Realmente lo siento por causarte dolor

"Realmente lo siento por causarte dolor"

El perdón es radical. Tanto perdonar como pedir perdón van en contra de las verdades psicológicas y políticas profundamente arraigadas. Luchamos contra eso Rechazamos sus premisas. Creemos que queremos ser, o al menos queremos parecer, irreprensibles en todo momento. Admitir errores anuncia al mundo que, después de todo, somos culpables. Pero perdonar a los demás que nos han herido aclara el campo de juego e introduce equidad moral a la ecuación: al perdonar a otro estamos renunciando voluntariamente a los reclamos de superioridad moral.

El judaísmo y el cristianismo otorgan al perdón un lugar central en sus enseñanzas. El judaísmo dedica una parte importante de su mensaje devocional durante el período del nuevo año (Rosh Hashaná / Iom Kipur) a la difícil tarea del perdón. Reconoce que las personas tienen que liberarse de los viejos ritmos para hacer esto y deben dirigirse a nuevas direcciones. Solo entonces pueden comenzar a ponerse en contacto con esta transformación más espiritual.

Molly era una propietaria viudo en su mitad de 50. La fontanería era una habilidad doméstica que nunca había intentado. Cuando la ducha en su departamento de suegra no funcionó, Molly llamó (de su muy corta lista de carpinteros y plomeros) a su amigo Peter, un hombre con quien había trabajado en una comisión de la ciudad. Peter hizo una estimación a Molly, trajo a su asistente y realizó lo que resultó ser un trabajo más complicado de lo que se esperaba.

Cuando Peter le entregó a Molly una factura final que era $ 100 por encima de la estimación, Molly lo miró, miró a Peter y trató de averiguar qué debía hacer. Ella comenzó pidiendo una explicación del costo adicional. Se produjo una pequeña pero amarga batalla de palabras. Molly luego pagó el precio original estimado, luego de lo cual Peter dijo: "Nunca aprecias mi trabajo". Molly se quedó estupefacta, trató de protestar, pero se dio cuenta de que era inútil. Peter había estado reteniendo esto por bastante tiempo. Hizo un cálculo rápido y concluyó que a Peter le importaba más que no le apreciaran lo suficiente como para no preocuparse por el $ 100. Empezó a escribir el cheque $ 100 cuando Peter simplemente se fue enojado murmurando "Olvídalo", lo que dejó a Molly desconcertada, rechazada y molesta.

Después de tres semanas más o menos, Molly espiaba a Peter en una clase de educación para adultos a la que ambos asistían. Molly sabía lo que quería hacer, había estado pensando mucho en eso, pero no sabía si tenía el coraje de hacerlo. Cuando Peter caminó silenciosamente junto a ella durante un receso de clase, Molly le puso la mano con suavidad, su brazo con camisa.

"Peter, me disculpo por el dolor o la infelicidad que te causé. No tenía intención. Lo siento. Realmente espero que me perdones".

Pedro sonrió un poco avergonzado y dijo: "Yo te perdono, Molly".


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Eso fue todo, el final. Molly le había dado a ella y a Peter un regalo, un regalo que tenía una cualidad importante: era total, sin reservas. Ella podría haber dicho, y ella había considerado, muchas veces, diciendo una de las siguientes:

* Tuvimos un malentendido.

* Cada uno cometimos algunos errores.

* Ninguno de nosotros sabía muy bien de dónde venía el otro.

* Probablemente estabas de mal humor.

* Deberías haberme dicho tus sentimientos antes.

Pero Molly entendió que pedir perdón es lo mejor cuando no tiene calificaciones. Shakespeare expresó este pensamiento con elocuencia en el conmovedor discurso de Portia de "El mercader de Venecia":

La calidad de la misericordia no es forzada,
Se cae como la dulce lluvia del cielo
Al lugar debajo. Es dos veces bendito;
Le bendice que da y lo lleva a eso.
'Tis más poderoso en el más poderoso. Se vuelve
El monarca entronizado mejor que su corona.

Una disculpa no calificada: "Realmente lo siento por causarte dolor"

Perdón: "Realmente lo siento por causarte dolor"Una vez que la otra parte comprenda que realmente siente lástima por causarle dolor, se pueden analizar otros detalles, explicaciones y puntos finos. Pero la disculpa no calificada es un antídoto tan poderoso contra el resentimiento y la hostilidad que a menudo no se necesitan explicaciones adicionales.

Es fácil pedir perdón a alguien por errores rutinarios o superficiales. Usted sabe que su hijo adulto, por ejemplo, no lo culpará en ningún sentido profundo por olvidarse de recoger su chaqueta en la tintorería o por no tener tiempo de explicar cómo hacer un correo electrónico, como había prometido.

La dificultad desgarradora se produce cuando su hijo adulto está claramente enojado con usted. Ella puede cortar la comunicación, negarse a escuchar cualquier cosa que diga o esconderse. Ella puede actuar de varias maneras, mostrando rudeza, usando un lenguaje incorrecto, pretendiendo que no cuentas, o incluso que no existes. La confianza básica es deficiente. Debido a esto, todo lo que hagas para romper el muro de la animosidad está condenado al fracaso. Cualquier cosa excepto, tal vez, ofreciendo perdón. Ofrecer perdón, al igual que su contraparte, pedir perdón, es mejor cuando es total y no está calificado. Uno puede reconocer la culpa del otro; uno perdona de todos modos.

Pedir perdón es un acto sincero, transformador y espiritual. También es una estrategia práctica para limpiar agravios no examinados y, a veces, heridas supurantes. Es una forma de llevar la luz del sol y el aire fresco a una relación entre padres e hijos adultos, y de comenzar de nuevo en un camino nuevo y amplio. Para llegar a un lugar donde puedas perdonarlo, debes enfrentarte a:

* Su animosidad para con su hijo,

* Su propio sentido de que el conflicto entre usted es su culpa, no la suya,

* alternativamente, su permanente sensación de que todas sus cualidades problemáticas son, en el fondo, su culpa y su dolor al enfrentar esto.

Pedir perdón: reconocer que el otro está en el dolor

Un buen lugar para comenzar es aceptar con fe que su hijo adulto enojado, malhumorado o malhumorado está sufriendo. Parte de ese dolor puede haber sido causado por ti. Sin embargo, este no es el lugar ni el momento para culparse a sí mismo. Su crianza poco perfecta le llegó a través de innumerables generaciones de padres imperfectos, cada uno trabajando a partir de modelos defectuosos y cada uno tratando de hacer su mejor esfuerzo. Usted, junto con todos los demás, están haciendo su mejor esfuerzo.

El dolor de su hijo adulto se puede deducir fácilmente si trata de recordar su propio dolor como un adulto joven. Con un poco de esfuerzo, puede recordar cómo quería lograr para poder mostrarles a sus padres que podría estar a la altura de sus expectativas; cómo se sintió competitivo con uno u otro de sus padres y nunca fue lo suficientemente bueno; cómo parecían amar siempre a la hermana menor o al hermano mayor más que a ti; cómo se negaron siquiera a tratar de comprender sus diferencias en el estilo de vida. Si puede recordar (y revivir, durante un breve período de tiempo) el dolor que experimentó al relacionarse con sus padres, puede aceptar más fácilmente el dolor relacionado con los padres de su hijo adulto.

Es un paso corto desde reconocer el dolor de su hijo hasta pedirle perdón. Las palabras llegarán y serán auténticas: tus palabras, las de nadie más. Lo mejor de todo es que su hijo adulto sabrá que viene de un lugar de verdad, incluso mientras se pregunta de qué se trata este nuevo desarrollo. Su oído interno hará contacto con su voz interior, un lugar más allá o antes de las palabras.

Pedir perdón conduce al lado opuesto: perdonar a los demás

Pedir perdón tiene otra cara que no debe descuidarse en su búsqueda de plenitud, es decir, perdonar a los demás. ¿Ya has perdonado a tus padres? ¿Realmente los perdonó por todas las heridas que te causaron? Puede que no estés listo para hacerlo: tu confusión, enojo o incapacidad para crecer puede estar bloqueando los canales por los cuales viaja el perdón. No importa. Puede comenzar centrándose en alguien que le haya lastimado, tal vez inadvertidamente, quizás hace mucho tiempo, otro pariente, un maestro, un amigo o un compañero de trabajo.

Practica perdonar mentalmente a esta persona. Primero, cuéntales, en tus pensamientos, cómo te lastimaron. Toma todo el tiempo que quieras. Saca todo. Luego piensa en las muchas formas en que esta persona es como tú. Piensa en el dolor de esta persona si puedes deducirlo de su comportamiento. Imagina, realmente imagina, que esta persona estaba haciendo todo lo posible. Cuando te sientas preparado, dile en tu corazón que la perdones. Finalmente, pregúntese si sus palabras reflejan sus sentimientos con precisión. Si no, si aún te guarda rencor, no te rindas. Inténtalo de nuevo.

Cuando haya empezado a sentirse cómodo con el perdón y haya podido perdonar al menos a otra persona problemática en su vida, tal vez sea el momento adecuado para pensar cómo puede perdonar a su hijo adulto. ¿Le causó vergüenza y vergüenza mojándose los pantalones, chupándose el dedo o comiendo con los dedos mucho más allá de la infancia? ¿Cortó la escuela de manera promiscua y no se graduó? ¿Hizo un matrimonio terrible a la edad de 18 solo para divorciarse dos años después? ¿Tenía ella un bebé fuera del matrimonio del que terminaste cuidando mientras ella trabajaba? ¿Le diste dinero para pequeñas empresas que él desperdició? ¿Pidió prestado su auto nuevo sin su permiso, poniendo arañazos y abolladuras en el guardabarros delantero?

Algunos de estos, y los muchos escenarios parentales y secundarios similares y las telenovelas que acompañan el proceso de crecimiento, pueden haberlo molestado. Puede ser hora de marcarlos en el libro mayor para limpiar la pizarra. Haz que este sea tu año jubilar. A pesar de que su hijo adulto no espera una declaración de perdón de usted, se aferrará a cada palabra que pronuncie y considerará que sus oraciones son moneda del reino. Pero recuerda:

* El perdón tiene que sentirse bien, para ser natural.

* El perdón tiene que venir del corazón.

* El perdón es subrayado por un toque, un abrazo, una sonrisa.

Al perdonar a su hijo adulto y pedirle perdón, ha establecido el escenario para su tercera y más difícil (pero más gratificante) área de autodesarrollo: la libertad.

Reproducido con permiso de New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Artículo Fuente

Todos maduran: vivir felices para siempre con tus hijos adultos
por Roberta Maisel.

All Grown Up de Roberta Maisel.All Grown Up describe cómo los padres de la mitad de la vida y sus hijos adultos pueden celebrar la vida juntos mediante el desarrollo de amistades amorosas e igualitarias que son positivas y libres de culpa. Usando estrategias de resolución de conflictos tomadas del campo de la mediación, un respeto saludable por los problemas generados por las revoluciones sociales de los 1960 y 70, y una amplia perspectiva espiritual, el autor proporciona soluciones prácticas para problemas en curso, como así como discusiones que invitan a la reflexión sobre cómo surgieron estos problemas.

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Sobre el Autor

Roberta MaiselROBERTA Maisel es un mediador voluntario Diferencias Berkeley Servicio de Resolución de en Berkeley, California. Es una madre entusiasta de tres hijos adultos y, en varias ocasiones en su vida, ha sido maestra de escuela y colegio, dueña de una tienda de antigüedades, pianista acompañante y activista política que trabaja con y para refugiados centroamericanos, personas sin hogar y paz en Oriente Medio. . Ella ha dado charlas y talleres sobre envejecimiento, vivir con pérdidas y llevarse bien con niños adultos.

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