¿Qué significa ser auténtico?

¿Qué significa ser auténtico?

Coloquialmente, "ser auténtico" generalmente describe a alguien sinceramente hablando sus profundos pensamientos internos, un monólogo supuestamente honesto, uno que a menudo es crítico sobre algo emocionalmente urticante o al menos sensible, y marginalmente más allá del alcance de lo que consideramos normal, aceptable, o una conversación cotidiana educada.

No le dirías a alguien: "Quiero ser auténtico contigo: creo que va a llover". Muy a menudo las personas dicen cosas como: "Necesito ser auténtico contigo: esta relación ya no me funciona . "O:" Jefe, no creo que el negocio sea mi verdadera vocación; no se siente auténticos para mí nunca más Dejé este trabajo para convertirme en profesor de yoga! "

En general, parece que "ser auténtico" con frecuencia se relaciona con decir algo negativo a otra persona en un intento de modificar su comportamiento de alguna manera.

Falso Self vs. Self Auténtico

En la tradición hindú de Vedanta, el yoga y la meditación fueron diseñados para ayudarnos a trascender nuestras mentes para que podamos realizar nuestro yo auténtico. Según los Upanishads, es el funcionamiento diario de nuestras mentes -los miles de pensamientos redundantes y en su mayoría negativos- lo que ofusca el hecho de que somos esencialmente divinos, íntegros e interconectados con todos y todo.

Examinemos por qué la mayoría de nuestros pensamientos son redundantes y negativos, y lo que nuestra cultura considera psicológicamente como nuestro "yo auténtico". Parafraseando al psicólogo DW Winnicott, los niños desarrollan "falsos yoes" - fachadas, personas - para sobrevivir e intentar obtener sus necesidades emocionales y psicológicas se encuentran.

Yo diría que en la civilización occidental, la mayoría de las interacciones de los niños con adultos implican alguna forma de modificación del comportamiento, con recompensas y castigos. Incluso podríamos decir que domesticamos a los niños de la misma manera que domesticamos a las mascotas en nuestra cultura. Los niños quieren dormir cuando están cansados, comer cuando tienen hambre, defecar cuando necesitan defecar y jugar cuando se sienten juguetones. Pero poco después del nacimiento, los pusimos en horarios con tiempos de alimentación, horas de sueño y horas de juego designadas; cuando llegan a la escuela, incluso hay pausas para el baño designadas.

El entrenamiento "No hacer"

Pero esa no es la parte mala; la parte mala es que principalmente los entrenamos para que sean miembros productivos de la sociedad a través del uso de lenguaje negativo: "No meter la lengua en el enchufe ""No come con tus manos ".No despierta a mamá antes de las seis en punto ".No correr hacia el tráfico ".No caca en tus pañales más ".No obtener malas calificaciones." "No tomar droga." "No juega con tus genitales ".No...No ...No ... "

Y luego nos preguntamos por qué hay una epidemia de "autoconversación negativa" y "baja autoestima" en nuestra cultura. ¿Alguno niño nació con una voz en su cabeza que dijo: "Apesto". No soy bueno en nada "? O como dice Hamlet, "podría acusarme de tales cosas que era mejor que mi madre no me hubiera dado".

Para empeorar las cosas, los niños asimilan todo lo que parece malo en sus mundos diciéndose a sí mismos: "Debe haber algo malo en mí", como en: "Mamá no tendría migraña si fuera una buena chica" o "Mis padres" no me hubiera divorciado si fuera un buen chico ".

Evitar comentarios negativos

Los niños se alinean y desarrollan identidades falsas para evitar la retroalimentación negativa de las figuras de autoridad en sus vidas y para obtener la aceptación, aprobación y amor de todas las personas con quienes interactúan. Aprenden que les gusta más cuando sonríen. Aprenden que llorar y gritar a menudo molestan a otras personas en su proximidad. Como resultado, a veces nuestras fachadas son incongruentes con lo que realmente sentimos.

Todos tenemos una forma de estar en el mundo: la forma en que nos encontramos, la forma en que hablamos, la forma en que sonreímos, la forma en que nos vemos afectados, la forma en que nos vestimos, la forma en que enfocamos los ojos, la forma en que surca nuestras cejas , la forma en que nos retorcemos las manos, la forma en que usamos los hombros, la manera en que nos jactamos o nos autocriticamos, la forma en que nos retratamos como héroes o víctimas, la forma en que pensamos sobre la mortalidad o no, los temas que discutimos. .. Todas estas cosas las desarrollamos a medida que nos individualizamos de nuestros cuidadores y nos volvemos independientes.

¿Quizás el sarcasmo te ayudó a sobrevivir a tu adolescencia al disipar situaciones tensas o hacer que la gente te quisiera porque eras gracioso? ¿Tal vez llorar hizo que la gente sintiera lástima por ti y los obligó a dejar de criticarte? La gente generalmente tiene muy poca idea de su propia forma de ser.

Buscando amor incondicional

Como seres sensibles, deseamos ser amados incondicionalmente - eso es lo que creo que buscan nuestros "auténticos yoes". Pero bastante temprano en la vida, aprendemos que la mayoría del "amor" o retroalimentación positiva que recibimos depende de nuestro comportamiento. Ser callado y sonriente nos recompensa con sonrisas y palmadas en la cabeza. Gritos o arrebatos emocionales nos castigan, nos envían a nuestras habitaciones y tal vez hasta nos quitan nuestros iPads. ¡Egads!

Si actuamos de manera que desagradan a nuestros cuidadores, entonces seremos castigados hasta que actuemos de manera que los complazcamos. Así que creamos falsos yos, o fachadas, para ganar aceptación, para seducir a la gente a que nos caiga bien, porque somos inteligentes o talentosos o bonitos o bien educados o refinados o hacemos ciertas cosas. Sin embargo, esta dinámica funciona en última instancia como una fábrica de resentimiento gigante, porque constantemente estamos seduciendo a la gente a gusto o amando a nuestro yo exterior, y luego finalmente nos resienten por no amar a nuestro ser auténtico, los "auténticos yoes" que nunca, o rara vez, los mostramos.

Obviamente, nuestros seres auténticos (psicológicamente) son demasiado impropios para la exhibición pública. De hecho, nuestra cultura solo reconoce un estrecho ancho de banda de emociones aceptables: no nos gustan las mujeres enojadas y no nos gustan los hombres tristes. Llorando la pérdida de su padre, Claudio le dice a Hamlet: "Es un dolor poco masculino. Muestra una voluntad más incorrecta para el cielo, / Un corazón sin fortificar, una mente impaciente, / Una comprensión simple y sin educación ".

Creo que el barómetro tácito para el orden mental en nuestra cultura está funcionando, apareciendo para nuestros trabajos y siendo productivo. Y si estamos demasiado tristes o enojados para trabajar, entonces debemos estar realmente mal. ¿Pero tal vez nuestros seres auténticos están enojados o tristes por tener que crear identidades falsas para seducir a la gente y que nos guste? ¿Tal vez nos cansemos de saltar por los aros para otras personas?

Las semillas del resentimiento

¿Es posible que ocurra lo que llamamos "crisis de la mediana edad" cuando hay una grieta en la conciencia y las personas se dan cuenta de que si no tuvieran una fachada deslumbrante, sus familiares y amigos de buen clima dejarían de devolver sus mensajes de texto y llamadas telefónicas? ? Nadie quiere un cónyuge que esté con él porque puede pagar costosos automóviles y vacaciones; y sin embargo, muchos perfiles de citas en línea muestran a las personas frente a sus carros caros o en vacaciones costosas. Un enigma

Cada vez que nos vemos obligados, como niños, a saltar a través de aros para obtener amor o retroalimentación positiva, esto fomenta el resentimiento. E incluso si no hubo trauma físico durante nuestra infancia, todos estos resentimientos pueden agregarse a lo que a menudo se llama "una herida central".

El niño herido dentro

Como adultos, tenemos restos de niños heridos en nosotros. Estos niños heridos siguen imitando los rasgos de los adultos que amamos cuando eran niños, y lo hacen con el fin de obtener, de manera subconsciente, aceptación, aprobación y amor de aquellos que pensamos que no nos aceptaban, aprobaban ni amaban; pero también nos rebelamos y reaccionamos contra esas mismas autoridades como una manera de individualizarnos, o de volvernos nosotros mismos. Como consecuencia, experimentamos tensión como resultado de la confluencia de refuerzos que recibimos de adultos y compañeros mientras crecimos en una sociedad altamente competitiva.

En resumen, emulamos las características de los cuidadores que teníamos cuando éramos jóvenes en un intento de ganar subconscientemente su aprobación y amor retroactivamente; y también subconscientemente encarnamos las características opuestas de los cuidadores que teníamos cuando éramos jóvenes como una forma de individualizarnos de ellos.

Convertirse en algo para obtener aprobación no es auténtico; ser reactivo y rebelarse contra algo tampoco es auténtico. ¿Cómo podemos saber qué es auténtico si hay niños heridos en todos nosotros buscando la aprobación e individualización de personas que quizás ni siquiera sean parte de nuestras vidas?

Entonces si auténticos, en su significado coloquial, es realmente una justificación para decir algo negativo a otra persona, y el significado cultural de auténticos parece una excusa para renunciar a un trabajo que odias y convertirte en profesor de yoga o entrenador de vida (o en ambos), y los significados espirituales y filosóficos del término son demasiado esotéricos y aireados, y los significados psicológicos lo hacen parecer imposible. .entonces, ¿qué es la autenticidad y cómo podemos ser auténticos?

¿Tal vez la autenticidad se relaciona con ser congruente, cuando nuestros lados exteriores coinciden con nuestras entrañas, nuestras intenciones? ¿Tal vez la autenticidad realmente solo significa estar presente y con el menor prejuicio posible dentro de los límites de una cultura y un idioma? Tal vez se relaciona con nuestra forma de estar en el mundo? Antes de intentar ser auténticos, debemos examinar cómo nos volvimos inauténticos.

© 2017 por Ira Israel. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artículo Fuente

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Sobre el Autor

israel iraIra Israel es un consejero clínico profesional licenciado, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y un entrenador de relaciones afectivas. Se graduó de la Universidad de Pensilvania y tiene un posgrado en Psicología, Filosofía y Estudios Religiosos. Ira ha enseñado mindfulness a miles de médicos, psicólogos, abogados, ingenieros y profesionales creativos en todo Estados Unidos. Para mayor información por favor visite www.IraIsrael.com

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