Coloquialmente, "ser auténtico" generalmente describe a alguien sinceramente hablando sus profundos pensamientos internos, un monólogo supuestamente honesto, uno que a menudo es crítico sobre algo emocionalmente urticante o al menos sensible, y marginalmente más allá del alcance de lo que consideramos normal, aceptable, o una conversación cotidiana educada.
No le dirías a alguien: "Quiero ser auténtico contigo: creo que va a llover". La mayoría de las veces la gente dice cosas como: "Necesito ser auténtico contigo: esta relación ya no me funciona". O: “Jefe, no creo que los negocios sean mi verdadera vocación; no se siente problemas para mí nunca más Dejé este trabajo para convertirme en profesor de yoga! "
En general, parece que "ser auténtico" con frecuencia se relaciona con decir algo negativo a otra persona en un intento de modificar su comportamiento de alguna manera.
Falso Self vs. Self Auténtico
En la tradición hindú de Vedanta, el yoga y la meditación fueron diseñados para ayudarnos a trascender nuestras mentes para que pudiéramos realizar nuestro auténtico yo. Según los Upanishads, es el funcionamiento diario de nuestras mentes, los miles de pensamientos redundantes y en su mayoría negativos, lo que oculta el hecho de que somos esencialmente divinos, íntegros e interconectados con todos y con todo.
Examinemos por qué la mayoría de nuestros pensamientos son redundantes y negativos, y lo que nuestra cultura considera psicológicamente como nuestro "yo auténtico". Parafraseando al psicólogo DW Winnicott, los niños desarrollan un “yo falso” - fachadas, personajes - para sobrevivir y tratar de satisfacer sus necesidades emocionales y psicológicas.
Yo diría que en la civilización occidental, la mayoría de las interacciones de los niños con los adultos implican alguna forma de modificación del comportamiento, con recompensas y castigos. Incluso podríamos decir que amamos a los niños de la misma manera que amamos a las mascotas en nuestra cultura. Los niños quieren dormir cuando están cansados, comer cuando tienen hambre, defecar cuando necesitan defecar y jugar cuando se sienten juguetones. Pero poco después del nacimiento, los ponemos en horarios con horarios designados para comer, dormir y jugar; cuando llegan a la escuela, incluso hay recesos designados para ir al baño.
El entrenamiento "No hacer"
Pero esa no es la parte mala; la parte mala es que principalmente los entrenamos para que sean miembros productivos de la sociedad a través del uso de lenguaje negativo: "No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados meter la lengua en el enchufe ""No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados come con tus manos ".No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados despierta a mamá antes de las seis en punto ".No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados correr hacia el tráfico ".No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados caca en tus pañales más ".No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados obtener malas calificaciones." "No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados tomar droga." "No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados juega con tus genitales ".No se convierta en víctima de un esquema de crédito de retención de empleados...no ...no ... "
Y luego nos preguntamos por qué hay una epidemia de "autoconversación negativa" y "baja autoestima" en nuestra cultura. ¿Alguno niño nació con una voz en su cabeza que dijo: "Apesto". No soy bueno en nada "? O como dice Hamlet, "podría acusarme de tales cosas que era mejor que mi madre no me hubiera dado".
Para empeorar las cosas, los niños asimilan todo lo que parece malo en sus mundos diciéndose a sí mismos: "Debe haber algo malo en mí", como en: "Mamá no tendría migraña si fuera una buena chica" o "Mis padres" no me hubiera divorciado si fuera un buen chico ".
Evitar comentarios negativos
Los niños se alinean y desarrollan un falso yo para evitar la retroalimentación negativa de las figuras de autoridad en sus vidas y para obtener la aceptación, aprobación y amor de todas las personas con las que interactúan. Aprenden que les agradan más cuando sonríen. Aprenden que el llanto y los gritos suelen molestar a otras personas en su proximidad. Como resultado, a veces nuestras fachadas son incongruentes con lo que realmente sentimos.
Todos tenemos una forma de estar en el mundo: la forma en que estamos, la forma en que hablamos, la forma en que sonreímos, la forma en que nos vemos preocupados, la forma en que nos vestimos, la forma en que enfocamos nuestros ojos, la forma en que fruncimos el ceño. , la forma en que nos retorcemos las manos, la forma en que usamos nuestros hombros, la forma en que nos jactamos o nos criticamos a nosotros mismos, la forma en que nos presentamos como héroes o víctimas, la forma en que pensamos sobre la mortalidad o no, los temas que discutimos. ..Todas estas cosas las desarrollamos a medida que nos separamos de nuestros cuidadores y nos volvemos independientes.
¿Quizás el sarcasmo te ayudó a sobrevivir a tu adolescencia al disipar situaciones tensas o hacer que la gente te quisiera porque eras gracioso? ¿Tal vez llorar hizo que la gente sintiera lástima por ti y los obligó a dejar de criticarte? La gente generalmente tiene muy poca idea de su propia forma de ser.
Buscando amor incondicional
Como seres sensibles, deseamos ser amados incondicionalmente - eso es lo que creo que buscan nuestros "auténticos yoes". Pero bastante temprano en la vida, aprendemos que la mayoría del "amor" o retroalimentación positiva que recibimos depende de nuestro comportamiento. Ser callado y sonriente nos recompensa con sonrisas y palmadas en la cabeza. Gritos o arrebatos emocionales nos castigan, nos envían a nuestras habitaciones y tal vez hasta nos quitan nuestros iPads. ¡Egads!
Si actuamos de una manera que desagrada a nuestros cuidadores, entonces somos castigados hasta que actuamos de una manera que les agrade. Así que creamos falsos yoes, o fachadas, para ganar aceptación, para seducir a las personas para que nos gusten, porque somos inteligentes o talentosos o bonitos o bien educados o refinados o logramos ciertas cosas. Sin embargo, esta dinámica en última instancia funciona como una gigantesca fábrica de resentimiento, porque constantemente estamos seduciendo a las personas para que nos gusten o amen nuestro yo exterior, y luego finalmente las resentimos por no amar nuestro yo auténtico. los "auténticos yoes" que nunca, o rara vez, los mostramos.
Obviamente, nuestro yo auténtico (psicológicamente) es demasiado indecoroso para la exhibición pública. De hecho, nuestra cultura reconoce sólo una banda estrecha de emociones aceptables: no nos gustan las mujeres enojadas y no nos gustan los hombres tristes. Afligido por la pérdida de su padre, Claudio le dice a Hamlet: “Es un dolor poco masculino. Muestra una voluntad de lo más incorrecta para el cielo, / Un corazón desanimado, una mente impaciente, / Una comprensión simple y sin educación ".
Creo que el barómetro tácito del orden mental en nuestra cultura está funcionando, asistiendo a nuestros trabajos y siendo productivo. Y si estamos demasiado tristes o enojados para trabajar, entonces debemos estar realmente mal. ¿Pero tal vez nuestro yo auténtico está enojado o triste por tener que crear un yo falso para seducir a la gente para que le gustemos? ¿Quizás nos cansamos de saltar a través del aro para otras personas?
Las semillas del resentimiento
¿Es posible que lo que llamamos "crisis de la mediana edad" ocurra cuando hay una grieta en la conciencia y las personas se dan cuenta de que si no tuvieran una fachada tan deslumbrante, sus familiares y amigos de buen tiempo dejarían de devolver sus mensajes de texto y llamadas telefónicas? ? Nadie quiere un cónyuge que esté con él porque puede pagar coches caros y vacaciones; y, sin embargo, muchos perfiles de citas en línea muestran a personas de pie frente a sus autos caros o en vacaciones caras. Un acertijo.
Cada vez que nos vemos obligados, como niños, a saltar a través de aros para obtener amor o retroalimentación positiva, esto fomenta el resentimiento. E incluso si no hubo trauma físico durante nuestra infancia, todos estos resentimientos pueden agregarse a lo que a menudo se llama "una herida central".
El niño herido dentro
Como adultos, tenemos restos de niños heridos en nosotros. Estos niños heridos siguen imitando los rasgos de los adultos que amamos cuando eran niños, y lo hacen con el fin de obtener, de manera subconsciente, aceptación, aprobación y amor de aquellos que pensamos que no nos aceptaban, aprobaban ni amaban; pero también nos rebelamos y reaccionamos contra esas mismas autoridades como una manera de individualizarnos, o de volvernos nosotros mismos. Como consecuencia, experimentamos tensión como resultado de la confluencia de refuerzos que recibimos de adultos y compañeros mientras crecimos en una sociedad altamente competitiva.
En resumen, emulamos las características de los cuidadores que teníamos cuando éramos jóvenes en un intento por ganarnos de manera retroactiva y subconsciente su aprobación y amor; y también encarnamos subconscientemente las características opuestas de los cuidadores que teníamos cuando éramos jóvenes como una forma de individualizarnos de ellos.
Convertirse en algo para obtener aprobación no es auténtico; ser reactivo y rebelarse contra algo tampoco es auténtico. ¿Cómo podemos saber qué es auténtico si hay niños heridos en todos nosotros que buscan la aprobación y la individualización de personas que tal vez ya no sean parte de nuestras vidas?
Entonces si problemas, en su significado coloquial, es realmente una justificación para decir algo negativo a otra persona, y el significado cultural de problemas parece una excusa para renunciar a un trabajo que odias y convertirte en profesor de yoga o entrenador de vida (o en ambos), y los significados espirituales y filosóficos del término son demasiado esotéricos y aireados, y los significados psicológicos lo hacen parecer imposible. .entonces, ¿qué es la autenticidad y cómo podemos ser auténticos?
¿Quizás la autenticidad se relaciona con ser congruentes, cuando nuestro exterior coincide con nuestro interior, nuestras intenciones? ¿Quizás la autenticidad realmente significa estar presente y con los menos prejuicios posibles dentro de los límites de una cultura y un idioma? ¿Quizás se relaciona con nuestra forma de estar en el mundo? Antes de intentar ser auténticos, debemos examinar cómo nos volvimos inauténticos.
© 2017 por Ira Israel. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Artículo Fuente
Cómo sobrevivir a su infancia ahora que eres un adulto
por Ira Israel
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Sobre la autora
Ira Israel es un consejero clínico profesional licenciado, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y un entrenador de relaciones afectivas. Se graduó de la Universidad de Pensilvania y tiene un posgrado en Psicología, Filosofía y Estudios Religiosos. Ira ha enseñado mindfulness a miles de médicos, psicólogos, abogados, ingenieros y profesionales creativos en todo Estados Unidos. Para mayor información por favor visite www.IraIsrael.com
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