Cómo tratar a los demás con amor y comprensión al resolver un problema

Solución de problemas a través de la comprensión, en lugar de comprometerse

Si bien los sentimientos son un componente central del cuidado, el cuidado no es una experiencia completamente emocional. También hay un componente intelectual para cuidar, una postura mental que uno debe mantener para crear una cercanía duradera. Esta postura es que tu pareja es completamente humana.

No te culparía si reías un poco cuando lees eso. Por supuesto que sabes que otras personas son humanas. Pero apuesto a que olvidas todo el tiempo. Te olvidas cuando tienes que pedirle a tu esposo catorce veces que saque la basura. Olvidas cuando tu mejor amigo ha bebido demasiado y te humilla. Olvidas cuando tu hermano está en uno de sus estados neuróticos y ansiosos. Olvidas cuando tu socio comercial está deprimido y no sabe por qué.

Recordar que su pareja es humana de principio a fin es una acción consciente, como lo es conocer y cuidar. Es una postura, un estado de ánimo, que mantienes activamente, incluso cuando es difícil. ¿Por qué? Porque ambos obtienen grandes beneficios de honrar la humanidad del otro.

Reconociendo la humanidad en otros

Ver a otra persona como humano es lo mismo que ser capaz de reconocer a la humanidad en él o ella. La humanidad significa que tu pareja, como tú, pertenece a la familia humana colectiva. Este hecho extremadamente simple es un punto de partida importante porque en él se encuentra uno de los recursos más útiles para crear cercanía: darse cuenta de que las demás personas se parecen mucho a usted.

Cuando recuerdas la humanidad de tu pareja, estás reafirmando que, sí, ella es especial y preciosa, como lo es toda la vida humana. Ella no es expulsada de la familia humana solo porque está siendo molesta en este momento.

Pero hay otra cara del término humanidad. Somos especiales y valiosos, pero también tenemos muchas fallas. "Solo soy humano" es sinónimo de "Soy débil" o "Lo arruiné". La humanidad significa tener el potencial de ser trascendente, pero también significa estar completamente condenado a cometer errores.

Estos tres aspectos de la humanidad son esenciales para tener en cuenta cuando se está aprendiendo a cuidar bien a otra persona: su pareja es como usted, es intrínsecamente preciosa y se equivocará. Mantener este punto de vista nos permite cuidar a otra persona de manera completa y honesta como otro ser humano.

Separar a la persona del problema

Una vez que haya adoptado el estado de ánimo de que la persona con quien está creando intimidad es humana, lo primero que do comenzar a tratarlo como a un humano completo es separar a la persona del problema.

Separar a la persona del problema significa que su pareja no es lo mismo que comer en exceso, su tardanza o su timidez, y que ella no es lo mismo que los problemas en la relación que su pareja podría calificar como "su culpa" "

Combinamos tanto a las personas con problemas que casi no comprendemos la diferencia. Esta tendencia es mucho más generalizada de lo que pensamos. Mira cómo hablamos sobre las personas en la vida normal. Sandy a veces se presenta tarde a las reuniones, así que Sandy is irresponsable. Sarah generalmente se hace cargo de la situación, entonces Sarah is controlador.

Esto sucede en todos los contextos. Nuestros hijos adultos no están donde pensábamos que estarían a su edad, entonces son perezoso. Nuestro equipo va a perder nuestra fecha límite porque nuestro director de arte Tengo un invitado durmiendo en mi casa todas las noches porque mi esposo is codependiente

He visto evidencia en mi trabajo de que nosotros como cultura estamos empezando a darnos cuenta de que esta es una forma improductiva de hablar sobre otras personas. También hay evidencia psicológica. La investigación realizada en parejas indica que aquellos que son más felices en sus relaciones tienden a separar a su cónyuge de los problemas de forma orgánica, sin saber que se supone que deben hacerlo.

Volvamos a los ejemplos simples de arriba.

  1. Nuestros hijos adultos no están donde pensamos que estarían a su edad, por lo que son flojos.
  2. Nuestro equipo va a perder nuestro plazo debido a nuestro director de arte.
  3. Tengo un invitado durmiendo en mi casa todas las noches porque mi esposo es codependiente.

¿Cuáles son algunas otras maneras de presentar estos escenarios?

  1. Mis hijos adultos son humanos; y mis expectativas sobre cómo progresarían sus vidas resultaron ser inexactas.
  2. El director de arte de mi equipo es humano; y no anticipamos todas las demoras para completar este proyecto.
  3. Mi esposo es humano; y no tengo ningún espacio personal en mi casa.

    Observe cómo todas estas declaraciones usan la palabra y, no pero. Ambas partes de la declaración pueden ser verdaderas al mismo tiempo. Podemos ser humanos, y puede haber problemas.

Separar a la persona del problema no es solo un concepto filosófico, y no es tan simple como solo ser compasivo. No solo estás haciendo esto para ser amable. Hay razones muy prácticas para pensar de esta manera.

¿Qué nos permite ver las situaciones anteriores de estas nuevas formas? Nos permite seguir siendo cercanos a nuestros hijos adultos mientras reevaluamos conscientemente nuestras expectativas. Nos permite seguir mostrando respeto al director de arte mientras nos comprometemos a hacer calendarios más precisos en el futuro. Nos permite seguir amando y admirando a nuestro esposo mientras hacemos cambios para proporcionarnos un espacio más personal.

Un cambio profundo

Separar a la persona del problema nos permite relajarnos con la persona y el problema. Este es un cambio profundo. Ya no necesitamos estar atrapados en el enigma de si deberíamos tratar a la persona que nos está "decepcionando" o "molestándonos" amablemente o con severidad, ya sea que le demostremos amor o amor duro ... o simplemente gritemos, intimidamos y engatusar.

Siempre trata a la persona con amor. Siempre trate el problema como si estuviera decidido a destruirlo.

El desafío de separar a la persona del problema es poder notar, y resistir, la compulsión de fundirse cosas que hace con quien es él. Raramente conocemos las razones por las cuales uno hace lo que hace, a menos que hagamos un esfuerzo concertado para comprender. Entonces, ¿cómo puede ser correcto construir "quién es él" de nuestra experiencia de lo que está haciendo?

Los problemas son reales A veces surgen problemas de las acciones de su pareja. Pero la distancia inevitablemente se cuela en una relación cuando comienzas a atribuir ese problema a un defecto de carácter en esa persona. Se vuelve cada vez más difícil cuidar a una persona cuya yo inherente ves como problemático

Hay otro beneficio significativo para separar a su pareja del problema: una vez que el problema se considera separado de ustedes, los dos pueden trabajar juntos para destruirlo El equipo ahora tiene dos incentivos simbióticos: seguir siendo un equipo cercano y unido y demoler por completo el problema. Con sus incentivos alineados, puede poner toda su energía en derrotar el problema ... en lugar de derrotar a su compañero, con quien está tratando de estar cerca.

Pensemos en cómo dos personas que se ven como al menos parte del problema intentan resolver un problema común. Por lo general, se comprometen.

Compromiso no es ideal porque implica que la solución al problema se encuentra en algún lugar en un espectro lineal. Si obtengo más de lo que quiero, obtienes menos de lo que quieres. Alguien termina siendo el ganador, mientras que el otro termina siendo el perdedor. Esto no es cuidado Así es como los resentimientos comienzan a filtrarse ... y los resentimientos son un enemigo feroz del cuidado.

Comprender, en lugar de comprometer

Miremos la asociación de dos hombres a la que llamaremos Josh y Tyler. Josh y Tyler fueron amigos que fundaron una nueva empresa juntos y también vivieron juntos. A Josh le gustaba invitar a sus amigos a la casa todas las noches. Tyler no se sentía particularmente cómodo con eso, pero pensó que ser social era solo "quién es Josh". Josh, a cambio, asumió que ser antisocial era solo "quién es Tyler".

No queriendo que ninguna de las dos personas cambiara quién era, habían dejado de tratar de discutir este problema. Ambos realmente pensaron que estaban siendo compasivos al no mencionarlo, al no tratar de hacer cambiar a nadie. Pero eso no significaba que no estuvieran descontentos con la situación, los dos sí. Simplemente no tenían idea de cómo resolverlo.

Con el tiempo, la tensión causada por este problema comenzó a afectar su negocio. Algo había que hacer. Así que Tyler dio el primer paso y le hizo a Josh una pregunta muy amplia y bien equilibrada: "¿Qué es lo que quiere tener amigos para ti?"

Josh reveló que su deseo de tener más personas era menos sobre las personas mismas y más sobre cómo encontrar una manera de dejar de trabajar. Una vez que los amigos llegaron, se sintió justificado por no trabajar más esa noche. Él y Tyler trabajaron mucho ... a menudo durante toda la noche. A veces, Josh solo necesitaba tomarse un descanso, y los amigos se lo permitieron.

Luego Josh le devolvió la pregunta: "¿Qué te impide evitar las reuniones de amigos?" Curiosamente, Tyler reveló que realmente anhelaba lo mismo, simplemente lo expresó de una manera diferente. Cuando se retiraba a su habitación para evitar socializar, era su forma de tomarse un descanso. Su versión de tomarse un descanso simplemente no involucraba a la gente.

¡Ahora habían llegado a algún lado! El problema no era que "Josh sea demasiado sociable" o que "Tyler sea demasiado antisocial". Ambos son humanos y tienen un problema compartido: deben permitirse tomarse descansos del trabajo.

Sabiendo eso, podrían comenzar a encontrar soluciones al problema. Las opciones no eran solo: Josh llega a tener a sus amigos, Josh gana; Josh no puede tener a sus amigos, Tyler gana; o, Josh llega a tener a sus amigos con menos frecuencia, y ambos chicos ganan un poco y pierden un poco.

En su lugar, podrían llegar a soluciones útiles, creativas y sostenibles que realmente aborden la necesidad subyacente. Y debido a que lo están haciendo juntos, es probable que propongan una lista de opciones más grande y amplia de la que cualquiera de las dos obtendría por sí sola. Mejor aún, la lluvia de ideas puede ser una verdadera experiencia de unión.

Quizás Josh empiece a ir a las casas de sus amigos en lugar de invitarlos a los suyos. Quizás acepten trabajar no más de diez horas por día. Tal vez consideran que ya no viven juntos, así que cuando dejan la oficina terminan la noche. Hay infinitas posibilidades de soluciones. Las soluciones solo están limitadas por el pensamiento creativo del equipo.

Perdonar a la persona, no el problema

El perdón, según mi definición de la palabra, significa perdonar a la persona, no el problema. El problema aún necesita ser resuelto. Pero el perdón es la última forma de ablandar a una persona. Es esencial para cuidar bien a alguien porque todos cometemos errores. Tu pareja tendrá momentos de descuido y, a veces, no alcanzará su mejor yo. Perdón is cuidar ... cuando la otra persona más lo necesita.

Perdonar es solo una forma de mostrarle a alguien que te importa.

© 2016 por Kira Asatryan, Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artículo Fuente

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Sobre el Autor

Kira AsatryanKira Asatryan es un coche de la relación certificada que proporciona entrenamiento de vida individual, que entrena relación, mediación de conflictos, y el entrenamiento de las parejas. Ella también entrena a nuevas empresas de Silicon Valley para trabajar de manera cohesiva. Antes de convertirse en un coche de la relación de tiempo completo y escritor, corrió campañas de marketing a través de las principales plataformas como Facebook, Twitter y Google Search. Ella es un popular blogger en Psychology Today y otros sitios. Visítela en www.StopBeingLonely.com

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