Escogiendo Sentirse Seguro y Escogiendo Amar

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Escogiendo Sentirse Seguro y Escogiendo Amar

El amor es quién y qué somos esencialmente. Elegir amar, por lo tanto, es elegir ser más de todo nuestro ser. Es elegir aceptarse y respetarse a nosotros mismos y a los demás. Es elegir permitirnos a nosotros mismos ya los demás ser quienes somos, sin emitir juicios ni demandas.

Por lo tanto, no se trata de esperar por condiciones externas (para el momento adecuado, la persona o la combinación de eventos por venir) antes de que podamos amar más plenamente. No tenemos que esperar a que Cenicienta o el Príncipe Azul nos arrebaten. No tenemos que esperar a que el amor venga a nosotros. Expresar amor es una cuestión de elección, una elección que siempre es nuestra.

Si decimos que queremos más amor en nuestra vida, ¿qué nos impide hacer esta elección? El libro Un Curso de Milagros establece lo siguiente:

“Tu tarea no es buscar el Amor, sino simplemente buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra él. "No es necesario buscar lo que es verdadero, pero es necesario buscar lo que es falso".

Razones para no estar más abierto al amor

Las personas dan diferentes razones para no estar más abiertos al amor. La siguiente lista ofrece algunos típicos. ¿Alguna vez has dicho alguno de ellos en un momento u otro?

  • Estoy muy abierto al amor, pero la persona adecuada aún no ha llegado.
  • Soy feliz como soy. Mi vida es muy plena y satisfactoria como es.
  • Ahora estoy muy ocupado y no tengo tiempo ni energía extra para tales cosas.
  • No sé qué es el amor, entonces, ¿cómo puedo darlo?
  • Yo no soy digno de ser amado.
  • No soy lo suficientemente buena. No merezco el amor.
  • Hay algo mal conmigo.
  • Nadie podría amarme si supieran cómo soy realmente.
  • No sé cómo amar.
  • Soy incapaz de amar.
  • No quiero toda la molestia, agravación y molestia.
  • Los hombres / mujeres solo quieren una cosa.
  • Tengo miedo de ser manipulado, usado o abusado.
  • Lo intenté, y nunca voy a dejar que nadie se acerque tanto a mí.
  • Duele el amor.
  • Puede que tenga que renunciar a mi libertad.
  • No me gusta hacer compromisos. No estoy preparado para la responsabilidad.
  • Tengo miedo de que me sienta abrumado y pierda mi sentido del yo.
  • Tengo miedo de estar atrapado por el resto de mi vida.
  • Preferiría ser miserable por mí mismo que miserable con alguien más.
  • No puedo confiar en los demás.
  • Necesito estar en control para sentirme seguro.
  • Tengo miedo de la gente.
  • Mi amor es demasiado precioso para regalarlo a cualquiera y a todos.
  • No es mi destino o karma en esta vida.

Todas estas declaraciones, tan honestas y válidas como puedan parecer, en realidad nos ayudan a evitar tomar la decisión de traer más amor a nuestra vida. Son excusas que nos damos a nosotros mismos y a los demás, y como tales, se convierten en limitaciones autoimpuestas.

Condicionamiento infantil

Como niños solemos modelarnos con nuestros padres. Imitamos la forma en que se sientan, se paran, caminan y hablan. Adoptamos sus hábitos, gustos, aversiones, actitudes y creencias. Por lo tanto, las pistas sobre la forma en que funcionamos como adultos a menudo se pueden encontrar en nuestra vida familiar temprana y en las personas que sirvieron como modelos de comportamiento.

Encontramos que los bloqueos y las barreras al amor a menudo vienen en forma de dudas, creencias y temores que se pueden remontar al condicionamiento infantil. Absorbimos los mensajes, directamente en muchas palabras (por ejemplo, un padre que puede haber dicho '¡No puedes confiar en las personas!'), E indirectamente a través de la observación de su comportamiento (las creencias o acciones de un padre que pueden haber sido transmitidas, por ejemplo). ejemplo, 'la vida es una lucha').

A menudo, estos mensajes tienen una advertencia acompañante, ya sea expresa o implícita, que llamamos 'shoulds' debido al lenguaje que usualmente usan estas advertencias: 'Usted deberían siempre haz esto, o tu deberían nunca hagas eso.'

A menos que los volvamos a evaluar más adelante en la vida como adultos maduros y exigentes, damos por sentado estos mensajes y 'deberes', y forman nuestras actitudes, creencias y comportamientos que simplemente continúan automáticamente a través del hábito sin haber sido una elección deliberada sobre nuestra parte.

En consecuencia, es valioso recordar la imagen de las diversas personas y organizaciones que tuvieron una fuerte influencia en nuestra infancia, como nuestra madre, padre, hermanos y otros parientes cercanos, maestros, líderes religiosos e incluso personas y situaciones de otros países. Los medios de comunicación, como la radio, la televisión, el cine, el video, los libros y las revistas. Podemos preguntarnos, '¿Qué mensaje y "debería" sobre el amor que aprendí? como un niño de esta fuente? ¿Cómo me hace sentir ese mensaje y 'debería' ahora? ¿como un adulto?

Podemos decidir con cuál de estos mensajes y "deberías" estamos de acuerdo ahora como adulto y Elija deliberadamente y libremente seguir, y con cuáles estamos en desacuerdo ahora y Elija deliberadamente y libremente para desechar.

Es empoderador y liberador distinguir cuáles de nuestras creencias y comportamientos son el resultado del condicionamiento de la infancia y el resultado de una elección libre y deliberada de nuestra parte como adulto.

Bloques, sombras y miedos

El primer paso para eliminar bloques es descubrir exactamente qué son para que podamos comenzar a reconocerlos en funcionamiento. Si permanecemos ciegos a nuestros bloqueos, no podemos hacer nada al respecto, y continúan teniendo sus efectos limitantes, a veces incluso paralizantes, sobre nosotros.

El segundo paso es aceptarlos como parte de nosotros, y no juzgarlos ni a nosotros mismos por tenerlos. (De lo contrario, nos sentimos culpables por encima de todo lo demás). Necesitamos respetar nuestros bloqueos, nuestros mecanismos de defensa. Nos han ayudado a hacer frente, a sobrevivir. Luego, cuando estemos listos, podemos elegir dejarlos ir, uno por uno.

Algunas personas se refieren a sus bloques y barreras interiores como su "sombra", o el lado "oscuro" de sí mismos, lo que hace que parezca misterioso, incluso siniestro, y difícil, si no imposible, de dominar.

Tomamos un enfoque más positivo, guiado por el psiquiatra italiano Roberto Assagioli, MD, fundador de Psychosynthesis, quien dice en El acto de voluntad:

“Muchas personas temen al amor, temen abrirse a otro ser humano, un grupo o un ideal. "El autoexamen y el autoanálisis sinceros y honestos, o un análisis realizado con la ayuda de otros, son los medios para descubrir, desenmascarar y luego deshacernos de estas resistencias y temores".

Él sugiere que la manera de lidiar con la 'sombra' es simplemente caminar lado a lado con ella hacia la luz, es decir, hacia la luz de la conciencia, ya que ahí reside el poder de la elección. Solo cuando nos damos cuenta de nuestros bloqueos, reconociéndolos y aceptándolos como parte de nosotros mismos, podemos elegir hacer algo al respecto si así lo deseamos.

Damos derecho a este capítulo Escogiendo Sentirse Seguro Porque hemos encontrado que la razón principal por la que la mayoría de nosotros no tomamos la decisión de amar más libre y plenamente es porque nos sentimos inseguros e inseguros de alguna manera acerca de las personas, las relaciones, el amor o incluso la vida misma. Tememos lo que pueda pasar si nos abrimos a dar y recibir amor más fácilmente.

¿Qué es el miedo?

El miedo comienza como un pensamiento, anticipando la posibilidad de un suceso no deseado de algún tipo. El pensamiento es seguido rápidamente por una o más reacciones emocionales (ansiedad, temor, pánico, terror) acompañadas por sentimientos de inquietud, vulnerabilidad y preocupación.

La siguiente lista refleja los temores comunes que muchos de nosotros tenemos. ¿Cuáles crees que podrían estarte impidiéndote elegir amar?

  • Miedo a ser abusado
  • Miedo a ser herido
  • Miedo a ser usado
  • Miedo al compromiso
  • Miedo a la trampa
  • Miedo al fracaso
  • Miedo a la intimidad

La mayoría de nosotros tenemos tales temores. Pocos de nosotros somos totalmente intrépidos. Por lo tanto, la tarea es reconocer nuestros miedos y sus efectos sobre nosotros, luego aceptarlos como parte de nosotros y finalmente disminuir o eliminar su influencia limitadora sobre nosotros. Considere por un momento su respuesta a estas preguntas sobre el miedo:

  • ¿Qué miedo tienes?
  • ¿Cuánto te influencian tus miedos? ¿Qué tan fuertes son? ¿Cuán limitantes son?
  • ¿Cuándo y cómo tus miedos toman las decisiones de tu relación por ti? ¿Cuándo y cómo les permites que te impidan ser o hacer algo?
  • ¿Cuál es la peor parte de tener tus miedos? ¿Cuál es la mejor parte?
  • ¿Cómo te las arreglas con sentimientos incómodos como el miedo? ¿Qué métodos utilizas para tratar con ellos? Que es lo que en realidad ¿hacer?

Funciones de los miedos.

Todos nuestros patrones de comportamiento, tanto los llamados 'positivos' como los 'negativos', tienen dos funciones principales. Primero ellos límite nosotros de alguna manera Nos retienen, restringen nuestra libertad, nos impiden cambiar y crecer.

¿En qué formas específicas te limita el miedo que has identificado anteriormente?

Segundo nuestros patrones necesitar nosotros de alguna manera Nos ayudan a lograr lo que queramos (como un sentido de seguridad, libertad o empoderamiento) y a evitar lo que no queremos (como la ansiedad, el dolor o la responsabilidad). Un método para descubrir cómo nos sirve un patrón de comportamiento es preguntarnos qué (1) podemos perder o perder, y (2) debemos tener que do or ser, si el patrón fuera no Hay como parte de nosotros.

¿En qué formas específicas te sirve el miedo anterior?

El miedo implica una pérdida de control; parte del temor es que, o no tenemos el control, o tememos perderlo. El miedo generalmente implica otra pérdida de algún tipo también. Por ejemplo, el miedo a la trampa se refiere a la pérdida de la libertad. El miedo al rechazo se refiere a la pérdida de la autoestima. El miedo a sentirse abrumado se refiere a la pérdida de un sentido de sí mismo.

Con el miedo que identificaste anteriormente, ¿qué riesgo corres de perder?

Su respuesta refleja el problema subyacente que debe abordarse y resolverse antes de que pueda sentirse lo suficientemente seguro como para elegir amar.

Miedo y Tomando Riesgos

Elegir amar significa enfrentar nuestros miedos y asumir riesgos. Un riesgo se refiere a arriesgarse o apostar en algo con un resultado incierto e incluso potencialmente inseguro.

Aquí hay un poema sobre los riesgos de un autor desconocido:

Reír es arriesgarse a aparecer como el tonto.
Llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Alcanzar a otro es arriesgarse a involucrarse.
Exponer los sentimientos es arriesgarse a exponer su verdadero yo.
Colocar tus verdaderas ideas, tus sueños ante una multitud.
Es arriesgar su pérdida.
Amar es arriesgarse a no ser amado a cambio.
Vivir es arriesgarse a morir.
Esperar es arriesgarse a la desesperación.
Intentar es arriesgarse al fracaso.
Pero el riesgo debe ser tomado porque el mayor peligro en la vida
Es no arriesgar nada.
Las personas que no arriesgan nada, no hacen nada, no son nada.
Pueden evitar el sufrimiento y la tristeza,
Pero no pueden aprender, sentir, crecer, cambiar, amar, vivir.
Encadenados por sus actitudes, son esclavos.
Han perdido su libertad.
Solo la persona que arriesga es libre.

El filósofo Soren Kierkegaard dice clara y simplemente:

Arriesgarse es perder el equilibrio por un tiempo.
No arriesgarte es perder tu vida.

¿Cuál crees que es el mayor riesgo que podrías tomar con respecto al amor? ¿Qué hace que sea un riesgo para ti? ¿Cuál es el problema o la preocupación subyacente que tiene, qué podría perder? ¿Qué podrías ganar? ¿Cómo sería tener más amor en tu vida?

Aplicándolo

Muchos de nosotros podríamos tener el objetivo de sentirnos completamente seguros. Pero tal objetivo es una ilusión, ya que la vida no es así, incluso las personas más seguras y equilibradas a menudo se enfrentan a la vida en momentos inseguros.

Por lo tanto, nuestras tareas básicas son más bien para
(1) se fiel a nosotros mismos;
(2) crea la mayor seguridad posible en nuestra vida; y
(3) acepta que podemos ser quienes somos, incluso si no nos sentimos seguros.

En última instancia, es una cuestión de prioridades y de cómo enfocamos nuestra atención y energía.

As Un Curso de Milagros sugiere, tenemos bloques y barreras de un tipo u otro dentro de nosotros. A menudo es más fácil observarlos en otros que en nosotros mismos. Sin embargo, a medida que nos damos cuenta de nuestros propios bloqueos, podemos tomar el control y comenzar a disminuir sus efectos limitantes sobre nosotros. Podemos empezar a tomar más riesgos.

Lectura sugerida

© 1993, 2004, 2018 por Eileen Caddy y David Earl Platts.
Todos los derechos reservados. Editorial: Findhorn Press, una huella de
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Artículo Fuente

Aprendiendo a amar
Por Eileen Caddy y David Earl Platts.

Aprendiendo a amar por Eileen Caddy y David Earl Platts.En esta guía simple pero perspicaz, Eileen Caddy y David Earl Platts detallan los aspectos prácticos de la exploración de sentimientos, actitudes, creencias y experiencias pasadas que nos impiden amar y recibir amor. Muestran que traer más amor a nuestras vidas no es un misterio sino un viaje de regreso a nosotros mismos y nuestros valores fundamentales. Los autores examinan los sentimientos de aceptación, confianza, perdón, respeto, apertura y toma de riesgos, entre otros, en un marco de comprensión compasiva y falta de juicio. Los ejercicios, meditaciones y visualizaciones engañosamente simples pero profundos ayudan al lector a examinar su mundo interior e implementar estos conceptos vitales en sus vidas.

Haga clic aquí para obtener más información y / o para solicitar este libro de bolsillo. También disponible en una edición Kindle.

Acerca de los autores

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), fue la cofundadora de la Fundación Findhorn, una comunidad espiritual próspera en el norte de Escocia. Durante más de 50 años, Eileen escuchó y compartió su guía interna, inspirando a millones de personas en todo el mundo. David Earl Platts, Ph.D., ex asesor, capacitador, escritor y consejero de psicosíntesis, vivió en Findhorn durante muchos años, donde trabajó extensamente con Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., ex asesor, capacitador, escritor y consejero de psicosíntesis, vivió en Findhorn durante muchos años, donde trabajó extensamente con Eileen Caddy.

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