alrededor de cuarenta mil), hay veinticinco fracasos.

El cuerpo humano es asombrosamente resistente. Nuestros instintos de supervivencia son extremadamente fuertes. Estamos cableados para evitar el dolor, y la muerte a menudo es precedida por el dolor. Averigüemos cómo y por qué un ser humano podría desarrollar una forma tan extrema de "diálogo interno negativo" que su monólogo interior lo convenza de que intente suicidarse.

Si alguna vez ha tenido el privilegio de ir a un centro de rehabilitación o una reunión de doce pasos, entonces pensaría que hay una epidemia de diálogo interno negativo, de baja autoestima, de voces que dicen: "No lo suficientemente bueno" o " Seré feliz en el futuro cuando ... "en los jefes de las personas en la sociedad occidental.

¿Cómo llegaron esas voces críticas allí?

Creo que criamos a los niños y los convertimos en miembros productivos de la sociedad de la misma manera que domesticamos a las mascotas: con recompensas y castigos. Los niños quieren dormir cuando están cansados, comen cuando tienen hambre, defecan cuando necesitan defecar y juegan cuando se sienten juguetones. Pero poco después de nacer, ponemos a los bebés en horarios: hay horarios de alimentación designados, horas de sueño y horas de juego; Cuando llegan a la escuela hay baños designados.

Gran parte de la domesticación se presenta en forma de retroalimentación negativa: el ceño fruncido, el lenguaje negativo, amor retenido de alguna manera - hasta que los bebés se den cuenta de que algo anda mal y que deben actuar de otra manera para recibir el sustento del que dependen para sobrevivir y el amor que anhelan. Sin embargo, según la mayoría de los psicólogos del desarrollo, los bebés no piensan: "Hay algo mal con la situación, debo cambiar mi comportamiento". En cambio, los bebés piensan: "Hay algo mal con me".

Cuando los pacientes adultos en mi consultorio hacen generalizaciones como: "Apesto, soy malo en todo, nada de lo que hago va bien, a nadie le gusto ...", les pregunto: "¿De quién es esa voz? ¿Naciste con esa voz? ¿Naciste pensando que no puedes hacer nada bien? ¿O por casualidad tuviste padres críticos, hermanos, maestros o cuidadores?

La cinta de correr hedonista

Muchos de nosotros tenemos voces críticas internas que aparecen poco después de lograr algo. A gran escala, esto también se conoce como una "cinta de correr hedónica", donde la mente reemplaza los deseos con deseos nuevos poco después de que cada uno se logra.

Esta voz de "no eres lo suficientemente bueno" nos dice: "Sí, es genial que haya sido vicepresidente, pero solo seré feliz cuando sea presidente" o "Me sentiré feliz cuando ... mi valor neto es al norte de $ 10 millones, me caso con la esposa perfecta, mis hijos se gradúan de la universidad, mis pinturas cuelgan en museos, mi banda toca en un estadio, mi compañía de Internet se hace pública, gano la lotería, tengo sexo dos veces al día, una vez un día, una vez a la semana ...Nunca más".

Cualquiera que diga "seré feliz cuando yo ..." nunca será feliz. O, más precisamente, habrá sentimientos intermitentes de logro seguidos rápidamente por nuevos objetivos que cumplir. Irónicamente, uno de los derechos inalienables de los estadounidenses es el derecho a buscar la felicidad.

Perseguir la felicidad es un camino seguro a la miseria

Aquí están mis citas favoritas que transmiten las paradojas de la felicidad:

La felicidad no puede ser perseguida. No encuentras la felicidad; la felicidad te encuentra No es un fin en sí mismo, sino un subproducto de otras actividades, que a menudo llegan cuando menos se espera. - MICK BROWN

Hay dos tragedias en la vida. Uno no es conseguir el deseo de tu corazón. La otra es conseguirlo. -- GEORGE BERNARD SHAW

América se encuentra entre los países más ricos del mundo y en 2016 se clasificó como el decimotercer más feliz del mundo, detrás de Dinamarca, Suiza, Islandia, Noruega, Finlandia, Canadá, Países Bajos, Nueva Zelanda, Australia, Suecia, Israel y Austria.

¿Cómo es posible que seamos algunos de los seres humanos más privilegiados para caminar sobre la faz de la tierra y no los más felices? Según Ken Dychtwald, la mayoría de los seres humanos que han vivido nunca alcanzaron la edad de cuarenta años (actualmente nuestra expectativa de vida es casi el doble); según el Banco Mundial, 767 millones de nuestros seres humanos vivieron con menos de $ 1.90 por día en 2013; sin embargo, más de 20 millones de estadounidenses toman antidepresivos diariamente.

Hay un viejo resbalón / broma freudiana que dice: "Bueno, si no es una cosa, ¡es tu madre!" No estoy culpando a los estilos de crianza posteriores a la Segunda Guerra Mundial por algunas generaciones de personas deprimidas; Les pido que observen el paradigma occidental respaldado por el capitalismo, la ciencia y la religión y que consideren si hay ramificaciones psicológicas y emocionales no intencionales en la forma en que los niños son criados en nuestra sociedad.

Ser padre es el trabajo más duro del mundo

No hay tal criatura como el padre perfecto. Es un acto de equilibrio. Es un baile Y tenemos la suerte de que hay tantos recursos maravillosos para ayudar a los padres de hoy, como el libro de Shefali Tsabary El padre consciente y Crianza consciente por Kristen Race.

Einstein dijo que el nivel de conciencia que creó un problema será incapaz de solucionarlo. Por lo tanto, es hora de comenzar a examinar cómo la manera en que criamos a los niños se correlaciona con el aumento de los trastornos mentales, como la depresión, el TDAH, el trastorno de ansiedad general, etc.

* ¿Son nuestras escuelas demasiado competitivas y estresantes?

* ¿Son los deportes y los juegos demasiado competitivos y estresantes?

* ¿Se “ajusta”? ¿Es aceptado por otros y tiene amigos? ¿Es excesivamente competitivo y estresante?

* ¿Los medios como los videojuegos, Instagram, Twitter, Snapchat, mensajes de texto, películas, televisión, música popular, novelas románticas y revistas, así como el culto aparente de las celebridades, ayudan a criar niños estables y bien adaptados?

La prueba de malvavisco

Puede estar familiarizado con lo que se conoce como la "prueba de malvavisco". Fue un estudio realizado por el psicólogo Walter Mischel en la Universidad de Stanford en 1960. A los niños de cuatro a seis años se les ofreció un tratamiento como malvavisco, galleta o pretzel y se les dijo que si esperaban quince minutos sin comer el tratamiento, recibirían un segundo tratamiento.

Videos de varias encarnaciones de este experimento. disponible en linea, mostrando a los niños mientras intentan resistirse a las golosinas que enfrentan, son histéricos, inquietantes y extraños, con algunos niños cubriéndose los ojos para ocultarse las golosinas y una niña que va a golpear la cabeza contra el escritorio en una intento de frustrar la tentación y reunir la disciplina.

Un tercio de los niños pudieron resistirse a disfrutar de la gratificación instantánea. Pero esa no es la parte interesante del experimento; lo interesante es que veinte y treinta años después, los investigadores descubrieron que los niños que podían retrasar la gratificación habían tenido mejores resultados en la escuela, tenían mejores carreras y mejores relaciones, y en general tenían más éxito.

Si los padres quieren criar niños exitosos y saben que la autodisciplina es esencial para el éxito, ¿cómo inculcan esa cualidad y evitan, sin darse cuenta, informar a los niños que algo anda mal con ellos? De nuevo, es un acto de equilibrio, un baile. Y por suerte hay libros como MDisciplina indful: un enfoque amoroso para establecer límites y la crianza de un niño emocionalmente inteligente por Shauna Shapiro y Chris White para ayudar a los padres hoy.

Una epidemia de pensamientos redundantes y negativos

No estoy sugiriendo que culpemos a nuestros padres por nuestras relaciones fallidas como adultos. En su lugar, estoy tratando de provocarte para que te haga la pregunta: "Si muchos de mis pensamientos redundantes y negativos se remontan a mi infancia, ¿cuál es mi verdadero ser?"

Una gran cantidad de factores contribuyen a la forma en que nuestras mentes se desarrollan a medida que crecemos, pero ¿por qué las personas de las poblaciones de WEIRD (occidentales, educadas, industrializadas, ricas, democráticas) están plagadas de pensamientos redundantes y negativos? Obviamente, esta epidemia de diálogo interno negativo, que los psicoterapeutas pueden atestiguar, no es auténtica. Ninguna comprensión de la autenticidad incluiría una baja autoestima tan horrorosa o su inverso, el narcisismo, que, en mi opinión, a menudo es solo una máscara para la baja autoestima.

También puede haber más factores esotéricos que no son científicamente demostrables y que influyen en quiénes somos y cómo pensamos, como el karma, la astrología, los meridianos, los chakras, la energía kundalini, los doshas, ​​los koshas, ​​el orden de nacimiento, cómo y de qué nos alimentamos. , dónde y cuánto dormimos, y las interacciones infinitas que tuvimos con otros antes de poder pensar o hablar. La pregunta importante que debemos hacer cuando notamos voces negativas con las que obviamente no nacimos es: “¿De quién es esa voz que me dice que no soy lo suficientemente bueno? "¿De quién es la voz que me dice que seré feliz o más feliz si / cuando logre X en el futuro?"

Herida infantil: "No eres lo suficientemente bueno"

Ram Dass dijo: "Si crees que estás iluminado, pasa una semana con tu familia". Aunque los estadounidenses disfrutan de más privilegios y libertades que las personas en muchos otros países, crecemos en una sociedad altamente competitiva, donde los niños son empujados constantemente para obtener buenas calificaciones y "lograr" varios objetivos diarios, semanales, mensuales y anuales. Quien nos empujó, generalmente los miembros de nuestra familia, nos hirió al informarnos inconscientemente que todo lo que hicimos no fue "suficientemente bueno". Incluso las afirmaciones positivas como "Lo haremos mejor la próxima vez" pueden habernos informado involuntariamente de que hemos sido fallidos en algunos aspectos. camino.

En la edad adulta, todas esas heridas (totalmente involuntarias) durante la infancia se suman a una baja autoestima, una baja autoestima y un sentimiento desagradable o solo condicionalmente amables porque "hacemos" ciertas cosas o parecemos de cierta manera o hemos alcanzado ciertos objetivos o un cierto estado.

La famosa cita de Ram Dass se vuelve particularmente conmovedora más adelante en la vida cada vez que visitamos a nuestros cuidadores principales, porque a menudo es cuando nos activamos y reabrimos nuestras heridas de la niñez, o heridas del núcleo.

Mindfulness, Mindfulness, Mindfulness

Si recibo llamadas de emergencia de pacientes durante la temporada de vacaciones, generalmente termino diciéndoles: "Esa pelea que está teniendo con su madre / padre / hermana / hermano no tiene que ver con lo que piensa". Y luego discutimos cosas que sucedieron durante la infancia del paciente: abandonos, traiciones, violaciones, humillaciones, frustraciones, sentimientos desconocidos, resentimiento por saber qué hacer y quién ser, y así sucesivamente, y nos damos cuenta de lo que está sucediendo a nivel subconsciente y Al menos desarrollar una narrativa más interesante.

La mejor herramienta que he encontrado para estas situaciones es la atención plena, porque nos enseña a cultivar no reactividad. No reaccionar a las dinámicas establecidas hace veinte, treinta, cuarenta o cincuenta años es definitivamente la mejor manera de modificarlas. Y luego podemos tomar decisiones más sanas, más compasivas a largo plazo que favorezcan favorablemente la paz, el amor y la armonía.

La próxima vez que estés con miembros de la familia y la situación se caliente, intente pensar frases como: “¡Guau ... no es tan interesante! ¡Se están presionando todos los botones de abandono / retención de mi papá [cualquiera que sea su problema principal] en este momento! ¡Pensé que había resuelto ese problema hace mucho tiempo! ¡Esto es muy interesante! ”Y luego puedes decidir dar un paseo o hacer algo saludable en lugar de reaccionar y exacerbar la situación.

En particular, todos losobservando pensamientos meditaciones"Puede ser útil. Por favor visita YouTube y pasar unos minutos haciendo tales meditaciones todos los días. Puedes considerarlo como ejercitar un músculo, como ir a un gimnasio para tu mente.

Tomando decisiones saludables: observando y no reaccionando

Una vez que aprendemos a sentarnos y observar cómo operan nuestras mentes, cuando estamos en situaciones que nos activan, podemos tomar decisiones saludables, como elegir solo observar los factores desencadenantes y sentirnos orgullosos de nosotros mismos por no reaccionar.

Por ejemplo, digamos que estamos visitando a nuestros padres y nuestro padre o madre nos pide que lo llevemos a la tienda. Todo va bien hasta que tenemos que estacionar y nuestro padre comienza a mirar a su alrededor con nerviosismo, luego nos dice: "Más a la izquierda, no ahora a la derecha, dije más a la izquierda ... no, más a la derecha". Él o ella está tratando de ayudarnos a estacionar en paralelo, pero el niño herido en nosotros oye: "Nunca puedo hacer nada bien".

La atención plena nos ayuda a dirigir nuestra atención al momento presente, a estar en el momento presente, ya ignorar y disipar las voces negativas que surgen de nuestra infancia.

© 2017 por Ira Israel. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artículo Fuente

Cómo sobrevivir a su infancia ahora que eres un adulto
por Ira Israel

Cómo sobrevivir a su infancia ahora que es un adulto por Ira IsraelEn este provocativo libro, el profesor y terapeuta ecléctico Ira Israel ofrece un camino poderoso, integral y paso a paso para reconocer las formas de ser que creamos cuando somos niños y trascenderlos con compasión y aceptación. Al hacerlo, descubrimos nuestros verdaderos llamamientos y cultivamos el auténtico amor que hemos merecido.

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Sobre el Autor

israel iraIra Israel es un consejero clínico profesional licenciado, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y un entrenador de relaciones afectivas. Se graduó de la Universidad de Pensilvania y tiene un posgrado en Psicología, Filosofía y Estudios Religiosos. Ira ha enseñado mindfulness a miles de médicos, psicólogos, abogados, ingenieros y profesionales creativos en todo Estados Unidos. Para mayor información por favor visite www.IraIsrael.com

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