¿Podemos ser demasiado "demasiado"?

¿Podemos ser demasiado "demasiado"?

En nuestro reciente retiro en Asís, Italia, además de visitar poderosos lugares espirituales, nuestro grupo entró en una atmósfera de profunda curación. A veces, Joyce y yo tenemos la oportunidad no solo de dirigir el retiro, sino también de participar en algunos de los ejercicios para nuestra propia curación continua, que es una aventura continua de por vida.

Una mañana, todos nosotros en el grupo volvimos a visitar nuestra infancia para examinar más de cerca aquellas cosas que todavía tienen poder sobre nosotros. Hicimos esto en pequeños grupos de cuatro personas y, cuando fue mi turno, volví a examinar la violencia física de mis padres. Siempre ansioso por profundizar, descubrí algo que nunca antes había visto. Aunque no recuerdo haber escuchado las palabras específicas, el mensaje fue claro: ¡Era demasiado para mis padres! Era demasiado obstinado, demasiado fuerte, demasiado difícil de controlar, y la palabra que escuché era "incorregible", lo que significa que no se puede corregir.

Reemplazo de mensajes negativos con amorosos

La asignación para estos grupos pequeños era que las otras tres personas proporcionaran mensajes de "re-parenting" o mensajes amorosos y saludables para reemplazar los negativos. Las tres almas hermosas de mi grupo hicieron precisamente eso.

Me hicieron saber en términos inequívocos que mi "bondad" era en realidad una hermosa cualidad, permitiéndome ser el hombre cariñoso, creativo y líder que soy hoy. También me informaron que mis padres no tenían las habilidades para establecer límites saludables para sí mismos, es decir, que me avisaran con palabras, no con violencia, cuando mi comportamiento era inapropiado o irrespetuoso. Pude haber comprendido, incluso como un niño pequeño, que era adorable, pero a veces mis acciones no lo eran. En cambio, ser golpeado simplemente reforzó el mensaje de que yo era malo, que yo y mis acciones eran lo mismo.

La violencia física infunde miedo, no aprendizaje. La comunicación sobre los efectos de mis acciones tiene el potencial de distinguir entre quién soy y qué hago.

Mi mente adulta, por supuesto, sabe todo esto. Pero sentarme en medio de tres "ángeles humanos" me dio la oportunidad de escuchar sus palabras de amor con los oídos de un niño pequeño, que aún necesita escuchar que no soy demasiado y que mis padres simplemente no eran suficientes. Sí, me amaban, pero no, no tenían la fuerza y ​​la habilidad emocional para manejar mis comportamientos.

¿Demasiado?

Joyce y yo, en nuestra práctica de consejería, a menudo escuchamos que los padres se quejan de que sus hijos, incluso los niños pequeños, son demasiado. Nuestro trabajo es ayudar a estos padres a desarrollar las habilidades y la fuerza que necesitan para disciplinar eficazmente a sus hijos, así como a amar a sus hijos por lo que son.


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Una madre describió a su hija de cinco años como enojada la mayor parte del tiempo, y más allá de su control, arrojando cosas y golpeándola. Ella le gritaba a su hija en vano, y terminaba dejando la habitación ella misma. En efecto, ella simplemente mostró su impotencia a su hija, y luego terminó abandonándola. Ella nunca consideró que su hija estaba sufriendo y que necesitaba desesperadamente amor. Esto era primario. Además de esto, su hija también estaba probando los límites con su madre, viendo cuánto podía escapar. Los niños necesitan hacer esto. ¡Necesitaba hacer esto!

Pero igualmente importante, además de la comprensión y el amor, era la necesidad de su hija de mensajes claros de que su comportamiento no era apropiado. Esta madre necesitaba aprender a decir un claro no al comportamiento destructivo, mientras decía sí a la fuerza hermosa e inocente de su hija. Necesitaba crecer en fuerza para igualar la fuerza de su hija.

¿No es suficiente?

Estos mismos principios también se aplican a las relaciones adultas. Jenny se quejó de que su esposo, Steve, era "demasiado". Él insistió en salirse con la suya. Era demasiado egoísta. Pero, ¿qué dice esto de Jenny? Ella no se defendió lo suficiente, ni insistió, la mitad de las veces, en salirse con la suya. Ella dejó que Steve se saliera con la suya demasiado.

Okay yo también. Al principio de nuestra relación, arrasé mis deseos sobre Joyce. Estoy tan contenta de que Joyce haya aprendido a enfrentarse a mí. Y debido a su fuerza, he estado aprendiendo el desinterés y la consideración de sus sentimientos.

Otro ejemplo. Cyrus sintió que Vanessa era demasiado sensible y emocional, que su crítica más leve la lastimaría, y luego se enteraría de ello durante mucho tiempo. Deseó que ella tuviera una “piel más gruesa” para que ella no se desmoronara ante la menor provocación. Vanessa, mientras tanto, nos dijo que sus padres también deseaban que ella no fuera tan sensible y emocional. Sus sentimientos eran demasiado para ellos. Pero fueron los padres de Vanessa, así como Cyrus, quienes no fueron lo suficientemente sensibles y emocionales. Al rechazar su propia sensibilidad, proyectaron este rechazo sobre Vanessa.

Joyce también recibió el mensaje temprano en su vida de que su sensibilidad no solo era demasiado, sino que también era una aflicción, algo que debía superarse para que ella pudiera vivir una vida "normal". Intento decirle a menudo que su sensibilidad ha bendecido abundantemente mi vida. Me ha permitido crecer más en mi propia sensibilidad.

Encontrando la bendicion

Por lo tanto, se podría decir que la aparición de “demasiada” en una persona es el resultado de “no suficiente” en otra persona. Mis padres no eran lo suficientemente fuertes emocionalmente para mí. Jenny no era lo suficientemente fuerte con Steve. La madre no era lo suficientemente fuerte para su pequeña hija. Y los padres de Vanessa no eran lo suficientemente sensibles con ella.

¿Hay excepciones? Por supuesto. Hay niños con discapacidades del desarrollo o discapacitados cuyo comportamiento no puede ser controlado por ningún medio. Los adultos también. Hay adultos que sufren de enfermedad mental o física o adicción. Hay un comportamiento abusivo en una relación. Sí, los comportamientos resultantes pueden ser "demasiado" y pueden requerir cierto grado de separación.

Pero, aparte de estos extremos, necesitamos vernos a nosotros mismos ya aquellos a quienes amamos como "lo suficiente", en lugar de "demasiado". No existe tal cosa como demasiada fuerza, demasiada exuberancia, demasiado entusiasmo o demasiado. sensibilidad.

Durante el resto del retiro de Asís, a mis tres "ángeles humanos" les agradó recordarme la belleza de mi "grandeza". ¡Nunca olvidaré esta lección de amor!

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Sobre los autores)

Joyce y Vissell BarryJoyce y Vissell Barry, una enfermera / terapeuta y una pareja de psiquiatras desde 1964, son consejeros, cerca de Santa Cruz CA, apasionados por la relación consciente y el crecimiento personal-espiritual. Son ampliamente considerados entre los mejores expertos del mundo en relación consciente y crecimiento personal. Joye y Barry son los autores de 9 libros, incluidos Los compartidos del corazón, modelos de amor, El riesgo de ser sanado, El Corazón de la Sabiduría, Meant To Be, y Regalo final de una madre. Llame al 831-684-2299 para obtener más información sobre sesiones de asesoramiento por teléfono / video, en línea o en persona, sus libros, grabaciones o su agenda de charlas y talleres. Visite su sitio web en SharedHeart.org por su electrónico mensual gratuito heartletter, su calendario actualizado, e inspirar a los artículos anteriores sobre muchos temas acerca de la relación y la vida desde el corazón.

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