Si usted desea alcanzar su sueño, perdonar un poco de

Si usted desea alcanzar su sueño, perdonar un poco de

¿Por qué necesita el perdón para alcanzar su sueño? Cuando usted no está perdonando, estás enojado y apretado. Que está sosteniendo a viejas heridas y abrazando a su rectitud a tu alrededor como una parka contra los vientos del cambio urticantes. Sus brazos están cruzados y su mente está tachando posibilidades.

Si lo piensas, lo que no podemos perdonar es realmente que no podemos perdonar: no parientes, nuestros padres, nuestros socios y nosotros mismos. Veremos esto y haremos algo al respecto.

¿Por qué? Porque están impidiendo tu progreso hacia tu Sueño.

¿Por qué otra vez? Porque estás gastando tu energía manteniendo calientes tus resentimientos, lamentándote, lamentando, llorando, maldiciendo, besuqueándote. Le queda poco para perseguir activamente lo que quiere hacer.

A medida que vaya mejor en perdonar a estas personas, usted también, tal vez de forma automática y aparentemente milagrosa, comienza a perdonar a su jefe, compañeros de trabajo y colegas.

Perdón: el máximo desafío

Una advertencia: las palabras de este capítulo exigen nada menos que renunciar a todos sus preciados motivos, razones, rectitud, excusas, sí-peros, indignación, deseos de venganza y cualquier otra cosa que estén a salvo y disfrutando secretamente de todos los que sientan. te ha hecho mal El psiquiatra y excelente Curso de Milagros el maestro Jerry Jampolsky llama al perdón "el último desafío". [Adiós a la culpa]

¿Estás preparado para ello?


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Con demasiada frecuencia nos aferramos a heridas, desaires, insultos, traiciones, errores, enojos, resentimientos, molestias, etc., a través de meses, años, décadas y, antes de parpadear, de por vida. Conoces las historias, tal vez tienes una, de hermanos distanciados por 25 años por una discusión que ni siquiera pueden recordar, de madre e hija que intercambian solo tarjetas de felicitación heladas en Navidad, de amigos de la infancia que se separaron por una sola observación, de un resentimiento que hervía silenciosamente durante toda su carrera hacia el jefe.

Este es solo un tipo de no perdón. También estoy hablando de todas las montañas de quejas que tú, y todos nosotros, hemos construido, incluso alimentado, a lo largo de los años. Son una enorme carga de troncos, que van desde muy grande -la persona que te engañó de una gran suma o que salió de lo que creías que era un gran matrimonio sin previo aviso- hasta muy molesto: el proverbial tubo de crema dental destapado, el plato vacío se dejó en el refrigerador, la herramienta no está donde debería estar.

Estos resentimientos, cualquiera que sea su tamaño y de importación, envenenan nuestra perspectiva y color nuestra perspectiva negro, negro, negro. A pesar de años que pasan y fugaz tiempo, la mayoría de nosotros estamos atrapados. Estamos atrapados en un modo de pensar que puede tener su origen en nuestra quinta o 25th año. Cambiamos hacia el exterior, pero por dentro nos quedamos en que TimeSet mental.

¿Atrapado en heridas pasadas?

La señorita Havisham de Charles Dickens en Grandes expectativas es un símbolo perfecto de una mentalidad estancada. El personaje principal, Pip, descubre a una mujer muy anciana que vive rodeada solo de adornos y adornos de boda. Ella usa un vestido de novia antiguo y un velo completo, su rostro ya es muy viejo.

Pip se entera de que ha estado viviendo de esta manera durante años. Desde el momento en que llegó la carta de su prometido diciéndole que no aparecería, ella conservó todo, incluso vistiendo solo un zapato blanco, que se había atado en el momento en que recibió la carta. Todos los accesorios de la boda permanecieron congelados en el tiempo, como su mente, cubiertos de telarañas e incrustados de polvo.

Al igual que la señorita Havisham, muchos de nosotros permanecemos intensamente heridos, cuidamos la herida y nos negamos a seguir adelante. Esperamos contra toda evidencia de los años de crecimiento que finalmente salga a la superficie el anhelado y desaparecido novio, padre, feliz evento, sentimiento o aprobación. Nos robamos, como la señorita Havisham, todos los demás aspectos de la vida.

Nuestros resentimientos usualmente se remontan a la infancia. Louise Hay lo resume así: "Todos tenemos patrones familiares, y es muy fácil para nosotros culpar a nuestros padres, a nuestra niñez o a nuestro entorno, pero eso nos mantiene atascados ... Seguimos siendo víctimas, y perpetuamos el los mismos problemas una y otra vez ". [El poder está dentro de ti]

Renunciar a su historia personal

Una de Wayne Dyer Secretos 10 para el éxito duradero y la paz interior es renunciar a nuestras historias personales. "Nos aferramos a los dolores, abusos y carencias pasados ​​como tarjetas de llamadas para anunciar un estado de 'pobre de mí' a todos [nos] encontramos ... 'Fui abandonado como un niño,' 'soy un sobreviviente de incesto'. .. 'Mis padres se divorciaron y nunca lo supere' ". Como él dice, la lista podría continuar por cientos de páginas, y tal vez la tuya sí.

Si no desea permanecer en una víctima, y ​​supongo que no lo hace porque todavía se está leyendo, hay mucho que puede hacer. En primer lugar, tenga en cuenta algunos principios que se aplican a todo el mundo y todo lo que debemos perdonar. De todos los escritos en el perdón en muchas disciplinas, he elegido estos, ya que significan más para mí. Yo les he aplicado muchas veces, y siguen confiando en ellos (más o menos éxito, yo también tengo mi historia personal, con cientos de páginas).

Seis principios universales del perdón

1. Está bien enojarse.

son derecho a sentir ira por la mala acción de la otra persona. Usted tiene derecho a estallar con desilusión, conmoción, ira. Esas emociones son catárticas y saludables.

Pero aquí está el gran PERO. Demasiado a menudo nos aferramos a estas emociones. Parece que nunca los expresamos lo suficiente. Cualquier ligero recordatorio nos inicia de nuevo. Se convierten en nuestra reacción crónica, endureciéndose en nosotros como el carbón.

Esta es la parte malsana que se traduce a menudo en síntomas físicos y enfermedades en toda regla. Como muchas publicaciones dan fe ahora, los individuos que tienen resentimientos de muchos años están en mayor riesgo de cáncer que otros que dejan que sus sentimientos reprimidos y que se vayan.

Louise Hay sugiere correspondencias esclarecedoras entre las causas emocionales y las enfermedades físicas; por ejemplo, los abscesos se desarrollan a partir de la fermentación de pensamientos sobre los dolores, la artritis es el resultado de la crítica y el resentimiento, la bursitis se asocia con la ira reprimida, el glaucoma con resuelta falta de perdón y crecimientos malignos de todo tipo ensayando viejas heridas y generando resentimiento. [Usted puede sanar su vida]

Adelante. Expresar su ira.

2. No está bien aferrarse a tu ira.

Express-Sí. Rumiar, obsesione, Linger, cultivar, reproducir, trabajar como un esclavo-n. Esta es la materia de la enfermedad, la depresión y la decrepitud.

Tal vez usted está pensando que esto suena demasiado parecido a una generalización indiscriminada, sin fundamento, pero mire a su alrededor. En general, las personas frágiles, más amargos son aquellas que alberga la mayor parte mantenidas hasta el resentimiento y la culpa, a veces durante generaciones.

Mira tu propio enojo. Probablemente te hayas quedado atrapado en él por mucho tiempo, casi sin darte cuenta porque se ha ido a la clandestinidad, enterrado debajo de tus cosas cotidianas. Puede estar seguro de que la ira está desviando su energía, entusiasmo y esperanza. Está tapando tu alegría de vivir ahora y manchando tus perspectivas para mañana. Está obstruyendo tu capacidad de reunir energía y emociones positivas para tu vida. Sueña.

Si quieres continuar viviendo con este resultado malévolo, bien. Deténgase aquí. Si quieres liberarte, continúa.

3. Ellos necesitaban hacer eso.

Esta declaración sobre quien sea que estés tan enojado es el primer paso real para perdonar a los demás. La declaración puede ir en contra de toda la lógica aparente y la furia en el estómago. Es posible que haya estado en el hábito de la furia durante tanto tiempo que se siente natural. Necesitamos disciplina, autocontrol y determinación para comenzar a cambiar ese hábito mental.

¿Cómo? Reformule sus acusaciones y condenas en la perspectiva de la declaración anterior, imposible como pueda parecer al principio. Te acostumbrarás a la idea de que las faltas o acciones terribles del culpable no fueron completamente personales, dirigidas específicamente y maliciosamente contra ti.

Por otro lado, tal vez lo fueron. Usted ha permanecido convencido de que el objeto (s) de su furia actuó completamente, deliberadamente hacia usted y solo. Eso es ciertamente posible.

Ve más profundo. Algo fue precipitando la acción nefasta de esa persona, algo fuera de su presencia en particular, y probablemente algo muy profundo en su interior.

De acuerdo, tal vez dices que su acción fue en reacción a la tuya. Eso es bastante posible.

Algo estaba operando en ellos, incluso por debajo de esta. No estamos fuera de psicoanalizar a esta persona por sus acciones; simplemente queremos ver que lo que siempre ha visto como el acto terrible surgió de una necesidad muy antigua, profundamente íntima de los suyos y no principalmente algo precipitada por usted o las circunstancias.

Esa necesidad, apuesto, fue algo que muchos de nosotros llevamos alrededor (el "estado de 'pobre' de Dyer) y nos mantenemos sufriendo: falta de amor y apoyo infantil, ira en un padre ausente, frustración en una carrera estancada, celos de todos, sentimientos de indignidad, etc.

En otras palabras, tenían que hacer eso.

4. Era lo mejor que podían hacer en ese momento.

Esto es difícil, especialmente porque su acción resultó en hacerle daño. Cuando te das cuenta de que tenían que hacerlo, por sus propias razones intrincadas, implacables y transferenciales, también puedes considerar este principio.

Hacer eso no significa que los estamos perdonando o excusándolos. Más bien, nos damos cuenta de que, en el momento de la acción imperdonable, su nivel de madurez les permitía actuar de la mejor manera que sabían. Esta es otra forma de decir que no estaban apuntando su aljaba completa de flechas envenenadas solo hacia ti.

De hecho, podrían haber actuado de manera diferente. Por muy horrible que le haya parecido la acción, dado su desarrollo y cómo manejaron las circunstancias, estaban haciendo lo mejor que podían. Incluso con buenas intenciones, como, por ejemplo, la mayoría de los padres, es posible que no estén equipados para responder, aconsejar o respaldar nuestros Sueños, y mucho menos nuestros altibajos diarios.

5. Lo que se hizo simplemente "erró la marca".

El pecado que sientes que fue perpetrado sobre ti se puede ver de otra manera, reformulado. En el idioma original de Jesús, arameo, la palabra para "pecado" también significaba un error o error. Desde este punto de vista, un pecado no es irrevocable, para ser empujado en nuestras caras en el Juicio Final. Es simplemente un error y requiere corrección.

Eric Butterworth, ministro de Autor y Unidad, escribe que el pecado solo "se está perdiendo la marca". [Descubre el poder dentro de ti] Cuando perdonamos a los demás sus errores, también nos perdonamos a nosotros mismos. ¿Cómo? Jesús dijo: "No condenes, y no serás condenado". Perdona, y serás perdonado "(Lk. 6: 37). Jampolsky comenta sobre estos comandos con gran sabiduría:

Cada vez que veo a otra persona como culpable, estoy reforzando mi propio sentido de culpabilidad e indignidad. No puedo perdonarme a menos que esté dispuesto a perdonar a los demás. No importa lo que creo que alguien me haya hecho en el pasado o lo que creo que pude haber hecho. Solo a través del perdón puede mi liberación de la culpa y el miedo ser completa. [Adiós a la culpa]

¿Puedes estirar tu mente para asimilar esto? Sí, es un estiramiento. Nos apresuramos a condenar, culpar y endurecer nuestro corazón en el otro. Este reflejo produce solo más del mismo sufrimiento para nosotros y no hace nada para aflojar nuestro propio bagaje de ira, resentimiento y odio.

En lugar de eso, considera que la mala acción es simplemente perder la marca. Esta vista te ayuda a obtener cierta distancia, pon algo de espacio entre tú y la acción. El desapego te ayuda a detener la culpa y tomar la siguiente acción constructiva para ti.

6. El continuo resentimiento y la culpa, especialmente si no se enfrentan, solo duelen a ti mismo.

Abrazando a la otra persona le pasa a usted sólo encola más cerca. El Dr. Fred Luskin, co-fundador y director del Proyecto del perdón de la Universidad de Stanford, ofrecen una imagen gráfica: "Al llevar alrededor de estas heridas, le está permitiendo a la persona que le causó daño continúa para infligir nuevas heridas. Usted está alquilando espacio para él en la cabeza ".

El primer libro de Luskin se llama Perdonar para siempre. Este título no sólo se refiere a tiempo, pero nuestra propia salud y bienestar. El subtítulo es Una receta probada para la salud y la felicidad. Desde que creamos nuestras propias realidades, lo que nos concentramos en crece, o, como en la Ley de Atracción, en lo que nos enfocamos es en lo que obtenemos.

Perdónanos extraños, conocidos, amigos

¿Estás listo para abordar algunas personas imposibles? Cuando pensamos en ellos (ya conoces a los), la etiqueta de perdón de Jampolsky como "el último desafío" es aún más difícil. Si alguna vez has intentado perdonar, realmente perdonar a alguien, desde la persona más cercana a ti hasta el conductor en la otra línea, es probable que estés de acuerdo con él.

¿Cómo empezar? La sabia respuesta de Butterworth suena extrañamente a una reformulación: "Cada vez que sientes un sentimiento de culpa, una sensación de falta de perdón ... si te miras bien, lo más probable es que encuentres que hay mucho que puedes hacer hoy al obtener una nueva actitud hacia las personas que te rodean ".

Extraños

Comience con personas que pueden ser un poco más fáciles: extraños con los que no tiene mucha historia. Tal vez el chico que irreflexivamente se topa con usted en la calle, la mujer que empuja delante de usted en la línea de compra de comestibles, el representante de servicio al cliente grosero.

Sus primeras respuestas, naturalmente, serán ira, enfado, irritación, indignación. Probablemente va a tomar uno de dos caminos: La maldición de ellos para que todos puedan oír, o se traga su ira, el deslumbramiento y la maldición hacia el interior. Como se sabe por ahora, ni la reacción ayuda mucho.

No estoy sugiriendo que simplemente ignore el evento (ni lo haría el Dr. Luskin); tus reflejos deben ser reconocidos. Estoy sugiriendo que cambies tu hábito de respuesta.

Por supuesto, esto requiere práctica, y si practicas con anticipación, estarás mucho más preparado. Primero, vea a la persona ofensora rodeada de luz. Puede que tenga que forzarse, pero recurra a sus prácticas meditativas y pruébela.

A continuación, siga excelente sugerencia de Jampolsky:

Si usted se siente tentado de hoy, independientemente de la justificación aparente a culpar a nadie, recuérdese que en los ojos de amor de Dios todos somos sin pecado e inocente.

Cuanto más se repita y mantenga a tales pensamientos, el más tranquilo se sentirá. Cuando yo he sido capaz de coger mi reacción condenatoria habitual, he experimentado varias benditos resultados, y que han disipado mi ira como una ducha de lluvia repentina purgar la humedad agosto.

© 2011 por Noelle Sterne, Ph.D. Reproducido con permiso.
Publicado por la Unidad Libros, Unity Village, MO-64065 0001

Artículo Fuente

Confíe en su vida: Perdónese y persiga sus sueños por Noelle Sterne.Confía en tu vida: perdónate y persigue tus sueños
por Noelle Sterne.

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Sobre el Autor

Noelle SterneNoelle Sterne es autora, editora, escritora y consejera espiritual. Ella publica artículos de manualidades, piezas espirituales, ensayos y ficción impresos, publicaciones periódicas en línea y sitios de blogs. Su libro Confiar en su vida contiene ejemplos de su práctica editorial académica, redacción y otros aspectos de la vida para ayudar a los lectores a lamentar los remordimientos, volver a etiquetar su pasado y alcanzar sus anhelos de por vida. Su libro para candidatos a doctorado tiene un componente espiritual directo y trata aspectos a menudo pasados ​​por alto o ignorados pero cruciales que pueden prolongar seriamente su agonía: Desafíos al escribir su disertación: hacer frente a las luchas emocionales, interpersonales y espirituales (Septiembre 2015). Los extractos de este libro continúan publicándose en revistas académicas y blogs. Visite el sitio web de Noelle: www.trustyourlifenow.com

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