¿Por qué nos quejamos y qué es una alternativa?

¿Por qué nos quejamos y qué es una alternativa?

Algunos de nosotros con frecuencia nos encontramos complaciéndonos en nuestro pasatiempo "favorito": quejarnos. No es exactamente nuestra actividad favorita, porque nos hace más miserables, pero es una actividad en la que nos involucramos a menudo. No siempre vemos lo que estamos haciendo como quejándonos; de hecho, a menudo pensamos que simplemente estamos diciendo la verdad sobre el mundo. Pero cuando miramos con atención, nos vemos obligados a reconocer que nuestras declaraciones no son en realidad quejas.

¿Qué constituye quejarse? Un diccionario lo define como "una expresión de dolor, insatisfacción o resentimiento". Yo agregaría que es una declaración de disgusto, culpa o juicio sobre el que nos lamentamos repetidamente.

El contenido de Quejas

Nos quejamos por cualquier cosa y todo. "Mi vuelo ha sido cancelado". "La compañía de seguros se negó a escuchar mi reclamo". "Es demasiado caliente." "Mi amigo está de mal humor".

Nos quejamos de nuestra riqueza, o la falta de ella. No importa cuánto posea, nadie nunca siente que es suficiente. Nos quejamos de que no es justo que otros tengan más dinero que nosotros y que tengan mejores oportunidades para ganarlo.

Nos quejamos de nuestra salud. Esto no se limita a los enfermos y ancianos. "Me duele la espalda." "Mis alergias están mejorando". "Me duele la cabeza." "Mi colesterol es demasiado alto". "Estoy agotado." "Mi corazón late irregularmente". "Mis riñones no funcionan bien". "Mi dedo meñique está infectado".

Podemos hablar de nuestros propios dolores y molestias sin cansarnos del tema, aunque nos parece que escuchar a otros hace lo mismo aburrido.

Uno de los temas más jugosos de la queja son las acciones y personalidades de otros. Nos parecemos a columnistas de chismes mentales. "Mi colega en el trabajo no entrega su trabajo a tiempo". "Mi jefe es demasiado mandón". "Mis empleados son ingratos". "Después de todo lo que hice por mis hijos, se mudaron a otra ciudad y no vuelven a casa por vacaciones". "Tengo cincuenta años, y mis padres todavía están tratando de manejar mi vida". "Esta persona habla demasiado fuerte".

Quejarse de los líderes políticos y el gobierno, no solo el nuestro, sino también el de los demás, es un pasatiempo nacional en EE. UU. Nos lamentamos por las políticas injustas, la brutalidad de los regímenes opresivos, la injusticia del sistema de justicia y la crueldad de la economía global. Escribimos correos electrónicos a amigos que tienen las mismas opiniones políticas que nosotros y esperamos que hagan algo para cambiar la situación.

En esencia, nos quejamos de lo que cumple con nuestra desaprobación.

¿Por qué nos quejamos?

Nos quejamos por una variedad de razones. En todos los casos, estamos buscando algo, aunque es posible que no sepamos qué es en ese momento.

A veces nos quejamos porque simplemente queremos que alguien reconozca nuestro sufrimiento. Una vez que lo hacen, algo dentro de nosotros se siente satisfecho, pero hasta que lo hagan, seguimos y seguiremos contando nuestra historia. Por ejemplo, podemos contar la historia de una persona querida que traiciona nuestra confianza. Cuando nuestros amigos intentan solucionar el problema, nos sentimos más frustrados. Incluso podemos sentir que no nos están escuchando. Pero cuando dicen: "Debes estar muy decepcionado", nos sentimos escuchados, nuestra miseria ha sido reconocida, y no decimos nada más.

En otras ocasiones, seguimos lamentándonos a pesar de la comprensión de los demás. Por ejemplo, podemos quejarnos repetidamente de nuestra salud por autocompasión o el deseo de ganar la simpatía de los demás. Otros pueden ser comprensivos, pero no importa lo que digan o hagan por nosotros, no estamos satisfechos.

Podemos quejarnos con la esperanza de que alguien solucione nuestro problema. En lugar de pedir ayuda directamente a alguien, contamos nuestra triste historia una y otra vez con la esperanza de que alguien reciba el mensaje y cambie la situación para nosotros. Podemos hacer esto porque somos demasiado vagos o asustados para tratar de resolver el problema nosotros mismos. Por ejemplo, nos quejamos con un colega sobre una situación inquietante en el trabajo con la esperanza de que vaya a hablar con el gerente al respecto.

Nos quejamos de expresar nuestras emociones y nuestros sentimientos de impotencia. Criticamos las políticas gubernamentales, la corrupción de los CEO y las actividades de los políticos que les impiden cuidar realmente del país. No nos gustan estas cosas, pero nos sentimos impotentes para cambiarlas, por lo que presidimos lo que equivale a un caso judicial, ya sea mentalmente o con nuestros amigos, en el que procesamos, condenamos y desterramos a las personas involucradas.

"Ventilación" se usa a menudo para justificar despotricar sobre lo que queramos. Un amigo me dijo que escucha regularmente a la gente decir: "¡Tengo que desahogarme! Estoy tan enojado que no puedo evitarlo". Tales personas parecen sentir que explotarán si no desahogan algo. Sin embargo, ¿no deberíamos tener en cuenta las consecuencias, para nosotros y para otros, de desahogarnos? En las enseñanzas del Buda encontramos muchas otras opciones para resolver nuestra frustración e ira sin escupirlas a los demás.

Hablando frente a quejarse

¿Cuál es la diferencia entre quejarse y discutir ciertos temas de una manera constructiva? Aquí, nuestra actitud o nuestra motivación para hablar es lo principal. Discutir una situación implica adoptar un enfoque más equilibrado, en el cual tratamos activamente de comprender el origen del problema y considerar varios remedios posibles. Somos proactivos, no reactivos. Asumimos la responsabilidad de nuestra responsabilidad y dejamos de culpar a los demás cuando no podemos controlar una situación.

Por lo tanto, es posible discutir nuestra salud sin quejarse de ello. Simplemente les contamos a los demás los hechos y seguimos. Si necesitamos ayuda, la solicitamos directamente, en lugar de lamentarnos con la esperanza de que alguien nos rescate o sienta pena por nosotros.

De manera similar, podemos discutir nuestra situación financiera, una amistad que salió mal, una política injusta en el trabajo, la actitud poco cooperativa de un vendedor, los males de la sociedad, los conceptos erróneos de los líderes políticos o la deshonestidad de los CEOs sin quejarse de ellos. Esto es mucho más productivo, porque la discusión con personas conocedoras nos puede dar, y a ellos, nuevas perspectivas sobre la situación, que, a su vez, nos ayuda a enfrentarla de manera más efectiva.

Antídotos a quejarse

Quejándose: ¿Por qué nos quejamos y qué es una alternativa?Para los practicantes budistas, varias meditaciones actúan como antídotos saludables para el hábito de quejarse. Meditar en la impermanencia es un buen comienzo. Ver que todo es transitorio nos permite establecer nuestras prioridades sabiamente y determinar qué es importante en la vida. Está claro que las pequeñas cosas de las que nos quejamos no son importantes a la larga, y las dejamos ir.

Meditar en la compasión también es útil. Cuando nuestra mente está imbuida de compasión, no vemos a los demás como enemigos o como obstáculos para nuestra felicidad. En cambio, vemos que hacen acciones dañinas porque desean ser felices pero no conocen el método correcto para alcanzar la felicidad. De hecho, son como nosotros: seres sintientes imperfectos y limitados que quieren felicidad y no sufrimiento. Por lo tanto, podemos aceptarlos tal como son y buscar beneficiarlos en el futuro. Vemos que nuestra propia felicidad, en comparación con las situaciones problemáticas que otros experimentan, no es tan importante. Por lo tanto, podemos ver a los demás con comprensión y amabilidad, y cualquier inclinación a quejarse, culpar o juzgar se evapora.

Meditar sobre la naturaleza de la existencia cíclica es otro antídoto. Al ver que nosotros y los demás estamos bajo la influencia de la ignorancia, la ira y el apego aferrado, abandonamos las visiones idealistas de que las cosas deberían ser de cierta manera. Como me dice un amigo cuando me quejo sin pensar, "Esta es la existencia cíclica. ¿Qué esperas?" Supongo que en ese momento, esperaba la perfección, es decir, que todo debería suceder de la manera que yo quisiera. Examinar la naturaleza de la existencia cíclica nos libera de ese pensamiento poco realista y de las quejas que fomenta.

En su Guía del modo de vida del bodhisattva, Aconseja Shantideva, "si algo puede cambiarse, trabaje para cambiarlo. Si no puede, ¿por qué preocuparse, enojarse o quejarse?" Recordemos este sabio consejo cuando surja la urgencia de quejarse.

Cuando otros se quejan

¿Qué podemos hacer cuando alguien constantemente se queja de algo que no podemos hacer nada para cambiar? Dependiendo de la situación, hay algunas posibilidades.

Uno es escuchar reflexivo. Tomando en serio el sufrimiento de alguien, escuchamos con un corazón compasivo. Le recordamos a la persona el contenido o la sensación que expresa: "Parece que el diagnóstico lo asustó". "Confiabas en que tu hijo se encargará de eso, y él estaba tan ocupado que se olvidó. Eso te dejó en la estacada". Sintiéndose entendido, la persona es libre de pasar a otros temas.

Otra técnica es cambiar el tema. Tenía un pariente anciano que, cada vez que lo visitaba, se quejaba de cada miembro de la familia. Ni que decir tiene que no me interesaba ni me desanimaba ver que se ponía de mal humor. Entonces, en medio de una historia, refiriéndome a algo que él había dicho, dirigiría la discusión en otra dirección. Si él se quejaba de la cocina de alguien, le preguntaría si había visto las deliciosas recetas en el periódico del domingo. Comenzaríamos a hablar sobre el documento, y él olvidaría sus quejas anteriores y recurriría a temas de discusión más satisfactorios.

Bromeando con la persona también puede ayudar. Digamos que alguien es melodramático acerca de sus dolencias, atrae a otros a sus predicamentos y trata de concentrar toda su atención en su propio sufrimiento. Evitarla no siempre es posible, y decirle que no tiene nada de qué quejarse solo agrava la situación. Pero si podemos sonreír seriamente y ser juguetones, ella puede relajarse. Por ejemplo, de una manera exagerada para que la persona sepa que estamos bromeando, podemos pretender estar enfermos y buscar su ayuda. O podríamos responder a su melodrama fingiendo rescatarla de una manera lúdica que la haga reír. Hago esto con una persona y funciona bien.

A veces sentimos que los demás se quejan simplemente de escucharse hablar, de que realmente no quieren resolver sus dificultades. Parece que han contado la historia muchas veces en el pasado a varias personas y están atrapados en una rutina de su propia creación. En este caso, trate de poner la pelota en su cancha preguntando: "¿Qué ideas tiene para lo que se puede hacer?" Si ignoran la pregunta y vuelven a quejarse, pregunte de nuevo: "¿Qué ideas tiene para lo que podría ayudar en esta situación?" En otras palabras, reenfoquelos en la pregunta en cuestión, en lugar de permitir que se pierdan en sus historias. Eventualmente, comenzarán a ver que pueden cambiar su visión de la situación o su comportamiento.

Reproducido con permiso del editor,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artículo Fuente

Domar la Mente
por Thubten Chodron.

Este artículo extraído del libro: Taming the Mind de Thubten Chodron.El autor ofrece técnicas prácticas para ayudarnos a obtener una perspectiva más amplia de las relaciones, ya sea entre amantes, padres e hijos, empleador y empleado, amigos o maestro espiritual y alumno. Se dan pautas para la práctica de cómo liberarnos de culpar habitualmente a los demás por nuestros problemas y aprender a estar en el lugar y asumir la responsabilidad de nuestras vidas. Aprendemos cómo mirar a las personas y las situaciones bajo una luz completamente nueva.

Info / Pedir este libro. También disponible como edición Kindle.

Sobre el Autor

Thubten Chodron, autor del artículo: Quejarse: un pasatiempo favorito?

Bhikshuni Thubten Chodron, un estadounidense nacido en monja budista tibetana, ha estudiado y practicado el budismo en la India y Nepal desde 1975. Ven. Chodron viaja a la enseñanza en todo el mundo y los principales retiros de meditación y es conocido por sus explicaciones claras y prácticas de las enseñanzas del Buda. Ella es el autor de Budismo para principiantes, Trabajar con ira y Corazón abierto, mente clara. Visite su sitio web en www.thubtenchodron.org.

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