Esto es mejor que una disculpa

Esto es mejor que una disculpaI
mago por Christopher Ross

¿Por qué los intentos de reparación son aún más poderosos que pedir perdón?

Todos se equivocan. Cualquier relación involucra dos comunicadores imperfectos capaces de herir sentimientos, frustración o soledad. Ante esto, no es razonable esperar que la comunicación y la armonía sean "normales". En su libro La ciencia de la confianza, El Dr. John Gottman explica que ambos socios en una relación están emocionalmente disponibles solo el 9% del tiempo. Esto deja al 91% de nuestra relación madura para la falta de comunicación. Lo que más importa es cómo se reparan las parejas cuando se equivocan: reconstruir el puente de conexión antes de que la negatividad lo consuma.

Una reparación puede ser mucho más que una disculpa (aunque las disculpas también funcionan): una sonrisa tonta, una declaración de "siento", una pausa en la acción, incluso un acuerdo parcial. Un intento de reparación es cualquier declaración o acción que evite que la negatividad se salga de control en un conflicto. Debido a que la negatividad es un invitado siempre presente en las discusiones sobre conflictos, se emplean intentos exitosos de reparación para mantenerlo a raya.

En el "Laboratorio de Amor", el Dr. John Gottman hizo que las parejas de recién casados ​​entablaran una discusión de conflicto de 15 minutos y codificó sus intentos de reparación y su efectividad para aumentar la positividad o disminuir la negatividad. Esto es lo que aprendió.

1. Haga reparaciones temprano y con frecuencia

Es mejor tomar el tren del conflicto antes de que se descarrile por completo. Como se podría suponer, la negatividad tiende a acumularse durante una discusión de conflicto. Las reparaciones realizadas en los primeros tres minutos de la discusión de 15 minutos tenían muchas más probabilidades de ser aceptadas por la pareja que los intentos realizados más tarde, después de que la negatividad había comenzado a afianzarse.

2. Comience con un balance positivo

Centrarse en la amistad fuera del conflicto ayuda a disminuir la negatividad dentro de él. La verdadera diferencia entre las parejas que repararon con éxito y las que no lo hicieron fue el clima emocional entre las parejas. En otras palabras, su intento de reparación solo funcionará bien si realmente ha sido un buen amigo para ellos, especialmente últimamente.

El estudio encontró que las reparaciones centradas en la cercanía emocional, en lugar de apelar a la lógica, resultaron más efectivas. Ese tipo de reparaciones sirve como un recordatorio de que son amigos y que están juntos en esto.


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3. Escuche las reparaciones

La receptividad a la reparación es casi más importante que el intento de reparación en sí. Aprende a escuchar y mirar por ellos. Algunas personas en el estudio elaboraron reparaciones elegantes y oportunas, pero su compañero simplemente no pudo escucharlo. Otras parejas hicieron intentos de reparación de maneras realmente torpes y tuvieron éxito.

4. No submarine sus propias reparaciones.

Cuando se atenúa con negatividad o culpa, un intento de reparación puede anularse y volverse ineficaz. Entonces, lo que podría ser un intento de reparación por lo demás maravilloso: "He estado bastante malhumorado últimamente", puede anularse si continúa diciendo, "pero creo que es principalmente porque me estás ignorando".

5. Tómese un descanso o cambie el tema.

Los investigadores se sorprendieron al ver que un cambio de tema, cuando ocurría naturalmente, podría reducir la excitación fisiológica de ambas partes. Fue eficaz para calmar a la pareja y funcionó bien como reparación.

6. Recuerda que están juntos en esto

La clave para evitar una espiral negativa es tratar a su pareja como eso: su pareja. Son tu amigo y alguien a quien amas, en lugar de tu enemigo. Es mejor verlos a través de esa lente, para que pueda ver cualquier conflicto que surja como temporal y molesto, en lugar de permanente y hostil.

Sobre el Autor

Adaptado de La ciencia de la confianza por John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011, y Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, por John M. Gottman, Ph.D., y Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Para obtener más información sobre herramientas prácticas de relación basadas en la investigación para parejas y terapeutas, comuníquese con The Gottman Institute en gottman.com.

Este artículo apareció originalmente en ¡SÍ! Revista

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